Desmanuais:Como chupar o próprio pênis

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Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Aqui pode-se ver que desde as épocas da antiguidade, artistas renomados com pouco senso de arte já representavam o prazer da autofelação, como nesse quadro por exemplo.

Bom dia, boa tarde e boa noite, caro leitor descíclope! Este é de longe um tema que muitos queriam fazer, já que de acordo com muitas pesquisas, 100% das pessoas que possuem o seu "amigo" já quiseram e tentaram fazer a grande técnica milenar da sucção do seu próprio aparelho reprodutor. Mas de todos esses, apenas 2% conseguem fazer direito, e só 0,5% conseguem sobreviver, pois este movimento é altamente arriscado e requer não só coragem, mas também 90% do cérebro e poder do ser humano para fazer isto. Por causa disso, muitos com bom senso já tentaram pesquisar por aqui, para ter tudo pronto e conseguir realizar um ato que só funciona para os poucos fortes, mas ninguém achou justamente porque não tinha nenhum. Por isso que em uma roda de orgia, o(s) autor(es) estava(m) de saco cheio de nunca encontrar um resultado, então ele(s) mesmo(s) resolveram fazer o manual educativo e sem malícia mais útil desse site por conta própria, e sem dúvida alguma este artigo irá mudar a vida de todos vocês, aperte os cintos e tenha uma boa viagem.

Conceitos básicos de anatomia[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Autofelação
Preste muita atenção na imagem, aqui teremos partes cruciais para você ser bem-sucedido

A primeira coisa que você deve ter em mente sobre esta técnica, é que ela é caralhosamente perigosa, perigosa MESMO, então só de você estar dando sua vida em prol de um autoprazer (essa palavra existe?) já te coloca como um verdadeiro patriota, um herói nacional. Entenda também que você não necessariamente precisa ser um contorcionista profissional, nem ter um pinto do tamanho de um pé de mesa para tentar fazer esta técnica, mas não se preocupe: a única coisa que você perderá com seu pinto pequeno será sua dignidade, de resto tudo é muito tranquilo.

Com tudo em mente, entenda que o seu aparelho reprodutor não foi feito para dar dinheiro fácil à empresas de putaria fajutas, tudo bem que alguém daqui paga Pornhub Premium por um mês, mas a que custo? Pagar uma quantia para apenas ver penetração, boquete, dedo no cu e gritaria, mas não vê o principal, o sentido da vida de todo homem e seu "amigo": a intimidade. E para provar a grande intimidade e amor que vocês têm um com o outro é esta arte milenar, mas para fazer isso também deve conhecer os componentes de seu pinto, como mostra a imagem na direita.

Pode-se ver que, em um ser humano comum, o pênis é composto por nomes científicos difíceis que foram feitos só pra te fuder na prova de Ciências ou em vestibular, mas quando você começa a aprender a arte da autofelação, você percebe que tudo aquilo não se passava de uma mentira, e que a verdade se abriu toda, igual puta de cafetão. Vamos começar pelo básico:

  • Corpo Flexível: Este é o componente mais importante para se conseguir alcançar sozinho o seu amigo, ele é composto de esponja, borracha, açúcar, tempero e tudo que há de bom. Mas, por causa da nossa genética (ou Deus que foi muito arrombado mesmo), pelo menos 50% dos homens não nascem com todos estes componentes para o corpo flexível, mas se pode colocar eles através de produtos indevidos ou uma mistura de álcool e biotônico fontoura, na qual você bate os dois produtos no liquidificador e enfia guela abaixo.
  • Halteres: O nome fala por si só, na ciência e na escola chamamos o dito cujo de glande, ou Lex Luthor, mas isto é insignificante para esta técnica, pois esta parte de nosso amigo nos auxilia a impulsionar a porra para fora, ou em uma analogia muito melhor, ser a galinha que irá parir os ovos de ouro. Este componente que tem Mais de 8000 de poder foi designado também para aumentar a força em 10, agilidade em 15 e inteligência em 20, igual jogo de RPG. Por causa deste poder absurdo, Deus criou a Camisinha Universal, ou como os plebeus chamam, fimose. Ela foi criada com o intuito de APENAS te atrapalhar nesta conquista de se autochupar, por isso que na época da antiguidade, a cirurgia de fimose era obrigatória, pois, segundo pessoas de boa fé, se conseguisse chupar o próprio pau, iria transcender o universo. Eles estavam errados, você ia transcender a níveis infinitos. MAS, PORÉM, CONTUDO, TODAVIA, depois de anos de pesquisa forense, com cientistas profissionais e renomados do mundo inteiro, descobriu-se que o conceito de fimose criado por Deus pode ser burlado de uma forma, por mais que não muito fácil, mas você irá ver com detalhes sobre isto no tópico das coisas que podem ajudar e facilitar.
  • Corredor da Morte: Muitos brincam com o termo "da morte", mas o nome já diz tudo por si só. É lá que passa o bom e velho mijo branco após aquela noitada com seu/sua amante, mas CUIDADO! No sexo oral e anal, ele passa tranquilamente, mas quando se trata de chupar a si mesmo, o canal faz uma curva e pode acarretar no rompimento dele, e além de anti-climático e broxante (literalmente), ninguém aqui quer ver um pau furado, não é?
Conheça A Tríplice Aliança, personagens que conseguem chupar o próprio membro sem muito esforço.

