Área 51

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	*┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ ÐË§©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!!* Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, um Foo Fighter enfiará uma sonda em você!!!

Área 51 só pode ser coisa de MONSTROS!

Estraga esse artigo que eles vão avançar e te comer(nos dois sentidos)!!

Para não despertar a fúria deles, vá melhorar este artigo, tá?

AGORA CORRE!

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Área 51.

Governo afirma que, assim como a corrupção, ela não existe.

Você quis dizer: Acre?
Google sobre Área 51
Você quis dizer: Umbrella Corporation?
Google sobre Área 51
Nunca vi.
Stevie Wonder sobre Área 51
Nem eu.
Ray Charles sobre o comentário acima
Somos três
Geraldo Magela sobre o comentário acima
Correção somos quatro.
Bocelli sobre o cometário acima
Entre! Seja Bem Vindo!
Franco atirador entediado sobre Área 51
Adoro restaurantes assim
Carla Perez sobre Área 51
Não gosto que falem assim da minha casa
Jack Bauer sobre Área 51
Eu não sabia de nada
Lula sobre Área 51
Ýä•xiaWz saopa3xYi'kowajs
Morador da área 51 sobre Área 51
VAGABUNDOS! RESPEITEM OS ETS!!
Gilberto Kassab sobre Área 51
Isso non ecziste! Es solamente una boataria dos Teologos de la Libertacion!
Padre Quevedo sobre Área 51
Essa área o cão boto pa nóis bebê!
Jeremias sobre Área 51
Sou eu que financio essa merda
Cão sobre Área 51
É o quintal da minha casa.
Chuck Norris sobre Área 51
Somos cinco.
Celso sobre Área 51

Área 51 é uma enorme área inexistente criada pelo governo americano para imitar o acre.

Tabela de conteúdo

1 História
2 Ùnico jeito de chegar!!
3 Localização
- 3.1 Eles não podem negar sua existência
4 Pra que serve
- 4.1 Apariçôes
- 4.2 Astros na área
5 Emos Mantidos Vivos
- 5.1 Instalações especiais
6 Segurança
- 6.1 Onde consigo visualizar?
7 Ver também

[editar] História

Suposta imagem de um Emo encontrado nos arredores da Área 51.

A Área 51, é um local que ainda não foi precisamente identificado. Só se sabe que está em 37°14'21.37" N e 115°48'47.61" W. Foi uma tentativa do governo americano de imitar a lenda de territórios inexistentes como o Acre. Neste local, moram Aliens babados e Aliens cafetões. Porém o nosso "querido" primata dono do mundo George Bush gostou da história e criou com tecnologia Petrobrás uma enorme area inexistente, de tão burro pois não sabia que o Acre já (não) existia! Para lá foram mandados todos os políticos honestos, dinossauros, Power Rangers, emos, punks, Aliens, Gritz, entre outros. Muitos dizem que é pra lá que os Aliens de um acidente nos anos 40 foram.

Cachaça produzida na Área 51.

[editar] Ùnico jeito de chegar!!

1ª pegue uma ferrari 250 passe pela via 35 a 322km/h e se abrira um portal, mas caso voçê fique preso nesse lugar a culpa nao é do mestre dos magos!!!!(nem minha)

[editar] Localização

A area 51 fica no leste de atlântida, oeste a el dorado e ao norte do acre. como a localização desta area é realmente simples de se achar,(se você encontrar o livro secreto dos presidentes primeiro) muitos povos alienigenas passam suas ferias por lá, quando ganham em um sorteio, um tiket de visita ao planeta terra. Muitos Estudiosos tentaram encontrar a area 51, mas nem no jogo GTA eles conseguiram achar!. mas na realidade só quem pode encontrar a area 51 é quem for ET se você não for um deles não adianta tentar sair por ai procurando a area 51 que você não vai achar.

[editar] Eles não podem negar sua existência

Bem-vindo a Ultra-Secreta Área 51, ou Lugar dos Sonhos, como a chama o ditador Luís Manguaçado Lula-Molusco da Silva que já sobrevoou a Área e, aliás, todas as áreas do globo (menos o Acre, é claro). Somente agora alguns membros da Ditaduta divulgaram em nota a sua existência, como uma simples área de testes para artistas da Rede Globo (Claro que isso não passa de conversa fiada do Zé). Mas não é bem assim, centenas de Emos desaparecem todos os dias, e os restos corpos nunca foram localizados, nunca se perguntou por que a sua bebida tem esse gostinho de rímel, lápis, esmalte, baton e cabelo queimado?

Fica em nevada , um estado que fica do lado da california.

(oeste do eua) fica no norte de las vegas. no gta san andreas e facil achar fica em baixo do cemiterio de sereo portos no meio do deserto.

