Ônibus

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Ônibus enche muito o saco!! 'Este artigo fala sobre algo ou alguém extremamente irritante e que apesar de não ser hérnia, enche o saco, deixando qualquer um com vontade de cometer suicídio. Se vandalizar, Ônibus será o seu tormento para o resto da vida!

Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Mais nois çaum limpinho (Içú çi num fartá água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!

Epa, epa, culega! Justamenti esti artigu é FAVELADU!! Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi! Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti o exército tá di olhu in nós da cumunidadi!

Fala, mano! É o seguinte: Ônibus é mais uma coisa que us mano da quebrada gosta, tá ligado, véio? Então, não estraga este artigo não, porque vai dar em treta, manô!

Experimente também: Inferno
Sugestão do Google para Ônibus
Você quis dizer: Navio negreiro urbano
Google sobre Ônibus
Ônibus é esporte de contato
Eu sobre Ônibus
Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!!
Bêbado sobre catraca de ônibus
Somos líderes neste segmento.
Mercedes-Benz sobre Ônibus
Nós fazemos os mais vagabundos
Volkswagen sobre ônibus
Os nossos são os mais caros
Volvo sobre ônibus
Pior que nós Ninguem Faz!!!
Agralle sobre ônibus
No coletivo o que manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros, quem num tem só se dá mal.
Raimundos sobre ônibus
Eu prefiro lotação.
Pobre sobre ônibus
Eu prefiro ir no teto.
Surfista de busão sobre andar de ônibus
Eu entro pela janela!
Gil Brother sobre andar de ônibus
É que lá em Pato Branco tinha um sujeito que gostava de andar de ônibus, daí.
Bozena sobre Ônibus
Ônibus??
Playboy/Paty sobre andar de ônibus
Ja me comeram dentro dele
Paris Hilton sobre ônibus
PQP!!
Você ao perder o ônibus
Esse ônibus para na rodoviária?!
Noob sobre Ônibus
Olha a lombaaaaaaaaada!! UUUUIIIEEEEE!!
Teu sobrinho sobre adorar andar de ônibus
Nossa...tá faltando quanto?! E pior é que minha grana acabou...
Tua mãe sobre migué ao pagar a passagem
OOOOOOOOOOOOOOOOI MEU AMOOOOOOR!!
Guria retardada sobre de volta pra minha terra, ao vivo do buzão!!
Fodeu!
Você ao pegar o ônibus errado
O futuro da nação vai de ônibus!!
Frase FDP que você lê diariamente dentro do ônibus
ZzZzZzZz...
Você sobre esperar um ônibus
ZzZzZzZz...
Você sobre dormir e passar do ponto (MWAHAHAHAHAHA!)
60 parcelas de $580!!
Merchandising sobre te libertar do ônibus
Vô vortá pra casa di Mercedis cum motoristcha.
Pobre sobre ônibus

O <b>ônibus é o único meio de transporte de mais da metade dos brasileiros. Se você parar pra pensar nas crianças pobres, nos adultos desempregados, nos idosos que não pagam a passagem e mais todo o resto que vende o almoço pra pagar a janta, isso dá gente pra caralho!! É por isso que a chance de encontrar um ônibus na hora em que precisa e com alguma poltrona tranquila pra sentar é de uma em mais de oito mil.

Tabela de conteúdo 1 Definição 2 Origem 3 População 4 Por que andar de Ônibus 5 Conversas Comuns em Ônibus 6 Grandes empresas de ônibus no Brasil 7 Tipos de ônibus 8 O Ônibus pelo Mundo 9 Como andar de ônibus 10 Videos 11 Ver também

[editar] Definição

Ônibus (Carinhosamente conhecido como GOL: Grande Ônibus Lotado) é um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas andam espremidas umas nas outras. Veículo de transporte para pessoas de baixa renda. Possui lotação especificada de 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, ele vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de engraçadinhos tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão boba no esfrega-esfrega da superlotação. A estes fica o conselho: Tomem cuidado com tapas na caixa de câmbio, e também com mulheres praticantes de artes marciais, ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

[editar] Origem

O ônibus foi inventado na Alemanha por John Oni Buss, para levar seus filhos (eram muitos) para passear.

[editar] População

São encontrados em um ônibus normalmente indivíduos das mais variadas classes econômicas pobres.

• Wikipedistas
• Vagabundos
• Desciclopes
• Desempregados
• Nerds
• Surfistas
• Estudantes
• Playbas
• Indies
• Sua Mãe
• Pobres
• Bêbados
• Geólogos
• Cobradores
• Gringos
• Mulatos
• Operários
• Vendedores de bala (1 - 50c, 3 - 1,00R$)
• Busólogos
• Assaltantes
• Universitários
• Taxistas
• Pinguços
• Você
• Emos
• Tua Mãe
• Dercy Gonçalves
• Os mano
• As mina
• Pagodeiros
• Eu
• Resumindo a galera que tem catiguria

[editar] Por que andar de Ônibus

• É Socializante

Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

• É Excitante

Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

• É Relaxante

Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

• É Saudável

Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é!

• É Educativo

Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!