Treinamento[editar]

Após conseguir todos os requerimentos para começar a fazer a técnica de autofelação, seja o seu processador Intel Core, 4 GB de RAM ou até mesmo um PC da Xuxa, você está pronto para começar a treinar o movimento. Primeiramente, caso você não tenha feito isso desde a primeira etapa é bom fazer agora, meça o seu pinto, se ele for grande o suficiente para encaixar sua guela nele (ou como os nerds falam, cu com cu), você pode opcionalmente pular esta etapa, mas caso você seja igual a todos os outros homens do planeta terra, onde seu "bingulim" é um átomo, você deve seguir as seguintes orientações sobre isto.

Comece com seu treinamento tendo consciência de que a arte de chupar o próprio pau é, acima de tudo, um exercício de flexão, então levante essa bunda gorda dessa cadeira e vá fazer exercícios, não falte às aulas de educação física, e caso você seja realmente um baiano do caralho, faça contato e amizade com o professor, pois ele pode te ensinar muitas coisas que não são ensinadas na escola, como por exemplo, aprender um mata-leão ou como quebrar o braço de alguém junto com sua dignidade.

Saiba também artes marciais, seja Karatê ou Judô, você deve aprender esta técnica para se livrar de muitas coisas que forma feitas para atrapalhar e foder todo o seu trajeto e jornada para conseguir chupar seu próprio pinto, comece pelo básico, usando seu braço ou petelecos para tirar caixas cheias de Lico de cair pinto, porque se essa porra virar, olê olê olá... Adeus, treinamento, você voltou à estaca zero. Toda essa preparação, conhecimento e tudo mais foi barrada por um simples líquido mortal, e olha que você estava no meio do caminho...

Coisas que podem ajudar e facilitar[editar]

Como dito anteriormente, fazer amizade com o professor de educação física te dá uma vantagem absurdamente grande em termos de flexibilidade, tendo em vista que para você as aulas não servem pra porra nenhuma e só te atrapalhar, e é por isso que com essa intimidade você pode aprender a técnica do mata-leão,uma técnica muito útil para parar a circulação de sangue de seu pinto e conseguir esticá-lo à vontade. Outra ótima é o salto quádruplo de Super Bonder, onde você cola seus dois pés no chão e consegue dar quatro voltas inteiras em seu corpo, algo extremamente favorável e vantajoso na reta final, o único problema é que você precisa pedir ao seu amigo boiola para te tirar da cola, e como você vai estar pelado na hora da sucção, é melhor nem chegar perto do seu amigo. Mas se você ainda insistir em ficar em casa, trancado no quarto e batendo punheta para lolis fofas de anime, então é recomendado você juntar informações sobre este próprio artigo, um tutorial do WikiHow e fazer uma pesquisa forense no Yahoo! respostas.

Mario criando bom senso e seguindo todos os passos conforme ditos nestes tópicos.

Fimose[editar]

Lembra quando foi dito no tópico dos Halteres que cientistas de Harvard conseguiram uma solução para a fimose ser útil? Pois é, é aqui onde entramos fundo nesta tese. Ela foi originalmente criada para te atrapalhar neste ato por causa dessa pele infernal, mas ela pode servir como "puxador", principalmente para os broxas ou com pinto pequeno. Caso você não saiba, a fimose não endurece junto com você, ela fica lá na dela e tranquila, então se o dito cujo for muito grande, a fimose praticamente nem existe, mas se for pequeno, ela pode acarretar em deixar ele maior que o tamanho médio sem estar ereto, isso que eu chamo de DLC, hein!

