África do Sul

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Saaaf Effrika Zululand
Iphabraliki do Sotho Afriki Rafiki
Colônia dos Diamantes do Norte do Sul da África
Bandeira de Colônia dos Diamantes do Norte do Sul da África
Brasão de Colônia dos Diamantes do Norte do Sul da África
Bandeira Brasão

Localização de Colônia dos Diamantes do Norte do Sul da África

Capital Cidade do Cabo Frio
Cidade mais populosa Safari Zone
Religião oficial Umbanda Catolicismo, Rascismo
Governo Apartheid
 - Presidente 2 André Pretorius
Heróis Nacionais Snoop Dogg
Área  
 - Total Todo o pedaço de baixo da África km² 
 - Água (%) 60
Analfabetismo 93 
População 100.000.000 de macacos negros e 40.000 pessoas 
PIB per Capita 234.654 (só que porcamente mal distribuidos) 
IDH
Moeda Escravos
Fuso horário +1
Clima Antártico
Website governamental ...


Cquote1.png Nem é assim tão longe, é logo ali... Cquote2.png
Fernando Vanucci sobre África do Sul
Cquote1.png Éééé... Sal de Africa prey semem Cquote2.png
Joel Santana sobre a África do Sul
Cquote1.png Waka waka, eh eh! Tsamina mina zangalewa! This time for Africa Cquote2.png
Shakira sobre África do Sul
Cquote1.png Poucof lugaref do mundo fão tão limpof e bonitof. Nem parefe que eftamof num paíf africano Cquote2.png
Lula sobre África do Sul

África do Sul é um país de nome muito criativo que provavelmente se localiza no sul da África, ou seja, nem é tão longe assim, é logo ali. Mesmo sendo um país da África, tem mais branco que preto, vê se pode isso, por isso algumas entidades como a FIFA consideram que seja o melhor país da África permitindo até que houvesse uma Copa do Mundo ali. Nos últimos anos a África do Sul tornou-se o precursor da "esperança" na África, os mais otimistas realmente acreditam que aquele um dia será o primeiro país desenvolvido da África, mas se por acaso deixaram o país integrar organismos como o BRICS, foi por pura dó mesmo, não por mérito, já que por dentro o país está apodrecendo, não mostrando ao mundo o que realmente acontece dentro das fronteiras onde a maioria das pessoas é forçada a construir casas feitas de sacos plástico e papelão, já que os fundos internacionais para a construção de suas casas foram desviados.

História[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: História da África do Sul

Antiguidade[editar]

Adão e Eva eram sul-africanos.

Cavucando os sítios com fósseis de hominídeos de Sterkfontein, Swartkrans, Kromdraai e arredores procurando diamantes, pesquisadores encontraram por acidentes fósseis de Australopithecus africanus de 10.000.000 de anos o que coloca em dúvida a veracidade da Bíblia. O que esses homens faziam você descobre só lendo os quadrinhos do Piteco.

Por volta do século I o sul da África é dominado pelos bantus, os ascendentes de Kid Bengala. Como ao invés de construírem embarcações e armamento baseados no uso de pólvora os bantus ficavam dançando em volta de fogueiras, construíam ums casa de palha e outras acolá, eles praticamente pediam para serem dominado por uma civilização tecnologicamente superior.

Colonização[editar]

Apesar de ninguém saber, o primeiro europeu a chegar na África do Sul foi o navegador português Bartolomeu Dias, só que o mesmo não sabia do fato, pensara que tinha chegado as Índias mesmo só tendo encontrado negão por lá. Infelizmente Dias morreu tragicamente depois de ir tomar banho nos calmos mares da África do Sul recheados de tubarões brancos.

No ano de 1652 um holandês chamado Jan van Riebeeck estava de passeio pelo mundo quando chegou ao Cabo da Boa Esperança, como era mais esperto que os portugueses tratou de ficar longe do mar e fundou a Cidade do Cabo (apesar de esperto ele não era criativo para nomes de cidades).

