Mudanças entre as edições de "Desmanuais:Como cometer o assassinato perfeito"

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:* Porque uma puta te passou herpes
 
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:* Porque algum filho da puta roubou a sua bicicleta.
 
:* Porque algum filho da puta roubou a sua bicicleta.
:* Porque a minha professora de geologia é uma puta.
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:* Porque a sua professora de geologia é uma puta.
 
:* Porque a professora de fisica desconsiderou uma questão que estava certa. Filha da puta
 
:* Porque a professora de fisica desconsiderou uma questão que estava certa. Filha da puta
 
:* Porque posso.
 
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:* Por causo do joareiz que da em cima da minha mulher.
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:* Por curiosidade do sentimento de matar
 
:* Por curiosidade do sentimento de matar
 
:* Pra não ter lido esse texto em vão
 
:* Pra não ter lido esse texto em vão
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:* Porque a pessoa fica te olhando mexer no computador com blusa verde e com a mão no queixo e rindo!!!!!!!11!!1!111!1
 
:* Porque a pessoa fica te olhando mexer no computador com blusa verde e com a mão no queixo e rindo!!!!!!!11!!1!111!1
 
:* Porque o filho da puta fez cócegas em ti até você ter dor de barriga.
 
:* Porque o filho da puta fez cócegas em ti até você ter dor de barriga.
:* Porque nao quero voltar a ver o meu diretor de turma
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:* Porque nao quer voltar a ver o meu diretor de turma
 
:* Porque o filho da puta do seu vizinho é um porco nojento
 
:* Porque o filho da puta do seu vizinho é um porco nojento
:* Por ter ganhado do meu galo de briga no que fiz no Senai
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:* Xingou o curso
 
:* Xingou o curso
 
:* Porque seu não namorado pegou uma menina antes de vocês começarem a conversar
 
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:* Porque a mina que você ama gosta de um babaca.
 
:* Porque a mina que você ama gosta de um babaca.
 
:*Porque é viciado nos massacres de Columbine e Suzano
 
:*Porque é viciado nos massacres de Columbine e Suzano
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:*Porque mataram seu cachorro no Minecraft
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:*Porque você está tentando imitar o cara do Hitman
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:*Porque falaram que seu pau tem 3 centímetros, mesmo sabendo que tem 5
   
 
== Uma breve explicação da evidência física ==
 
== Uma breve explicação da evidência física ==

Edição das 18h26min de 8 de agosto de 2020

Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Aviso

Depois de morto, um cadáver pode se revoltar e sair do túmulo para vingar sua morte por isso esteja sempre preparado para se fuder

Definição do Assassinato Perfeito

Quando a vela de 29 anos se apaga e você mata o gato preto amarrado ao pe da cama onde você matou a sua avó

  • AVISO:Se você é um idiota sem nada pra fazer que provavelmente ta pensando nisso, não continue a pesquisar, pois, se está querendo sair impune, pesquisar na internet já foi seu primeiro erro. Pergunte à um policial como matar alguem e depois pegue a arma dele, e fale que é um trabalho escolar.Pois se o policial preguntar para que é esse trabalho (se estiver com a arma dele ja na sua mão)

De-lhe um tiro na costela direita (em direção dos pulmões ou do sei querido coração de polícial ).Depois para acabar com o sofrimento leve-o para o siteo escuro e sem ninguém por perto atinja-o no crânio e depois completa o seu primeiro assassinato .

Motivos para cometer o Assassinato Perfeito

Você deve ter várias razões, tanto lógicas quanto ilógicas, para desejar a morte de alguém. Primeiro, você deve considerar os prós e contras de se ter um motivo. Motivos são usados pelos detetives para pegar os tão chamados "criminosos". Então é melhor matar um completo estranho. Ajuda a praticar seu primeiro Assassinato Perfeito e partir para o segundo, terceiro e quarto assassinatos...

