Desreceitas:Suco de uva

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Este artigo é parte do Desreceitas, a sua biblioteca de receitas e fórmulas

Um Suco de uva é uma excelente opção de bebida para quem quiser fortalecer o organismo, tendo os mesmos benefícios do Vinho (só que sem o álcool) e sendo tão saudável quanto um suco de laranja, só que sem viadagem ser pai de família ou macho virgem. Mas como aqui é a Desciclopédia e a receita comum pode ser achada no Google usaremos as chamadas uvas mutantes, que não tem nada a ver com os X-men ou alguma novela tosca do Edir Macedo. Cada variedade da receita pode ter uma pequena variedade no efeito ao tomar o suquinho, mas tirando isso o gosto é basicamente a mesma bosta coisa.

Variações do suco[editar]

Suco de uva mutante tradicional[editar]

Ingredientes[editar]

-1 uva mutante normie comum (elas são grandes então uma só já enche aproximadamente de 3 a 12 copos)

-1 jarra de 1,5 litros (caso queira extrair todo o suco dela)

-1 a 12 copos no máximo

-1 pistola ou revólver

-1 martelo

Modo de preparo[editar]

Esse tipo de uva é o mais comum e inofensivo de todos, porém dependendo da situação pode se tornar hostil, então é bom levar a pistola e a faca junto. Se aproxime lentamente da mesma e interaja normalmente (sim, elas falam, não, não é o teu baseado fazendo efeito), então assim que puder pergunte gentilmente se ela aceita ser espremida pra virar suco. Caso aceite senta a martelada nela (elas não sentem dor, não se preocupe, é uma fodendo uva e não um ser vivo senciente normal). Se não concordar ela se tornará agressiva, então é só pegar a arma numa mão e a jarra com a outra e meter bala. Eu particularmente não recomendo esse tipo de suco, a não ser que a uva já vai te atacando assim que você chegar, aí fica como legítima defesa de receita. Lembre-se que essas uvas mutantes são criaturas raras estilo SCP, e a caça é regulada pelo IBAMA.

Suco de uva mutante rosé[editar]

Ingredientes[editar]

  • 1 jarra de no máximo 1,5 litros (de novo)
  • 1 lâmpada fluorescente
  • Um punhado grande de purpurina
Modo de preparo[editar]

Assim como a uva comum esse tipo tende a ser inofensivo também, mas em alguns casos pode se tornar hostil, e possuí tendências pedófilas (cerca de 45% delas, tem até uma prisão secreta pras desgraçadas), portanto em hipótese alguma deixe crianças chegarem perto. Para atrair essa criatura peculiar recomenda-se fazer uma trilha com purpurina no chão, pois a mesma se alimenta desse material, e em seguida ataque com a lâmpada fluorescente. Em alguns casos elas podem até gostar de levar uma cacetada, mas não são todas. Para que haja um abate menos doloroso para essa pobre criatura vegetal que age como animal já está havendo criação em cativeiro nas cidades de Campinas, Pelotas, Porto Alegre e Rio de Janeiro, tudo com autorização da Fundação SCP e dos caçadores de mitos Vigilância Sanitária e do IBAMA de novo pra variar.

Se você for do Lado Rosa da Força ou do lado Roxo elas não serão agressivas a não ser que mexam com uma parceira sexual delas (sim, essas criaturas se reproduzem, mas esse artigo não é sobre o comportamento delas e sim como extrair suco), o que te dará uma possível vantagem pra capturar a mesma.

Suco de uva estilo Bento Tarrantino (meio irmão bastardo e desconhecido do Quentin Tarantino)[editar]

Ingredientes[editar]

- 1 metralhadora calibre pesado

- 1 câmera (opcional)

- 1 barril pra encher de suco

Modo de preparo[editar]

Como o próprio nome já diz esse tipo de suco foi preparado pelo grande chefe australiano Bento Tarrantino, pois ao contrário do meio irmão ele não se deu bem na vida cinematográfica. Esse eu realmente não recomendo que seja feito tal como ocorreu, a menos que você seja um psicopata filho da puta sem peso na consciência e que quer ir pra prisão, por razões que serão explicadas a seguir:

Tudo começou porque ele provavelmente sentia alguma frustração pessoal em relação às uvas mutantes, então ele já avisou pra geral em um fórum culinário na internet chamado OiTomate que iria fazer um baita suco de uva pra concorrer no Master Chef, porém muitos não acreditaram que era verdade e zombaram dele. No caso por algum motivo ele realmente odiava as uvas do tipo arábica (parentes do café arábico), provavelmente por serem o que a ciência chama de espécie invasora, de modo que estavam eliminando as uvas nativas da Austrália (que já é um país com criaturas bem bizarras diga-se de passagem) e de outros países, mais ou menos como os Javalis aqui no Brasil.

Quando o dia chegou ele estava num lugar cheio dessas uvas, pegou uma câmera e começou a transmitir ao vivo, e chegou a dizer pro pessoal que estava assistindo a transmissão pra se inscreverem no canal do Gordon Ramsay no YouTube (sendo que o mesmo falou posteriormente que não tinha nada a ver com a merda que o Bento fez, usando o TikTok). O problema é que ele desrespeitou a legislação de caça local e começou a atirar com a metralhadora de modo generalizado em todas as uvas, não se importando se havia idosas e crianças. Resultado: Está preso até hoje! E de nada adiantou, pois agora existem leis mais rígidas que regulamentam o controle das uvas arábicas em relação á espécies nativas, e pra pioras elas ainda saíram de vítimas! Porém mesmo assim ele ganhou admiradores que o idolatram como um "santo" ou "deus", fazendo montagens toscas e espalhando pra tudo quanto é lado.

Parabéns pela burrice Chef Bento, por agir por impulso e ferrar completamente com outros caçadores/criadores de uvas mutantes!E se tiver algum fanboy do mesmo lendo isso aqui, e que baixou o livro de receitas dele chamado "O grande vinhedo" vai à merda!

Suco de uva mutante branca[editar]

Suco de uva mutante preta[editar]

Suco de uva feminuvista[editar]

Suco de uva macaca[editar]

Suco de uva estilo metrópole marrom da república do anticristo[editar]

Se você é um black metaleiro provavelmente não gostará dessa receita, pois precisa matar uma uva trevosa.

Suco de uva estilo Maurício Pinóia[editar]

Suco de uva estilo Oktoberfest (misturado com lúpulo pra parecer cerveja, só que sem álcool)[editar]

Suco de uvoçom[editar]

Suco de uva "laranjo"[editar]

Suco de uvomunista[editar]

Causa fome ao tomar.

Suco de uva ad-ju-aci[editar]

Suco de Cthlhuva (extremamente difícil de fazer!)[editar]

Foi criado pelo chef culinário Henrique Paulo fazedor de amor

Dicas finais para os que querem ser caçadores/criadoras dessas uvas[editar]

  • Não aja por impulso, quanto mais preparado você estiver e mais demorar/planejar seus atos melhor será!
  • Não machuque uvas inocentes igual ao idiota do Bento, do Dylão Telhado ou o Washington Nemezes!

...logo tem mais, esperem eu terminar essa bagaça de artigo bizarro, tenho mais o que fazer