Índia

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	*आपका स्वागत हैं।* Este artigo é originário da Índia! Anda de elefante, joga cricket, incentiva o programa nuclear e não atropela vacas, além de falar um inglês horrível e adorar tudo que é tipo de incenso! Se você for paquistanês ou estragar este artigo, você será incinerado pelas chamas de Agni!!!

Este Artigo foi abençoado por ~~Bunda~~ Buda

Este artigo pratica o bem, evita o mal, cultiva a mente igual cultiva arroz, e está quase chegando ao Nirvana.

Mas, se violar a sabedoria de tal artigo, sua alma irá viver para sempre no ciclo do Samsara!'''

●República das Índias Orientais

●Índia

●Aquele país sujo e cheio de gente


Bandeira	Brasão

Lema: "A Ìndia é como coração de mãe, sempre cabe mais um!"

Hino: Tunak Tunak Tun

Capital

Nova Nova Delhi

Maior Cidade

Todas são grandes

Língua

Inglês, Hindi e Indianês

Tipo de Governo

República Parlamentarista

~~Marajá~~ Presidente

Apu Nahasapeemapetilon

Heróis Nacionais

Indianese Superman
Dhalsim

Independência

da Europa finalmente em 2003

Moeda

Rúpias

Religião

Hinduismo, Budismo, e alguns outros ismos

População

A maior quantidade de pessoas possíveis, ao quadrado

Área

Imensa (0% de água)

Analfabetismo

60%

PIB per Capita

Concentrado em mão de obra mal remunerada USD/hab.

IDH

0.Baixíssimo

Fuso Horário

Hora local hindu

Clima

Muito Quente e úmido

Site do Governo

www.peloamordebrahman.gov

Índia.

Principal meio de transporte da India.

Cobra indiana dando banho em seu animal de estimação.

Forma de remuneração de 60% de sua população.

A Índia era (e ainda é) um país da Ásia.

[editar] História

Os indianos viviam isolados em seu país, até que uma nave alienígena repleta de ets reprodutores pousou em território indiano e engravidou todas as indianas. Devido a diferença de genes presentes no organismo dos ets, as indianas tinham o bebê após 1 dia da transa. Os bebês viravam adultos em 1 semana e não se desenvolviam completamente,o que explica o fato de 99,9% dos indianos e indianas serem feios;assim, reproduziam-se rapidamente.

O governo indiano não teve outra saída e convocou o EMEJA (Exército Militar de Emos Japoneses). Assim que o EMEJA chegou na Índia, eles fingiram dar um golpe de estado e impuseram a Ditadura Emo Indiana. Sendo assim, os homens só podiam transar com homens e as mulheres tinham que se masturbar.

Depois de 3 anos de ditadura emo, as mulheres não agüentaram e fugiram para a China, mas as lésbicas continuaram lá! Os chineses passaram a apoiar a ditadura emo na Índia, pois só assim poderiam receber mais mulheres em seu país. Os homens indianos também adoraram a ditadura emo, era o fim das mulheres na Índia!

Sendo assim, a China tornou-se o país mais populoso, pois as mulheres já chegaram lá querendo transar com inúmeros homens e ter vários filhos.

Meses depois, Hitler tomou conhecimento da Ditadura Emo Indiana e propôs que o mundo seguisse o exemplo. Vários países adotaram a Ditadura Emo, que de ditadura num tinha nada, o povo (emo) adorou a idéia!

Quando o Ditador Indiano faleceu de tanto chorar fazendo sexo anal, Hitler entrou em depressão e propôs que todos os países emo-ditatoriais entrassem em luto, ficando sem sexo por 1 mês. Os emos não agüentaram e protestaram contra o governo na Índia. Os emos indianos se deram mal, pois um rico heterosseuxual tomou o poder e implantou uma democracia. Todos os emos continuaram com a eterna orgia de todas as noites e algumas indianas que estavam na China voltaram para a Índia, o que fez a população da Índia aumentar um pouco mais.

Todos os outros países emo-ditatoriais incorporaram-se a democracia. Hoje, só há um lugar do mundo que a ditadura ainda prevalece. O primeiro lugar é nos EUA, onde George W. Bush é o chefe da Ditadura Norte-Emoricana e tenta reimplantar a ditadura emo no Oriente Médio. Coitado... Mal sabe ele que a Índia fica mais a leste... Obs: George W. Bush foi reprovado em todas suas provas de geografia!

Hoje, percebe-se que o povo indiano desenvolveu uma forma nova de se reproduzir em um retrocesso evolutivo. Como formas vivas ancestrais, eles se desenvolvem por meio da partenogênese, a qual não precisam copular para reproduzir, e sem a variabilidade genética, percebe-se que os indianos são todos parecidos uns com os outros, a variação fisiológica é quase imperceptível. Recentes estudos mostram que devido aos desastres naturais, acidentes, assassinatos os indianos também começaram a se reproduzir por cissiparidade, ou seja, quando uma parte de seu corpo é mutilada, as duas partes separadas continuam horrificamente com vida.

[editar] Cultura

Mulheres indianas estudando Kama Sutra.

Forte candidata a miss-india

A Índia ainda é conhecida como o país da orgia gay, mas o governo indiano quer acabar com essa imagem e obrigou a China a fazer um programa televisivo chamado De Volta À Minha Terra, onde estimula os filhos de indianas a voltarem para a terra natal de seus pais e avós. Pela falta de recursos dos filhos de indianos, os próprios chineses tiram eles da China a força e levam eles para Índia.

Outro destaque eminentemente gay é o cinema indiano. Em sua maioria musicais formados por milhares de pessoas que fazem coreografias um tanto quanto afrodisíacas, pode-se fazer de tudo nas tais dancinhas, inclusive quase (quase!) trepar, menos beijar na boca. Ultimamente uma grande revolução tem ocorrido por conta da chegada da técnica de chroma key. O cinema nacional é altamente plagiado pelos EUA, pois na Índia surgiu o verdadeiro thriller e o verdadeiro Superman, o cinema indiano produz cerca de 900.000 filmes por ano.

O Viagra foi criado por um cientista português que passou por lá e recebeu esse nome graças a uma nota que este cientista tinha anotado para mandar para sua amada em que estava escrito: Viagra na índia.