Em 1795 é marcado um amistoso entre a seleção da França (liderada pelo técnico Napoleão Bonaparte) e a Holanda, como conseqüência Jan van Riebeeck é convocado e é obrigado a deixar a África do Sul. Simultaneamente a isso, alguns ingleses viram a comissão técnica de Jan van Riebeeck indo embora e falaram "Perdeu playboy! All your South Africa are belong to us!", e ocupam o país.

Guerras Boers[editar]

O time de futebol neerlandês posa para a foto do vice-campeonato.

Quando os holandeses voltam do jogo contra a França encontram aquele bando de ingleses e falam "WTF?". Começa a Primeira Guerra dos Bôeres onde a derradeira Batalha de Blauberg teve os ingleses como vencedores após um pênalti duvidoso.

Os holandeses, claro, pediram revanche, e na Segunda Guerra dos Bôeres... perderam outra vez. A Holanda tem síndrome de vice.

Depois de ganhar os dois jogos os ingleses falaram "E agora? O que a gente faz com essa m****?". Alguém teve a idéia de unificar todas as 433768876 províncias do sul africano e criar a União da África do Sul (assim como os holandeses os ingleses também não são criativos) colocando o idioma como o inglês e mandando os negros para a PQP.

Apartheid[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Apartheid

A União da África do Sul se torna independente da Inglaterra e adivinhem, forma um novo país chamado República da África do Sul, isso não é demais?

Nessa época negra (desculpe o trocadilho) a África do Sul fica famosa pelo Apartheid, a exclusão dos sith black metallers da sociedade, pelos maus white metallers.

Governo Nelson Mandela[editar]

Nelson Mandela após o golpe militar que instituiu o comunismo na África do Sul.

Depois de pressões de George W. Bush, a África do Sul determina o fim do Apartheid, Nelson Mandela é eleito presidente em 1994 no segundo turno, mesmo sendo o único candidato, e após alguns anos devido a vários escândalos foi acusado de trair o movimento punk, véio!

A África do Sul ganha a Copa do Mundo de Rugby, que é a que realmente importa pra eles, já que estão pouco se lixando pra futebol.

Economia[editar]

A economia da África do Sul é amplamente baseada na exportação de escravos e fabricação de lixo para exportação na Argentina. Brad Pitt também ajudou a economia sul-africana comprando uma mansão em Pringle Bay, Cabo Ocidental onde nenhum sul-africano vive porque eles não podem pagar por uma casa nesse lugar mais devido aos esquemas de bolhas imobiliárias que o governo sul-africano adora fazer em certas cidades pequenas como Pringle Bay.

A moeda utilizada na África do Sul é chamada de "Rand" ("Tha Reeeend!" no idioma imbromation local). Esta moeda, como toda moeda colorida com imagens de animais, é basicamente inútil, ter uma nota de rand realmente significa qualquer coisa, uma vez que a África do Sul tem uma política socialista de "renda compartilhada", o que significa que todo o dinheiro e itens comprados por você com o referido dinheiro rand estão todos disponíveis gratuitamente para qualquer outra pessoa a qualquer momento - com permissão ou sem.

No setor agrícola a África do Sul baseia-se no plantio de leões e elefantes com um excelente potencial para o plantio de feijão, mas, com o fim do Apartheid, a legislação proíbe a exploração de preto, e como arroz não cresce no solo infértil do país, o jeito é cavar minas e fingir que a escravidão não existe enquanto centenas de pessoas morrem para trazer diamantes e ouro das profundezas.