Tendo isso em mente, se você ainda quer matar alguém que você conhece, aqui está uma lista de razões possíveis:

  • Porque tem uma mina burra e falsa na sua sala q te provoca
  • Porque vc n quer se matar mas quer matar alguem
  • Porque vc não tem o q fazer
  • Porque sua amiga ficou com a professora que vc gosta
  • Porque seu amigo é muito cuzão e não quer dar para você.
  • Porque houve uma gaja, que se acha boa (não o sendo), que inventou uma grande mentira sobre si.
  • O governo ou pessoas de grande porte pensou que iriam te alienar/usar você e se sair(em) bem
  • Dormiram com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/avó/avô/cachorro/gato/hamster/esquilo/lontra - ver corno
  • Recusaram-se a dormir com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/avó/avô/cachorro/gato/hamster/esquilo/lontra
  • Tentaram matar você ou alguém próximo - ver vingança
  • Mataram você ou alguém próximo - Por favor, note que matar por trás da sepultura requer menos discrição, a não ser que os Caça-Fantasmas estejam perto
  • Porque chupei meu amigo e ele nao gostou
  • Plagiaram seu filme/livro/artigo da Desciclopédia
  • Eles usaram a Estrela da Morte para destruir seu planeta natal Alderaan
  • Seus amigos/parentes/pôneis te obrigaram a assistir "Internet: O Filme" 11 vezes seguidas
  • Eles são um bom/mal presidente, ou um pequeno/grande país.
  • Por um desafio
  • Roubar seu pastel
  • Pra mostar como você é macho
  • Porque minha namorada se chama manuela e tem 15 anos e merece ser esquartejada
  • Porque não tem mais nada que fazer na vida
  • Hipnose
  • Tédio
  • Por seu nome ser Ianne ou Cictor e ser pobre
  • Em nome da Ciência
  • Viadagem
  • Seu orientador de TCC é um cuzão
  • Por descobrirem que você dá ré no kibe
  • Seu vizinho chato que escuta funk as 3 da madrugada
  • Seu amigo/vizinho/namorado/pai/mãe/irmão/irmã/cachorro/gato/esquilo/hamster/lontra roubou no truco de você
  • Vazaram o seus nudes
  • Pra ganhar uma grana
  • Porque uma puta te passou herpes
  • Porque algum filho da puta roubou a sua bicicleta.
  • Porque a sua professora de geologia é uma puta.
  • Porque a professora de fisica desconsiderou uma questão que estava certa. Filha da puta
  • Porque posso.
  • Por causo do joareiz que da em cima da sua mulher.
  • Por curiosidade do sentimento de matar
  • Pra não ter lido esse texto em vão
  • Por estar com o diabo no corpo
  • Por que quer sentir o gosto de sangue na boca
  • Porque você estuda no mesmo colégio que a Regina Georgie
  • Porque a pessoa fica te olhando mexer no computador com blusa verde e com a mão no queixo e rindo!!!!!!!11!!1!111!1
  • Porque o filho da puta fez cócegas em ti até você ter dor de barriga.
  • Porque nao quer voltar a ver o meu diretor de turma
  • Porque o filho da puta do seu vizinho é um porco nojento
  • Por ter ganhado do seu galo de briga que você fez no Senai
  • Xingou o curso
  • Porque seu não namorado pegou uma menina antes de vocês começarem a conversar
  • Por shipar todos os rapazes do planeta
  • Ter falado realmente
  • Ter escutado Joelma na sala do senai
  • Não saber falar tapera
  • Porque roubaram seu lugar na sala
  • Porque seu amigo te trocou por outro amigo de outra sala
  • Porque seu Professor de Matemática não considerou uma resposta correta. Cuzão.
  • porque você perdeu o dinheiro que o chinês te deu na semana passada me ajuda claudia
  • Porque aquela puta intergalatica da sua mãe te bateu
  • Porque a mina que você ama gosta de um babaca.
  • Porque é viciado nos massacres de Columbine e Suzano
  • Porque mataram seu cachorro no Minecraft
  • Porque você está tentando imitar o cara do Hitman
  • Porque falaram que seu pau tem 3 centímetros, mesmo sabendo que tem 5

Uma breve explicação da evidência física

No processo de solucionar um crime, o departamento de polícia, conhecido como CSI, Grimm, Rosewood, CSI: Miami, CSI: NY, Crimnal Minds, Gangue da Motinha, maquina de misterios, iberê, Scorpion, a Turma da Mônica e o Detetives do Prédio Azul vão coletar as pistas, colocar em saquinhos plásticos e levar para seu laboratóriode LSD explicito para fabricar macacos. Lá eles vão pegá-los, misturar com líquidos coloridos, atirar neles, eletreocutá-los, entrevistá-los e então guardá-los. Então a evidência será perdida ou substituída ou atribuída a outro caso para o casamento arranjado de sua prima.

