2012
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Experimente também: O ano em que todos nós nos fudemos 
Google sobre 2012
EEEEEEEEEPAAAAAA Nos fodemos não, se fodemos
vera verão sobre 2012
Eu voltarei PORRA!!
Dercy Gonçalves sobre 2012
Eu dominareii o mundooo hahaha
Guria retardada sobre isso
Você já era, MUAHAHAHAHA!!
Profecia Maia sobre você
Na União Soviética, 2012 morre em Você!!
Reversal Russa sobre 2012
O fim não, uma transição apocalíptica para uma vida melhor.
Nerd sobre 2012
Já comi.
Alexandre Frota sobre 2012
Já comi.
Chuck Norris sobre Alexandre Frota
Now what would you do? If there was o tomorrow? And where would you go? If you knew this was your last day on Earth!
Simon Lebon sobre qualquer dia de 2012
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre 2013
PHaAAaaAaAAAaaaaaaaiiii!!
Inri Cristo sobre 2012
AAaaaAaaDdDddDDddddDdEEEeuuUUuuUUXxxXXx MUnDDooOOOOooOOO CCcccRrrrRrúüUUUuuUÜEEeeEEeelllLLL!!
Emo sobre 2012
Sofram meus raios de purpurina ultra-violeta!
O Sol sobre 2012
Você traiu a humanidade, véio!
Dado Dollabela sobre 2012
SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI(...)
João Gordo sobre 2012
Pede pra saí, O², PEDE PRA SAÍ!!
Capitão Nascimento sobre oxigênio
Meu amor eu Tambem Voltarei,Nao como lindo Clodo Mais como Purpurina!!!!!!!! kkkkkkkkkkkk
Clodovil sobre 2012
 | 2012 surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness... |  |
Tabela de conteúdo |
[editar] Estudos
Segundo cientistas, filósofos, sociólogos, povos antigos e povos mais antigos ainda cheiradores de gatinhos, a cada 26000 ânus, o mundo sofre uma transformação.
Vô morrê mamãe!!
Você sobre o fato citado acima
Isso tudo é mentira.
Capitão Óbvio sobre 2012
[editar] A Transformação
23000 anos é o tempo em que se dá início a cada suruba do Sol, é um período de pura festa e alegria, e o pico das manifestações gays, no qual o Sol realiza uma conexão infravermelho-terra que dura por alguns ânus. Durante este período, o Sol fica tão quente, e a terra tão excitada, que raios intergaláticos produtores de câncer bombardeiam a Terra e seu campo eletromagnético.
Quando finalmente a Terra atinge o orgasmo, o seu núcleo para de girar, e começa a rodopiar (a.k.a. pião) ao lado contrário, para começar a produzir novos espermatozóides para a próxima suruba-Láctea.
Depois de tanto dar o cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra.
[editar] As Consequências
Na União Soviética, durante a suruba do Sol quem se fode é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre suruba do sol
E as consequências são mortais:
- Chuvas ácidas de Viagra e líquidos intestinais vindos do Sol;
- O campo eletromagnético da Terra some por um tempo, deixando seu PC sem energia, seus filmes pornôs inacessíveis e teu vibrador inutilizável
meu vibrador nããããããããããooooooo; - Furacões com vacas voadoras e sugadoras de sangue do tamanho do olho do teu cu, atingem várias áreas do planeta;
- Tsunamis de baleias surfistas invadem tudo quanto é merda existente devido ao derretimento das calotas polares;
- Tua mãe, irritada e influenciada pela menopausa, te impede de dar o cu ao seu amiguinho emo.
[editar] Outras Versões
Segundo a Bíblia, é o momento em que Jesus descerá à Terra, e o Anti-Cristo vai te levar pro cu do Sol.
[editar] Os Maias
Quem diabos são eles?
Você sobre os Maias
Os Maias são aquela série antiquíssima da Globo, você não lembra, seu anormal?
Que que eles tem a ver com isso?
Você sobre os Maias
Foram eles que leram as purpurinas mais amigas e confidentes do sol, que fofocaram tudo sobre a suruba existente, é claro, assim como toda boa manicure.
Além disso, sacanas do jeito que são, escreveram tudo numa profecia, e veneraram o Sol como o Deus Gay da época. Tri-legal!
[editar] A Profecia
Segundo fontes super-seguras vindas do planeta X, o universo inteiro passará por uma transição harmônica, obrigando todos a gostarem dos outros e darem o cu por aí. Aqueles que não tiverem medo, aprenderão a ler mentes e descobrir se o amiguinho ao seu lado é gay.
Caso contrário a profecia do mundo dos tão-tão distantes ditos Maias diz que: O mundo, você, eu, o elemento X e tudo que há de bom, irá pro cu.
Finalmente, só.
Chuck Norris sobre o desaparecimento do planeta.
[editar] Como Se Salvar
Não ha como se salvar, se fodeu troxa. Os únicos que se salvarão serão: Chuck Norris,Dercy Gonçalves(ela voltara Muahahahaha),Eu,Sua mãe e Chimbinha.
Você será levado para o cú do sol porque os inuteis a cada 26000 de ânus(ou no tempo da sua vó) estragaram o planeta. Caso o contrario uma nova era de viadinhos um mundo melhor no puteiro com sua mãe sem violencia.