A indústria têxtil sul-africana tem destaque e confecciona calças, blusas, camisas, meias e até mesmo cuecas feitas a partir de couro de crocodilo, rinoceronte e demais animais ameaçados de extinção. A ideia é incentivar o povo a usar roupas confortáveis e mais baratas, pois há muitos crocodilo e rinoceronte no país. Caçar leões também faz parte da economia sul-africana, a juba do leão é exportada para o Brasil que tem grande demanda por causa do seu carnaval. A indústria automobilística se estabeleceu na África do Sul em 2008, produzindo em série os carros mais populares da África do Sul, que serão vendidos somente no país e serão conhecidos como "Animalmóvel Popularico Tabajara" na qual a matéria-prima a ser utilizada será de elefantes, zebras, girafas e camelos. Nelson Mandela ganhará um Animalmóvel para cada tipo de terreno. Para pessoas aventureiras e que curtem off-road será recomendado a compra do Elefancar, mas para quem prefere fazer Rally no deserto é melhor escolher o Super-camel, para Táxi é melhor chamar o GiraTaxi e para quem gosta de correr no asfalto tem também a Zebra turbo que fará de 0–100 km/h em apenas 4 segundos.

Política[editar]

Atual presidente safado da África do Sul.

Um dos principais problemas da África do Sul são o seus altos índices de criminalidade, incluindo o crime de estupidez de seus políticos, embora também sejam considerados crimes as práticas de assassinatos, estupros, assaltos e venda de gasolina adulterada.

Ao contrário de outros países africanos que cometem crimes de corrupção como Nigéria, Camarões, Quênia e Brasil, na África do Sul a corrupção é legalizada, tendo inclusive o apoio das sociedades civis e das ONGs de Bono Vox. Enquanto outros países africanos sofrem de corrupção endêmica, esse não é o caso na África do Sul porque lá ninguém precisa esconder suas falcatruas, tudo é muito livre e genuíno. O governo, dotado de sua sabedoria em todos os lados evitou o destino cruel que castigou todas as outras repúblicas das bananas e simplesmente legalizou a corrupção e até deu um nome respeitável a este projeto: Black Economic Empowerment ou BEE. Este programa governamental visa supostamente conceder para todos os negros do país uma compensação histórica em forma de vantagem econômica de modo a beneficiar todos os negros já obscenamente ricos do país. Os três beneficiários da BEE até o momento são Japan Fornicatewale, Patrice Motsepe e Smuts Ngonyama, todos muito ricos mesmo não possuindo a menor habilidade para lidar com as empresas nas quais são acionistas forçados.

Subdivisões[editar]

Atualmente a África do Sul encontra-se dividida em 9 bantustões e dois territórios rebeldes bantos (Lesoto e Suazilândia). Todas essas províncias já foram algum dia independentes entre si, unidas na marra em 1910 após muito genocídio. Para evitar briguinhas de ego, ficou também decidido que a África do Sul seria o único país do mundo com 4 capitais, sendo Bloemfontein para os rednecks africanos (bôeres), a Cidade do Cabo para os falantes de imbromation, Pretória para os pretos (é o nome da cidade que diz), e Joanesburgo para as girafas e elefantes.


População[editar]

Mulher sul-africana de fama, representando a etnia do país.

A África do Sul possui atualmente 55 milhões de habitantes sendo este um dos maiores países da África. Demograficamente encontra-se dividido em 56% de africanos bantos, 11% de sul-coreanos, 10% de jogadores de rugby, 9% de chineses, 8% de brasileiros que vão lá visitar os "parentes" pela África inteira, 3% de bôeres que não foram chacinados no século XIX, 2% de leões, 1% de elefantes, 1% de girafas, 1% de zebras, 1% de rinocerontes, 102% de aidéticos e 0,01% de otakus.

Idioma[editar]

Atualmente no país é falado mais de 400 línguas, incluindo imbromation, holandês com sotaque horrível, zulu, klingon, C# e C++. Devido a esta variedade linguística toda a África do Sul é o país com a maior gama de palavrões do mundo, existindo 1143 palavras diferentes para dizer "sua puta ordinária!", por exemplo. Das 400 línguas oficiais na África do Sul cada uma inclui ainda mais de 400 maneiras de descrever sentimentos de angústia, derrota e humilhação, sendo o país também recordista nesse quesito.

