Desmanuais:Como se tornar frio e calculista

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar

Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Hoje em dia, os jovens só pensam em uma coisa: sexo. Tá bom, nisso também, mas o sonho de todo homem moderno é ficar que nem Thomas Shelby, protagonista da série de TV Picas Blindadas. A princípio só mais um cigano fudido que vivia ás margens da sociedade, Thomas conseguiu vencer na vida graças as suas decisões certeiras que só poderiam ter sido tomadas por uma mente extremamente fria e calculista. E como todo homem bem-sucedido que vive nadando em rios de dinheiro, rodeado de bucetas e botando medo em todo mundo, Tommy Shelby virou ídolo de centenas de jovens que se esforçam em imitá-lo. E é sabendo disso que a Desciclopédia apresenta agora um tutorial de como se tornar frio e calculista, pra que você mesmo possa criar a sua gangue e sair por aí fazendo negócios enquanto toca o terror no mundo inteiro.

Passo n° 1: Vá pra guerra[editar]

Algo que só um homem como Thomas Shelby seria capaz de perceber

Esse é o primeiro mas também é o passo mais importante de todos. Sem a guerra, você continuaria sendo só mais um moleque desmiolado que sonha em mudar o mundo e achar a cura pra AIDS. Porém todos esses sonhos morrem no mesmo instante em que tem o filho de uma puta dum alemão querendo comer seu cu com areia e te estrangular até a morte. Nessa hora você percebe que o mundo é um lugar sujo e cruel, quem tem AIDS merece mais é se fuder por ter dado a bunda sem usar camisinha, e o que importa mesmo é garantir o seu e os outros que se fodam. Portanto, trate de se alistar no exército e faça questão de participar da próxima guerra que surgir, o que não vai demorar muito caso você seja dos Estados Unidos. Seu país é frouxo e não gosta de entrar em conflito com ninguém? Então faça você mesmo a sua própria guerra. E até melhor desse jeito, porque você vai ter que lidar sozinho com todas as situações de perigo e aprender na prática o conceito de estratégia, em grego strateegia, em latim strategi, em francês stratégie, em inglês strategy, em alemão strategie, em italiano strategia, em espanhol estrategia.

Passo nº 2: Faça um corte de cabelo undercut[editar]

Muita gente não sabe, mas o cabelo do Tommy não é apenas estiloso, ele é um dos grandes segredos do seu sucesso. O corte com cabelo raspado nas laterais e um tufo por cima só pra não ficar calvo não apenas deixa um belo visual, como também exerce menos pressão mecânica no crânio e permite que o cérebro funcione com mais eficiência. Então, não fique de bobeira aí, corra até o barbeiro mais próximo e peça pra ele fazer um corte ao estilo Peaky Blinder. Tá certo que deve estar custando uma fortuna por estar na moda, mas é apenas um pequeno preço a ser pago para se alcançar a glória.

Passo nº 3: Blinde a sua pica[editar]

Isso mesmo que você leu. Porque você acha que o nome do seriado é "Picas Blindadas", afinal? Muita gente não sabe, mas ao completar dois anos, todo Shelby menino passa por um ritual de iniciação que simboliza seu pertencimento ao clã. Basicamente, os homens mais velhos da família preparam uma mistura de ferro, nióbio, vibranium, adamantium e partes dos antigos celulares da Nokia fudida fundida a um calor de 10000° C que depois de pronta é derramada sobre a rola dos garotos até que ela fique mais dura do que diamante e nem mesmo o martelo de Thor é capaz de arrancá-la. Se por um lado o ritual obriga o homem a ficar num estado de paudurência permanente que só pode ser escondido com o uso de 7 cuecas ao mesmo tempo, por outro é um remédio infalível contra a broxada e ajuda a fazer um sucesso danado com as mulheres. Ou você acha que Tommy comia todo mundo só porque era mais um riquinho e famoso qualquer?

Passo nº 4: Mude-se para um lugar extremamente gelado[editar]

Clima ideal para se tornar um homem frio... e quem sabe calculista

Birmingham, na Inglaterra, é uma cidade com clima bem curioso: o verão é frio, a primavera é mais ainda, o outono tem chuvas de granizo e no inverno, as pessoas só não morrem de hipotermia graças á energia elétrica para aquecer os banhos. Se a primeira vista esse lugar parece apenas um pedacinho do infern... quer dizer, (inferno é quente né?) cenário do filme Frozen, na verdade ele serve para esfriar seu sangue e neurônios a fim de lhe tornar capaz de manter a calma nas situações impossíveis e tomar decisões que só alguém com um coração de puro gelo poderia tomar, como por exemplo entregar sua família para a polícia só pra salvar a reputação dos negócios. Por isso, trate de se mudar para algum lugar frio da porra como Sibéria, Antártida, Groelândia, Himalaia, Rio Grande do Sul, coração de uma mulher ou Arendelle, e fique por lá muitos anos até se tornar frio o bastante para virar um gangster. Claro que você pode perder alguns membros do corpo por necrose devido ao frio excessivo, mas isso e só detalhe. Lembre-se de proteger seu cérebro, que é o que mais importa, e de que sua rola está segura por ser mais resistente do que aço.

Últimos preparativos[editar]

Até aqui você está praticamente pronto, mas faltam apenas mais algumas coisinhas que você precisa fazer antes de se tornar um Deus do submundo como Tommy Shelby:

Ficar 50 dias de NOFAP + gritar no escuro + fazer jejum de álcool + ciclo com hormônio de equino + tomar café gelado + dormir na rodoviária + fazer calistenia em parque público + correr uma BR inteira com um pé só + ouvir músicas com mensagens subliminares ao contrário + inalar gás hilariante + automedicação + dormir 3 horas por dia + jejum total 2x na semana + sentar encolhido no chão do metrô + luzes acesas 24h + paralisia do sono + gritar no banheiro do escritório + borderline + medicina homeopática e enema de café do doutor Lair Ribeiro + assistir série brasileira com legenda em inglês + tomar banho de cuia + criar galinha da angola + assoviar pra espantar o curupira + tomar caldo de cana 3x por dia + comprar o curso "Mestres do Capitalismo" do Nando Moura + meditação guiada com ASMR + compartilhar frases com foto do The Rock nas redes sociais + dar um martelo rodado depois de acordar + assistir todos os filmes do Clint Eastwood + dirigir um Uno com escada e adesivo da Telefônica + tomar banho de sol no telhado de casa pra pegar vitamina D + automedicação + tomar pré treino antes de dormir + fumar bituca de cigarro + beber água da chuva e fazer um gargarejo com a própria urina + sair de casa para cagar na rua + comer frango de macumba + mijar sentado em banheiro químico + jogar Through the Fire and Flames no Guitar Hero + fazer barra usando a borda da porta + dar dislike nos vídeos do Felipe Neto sem nem ver + tentar chupar o próprio pau + aplicar esteróides na veia + ler dorama e hentai no ônibus + comer pipoca de panela feita no microondas + mamar o amigo hétero na brotheragem + assistir campeonato de pôker todo domingo á noite + fazer racha dia de segunda ás seis da noite + comer travesti e dar calote e beber leite de pêra SEM ovomaltine.

Pronto, agora sim você é mais frio e calculista do que uma calculadora perdida dentro de um freezer no Pólo Norte. Junte um bando de homens mal-encarados e prepare-se para se tornar o homem mais poderoso da face da Terra. MWAHAHAHAHAHA!!!