Desmanuais:Como fazer uma propaganda comunista

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Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Você está cansado dessa sociedade materialista? Desse capitalismo selvagem que, sob a bandeira de superpotências civilizadoras, destrói culturas, explora os semelhantes, estraçalha a imponderabilidade das coisas e idolatra o dinheiro? Então, você está no desmanual certo! Aqui, você vai aprender a difundir a camaradagem sem precisar se tornar professor da USP!

Confira se o molho das criancinhas está no ponto, vista sua camisa, seu tênis, sua gravata, seus broches, seu boné, seu fone de ouvido e suas orelhas Mickey do Che Guevara, porque, atenção para o top de 5 segundos: o show já vai começar!

Na URSS quem manipula a propaganda é VOCÊ![editar]

Tipo Revolucionário[editar]

"Viva La Revolución!"

Viva!!

Materiais necessários[editar]

  • Um ou mais pobres;
  • Um intelectual comunista famoso (caso você não tenha, use um boneco do Papai Noel)
  • Tinta vermelha (ou molho de tomate Fugini), tinta amarela e tinta azul.
  • 69 cachorros vira-lata e churrasquinho grego;
  • Um Iphone (o último lançado, claro);
  • Muita Vodka.
  • Uma foice e um martelo;
  • Um homem gordo (não, infelizmente não dá pra reaproveitar o Papai Noel);
  • Um terno que caiba no homem gordo, uma gravata e uma cartola;
  • Alguém que saiba falar portunhol (sim, pode ser você);
  • Uma Coca-Cola geladinha e um Big Mac;
  • Muita, muita, mas muita Vodka mesmo.
Esse, por exemplo, não seria um gordo utilizável. Afinal, para interpretar um burguês, é necessário um aparentemente macho, com bigode/cavanhaque e que não tenha cara de pobre. Como são exigências extremamente difíceis de serem atendidas, também é possível utilizar um porco com óculos e charuto.

Ahw, se você quiser dá um pouco mais de verossimilhança, uns mísseis e uns satélites ajudarão. Lembre-se também de implementar adicionais como ursos, gaviões, pedaços do Espaço, da Lua e da Ucrânia.

Preparação[editar]

  1. Pinte tudo, que não seja o homem gordo, o Big Mac, a tinta azul, a Coca-Cola, a Vodka, o terno, a gravata, o Iphone, o alguém que sabe falar portunhol, os cachorros e o churrasquinho grego com a tinta vermelha/molho de tomate Fugini e com a tinta amarela.
  2. Coloque o homem gordo no terno que cabe no homem gordo.
  3. Coloque a gravata e a cartola no homem gordo.
  4. Pinte o homem gordo com tinta azul.
  5. Faça o homem gordo se lambuzar com o Big Mac e com a Coca Cola.

Fazendo o roteiro[editar]

  1. Beba Vodka.
  2. Faça o enredo.
Como diabos fazer o enredo[editar]

Como no comunismo a diferença é valorizada, use a sua criatividade para fazer algo original que, de forma nenhuma, seja difente disso: o(s) pobre(s) é(são) explorado(s), desnutrido(s) e triste(s), quando, felizmente, conhece(m) as ideias salvadoras do intelectual comunista famoso. Então, ele(s) pega(m) suas armas (a foice e o martelo) e luta(m) contra o homem gordo. Por fim, liberta(m)-se da opressão capitalista e vive(m) feliz(es) para sempre.

Fazendo a música[editar]

Não se esqueça que não há falas!Seu propósito é difundir a ideia para todos - principalmente para o proletariado- e sua forma de comunicação, muito erudita (como a de alguém que sabe o que significa erudito) far-se-ia complexa demais (como a de alguém que usa mesóclise intuitivamente, sem vontade alguma de se gabar) para a plena compreensão popular. Por isso, apele para músicas com no máximo seis frases. Para criá-la, escolha um número de batidas (quanto menor, melhor, recomendamos 6, 6 ou 6) e uma terminação fácil para formar rimas (recomendamos ão). Lembre-se de evitar vocábulos complexos, como proletariado e burguesia.

Em suma, aja como se você fosse um compositor de música sertaneja.

Caso você esteja com preguiça de fazer uma letra, coloque alguns grunhidos com bastante R, K e terminados em OVSK, e diga que está em russo, mesmo.

Exemplo de música[editar]

Co Mu Nis Mo É Bão!

Ca Pi Ta Lis Mo É Não!

Cantando a música[editar]

Encontre alguns moradores de rua, ensine-os a letra e, em troca de Vodka, dos 69 vira-latas e do churrasquinho grego, faça-os cantar bem lentamente. Cada sílaba precisa ser pronunciada por 42 segundos.

Fazendo a filmagem[editar]

  1. Beba Vodka.
  2. Coloque no modo filmagem do Iphone.
  3. Filme os atores atuando.
  4. Beba Vodka.
  5. Grite em portunhol "Viva la Revolución!"
  6. Pare de gravar.

Disseminando[editar]

  1. Coloque nos comerciais da Globo.

Tipo Pop[editar]

Ela teria contribuído mais para a propagação dos valores comunistas se prestasse atenção neste desmanual e estivesse sem a camisa preta mas com uma amarela.

O rei do pop é o mais famosos dos comedores de criancinhas.

Materiais necessários[editar]

  • Papel EVA vermelho e amarelo.
  • Você com roupa vermelha e amarela.
  • Uma filmadora TecPix.

Fazendo a propaganda[editar]

  1. Cole o papel EVA no fundo do seu cenário.
  2. Comece a gravar.
  3. Fale indignado como o comunismo é bom e o capitalismo é explorador.

Disseminando[editar]

  1. Coloque no Youtube.

obs: Não se esqueça de desabilitar os comentários, caso queira continuar ? tendo autoestima.

Panfletagem[editar]

Materiais necessários[editar]

  • Panfletos.

Fazendo a propaganda[editar]

  1. Faça panfletos.

Disseminando[editar]

  1. Distribua os panfletos em frente a uma faculdade, ou de algum lugar onde o Bush está.

Parabéns, você denunciou esse capitalismo maligno[editar]

Agora, para comemorar, dê uma passadinha no shopping center!

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Como fazer uma propaganda comunista no Mundo do Contra:

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