O Assassinato

Primeiro Passo: Local, Local, Local, Local

  • Palacio Do Planalto
  • Na sua casa
  • Na casa da sua sogra
  • Na casa da tua mãe - ver puteiro
  • No meio da mata
  • No meio da rua
  • No banheiro
  • Na sala de aula
  • Na Casa do Caralho (fica perto da puta que pariu)
  • Na casa do luccas neto
  • No minecraft
  • Na escola
  • No escritório
  • No meio da caçada da rainha na cidade de colinas do sul.
  • no meio do mato
  • no banheiro publico
  • na pirâmide do lula quinplex
  • na delegacia (sempre funciona)
  • na casa da puta da sua mãe
  • Num campo de futebol
  • No beco
  • No FreeFire
  • Num puteiro

Segundo Passo: A Arma do Crime

Diferente dos vampiros lobisomens ateus, que só podem ser mortos atirando-os para fora duma espaçonave, ou por um esquadrão The Backyardigans, ou por Chuck Norris, existem literalmente centenas de maneiras de se matar um homem. Eles são mais estúpidos que as cabras, então deve ser um pouco mais fácil matar esses animais acéfalos com células a mais. Se quiser matar uma mulher, o serviço pode ser um pouco mais complicado, elas tem um cérebro avançado, projetado para fazer 1000 coisas, e se defendem com unhas, pentes ou tanques de guerra super avançados, por isso, não há uma forma considerada "eficaz" De matar uma mulher além de irritar ela o máximo possível com algo ligado a organização (ex: limpar o quarto, varrer a casa, lavar a louça...) mas então, eis aqui uma forma de matar animais acéfalos com células a mais mais estúpidos que cabras vulgo homens:

  • Uma Katana de três pontas - Preciso dizer algo mais?
  • Uma estalactite de gelo - Uma das melhores escolhas se nunca na vida você teve o prazer de ter uma Katana de três pontas. A evidência se destruirá por si mesma. Deve ser usada rápido.
  • Uma faca - não aquela que as crianças usam pra apontar o lápis (apenas serial killers usam isso nos filmes, ainda assim é preciso muita força, então use apenas se você tem "tempo" pra matar, e não uma pessoa) e sim aquela que os açougueiros usam. As que se encontram na cozinha são fáceis de usar também. É uma ótima arma para habilidosos e não-habilidosos usarem. Por favor, use luvas quando a segurar.
  • Uma arma - armas podem ser encontradas em cestos, embaixo de carros, dentro de jornais velhos e mochilas de crianças. Lembre-se de colocá-las de volta no lugar ao usar.
  • Um carro - não use seu próprio carro. Não peça o carro de um amigo ou um vizinho, isso deixa rastros. Pegue um carrinho do supermercado mais próximo para obter mais velocidade e não ser notado, uma vez que carrinhos de super mercado não tem placa, então a polícia jamais poderá te pegar, já que nunca saberá a placa do carro do assassino.
  • Um objeto pesado - Um tijolo, um candelabro, poker, uma pena, pedaço de isopor (grande), etc.
  • Pílulas - Disponíveis numa farmácia ou com um doutor corrupto.
  • Bala Soft - Essa arma só poderá ser usada se o alvo está numa crise de meia-idade, ou cagava de medo da Antiga vinheta de encerramento do SBT.
  • Martelo e estaca - Vampiros apenas, mas não se esqueça do alho.
  • Notebook - Funciona apenas se for uma variedade do Death Note. Quando for tentar matar com um notebook, mire na cabeça da vitima e taque-o com raiva. Geralmente as vítimas morrem em 40 segundos com esse método. mas você pode ter melhor resultado se tiver a ajuda de um shinigami, você pode desbloquear o char Shinigami usando o Cheat "Notebook da Apple"
  • Empurrando-os do alto de um prédio - Acho que isso faz do prédio a arma do crime ou a gravidade. Tenha uma licença.
  • Fogo - Você pode usar esse método usando uma tocha. muito mais legal se você sair gritando: "bruxo(a)," como na idade média.