[editar] Pra que serve

É mais um monopolio dos Estados Unidos pra fazer o mundo ficar curioso...E o povo que trabalha lá faz experiencias com a tecnologia avançada que os 'extraterrestres'!!Mas por que esses eextraterrestres deixam???só por que é os Estados Unidos??AHHHH, burrice da parte dos ETs, porque se eles estiverem trocando essa tecnologia por água...o Brasil tem muito mais...se eles estiverem trocando por energia...o Brasil tem a Itaipú...se eles estiverem trocando por armas ou qualquer coisa nuclear...com toda essa tecologia eles podem muito bem pegar sem pedir...se se eles quizerem coisas radioativas...Porra, não são só os Estados Unidos que tem essa merda...arrumem outros clientes tambem!!Por que os ETs também estão do lado do Estado Unidos??Se elesse revelassem ao mundo....Ia ser uma boa ideia eu tenho certeza (se eles não forem maus!!), eu posso afirmar que eles poderiam pegar um cantinho da Terra pra eles!!É lógico que não vai ser em Dubai e tal...mais...pelo menos no Sahara eles se encaaixam...porque se eles conseguiram passas tanto tempo no espaço sem serem achados, significa que eles não são muitos!!Não importa o que aqueles líderes, empregados, ou qualquer coisa dos Estados Unidos, diga pra os ETs eu acho que eles tem quer se apresentar...Afinal, aposto que foram eles que chegaram lá e os Estados Unidos ficaram curiosos e "fizeram amizade", não os Estado Unidos que acharam eles e ficaram como "descobridores"!!AAHH, fala sério, esses ETs estão se acovardando!!Se eles quizerem um lugarzinho temporário...entrem em contato comigo!!

[editar] Apariçôes

Porque tanta segurança? Por que a violência usada em qualquer pessoa que pensa em se aproximar? Por que o controle do tráfego aéreo na Região? Por que o Lula se reelegeu? Por quê?? As poucas testemunhas juram terem visto estranhas aeronaves voando no céu! (ah, jura? Voando... no céu???) e com luzes brilhantes (jura de novo? Luzes BRILHANTES?!?!?!?!) e OVNIs nunca antes identificados (? Objetos Voadores Não Identificados .... nunca antes identificados?!?!?!!?!?)..
Homer Simpson depois de beber uns sobre Área 51

[editar] Astros na área

Arnold Schwarzenegger abusa dos silicones (90% do seu corpo).

Flagra de Michael Jackson após a fuga da Área 51.

Michael após a sonda anal.

Estudiosos acreditam que Michael Jackson fugiu da área 51 após ser submetido a uma sonda anal e um implante de silicone. Arnold Schwarzenegger também abusou das novas tecnologias para um reimplante de silicone em seus seios atômicos e Britney Spears está sendo estudada enquanto se reproduz. Adotada e Mendiga (apresentadoras do Disk MTV) estão filmando um novo clip ridículo (como os outros) nos arredores da Área 51. Enquanto isso Bono Vox está arrecadando fundos para para os extraterrestres que passam fome no Acre.

[editar] Emos Mantidos Vivos

Dentro da rotina de trabalho desenvolvida na Área 51, era tido como estabelecido que os Emos mortos e autopsiados, anteriormente proprietários das naves que voam no céu, então alojadas na base, fossem provenientes do Planeta Acre. "Mas nem todos tinham cortado os pulsos durante a queda", garantia um ex-funcionário. De fato, de acordo com ele e outras fontes, algumas naves extraterrestres ficaram apenas levemente avariadas em impactos com o solo, e seus tripulantes não foram mortos. Nestes casos, tanto os veículos quanto os seres precisavam ser isolados e estudados.

[editar] Instalações especiais

Não se poderia permitir que tais criaturas ficassem soltas pois sua sobrevivência e a da humanidade deveria ser garantida pelo maior período de tempo possível. Foi por isso que se construiu instalações especificas na Área 51 que pudessem receber tais seres, onde viveriam sob eterna supervisão. Nutricionistas, médicos, fisioterapeutas, comunicólogos, estudiosos e uma infinidade de profissionais de alto padrão foram empregados na manutenção da vida dos seres que ouvem Simple Plan, Fresno e afins, 24 Horas por dia, 7 dias por semana, sem deixar que eles morram no decorrer dos empalamentos.

[editar] Segurança

mensagem de boas vindas e aversão à xenofobia na Área 51.

Ao longo dos anos, a Área 51 tem sido exemplarmente bem guardada pelos mano do morro, cães de guarda e a imprestável Guarda Nacional com suas biribinhas e armas de brinquedo. Um sofisticado sistema de detecção de presença de viados,baitolas, gays e metrossexuais capta tudo o que se mexe em seu perímetro, ativando os guardas que vão ao local da intrusão e removem os que se aventurarem pelos morros em volta da base. Esses sensores são tão modernos que seriam capazes de "sentir" literalmente o cheiro de viados e poderiam distinguí-los de animais, se é que isso é possível. Estranhamente Dado Dolabella e Felipe Dylon foram presos, de mãos dadas, tentando furar o bloqueio.

[editar] Onde consigo visualizar?

Somente de cima do Cristo Redentor, aliás, e em condições absolutamente favoráveis, é que se consegue ver algo da área. Isso, se os militares não prenderem o curioso. Há placas espalhadas por todos os cantos, informando que intrusos serão empalados e molestados (motivo pelo qual posteriormente foi descoberta a intenção da travessia de Dado Dolabella e Felipe Dylon) . Bruno Gagliasso também foi capturado e ficou lá durante dois meses sem dormir. Na verdade, pela extensão da lei de segurança nacional da Ditadura Democrática do Brasil, um curioso capturado nos arredores do morro pode ficar detido sem qualquer explicação a dar ou receber por até 720 horas. Em determinadas circunstâncias, se o invasor for um fã de RBD os guardas podem atirar para matar - sem qualquer pergunta.

na verdade existe uma talvez possivel foto da area 51 vista pelo google Earth que uma pessoa conseguil tirar e enviar por e-mail em

menos de 3 segundos, antes que sua cidade (nagasaki) fosse destruida por uma bomba nuclear.