Embora todos sejam livres para falar seu próprio idioma é muito comum encontrarmos a maioria dos falantes de holandês com sotaque horrível tentando conversar em inglês, causando inevitáveis avarias na comunicação como por exemplo a simples frase "Will you please help me remove these jeans?" pode ficar "Can you like to please help me to remove this jean pant, mah bru?" embora também ocorra o oposto, dos falantes de imbromation tentarem se comunicar em africâner e dizerem coisas do tipo: "joumanaivirbaksteneom’nhoerhuistebou!"

Transportes[editar]

Os transportes na África do Sul, contrariamente à crença popular, não envolve animais selvagens. Quando os animais selvagens aparecem nas ruas (o que costumava ser uma ocorrência relativamente comum) a maioria dos motoristas começam uma espécie de minigame local que consiste em testar a inteligência e reflexo dos animais e conferir se é o suficiente para saírem da estrada antes de serem atingidos, um jogo que resultou na quase extinção do elefante-roxo sul-africano, uma versão menor do elefante comum, do tamanho de um Fiat Uno, e que recebeu esse nome devido à cor de seus intestinos que por muitas vezes se espalharam pelas ruas.

Considerados os piores motoristas do mundo, para evitar maiores irritações, qualquer tipo de lei de trânsito foi abolida no país. Isso fica bem exemplificado pelo comportamento dos táxis na África do Sul que ultrapassam qualquer limite de velocidade seguro, tudo porque um dia um físico renomado disse que era impossível superar a velocidade da luz, algo que os taxistas sul-africanos tentam ultrapassar toda vez que pegam um passageiro. Outra peculiaridade ocorre quando analisamos que, apesar da capacidade de carga máxima teórica de cada van sul-africana ser de cerca de 9 pessoas, os cientistas só podem balançar a cabeça com perplexidade quando a mídia sul-africana relata que 23 pessoas morreram quando uma van capotou, 15 ficaram feridas e os 38 passageiros restantes escaparam ilesos. Após uma investigação mais aprofundada as origens da superlotação desses veículos são remontadas aos antigos métodos de abater a população humana, onde nos dias tribais muitos aldeões eram introduzidos na barriga de um elefante (através do reto do animal) e então eram todos empurrados num penhasco. Para atender a essa necessidade nos dias modernos sem causar alardes ao PETA, a corporação de veículos automóveis Toyota desenvolveu e comercializou uma substituição adequada para auxiliar este processo de abate. O Toyota Hiace (High Impact African Culling Equipment) que provou ser o objeto mais adequado para este fim de abate coletivo, sendo como resultado o veículo para transporte coletivo mais amplamente utilizado na África do Sul e também nos países vizinhos que compartilham cultura similar.

Segurança[editar]

Na África do Sul é a população que prende a polícia.

A taxa de criminalidade na África do Sul é muito baixa, na verdade é inexistente. Isso ocorre porque os policiais não têm permissão para publicar estatísticas criminais que não sejam revisadas pelo governo antes. Outro fator agravante para essa situação é o fato de que existem policiais em apenas 5% das cidades sul-africanas, o que força o governo a tolerar práticas como assalto, furto, homicídio e espancamento como atos não criminosos. Graças a essas fraudes, recentemente o governo sul-africano está muito feliz em anunciar que a África do Sul é o único país do mundo que tem uma taxa de criminalidade negativa, pois só lá os bandidos quando invadem uma casa deixam ali objetos roubados de outro lugar.

Saúde[editar]

Cquote1.png A AIDS não existe. AIDS é uma conspiração criada por empresas farmacêuticas estrangeiras lideradas por pessoas brancas. Nós sabemos disso porque nosso líder também já nos revelou que tudo isso está escondido na Área 51 e também que Elvis está morando em Boksburg Cquote2.png
Ministro da saúde sul-africano em comunicado à população

Localizado na África, a África do Sul não decepciona o estereótipo esperado deles e possui um dos sistemas de saúde mais caóticos e degradados do mundo. Como se já não bastasse os recorrentes surtos de malária, tuberculose, cólera, disenteria, doença do sono, oncocercose e pneumonia, a África do Sul detém o título de país do mundo com o maior número de infectados com HIV.