Se possível, utilize uma armadura templária durante o ato.

  • Rezar - "Querido Deus, se você matar meu inimigo, vou começar essa barra de Twix em sua honra. Se você concordar não me dê sinal. Amém."
  • Um travesseiro - Sufoque-a com ele e então deite sobre ele e chore de remorso/alegria.
  • Escada - Empurrar a vítima de uma escada (apenas em caso de você ser a Nazaré Tedesco)
  • Explosão - Hackear o facebook da vítima e mandar insultos para Maomé na página do Estado Islâmico. É só esperar que eles fazem o resto.
  • pegar uma arma escondido ou cortar os pulsos da pessoa

.da o cu

  • jogando o pc nela[
  • tendo relacoes com um macaco
  • passar aids atraves de vacinas bolsonaro nao
  • Um estilete (fácil de portar,porém terá de ser usado na hora com toda sua força na garganta de sua vítima.)
  • Machado (mate à machadadas ou decapitando-a)
  • Sua mãe - jogue-a em cima da vítima e ela terá morte instantânea. (gorda do caraio)
  • Estuprado Por um cavalo
  • um boi (Acho que nem precisa de explicações)
  • Uma serra elétrica
  • Uma tesoura grande e de ponta afiada (vá com toda sua força no pescoço da vítima)
  • Uma bomba
  • Caneta Azul (ao ouvir a música,os ouvidos da vítima começarão a sangrar até a morte)
  • Uma kunai
  • Seu Sharingan

Terceiro Passo: Aplicando a Arma na Vítima

Faça o que diz o título, só que mais forte! Faça o máximo para não sangrar enquanto faz isso ou então usarão seu DNA para te pegar. Também evite: ser acertado, mordê-los, perder cabelo ou fibras de roupa. Tente não perder suas digitais, você precisará delas mais tarde. Há inúmeras formas de se matar alguém. Aqui vão algumas sugestões:

  • Pegar sua cabeça e e debatê-la sobre uma quina, para jorrar sangue para todo lado. Só parar quando sua cabeça pareça um ovo podre e quebrado coberto por calda de morango para sorvete;
  • Pegar uma baioneta de metal enferrujado e perfurar seu orifício anal com ela, para que pegue tétano. Depois, cobrir seu corpo com álcool e outras substâncias inflamáveis e nocivas e tacarei fogo, para que queime como fez Joana D'Arc;
  • Prender a em uma cadeira e devorá-la como um ghoul canibal;
  • Acorrentá-la em algum lugar e, com sua arma de fogo, atire em seus membros não-vitais até sua morte por hemorragia.
  • com uma garrafinha de agua e um clips
  • Usando suas mãos (ou pés '-'),afogue-a.
  • Usando um coqueiro,coloque o indivíduo debaixo de dele,e terá uma morte por causa de que um coco caiu na cabeçaKkk
  • Usando seu pênis,cano,pênis de borracha,etc (a arma do crime),introduza-o em qualquer um dos buracos (tanto faz se a vítima for homem ou mulher) e que de tanto dar,ela irá morrer igual um vagabundo que morreu de tanto dar (tenha em mente que se for descoberto,sua pena na cadeia sera nada agradável e ainda será agredido por outros prisioneiros,tenha em mente isso).

Quarto Passo: Lidando Com o Corpo

É uma boa ideia deixar o corpo irreconhecível. Dessa forma Johnny Law não saberá por onde começar a procurar o assassino. Arranque os pés e mãos e queime-os. Arrebente os dentes com um martelo ou similar. Usando uma seringa, retire todo o sangue e despeje num lago. Remova todas as tatuagens ou marcas de nascença. Não seja cuzão, ajude sua comunidade - cuidadosamente remova todos os órgãos, ensaque-os e coloque-os no congelador. Deixe o saco de órgãos na porta do hospital. Finalmente, remova a face - talvez queira guardar como troféu - e lembre-se de deixar com sua avó.

