Área 51

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Alien.gif
T O P | S E C R E T !
Alien.gif

Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo.
Monalien.jpg ┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!!

Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, o Alien Hominid enfiará uma sonda em você!!!

Alienwantyou.jpg


Censurado.png
PhotoMichaelJacksonThriller1Sm.jpg

Área 51 só pode ser coisa de MONSTROS!

Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos! Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?

AGORA CORRE!!!

Wikisplode.gif
Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Área 51.
Governo afirma que, assim como a corrupção, ela não existe.
Ser extraterrestre da área 51, treinado para levar combustível aos soldados

Cquote1.pngVocê quis dizer: Acre?Cquote2.png
Google sobre Área 51
Cquote1.pngVocê quis dizer: Umbrella Corporation?Cquote2.png
Google sobre Área 51
Cquote1.pngVocê quis dizer: Filial da DesciclopédiaCquote2.png
Google sobre Área 51
Cquote1.png Para quê Área 51 se ele não tem Área 50? Cquote2.png
Nerd tetudo punheteiro sobre Área 51
Cquote1.png Nunca vi. Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Área 51
Cquote1.png Nem eu. Cquote2.png
Ray Charles sobre o comentário acima
Cquote1.png Somos três Cquote2.png
Geraldo Magela sobre o comentário acima
Cquote1.png Correção somos quatro. Cquote2.png
Andrea Bocelli sobre o cometário acima
Cquote1.png Entre! Seja Bem Vindo! Cquote2.png
Franco atirador entediado sobre Área 51
Cquote1.png Adoro restaurantes assim Cquote2.png
Carla Perez sobre Área 51
Cquote1.png Vou aí todos os episódios, e tenho a prova de que não é nada assustador, aquelas cabeças de pedra são no país... Cquote2.png
Ben 10 na área cinquenta e um antes de ser assasinado por um ET sobre Área 51
Cquote1.png Não gosto que falem assim da minha casa Cquote2.png
Jack Bauer sobre Área 51
Cquote1.png Eu já bebí tudo Cquote2.png
Lula sobre Área 51, confundindo com a Pirassuninga 51
Cquote1.png Eu não sabia de nada Cquote2.png
Lula sobre Área 51
Cquote1.png Ýä•xiaWz saopa3xYi'kowajs Cquote2.png
Morador da área 51 sobre Área 51
Cquote1.png VAGABUNDOS! RESPEITEM OS ETS!! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Área 51
Cquote1.png Isso non ecziste! Es solamente una boataria dos Teologos de la Libertacion! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Área 51
Cquote1.png Essa área o cão boto pa nóis bebê! Cquote2.png
Jeremias sobre Área 51
Cquote1.png Sou eu que financio essa merda Cquote2.png
Cão sobre Área 51
Cquote1.png Já salvei esse jogo... Cquote2.png
Desinformado sobre Área 51
Cquote1.png A minha eu quero com limão! Cquote2.png
visitante brasileiro à Área 51 sobre Área 51

Área 51 é uma enorme área inexistente criada pelo governo americano para imitar o acre.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Suposta imagem de um Emo encontrado nos arredores da Área 51.

A Área 51, é um local que ainda não foi precisamente identificado. Só se sabe que está em 37°14'21.37" N e 115°48'47.61" W. Foi uma tentativa do governo americano de imitar a lenda de territórios inexistentes como o Acre. Neste local, moram Aliens babados e Aliens cafetões. Porém o nosso "querido" primata dono do mundo Barack Obama gostou da história e criou com tecnologia Petrobrás uma enorme área inexistente, de tão burro pois não sabia que o Acre já (não) existia! Para lá foram mandados todos os políticos honestos, dinossauros, Power Rangers, emos(nem todos ), punks, maçons, Aliens, Gritz,Mafagafos,entre outros. Muitos dizem que é pra lá que os Aliens de um acidente nos anos 40 foram .

Cachaça produzida na Área 51.

[editar] Jeitos de chegar lá!!

Primeiro vá em Las Vegas, aposte um pouco, perca, saia com uma prostituta e consiga papel de figurante em alguma gravação de CSI e quando não tiver mais grana nenhuma começe a andar pelo deserto até os seus pés começarem a sangrar ai você chegou lá, mas se não conseguir a culpa não é do mestre dos magos!!!! Muito menos minha. Bom fora isso também tem outro jeito. Primeiro, vire um bilionário, daí desperdice sua grana em privadas de terceira classe vire traficante de balas de caramelo coma um xtudo americano e... do que estavamos falando mesmo? Os ministros estão todos lá também. Dilma tá providenciando vistos para o resto da bancada,então até o fim do seu mandato, a Área 51 terá alguns brasileiros importantes, como EuMídia:Exemplo.ogg.Você também pode dar uma de aloprado e viciado em GTA , roubar um Jato e pousar na pista da base, claro que você morrerá mas pelo menos você fará seu sonho, não se preocupe você terá uma morte rápida depois de ser atingido por centenas de balas de fúsil e etc...