Extensão peniana[editar]

Este tópico é um dos mais delicados daqui, caso não saiba, as pessoas com pinto pequeno não falam frequentemente desta dica por pura vergonha, vergonha de admitir que tamanho é documento, mas é como foi dito anteriormente, apenas sua dignidade será perdida, a extensão peniana é essencial para aqueles amadores que também não conseguem a tão sonhada ereção, então vamos com calma.

Antes de mais nada, queremos logo avisar que apontador NÃO FUNCIONA COM ESTE CASO. Assim como o lápis, se apontar o seu pinto, o mesmo ficará menor até desaparecer por completo, então esta técnica foi batizada como Extensão Reversa pelos profissionais de faculdades, mas se quiser mesmo apontar o dito cujo para melhorar o prazer de sua amante ou Sugar Daddy, fique à vontade, mas isto está fora do objetivo principal desse desmanual. (Caso você não possua essa qualidade, recomendamos bomba de pinto.)

Na prática[editar]

Chegou a hora, a hora da verdade, você está pronto para deixar de ser um garoto e virar um homem, você prepara o seu coração e parte para a grande aventura de colocar o Mara de Persona 4 na própria boca com toda a dedicação e treinamento que você teve antes, tudo está conectado agora e não tem mais volta, é hora de morfar consigo mesmo!

Ser trapezista possui sua vantagem na hora da verdade, como este sortudo aqui!

Para começar, você deve achar um local confortável para você, muitos preferem a privada, pois sentado te dá uma chance de seu pênis ficar em ângulo de 90 graus e te dar uma vantagem, mas para outros a cama é muito mais confortável e vantajosa, principalmente se você usou os métodos de contorcionismo ditos anteriormente, então vamos por partes.

  • Na privada: Comece se sentando em uma posição confortável e desafiadora, deixando seu pênis mais ou menos na altura do seu umbigo, então comece lentamente a abaixar a tampa do vaso, pois isso te auxilia a não se contorcer muito (tirando o fato que você vai contrair uma dor fudida de uma forma muito discreta) e tente chegar mais ou menos 10 centímetros próximo do objetivo, se é que você me entende. Após isso, faça biquinho com a boca e alcance os halteres, impulsione os halteres o máximo possível, fazendo com que você fique com a boa inteira neles e depois vai enfiando fundo todo o resto, tendo aproximadamente 1 hora de prazer e punheta-oral...
  • Na cama: Se deite como se fosse dormir e use o travesseiro para deixar suas costas um pouco inclinadas, pegue suas mãos e agarre elas aos seus pés e comece a empurrá-los para cima, então dê um grande tapa na pantera na bunda, ou como os nerds chamam: Fica Flinston Aí. Após isso, seu cu irá empinar e, consequentemente, sua piroca também, fazendo você alcançar o suficiente e talvez até usar sua fimose para conseguir puxar seu pênis à altura do nariz e FINALMENTE colocá-lo na boca, o resto é história...

Conclusão[editar]

Você fica embasbacado com o tal feito, você não acredita e grita para acordar todos os cachorros dos vizinhos tanto do seu prédio quanto aos da rua: Cquote1.svg EU CONSEGUI!!!!!11111onze Cquote2.svg. Parabéns, meu jovem! Você realizou a proeza de conseguir chupar o próprio pau, escapar da morte e também alcançar mais uma conquista na vida! A única coisa que te resta é virar gente, ter amigos, arranjar uma namorada, sair de casa... Mas o que importa mesmo é que você conseguiu, o seu ego, respeito e sensação de poder subiram ao máximo após realizar o impossível, é por isso que todos daqui do site te darão um troféu de merda como prêmio!

MAS, para aqueles que por algum motivo não conseguiram realizar o feito, mesmo fazendo todos os passos necessários, não tente de novo, como já dito lá em cima, esta é uma prática perigosíssima e que poucos conseguem realizar o tal ato 100%, e é por isso que os criadores recomendam o desmanual "rival" a este, reestruturando suas costas e te salvando de pegar uma uruca filha da puta. E para terminar o artigo, não existe forma melhor de acabá-lo dando 1 minuto de silêncio a todos que viraram presunto para tentar conseguir chupar o próprio pênis...Por favor irmãos, mãos para cima e dedo no cu... 1 minuto de silêncio.

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