Área 51

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Área 51 nón ecxiste!!!' Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador, ou desculpa esfarrapada. Provavelmente ele contém informações sobre animais grotescos, pessoas desfiguradas e bodes mutantes que matam candidatos gays a presidência à tricotadas. Tome cuidado, a qualquer momento você pode espirrar e se alguém não falar saúde o capeta vem e carrega a sua alma!

	┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, um Nazista enfiará uma sonda em você!!!

Área 51 só pode ser coisa de MONSTROS! Estraga esse artigo que eles vão avançar e te comer(nos dois sentidos)!! Para não despertar a fúria deles, vá melhorar este artigo, tá? AGORA CORRE!

Você quis dizer: Acre?
Google sobre Área 51
Você quis dizer: Umbrella Corporation?
Google sobre Área 51
Você quis dizer: Filial da Desciclopédia
Google sobre Área 51
Nunca vi.
Stevie Wonder sobre Área 51
Nem eu.
Ray Charles sobre o comentário acima
Somos três
Geraldo Magela sobre o comentário acima
Correção somos quatro.
Bocelli sobre o cometário acima
Entre! Seja Bem Vindo!
Franco atirador entediado sobre Área 51
Adoro restaurantes assim
Carla Perez sobre Área 51
Vou aí todos os episódios, e tenho a prova de que não é nada assustador, aquelas cabeças de pedra são no país...
Ben 10 na área cinquenta e um antes de ser assasinado por um ET sobre Área 51
Não gosto que falem assim da minha casa
Jack Bauer sobre Área 51
Eu não sabia de nada
Lula sobre Área 51
Ýä•xiaWz saopa3xYi'kowajs
Morador da área 51 sobre Área 51
VAGABUNDOS! RESPEITEM OS ETS!!
Gilberto Kassab sobre Área 51
Isso non ecziste! Es solamente una boataria dos Teologos de la Libertacion!
Padre Quevedo sobre Área 51
Essa área o cão boto pa nóis bebê!
Jeremias sobre Área 51
Sou eu que financio essa merda
Cão sobre Área 51
É o quintal da minha casa.
Chuck Norris sobre Área 51
Somos cinco.
Celso sobre Área 51

Área 51 é uma enorme área inexistente criada pelo governo americano para imitar o acre.

Tabela de conteúdo 1 História 2 Ùnico jeito de chegar!! 3 Localização 3.1 Eles não podem negar sua existência 4 Pra que serve 4.1 Aparições 4.2 Astros na área 5 Emos Mantidos Vivos 5.1 Instalações especiais 6 Segurança 6.1 Onde consigo visualizar? 7 Ver também

[editar] História

A Área 51, é um local que ainda não foi precisamente identificado. Só se sabe que está em 37°14'21.37" N e 115°48'47.61" W. Foi uma tentativa do governo americano de imitar a lenda de territórios inexistentes como o Acre. Neste local, moram Aliens babados e Aliens cafetões. Porém o nosso "querido" primata dono do mundo Barack Obama gostou da história e criou com tecnologia Petrobrás uma enorme área inexistente, de tão burro pois não sabia que o Acre já (não) existia! Para lá foram mandados todos os políticos honestos, dinossauros, Power Rangers, emos, punks, Aliens, Gritz, entre outros. Muitos dizem que é pra lá que os Aliens de um acidente nos anos 40 foram .

[editar] Ùnico jeito de chegar!!

1ª pegue um Jatinho particular dum desses políticos, (tem tanto dinheiro que um não vai fazer falta) passe pela rota 66 a 666 km/h, nessa velocidade você abrira um portal tridimensional n°666 no tempo e espaço, mas caso você fique preso nesse lugar a culpa não é do mestre dos magos!!!! (muito menos minha)

[editar] Localização

A area 51 fica no leste de Atlântida, oeste a El Dorado e ao norte do acre. como a localização desta area é realmente simples de se achar,(se você encontrar o livro secreto dos presidentes primeiro) muitos povos alienígenas passam suas ferias por lá, quando ganham em um sorteio, um ticket de visita ao planeta terra. Muitos Estudiosos tentaram encontrar a area 51, mas nem no jogo GTA eles conseguiram achar!. mas na realidade só quem pode encontrar a area 51 é quem for ET ou morador do Acre, se você não for um deles não adianta tentar sair por ai procurando a área 51 que você não vai achar.

[editar] Eles não podem negar sua existência

Bem-vindo à Ultrassecreta Área 51, ou Lugar dos Sonhos, como a chama o ditador Luís Manguaçado Lula-Molusco da Silva que já sobrevoou a Área e, aliás, todas as áreas do globo (menos o Acre, é claro).

Somente agora alguns membros da Ditadura divulgaram em nota a sua existência, como uma simples área de testes para artistas da Rede Globo. (Claro que isso não passa de conversa fiada do Zé.) Mas não é bem assim: centenas de Emos desaparecem todos os dias, e os restos dos corpos nunca foram localizados. Nunca se perguntou por que a sua bebida tem esse gostinho de rímel, lápis, esmalte, batom e cabelo queimado?

Fica em Nevada, um estado que fica do lado da Califórnia (oeste dos EUA). Situa-se ao norte de Las Vegas.

No GTA San Andreas, é fácil achar: fica embaixo do cemitério de seres mortos no meio do deserto.

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[editar] Pra que serve

É mais um monopólio dos Estados Unidos pra fazer o mundo ficar curioso. Serve também como centro de treinamento dos novos recrutas X-men, se você for mais um de nós, por favor, nos procure! Vamos ajudar você! Depois que o duende abrir o portal mágico, estamos na segunda rua à direita, no cruzamento da casinha de cachorro com o pé de butiá.