[editar] Localização

A area 51 fica no leste de Atlântida, oeste a El Dorado e ao norte do acre. como a localização desta area é realmente simples de se achar,(se você encontrar o livro secreto dos presidentes primeiro) muitos povos alienígenas passam suas ferias por lá, quando ganham em um sorteio, um ticket de visita ao planeta terra. Muitos Estudiosos tentaram encontrar a area 51, mas nem no jogo GTA eles conseguiram achar!. mas na realidade só quem pode encontrar a area 51 é quem for ET ou morador do Acre, se você não for um deles não adianta tentar sair por ai procurando a área 51 que você não vai achar.

[editar] Eles não podem negar sua existência

Bem-vindo à Ultrassecreta Área 51, ou Lugar dos Sonhosputakiopariohein?, como a puta o ditador Luís (é nois) Manguaçado la-Molusco da Silva que já sobrevoou a Área e, aliais, todas las Isso non ecxiste!! áreas do globo (menos o Aquiri, é claro).

Somente agora alguns membros da Ditadura divulgaram em nota a sua existência, como uma simples área de testes para artistas da Rede Globo. (Claro que isso não passa de conversa fiada do Z.) Mas não é bem assim: centenas de Emos desaparecem todos os dias, e os restos dos corpos nunca foram localizados. Nunca se perguntou por que a sua bebida tem esse gostinho de rímel, lápis, esmalte, batom e cabelo queimado?

Fica em Nevada, um estado que fica do lado da Califórnia (oeste dos EUA). Situa-se ao norte de Las Vegas.

No GTA San Andreas, é fácil achar: fica embaixo do cemitério de seres mortos no meio do deserto.

Se você realmente quer saber onde fica basta perguntar ao mago dos magos. obs:Chuck Norris ja pilotou o primeiro avião atômico lá,e também vale lembrar que Chuck Norris comprou a área 51 para ele explodir coisas como um bando de emos que ele pega no cinema assistindo Alice no pais das maravilhas.


[editar] Pra que serve

OutDoor da Area 51.
A área 51 foi totalmente desenvolvida por Chuck Norris e Albert Einstein,eles decidiram que serviria pra testes nucleares com emos,mas Chuck disse que também podia servir para criar super soldados,e assim nasceu Adolf Hitler e o Exterminador do futuro.

Mais tarde a área 51 foi usada para fins extraterrestres,para isso Spok foi contratado por Albert Einstein,Spok lhe prestava serviços nada agradáveis. Adolf Hitler,o filho rebelde e bichinha saiu de casa,no caso a área 51,e virou emo. Dizem que Hitler se suicidou,mas foi o Chuck Norris que matou ele junto com seus amigos Jason e Fredie Mercury Prateado

Ele levou umas pauladas de mim e o companheiro Jason dedou ele até a morte.Chuck Norris sobre a morte de Hitler.

Oir krakrakro plosikroiuo aaahh Hitler aaaahhh cu quente pooorrr.Jasonsobre o cu de Hitler.

Eu fiquei só olhando e me masturbando,sou prateado mas nao quer dizer que sou de ferro hehe.Fredie Mercury Prateadosobre o caso de Jason e Hitler.

[editar] Aparições

Cquote1.png Porque tanta segurança? Por que a violência usada em qualquer pessoa que pensa em se aproximar? Por que o controle do tráfego aéreo na Região? Por que o Lula se reelegeu? Por quê?? As poucas testemunhas juram terem visto estranhas aeronaves voando no céu! (ah, jura? Voando... no céu???) e com luzes brilhantes (jura de novo? Luzes BRILHANTES?!?!?!?!) e OVNIs nunca antes identificados (? Objetos Voadores Não Identificados .... nunca antes identificados?!?!?!!?!?).. Cquote2.png
Homer Simpson depois de beber uns sobre Área 51
kkkk q pnc x.x'

[editar] Astros na área

Arnold Schwarzenegger abusa dos silicones (90% do seu corpo).
Flagra de Michael Jackson após a fuga para a Área 51.
Michael após a sonda anal.

Estudiosos acreditam que Michael Jackson fugiu para a área 51 após ser submetido a uma sonda anal e um implante de silicone, enquanto a galera paga milhões pra ir ao enterro dele. Arnold Schwarzenegger também abusou das novas tecnologias para um reimplante de silicone em seus seios atômicos e Britney Spears está sendo estudada enquanto se reproduz. Adotada e Mendiga (apresentadoras do Disk MTV) estão filmando um novo clip ridículo (como os outros) nos arredores da Área 51.Infelizmente AmyWinehouse, um de seus experimentos faleceu depois de ser revelado que ela era um terrível alienígena que tinha ficado impressionado com algumas coisas não muito saudável (dorgas e Álcool). Enquanto isso Bono Vox está arrecadando fundos para para os extraterrestres que passam fome no Acre.E não vamos esquecer de Angelina Jolie que depois de ter adotado,quero dizer,ajudado todas as crianças africanas, ela criou um programa para ajudar os pequenos alienígenas órfãos que são esgurmitados por seus pais na Área 51.