Doe órgãos. Não os seus, é claro, isso seria idiota.

Ou então você corta a pele e se veste com ele

Pronto? Bom. Agora você tem um irreconhecível presunto - jogue-o no rio ou congele-o no supermercado (ah, e aproveite para devolver o carrinho, caso tenha o pego no passo 2), a escolha é sua.

Quinto Passo: Removendo as Evidências

Se você seguir esse guia simples, você disfarçará todas as evidências. Não perca nenhum estágio, isso resultará num Assassinato Imperfeito

  • Limpe a arma do crime
  • Limpe a cena do crime a vácuo.
  • Vá para a floresta. Queime suas roupas e jogue o carro no mar. Então tome um banho - use ácido. Sua pele voltará a crescer.
  • Vá de taxi para casa. Então mate o motorista do taxi. Não tente esconder a cena, ninguém liga pra motoristas de taxi.
  • Exploda sua casa
  • Se mude para um motel
  • Tome um chá, foi um dia duro
  • Durma um pouco. Não use cobertor, sua pele irá arder, afinal, você acabou de tomar banho de ácido.
  • Depois cometa suicidio com uma cobra de dez cabeças invocada do ritual satanista

Sexto Passo: Culpe Outra Pessoa

Guardou a sua arma assassina? Excelente. Aqui está o que fará. Convide seu vizinho ou sua madrasta para jantar. Depois de uma boa refeição pergunte se ele gostaria de ver sua arma (não tente soar amigável, ligação emocional é uma fraqueza) ou outra arma assassina. Faça-a a segurar. Se recusarem, deixe-a sedada e esfregue sua arma na cara dela. Ou jogue no rosto dela na praca da sé para todos verem que ela te matou

Então enterre a arma no quintal dela. Se você escolheu um carro como arma, melhor contratar um trator.

Se descobrirem que é você, repita os últimos seis passos com todas as pessoas que sabem que você é o assassino. E fale que elas o ameaçaram

Sétimo Passo: Troque de Identidade e se Mude Para o México, Brasil ou Colômbia

Faça uma cirurgia plástica - faça você mesmo parecer irreconhecível. Por exemplo, se você for brasileiro, torne-se irlandês, se for chinês, torne-se humano. Consiga uma passaporte falso, carteira de motorista e certidão de nascimento. Estão todos disponíveis no Mercado Livre. Não use seus cartões de crédito para comprá-los - roube de sua vítima. Bem, ele não precisa deles pra comprar mais nada, não é? Um aviso, jamais mude seu nome para qualquer um dos seguintes:

  • Colonel Mustard
  • Senhorita Escarlate
  • Professor Plum
  • Al Capone
  • George W. Bush
  • Senhora Peacock
  • stann lee
  • Raito Yagami/Light Yagami
  • Monkey D. Luffy
  • Jack Sparrow
  • Barba Negra
  • (qualquer outro pirata)
  • Deus
  • Diabo/Satã
  • Sergey Smirnoff
  • JigSaw
  • desmont lima
  • diario de um judeu
  • pokemom
  • charly-charly
  • naruto
  • debora seco
  • wesley
  • carlos drummond de andrade
  • Roberto Aguiar
  • Silvio Santos
  • negão alado

Ou então você será preso por inflingir direito maternal. (tá fudido, Latino)

Antigamente quem cometia o assassinato perfeito ia para o México. Fazia parte do assassinato perfeito ir para o México. Agora, pense um pouco: Ao assistir CSI antes de se estar morto, você percebe que eles (os atores) são caras muito inteligentes, ou pelo menos assim diz o roteiro da série. Ou seja, os caras tem mais do que o Tico e o Teco na cabeça. Era de se esperar que uma hora ou outra eles usassem algum dos líquidos coloridos ou gelatina sem sabor para rastrear você. E o que acontece se te acharem no México? Acham todos os outros que cometeram assassinatos perfeitos também e você será odiado e amaldiçoado para toda a eternidade. O mexico tem um culto maçom com Deus para fabricar estojos

[se voce entrou aqui caçando sua mãe, ela ta na casa da regina.]