[editar] Aparições

Porque tanta segurança? Por que a violência usada em qualquer pessoa que pensa em se aproximar? Por que o controle do tráfego aéreo na Região? Por que o Lula se reelegeu? Por quê?? As poucas testemunhas juram terem visto estranhas aeronaves voando no céu! (ah, jura? Voando... no céu???) e com luzes brilhantes (jura de novo? Luzes BRILHANTES?!?!?!?!) e OVNIs nunca antes identificados (? Objetos Voadores Não Identificados .... nunca antes identificados?!?!?!!?!?)..
Homer Simpson depois de beber uns sobre Área 51

[editar] Astros na área

Estudiosos acreditam que Michael Jackson fugiu para a área 51 após ser submetido a uma sonda anal e um implante de silicone, enquanto a galera paga milhões pra ir ao enterro dele. Arnold Schwarzenegger também abusou das novas tecnologias para um reimplante de silicone em seus seios atômicos e Britney Spears está sendo estudada enquanto se reproduz. Adotada e Mendiga (apresentadoras do Disk MTV) estão filmando um novo clip ridículo (como os outros) nos arredores da Área 51. Enquanto isso Bono Vox está arrecadando fundos para para os extraterrestres que passam fome no Acre.

Acredita se que Zina, após ter se drogado um dia desses,encontrou a área 51 por um portal magico que veio de sua cocaina,depois de ter visitado a área 51 ele disse que acordou no meio da rua onde estava cheirando de noite(ele acordou de manhã).

Curiosidades: na área 51 foi criado Chuck Norris, e que mais tarde Chuck Norris criou vários seguidores como jesus, sargento e Lucas eles também são conhecidos como os miseráveis

[editar] Emos Mantidos Vivos

Dentro da rotina de trabalho desenvolvida na Área 51, era tido como estabelecido que os Emos mortos e autopsiados, anteriormente proprietários das naves que voam no céu, então alojadas na base, fossem provenientes do Planeta Acre. "Mas nem todos tinham cortado os pulsos durante a queda", garantia um ex-funcionário. De fato, de acordo com ele e outras fontes, algumas naves extraterrestres ficaram apenas levemente avariadas em impactos com o solo, e seus tripulantes não foram mortos. Nestes casos, tanto os veículos quanto os seres precisavam ser isolados e estudados.

[editar] Instalações especiais

Não se poderia permitir que tais criaturas ficassem soltas pois sua sobrevivência e a da humanidade deveria ser garantida pelo maior período de tempo possível. Foi por isso que se construiu instalações especificas na Área 51 que pudessem receber tais seres, onde viveriam sob eterna supervisão. Nutricionistas, médicos, fisioterapeutas, comunicólogos, estudiosos e uma infinidade de profissionais de alto padrão foram empregados na manutenção da vida dos seres que ouvem Simple Plan, Fresno e afins, 24 Horas por dia, 7 dias por semana, sem deixar que eles morram no decorrer dos empalhamentos.

[editar] Segurança

Ao longo dos anos, a Área 51 tem sido exemplarmente bem guardada pelos mano do morro, cães de guarda e a imprestável Guarda Nacional com suas biribinhas e armas de brinquedo. Um sofisticado sistema de detecção de presença de viados, baitolas, emos, gays e metrossexuais capta tudo o que se mexe em seu perímetro, ativando os guardas que vão ao local da intrusão e removem os que se aventurarem pelos morros em volta da base. Esses sensores são tão modernos que seriam capazes de "sentir" literalmente o cheiro de viados e poderiam distingui-los de animais, se é que isso é possível. Estranhamente Dado Dolabella e Felipe Dylon foram presos, de mãos dadas, tentando furar o bloqueio.

[editar] Onde consigo visualizar?

Somente de cima do Cristo Redentor, aliás, e em condições absolutamente favoráveis, é que se consegue ver algo da área. Isso, se os militares não prenderem o curioso. Há placas espalhadas por todos os cantos, informando que intrusos serão empalhados e molestados (motivo pelo qual posteriormente foi descoberta a intenção da travessia de Dado Dolabella e Felipe Dylon) . Bruno Gagliasso também foi capturado e ficou lá durante dois meses sem dormir. Na verdade, pela extensão da lei de segurança nacional da Ditadura Democrática do Brasil, um curioso capturado nos arredores do morro pode ficar detido sem qualquer explicação a dar ou receber por até 720 horas. Em determinadas circunstâncias, se o invasor for um fã de RBD os guardas podem atirar para matar - sem qualquer pergunta.

na verdade existe uma talvez possível foto da área 51 vista pelo google Earth que uma pessoa conseguiu tirar e enviar por e-mail em

menos de 3 segundos, antes que sua cidade (Nagasaki) fosse destruída por uma bomba nuclear.

[editar] Ver também

• Hangar 18
• Rachel
• alien
• UFO
• marcianos
• wally

v • d • e • h Lendas Urbanas Nacionais Acre | Mapinguari | Administrador Bonzinho | Agulha contaminada na poltrona do cinema | Cão da Itaoca | Chupa-Cabra | Amigo do meu primo | Corpo Seco | Gaúcho macho | Leeds | E.T. de Varginha | Gangue do Palhaço | Gigante | A Loira do Banheiro | Loura Inteligente | Nerd Gostosa | Perna Cabeluda | Político honesto | Santa na Janela Gringas Área 51 | Bélgica | Caveira de Cristal | Bloody Mary |E.T. do Panamá | Homem do Saco | Monstro do Lago Ness | Pé Grande | Roswell | Menina-fantasma do corredor | Motoqueiro Fantasma | Molho Secreto | Bicho de Pelúcia Assassino | Kappa | Triângulo das Bermudas