Por muitas décadas um mistério, hoje graças a um surto de delírio coletivo conspiracionista sabemos que a AIDS foi um plano maligno criado por neonazista com a intenção de obliterar a África do Sul. Tudo parecia estar indo bem entre os anos de 1980 e 1990 e a África do Sul parecia de fato caminhar a passos largos rumo à autodestruição, mas estes neonazista só não contariam que um grupo de homofóbicos roubassem seus planos e o utilizassem para tentar exterminar os gays do mundo. Aí as indústrias farmacêuticas, lideradas obviamente por pessoas de sexualidade duvidosa, tiveram que fabricar a cura da AIDS, e a África do Sul acabou sendo acidentalmente salva nesse processo. Porém, para que os sul-africanos não ficassem totalmente salvos, foi inventado um novo hoax dizendo que a AIDS não tem cura, mergulhando mais uma vez o país num fosso de desesperança.

Telecomunicações[editar]

Telecomunicações do país.

A economia sul-africana gira em torno da cidade de Batida. Através dos batuques e sinais de fumaça com os quais se desenvolveu a telecomunicação local, essa nova tecnologia facilitou a comunicação entre os nativos, pois eles não precisam mais correr vários quilômetros para se comunicarem. Os sul-africanos já patentearam a ideia. Os americanos, japoneses e russos estão querendo investir milhões de dólares para que os Sul-Africanos vendam essa tecnologia para eles.

Cultura[editar]

Duas das atividades culturais mais populares na África do Sul incluem o assassinato de agricultores brancos desprotegidos e a fome (os dois não excludentes, podendo serem feitos juntos). Então se você deseja visitar a África do Sul, que é logo ali, você pode celebrar a rica cultura deste belo país matando um fazendeiro e se recusando a doar alimentos para instituições de caridade.

Esportes[editar]

O esporte nacional da África do Sul é a corrupção, uma prática comumente praticada pelos políticos do país, mas também amplamente difundida entre a população. O segundo esporte mais popular é a corrida de táxis que transforma os principais centros urbanos do país em lindos cenários que vão fazer qualquer um acreditar estarem na cidade de Burnout 3: Takedown. Embora não tão populares quanto os esportes já citados, a África do Sul também comumente apresenta muitos dos melhores jogadores nos esportes de críquete, pesca, golfe, polo e basicamente qualquer esporte que os negros não jogam. Durante anos, acreditava-se que o rugby era um esporte favorecido dos sul-africanos, mas sempre que alguma equipe ia investigar o time do país achava que estava assistindo a seleção holandesa jogar, e decepcionados nada falavam da seleção sul-africana.

Em 2010 a África do Sul tornou-se o centro das atenções quando tornou-se a sede da Copa do Mundo, feito alcançado por algum motivo ainda não investigado, porque só propina mesmo para chancelar um país desses a sediar um grande evento assim, além do esporte principal do país ser o futebol com as mãos. Tirando os canteiros de obra inacabados, os engarrafamentos, a alta taxa de criminalidade e outros problemas menores, a realização dessa copa foi considerada um sucesso fato e o país pode aumentar a exportação de seu principal produto, o vírus da AIDS.

Sem ter o que praticar, os negros inventaram um esporte para si chamado guerra civil. A África do Sul infelizmente não é tão boa nesse esporte, sempre perdendo para Guiné-Bissau, Burundi, Moçambique e Nigéria e outros países desconhecidos (desconhecidos porque os participantes já estão devidamente mortos). Os jogos desse esporte quando realizados na África do Sul incluem uma variante na qual é comum vermos lojas queimadas, destruídas, roubadas e vandalizadas.

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de África do Sul no Mundo do Contra:

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