Acredita se que Zina, após ter se drogado um dia desses,encontrou a área 51 por um portal magico que veio de sua cocaina,depois de ter visitado a área 51 ele disse que acordou no meio da rua onde estava cheirando de noite(ele acordou de manhã).

Curiosidades: na área 51 foi criado Chuck Norris, e que mais tarde Chuck Norris criou vários seguidores como Hitler, sargento e Lucas eles também são conhecidos como os miseráveis

[editar] Emos Mantidos Vivos

Dentro da rotina de trabalho desenvolvida na Área 51, era tido como estabelecido que os Emos mortos e dissecados, anteriormente proprietários das naves que voam no céu, então alojadas na base, fossem provenientes do Planeta Acre. "Mas nem todos tinham cortado os pulsos durante a queda", garantia um ex-funcionário. De fato, de acordo com ele e outras fontes, algumas naves extraterrestres ficaram apenas levemente avariadas em impactos com o solo, e seus tripulantes não foram mortos. Nestes casos, tanto os veículos quanto os seres precisavam ser isolados e estudados.Nada foi descoberto sobre esses magníficos seres [emos],segundo fontes confidenciais esse espécie é muito esquiva e estranha, sendo difícil o seu compreendimento. A poucos anos recebemos a notícia de que esses seres horríveis escaparam da Área 51, desde então a humanidade vive se cagando de medo.


[editar] Instalações especiais

Não se poderia permitir que tais criaturas ficassem soltas pois sua sobrevivência e a da humanidade deveria ser garantida pelo maior período de tempo possível. Foi por isso que se construiu instalações especificas na Área 51 que pudessem receber tais seres, onde viveriam sob eterna supervisão. Nutricionistas, médicos, fisioterapeutas, comunicólogos, estudiosos e uma infinidade de profissionais de alto padrão foram empregados na manutenção da vida dos seres que ouvem Simple Plan, Fresno e afins, 24 Horas por dia, 7 dias por semana, sem deixar que eles morram no decorrer dos empalhamentos. Mas ao que parece essa doença é altamente mortal, cientistas fizeram testes em Nova York, eles tocaram Fresno por uma hora na Times Square de um carro e dias depois observou-se que a taxa de suícidos cresceram 50% no dia em questão. Se tornando assim a doença mais mortal do mundo.

[editar] Segurança

Se é uma base secreta porque está escrito que é alí??

Ao longo dos anos, a Área 51 tem sido exemplarmente bem guardada pelos mano do morro, cães de guarda e a imprestável Guarda Nacional com suas biribinhas e armas de brinquedo. Um sofisticado sistema de detecção de presença de viados, baitolas, emos, gays e metrossexuais capta tudo o que se mexe em seu perímetro, ativando os guardas que vão ao local da intrusão e removem os que se aventurarem pelos morros em volta da base. Esses sensores são tão modernos que seriam capazes de "sentir" literalmente o cheiro de viados e poderiam distingui-los de animais, se é que isso é possível. Estranhamente Dado Dolabella e Felipe Dylon foram presos, de mãos dadas, tentando furar o bloqueio.

[editar] Onde consigo visualizar?

Somente de cima do Cristo Redentor, aliás, e em condições absolutamente favoráveis, é que se consegue ver algo da área. Isso, se os militares não prenderem o curioso. Há placas espalhadas por todos os cantos, informando que intrusos serão empalhados e molestados (motivo pelo qual posteriormente foi descoberta a intenção da travessia de Dado Dolabella e Felipe Dylon) . Bruno Gagliasso também foi capturado e ficou lá durante dois meses sem dormir. Na verdade, pela extensão da lei de segurança nacional da Ditadura Democrática do Brasil, um curioso capturado nos arredores do morro pode ficar detido sem qualquer explicação a dar ou receber por até 720 horas. Em determinadas circunstâncias, se o invasor for um fã de Restart os guardas podem atirar para matar - sem qualquer pergunta.

na verdade existe uma talvez possível foto da área 51 vista pelo google Earth que uma pessoa conseguiu tirar e enviar por e-mail em

menos de 3 segundos, antes que sua cidade (Nagasaki) fosse destruída por uma bomba nuclear.

[editar] Ver também

Giroletta 01.jpeg
v d e h
Lendas Urbanas


Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Área 51 no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg










AGAXIUDFINFFJNVIVNVFINF?FGMOK OGNFIGN IVNFFINFsqn sjcc uiNX AD HUa H addic j jho sj j aoux sj OS USDNSJKCX CM

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas