Índia
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| हरे बाबा! Este artigo é originário da Índia! Anda de elefante, joga cricket, incentiva o programa nuclear e não atropela vacas, além de falar um inglês horrível e adorar tudo que é tipo de incenso! Tic!? Cuidado! Nunca toque num Dalit! | 
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  Mas, se violar a sabedoria de tal artigo, sua alma irá viver para sempre no ciclo do Samsara!''' |
●República das Índias Orientais
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●Aquele país sujo e cheio de gente
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| Lema: "A Ìndia é como coração de mãe, sempre cabe mais um!" | |||||
| Hino: Tunak Tunak Tun | |||||
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| Capital | Nova Nova Delhi | ||||
| Maior Cidade | Todas são grandes | ||||
| Língua | Inglês, Hindi e Indianês | ||||
| Tipo de Governo | República Parlamentarista | ||||
| | Apu Nahasapeemapetilon | ||||
| Heróis Nacionais | Prabhu Deva, Dhalsim | ||||
| Independência | da Europa finalmente em 2003 | ||||
| Moeda | Rúpias | ||||
| Religião | Hinduismo, Budismo, e alguns outros ismos | ||||
| População | A maior quantidade de pessoas possíveis, ao quadrado | ||||
| Área | Imensa (0% de água) | ||||
| Analfabetismo | 60% | ||||
| PIB per Capita | Concentrado em mão de obra mal remunerada USD/hab. | ||||
| IDH | 0.Baixíssimo | ||||
| Fuso Horário | Hora local hindu | ||||
| Clima | Muito Quente e úmido | ||||
| Site do Governo | www.peloamordebrahman.gov | ||||
Índia ou república do kama sutra, dos elefantes e dos filmes horríveis, é um pais pobre que fica na Arábia Ásia ele é o sétimo pais com as mulheres mais feias do mundo, o segundo pais mais cheio de nego do mundo, e o pais com a segunda democracia mais incompetente do mundo (o primeiro é o Brasil).
A índia é encoxada pela baia da bengala e é vizinha do Paquistão, do Cazaquistão, pelos idiotas do Uzbequistão e a china. E a suar maior contribuição pra a humanidade foi o kama sutra.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Os indianos viviam isolados em seu país, até que uma nave alienígena repleta de ETs reprodutores pousou em território indiano e engravidou todas as indianas. Devido a diferença de genes presentes no organismo dos ETs, as indianas tinham o bebê após 1 dia da transa. Os bebês viravam adultos em 1 semana e não se desenvolviam completamente,o que explica o fato de 99,9% dos indianos e indianas serem feios;assim, reproduziam-se rapidamente.
O governo indiano não teve outra saída e convocou o EMEJA (Exército Militar de Emos Japoneses). Assim que o EMEJA chegou na Índia, eles fingiram dar um golpe de estado e impuseram a Ditadura Emo Indiana. Sendo assim, os homens só podiam transar com homens e as mulheres tinham que se masturbar.
Depois de 3 anos de ditadura emo, as mulheres não agüentaram e fugiram para a China, mas as lésbicas continuaram lá! Os chineses passaram a apoiar a ditadura emo na Índia, pois só assim poderiam receber mais mulheres em seu país. Os homens indianos também adoraram a ditadura emo, era o fim das mulheres na Índia!
Sendo assim, a China tornou-se o país mais populoso, pois as mulheres já chegaram lá querendo transar com inúmeros homens e ter vários filhos.
Meses depois, Hitler tomou conhecimento da Ditadura Emo Indiana e propôs que o mundo seguisse o exemplo. Vários países adotaram a Ditadura Emo, que de ditadura num tinha nada, o povo (emo) adorou a ideia!
Quando o Ditador Indiano faleceu de tanto chorar fazendo sexo anal, Hitler entrou em depressão e propôs que todos os países emo-ditatoriais entrassem em luto, ficando sem sexo por 1 mês. Os emos não agüentaram e protestaram contra o governo na Índia. Os emos indianos se deram mal, pois um rico heterossexual tomou o poder e implantou uma democracia. Todos os emos continuaram com a eterna orgia de todas as noites e algumas indianas que estavam na China voltaram para a Índia, o que fez a população da Índia aumentar um pouco mais.
Todos os outros países emo-ditatoriais incorporaram-se a democracia. Hoje, só há um lugar do mundo que a ditadura ainda prevalece. O primeiro lugar é nos EUA, onde George W. Bush é o chefe da Ditadura Norte-Emoricana e tenta reimplantar a ditadura emo no Oriente Médio. Coitado... Mal sabe ele que a Índia fica mais a leste... Obs: George W. Bush foi reprovado em todas suas provas de geografia!
Hoje, percebe-se que o povo indiano desenvolveu uma forma nova de se reproduzir em um retrocesso evolutivo. Como formas vivas ancestrais, eles se desenvolvem por meio da partenogênese, a qual não precisam copular para reproduzir, e sem a variabilidade genética, percebe-se que os indianos são todos parecidos uns com os outros, a variação fisiológica é quase imperceptível. Recentes estudos mostram que devido aos desastres naturais, acidentes, assassinatos os indianos também começaram a se reproduzir por cissiparidade, ou seja, quando uma parte de seu corpo é mutilada, as duas partes separadas continuam horrificamente com vida.
[editar] Cultura
A Índia ainda é conhecida como o país da orgia gay, mas o governo indiano quer acabar com essa imagem e obrigou a China a fazer um programa televisivo chamado De Volta À Minha Terra, onde estimula os filhos de indianas a voltarem para a terra natal de seus pais e avós. Pela falta de recursos dos filhos de indianos, os próprios chineses tiram eles da China a força e levam eles para Índia.
Outro destaque eminentemente gay é o cinema indiano. Em sua maioria musicais formados por milhares de pessoas que fazem coreografias um tanto quanto afrodisíacas, pode-se fazer de tudo nas tais dancinhas, inclusive quase (quase!) trepar, menos beijar na boca. Ultimamente uma grande revolução tem ocorrido por conta da chegada da técnica de chroma key. O cinema nacional é altamente plagiado pelos EUA, pois na Índia surgiu o verdadeiro thriller e o verdadeiro Superman, o cinema indiano produz cerca de 900.000 filmes por ano.
A Religião predominante na índia é o homossexualismo anti higienico hinduísmo. As crenças dessa religião incluem idolatrar animais gordos como vacas e elefantes, e como eles, comer apenas mato vegetais. Macacos tambem são sagrados porque apesar de seu tamanho sao capazes de fazer tanta sujeira quanto uma vaca. Há também rituais como mergulhar pessoas no rio Ganges, um rio cagado sagrado, o que curiosamente causa a coloração da pele do povo local. O Ganges é constituido por 2% água,2% lixo, 16% cadáveres e 80% merda e esgoto. Um bom indiano deve ser batizado no Ganges, urinar no Ganges, defecar no Ganges, jogar animais e parentes mortos no Ganges e após isso se banhar no Ganges, ter muitos filhos e mergulhá-los no Ganges em batizado.
Na Índia deve-se ter muitos filhos, para que a população aumente, e mais ainda, por que a maioria morrerá de doenças causadas pelo inexistente impecável saneamento básico e higiene da Índia. Quase um sexto das pessoas no mundo são ignorantes fiéis o suficiente para seguir essa cultura, onde há explicações absurdamente idiotas criativas e exóticas para a vida e o mundo.
O Viagra foi criado por um cientista português que passou por lá e recebeu esse nome graças a uma nota que este cientista tinha anotado para mandar para sua amada em que estava escrito: Viagra na índia.
[editar] Hino Nacional Indiano
Hino Nacional da Índia
[editar] Trânsito caótico na Índia
[editar] Ver também
भारत गणराज्य
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