Cquote1.svg Ó grandioso desmanual, existe alguma saída para minha desgraça? Cquote2.svg
você sobre Ser Pego

Não Sim!!!!!!! Vá para Trinindad e Tobago, e sim, isso existe e é uma ilha pouco acima da Guiana Francesa (isso também existe), onde nada nem ningúem é conhecido e nada pode te incriminar, bem como no Acre, que não é lembrada nem pela previsão do tempo. Se quiser fazer um serviço profissional mesmo, passe pelo México apenas para despistar as autoridades que se arriscarem a ir por lá com seu inconfundível cheiro de merda rosas.

O Que Fazer se Tudo Der Errado

Horrores! A polícia está no seu secreto quarto de motel e quer ter "uma conversinha" com você pelado. Não tema, o jogo ainda não acabou. Corte a cabra que você esconde no frigobar. Continue tranquilo e tudo acabará antes do Natal ou do prazo pra pagar a pensão.

Técnica da Entrevista

Aparência é importante. Também usar um vestido branco de uma peça só sem roupa de baixo. Minta. Finja insanidade. Clame nacionalidade suíça. Suborne um juiz honesto. JAMAIS mencione este artigo. O investigador vai tentar quatro métodos para que você admita culpa. São eles:

  • Mentir - Vão fingir que têm uma grande evidência e que é melhor você admitir para acelerar a papelada. Não acredite neles. Convide-os para jogar poker - assim você saberá quando eles estão blefando e poderá conseguir uma grana para o juiz corrupto
  • Armadilha da culpa - vão lhe falar sobre a família da vítima, e como sofreram. Farão você se sentir culpado. Evite culpa, mate alguém que não tem família, que não pode sentir dor.
  • A Rotina do Policial Durão - eles desligam a câmera, rodam a cadeira e se sentam no estilo rodeio. Esta é forma de eles te dizerem que você está prestes a ser eliminado. Vão arrancar a confissão de você se precisarem, e se não precisarem também. Aprenda Kung Fu, vista camuflagem, mantenha seu Kit de Assassinato com você - lembre-se, se for por legítima defesa, não conta.
  • Detector de Mentiras - mede seu pulso para saber se está mentindo. Tente ser um robô ou usar o coração de um amigo.
  • Gravação da JBS - Use as técnicas dos políticos. Diga que ainda não recebeu uma notificação oficial, que se trata de ilações da mídia golpista, diga que não sabe de nada e que tudo que tem pertence a amigos.
  • Prostitutas por cinco reais: não aceite, elas são policiais infiltradas
  • Refrigerante: uma tortura

Lembre-se, se você der valor à sua família, não mencione este artigo, eu tenho seu endereço de apartamento rafael triangulo batista)

Se for pego

Consiga um refém; de preferência uma criança policial(adultos ou velhos se sacrificariam pelo "bem maior", ou não), faça acordos de fugir e ludibrie todos. Assim que lhe permitirem uma fuga, atire numa parte quase vital do refém para que parte dos policiais tenha que se ocupar com aquilo paraq ue eles tentem salvar ele, e se conseguiu toda essa façanha daí em diante consegue matar o resto deles Se tudo der errado, faça com que um deles tenha que te matar ou cometa suicídio (mas você pode parar no inferno, então reze antes para o satanas amem senhor). Mate o alho na sua casa e queime o feijao para que nao suspeitem

O Resto de Sua Vida

Você deve sentir algum remorso ou culpa. Não entre em pânico - isso é perfeitamente normal. Se não sentir, ótimo! Bem feito. Apenas algumas dicas finais - se achar que não importa o quanto lave suas mãos, você ainda vê sangue nelas, use sabonete a base de óleo, tente matar a si mesmo e seja posto num asilo onde você sabe que seus pensamentos não trabalham mais, se mate ou decépe suas mãos num acidente industrial. Tente manter a cota de no máximo um assassinato por ano - isso ajuda a manter a população da Terra e a fonte de comida dos canibais. Isso é tudo. Mate com segurança. =)