• É Aeróbico

Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

• É Imprevisível

Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

• É Emocionante

Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

• É Terapêutico

Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

• É Enganador

Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fodido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

• FONTE

[editar] Conversas Comuns em Ônibus

Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, nas Lojas Americanas, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO! Vendedor Ambulante Chato

Boa noite galera! Estava mesmo esperando vocês... Todos nóis samos ser humanos e sabemoos que não há transporte neste RJ, que de o conforto a gente, acho que falar demais atrapalha muito, mesmo quando queremos passar por uma coisa que não somos, andar de ônibus é natural, é ser uma pessoa humilde mas respeitada pela população, qual a vergonha nesta história é andar de ônibus Os mano do RJ Comentando sobre o transporte de lá.

Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis. Outro vendedor ambulante chato

Alô! Eu tô no celular! Liga depois, que eu tô no ônibus! Passageiro, antes da época em que qualquer zé mané podia ter celular

[editar] Grandes empresas de ônibus no Brasil

Existe alguma empresa que lucre com esse tipo de mediocridade??

Existem algumas que realmente não conseguem nada e decidem montar companhias aéreas ou exploram as que sobraram vendendo as porcarias que fabricam(né,senhor Ruas...)

[editar] Tipos de ônibus

Imagem:Onibus.GIF

• Urbano: é uma péssima ótima opção de transporte, pois nesse tipo de onibus, você pode sentir o calor e aroma mútuos. Como são públicos, são operados pela prefeitura (dá pra imaginar a merda de serviço, pessoalmente ando a pé a pegar um onibus desses.)

Ex: SPTrans, SIT Campinas, EMTU...

• Suburbano ou intermunicipal: é um onibus numa situação parecida com a dos ônibus urbanos, porém a diferença é que os veículos estão em péssimo estado (Visto que a vistoria do DETRAN é feita pelo telefone). não se sabe como essas empresas ganham uma licitação para circular.

Ex: As empresas do Titio Belarmino, Breda Sorocaba...

• Articulado: um ônibus muito grande, com uma sanfona que não toca no meio. carrega muito mais favelados que um onibus normal. Em Curitiba há o biarticulado, um onibus gigantesco, que carrega bilhoes de pessoas empilhadas como sardinhas.

Ex: Todas as empresas urbanas tem.

• Fretados: (ou "de firma", como são chamados pelo povão), são usados para levar os trabalhadores pobres, porém com um mínimo de conforto (Um banheiro e uma TV). Há pouco tempo, o VAGABUNDO! do Kassab impediu esses ônibus de circularem em São Paulo, causando represálias dos pobres usuários.

Ex: 110% de empresas que começam com "Trans" ou terminam com "Tur".

• Turísticos ou rodoviários: são os Tops de linha, que fazem viagens por toda a América. Tem TV, Banheiro, Ar condicionado, banco reclinável, restaurante, Maternidade, mercado, açougue, teatro... enfim, tudo! Mas há um problema, pelo preço que isso custa, você jámais poderá entrar num desses, MWAHAHAHAHA!

Ex: Viação Cometa, Itapemirim, Viação 1001...

• Clandestino: o mais barato e acessível. é um ônibus da época de Tas com cabelo, comprado na feira do rolo em troca de dois copos do curintcha. Se for viajar num desses, leve colete salva-vidas, um para-quedas e um médico socorrista, pois esse onibus sacoleja tanto que você pode se estrupiar todo na viagem.

Ex: 90% dos ônibus que vão para Aparecida do Norte, mais 90% dos que vão para a 25 de Março

• Micro-ônibus: è um ônibus muito bunitchinhô, parece de brinquedo. Porém não se deixe levar pela aparência inocente. Esse tipo de ônibus é uma ameaça à vida. Já que a carroceria é menor, o impacto dos buracos da rua é mais intenso, e o risco de deslocar um osso nele é muito maior.

Ex: Todas as empresas de ônibus existentes na terra usam.

[editar] O Ônibus pelo Mundo

• Brasil: Buzão,
• Gueto: Banzo,
• Portugal: Grande veículo de rodas,
• Porto Rico: Possante,
• Moçambique: Bamboocha,
• Angola: Glu glu,
• Venezuela: Buseta
• Pokemon-Landia: Bumba-sauro

[editar] Como andar de ônibus

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, porém andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para ricos muitas pessoas ,especialmente se for loira, paty ou playboy. Neste manual que qualquer burraldo pessoa pode entender estará explicado o passo-a-passo.

Caminhando para o ônibus

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo e que o ônibus pro destino passa.

Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus.

Fazendo sinal para o ônibus

Quando o onibus da sua escolha estiver proximo do ponto, faça sinal com a sua mãoo direita ou esquerda tanto faz, cuidado para não fazer escândalo na frente dos outros e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cú e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

Falando com o motorista

Parte de suma importância, o máximo que você dirá ao motorista é oi. Se o condutor estiver bem-humorado, ele te responderá e está tudo bem. Mas se for o oposto, prepare-se para ouvir uma torrente de ofensas. Ah, e nunca, mas nunca mesmo pergunte para onde o ônibus vai, ou por onde ele passa. Para isso existe aquela plaquinha ao lado da porta. Se você não viu, se fudeu otário pergunte para outra pessoa que também esteja esperando o ônibus.

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não pessa(sic) para o motorista se levantar, segure em algum lugar.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não e avião ou metrô (a não ser que você esteja em Curitiba), levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botao não interessa.

[editar] Videos

Na União Soviética o ônibus perde VOCÊ!!

O Paradoxo da Espera do Ônibus

[editar] Ver também

• Vai descer!
• Biarticulado
• 502 - Via Paul
• Paranapuan
• Breda Rio
• Metrô
• Submarino
• Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos