2012 (filme)
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Experimente também: Sessão da Tarde 
Google sobre ir ao cinema para assistir a 2012no dia 22/12/2012
Fui eu que fiz.
Paulo Maluf sobre 2012 (filme)
Eu morri antes.
Celso Pitta sobre 2012
Eu vou salvar a Terra do fim do mundo de 2012
Chuck Norris sobre 2012
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Foi o capeta que me botô pá escrehe essa merda
Jeremias sobre a merda do roteiro de 2012
Aliáis, o filme é uma merda... por sinal vosseis já viram o meu??
Luis Inácio Lula da Silva, sobre o filme 2012
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Foi o diabo que me botô pá escrevinhá essa bosta
Satanas666d, que criou a merda do artigo
Palma Palma não Priemos Cânico!
Chapolin Colorado, sobre o filme 2012
Ei! A ideia da Arc foi minha!
Roshiu Adai sobre 2012
Quem diabos ce pensa que eu sou Anheuser?!
Kamina sobre 2012
Buáááá!!!
Eminho sobre 2012
Caralho,eu vi quando os Maias criaram essa porra de profecia
Dercy Gonçalves sobre 2012
Teria sido melhor ir ver o filme do pelé...
Chaves sobre sobre o filme 2012
2012 é apenas mais um filme apocalíptico, como todos que aparecem toda vez que algum estúdio de Hollywood precisa de testar a capacidade de destruir criar efeitos dos avançados equipamentos de CGI recém-adquiridos ou o Filho da puta do roteirista está sem inspiração.
2012 também é uma prova de que os diretores dos estúdios de cinema de Hollywood também evoluem: dessa vez, tiveram algumas aulinhas de geografia e descobriram que o Brasil e a África existem, ao contrário de O Dia Depois de Amanhã (ou The Day After Tomorrow se você prefere ingrêis), onde a América só ia até o México. Mas infelizmente para os paulistas, eles ainda não sabem que São Paulo existe.
Logo, o mundo vai acabar só no Rio de Janeiro e São Paulo estará a salvo, junto com a África, talvez porque o inferno não faça parte do planeta Terra mesmo.
Tabela de conteúdo |
[editar] Efeitos
Além dos efeitos gráficos incríveis, como fazer a alegria dos evangélicos (e dos paulistanos) ao simular a destruição do Cristo Redentor, faz com que seus espectadores sejam possuídos pelo Diabo e movidos pela retardadice pelo ímpeto demoníaco, criem artigos imbecis como este.
O trecho abaixo foi psicografado pelo medium Valter Mercado, incorporando o exorcista que expulsou o artigo o Diabo do corpo da desciclopédia:
Mas que bosta é essa?
- É simplesmente um filme não-cristão, porque as pessoas não sabem que o Satanás veio do inferno, fez o filme e todas as pessoas que verem se transformassem em intolerantes religiosos. Por exemplo, se você ver o filme, você está odiando cristãos, então vai tomar no cu seu bosta.
Devo chupar meu próprio pau?
- Claro que deve, porque se você ver, para provar que você gosta dos cristãos, você terá que chupar seu próprio pau seu filho da puta!
Devo ver o filme?
- Claro que não. Se você ver, você está provando que odeia cristãos, se você ver, o Chuck Norris vai te dar um Round House Kick seu bosta!
Se você não entendeu bosta nenhuma do que está escrito, não se preocupe, nem o diabo entendeu, eu menos ainda. Pois como se vê, as consequências de ter o corpo possuído pelo Diabo vão além de uma imensa dor na bunda, causando também um retardamento mental agudo, levando as suas vítimas a escreverem coisas ininteligíveis como essas aí.
[editar] Roteiro
O filme serve para mostrar o quanto os americanos são uns filhosdaputa, pois ao descobrirem que o mundo vai ser destruído por um peido uma explosão do Sol e em vez de se preocuparem em salvar a humanidade, criam uma organização chamada FHC IHC (Institute for Human Continuity - Instituto da Continuidade Humana), que vai roubar salvar os patrimônios dela, como a Mona Lisa do museu do Louvre para revender depois.
2 3 4americano, o herói da história é um Zé-Ruela ferrado na vida, separado da mulher que vive com um cara mais pauzudo e rico do que ele e que vive lhe cobrando a pensão alimentícia acima de tudo. Além de tudo, o cara é motorista de limousine, a legítima profissão de capacho, mas que acaba descobrindo que o mundo vai acabar após uma bebedeira em que foi roubado, teve o seu rabo comido e a cara lambida por um cachorro sem dono.
Como em toda previsão de bêbado, o fim do mundo chegará em 21 de Dezembro de 2012, interrompendo as Olimpíadas de Londres, que por um motivo inexplicável, estavam sendo realizadas em pleno inverno do hemisfério norte.
Os governos do mundo todo resolvem então construir arcas para salvar a humanidade no subsolo de Kamina City em pleno Himalaia, para receber as pessoas no inverno. Não se sabe se o motivo que os levou a fazer isso foi o baixo custo da mão-de-obra chinesa ou uma espécie de seleção dos melhores exemplares, ou seja, somente aqueles capazes de sobreviver ao frio do Himalaia em pleno inverno ou simplesmente porque a decisão foi tomada pelo primeiro-ministro de Portugal ou talvez porque o Jeremias tenha escrito o roteiro em meio às suas bebedeiras.
Claro que não faltam os vilões, chineses e russos, seguindo o critério racista dos americanos, que vão criar empecilhos para o nosso herói salvar a sua família e o namorado da sua ex-mulher, que muito oportunamente, é piloto de avião e resolve parte dos problemas..
Enfim, o mundo é inundado e destruído e as arcas conseguem se safar disso tudo e capitaneadas por Bartolomeu de Gusmão, enfim conseguem atracar no Cabo da Boa Esperança e a humanidade recomeça tudo do zero de novo, vivendo em paz até que resolvem criar um novo apartheid, garantindo a sequência da bosta do filme.
[editar] Fatos acerca de 2012(o ano)
Existem várias crendices populares (ou não) sobre o ano de 2012 que inspiraram este filme, entre os quais:
- 2012 será o ano em que o São Paulo vai ser conhecido como time de Machos varão.
- 2012 será um ano bissexto, o que leva aos homofóbicos
charlatãesprofetas acreditarem que será um ano fodido ( e muito, com todo prazer). - 2012 será o ano em que o Corínthians se sagrará campeão da copa Libertadores da América.
- 2012 será o ano em que o Brasil elegerá uma maioria de políticos honestos.
- 2012 será o ano em que Susana Vieira e Ana Maria Braga irão posar para a revista Play boy.
- 2012 será o ano em que Dercy Gonçalves ressuscitará.
- 2012 será o ano em que o Edir Macedo resolve aceitar a Deus e sairá pelo mundo ajudando os pobres.
- 2012 será o ano em que Gugu Liberato e Sandy farão o seu primeiro filme heterossexual pela Brasileirinhas.
- 2012 será o ano em que John Cusack finalmente vira um astro e galã de hollywood, aos 786 anos.
[editar] Fatos acerca de 2012 (o filme)
Alguns fatos que ficam óbvio diante desse surpreendente e inovador roteiro de Hollywood:
- chuck norris espirrou
- o roteirista ignora que as olimpíadas sempre são realizadas entre Julho e Setembro, épocas de temperatura quente ou amena, jamais em Dezembro.
- o roteirista deve pensar que o Himalaia é quente como o Hawaii, pois o imbecil vai fazer com que os personagens tenham que escapar da inundação em pleno inverno nas monhanhas geladas da cordilheira.
- o roteiristaFaz propaganda mostrando que limosines são realmente resistentes ao apocalipse e corre mais e que qualquer panaca poide dirigir um jatinho e sobreviver e que a ex mulher pode esquecer que o atual marido marreu e volta para o ex.
- o roteirista deve ser carioca ou nordestino, pois simplesmente ignorou a existência de São Paulo
- o roteirista deve ser republicano, porque mata o Obama no filme.
- o diretor do filme deve ser um político brasileiro, pois conseguiu gastar 200 milhões com um monte de cenas repetidas em vários filmes anteriores.
- os efeitos gráficos devem vir junto com o software gráfico, como os cliparts vinham no CorelDraw, por isso Hollywood vive destruindo o mundo.
- o roteiro não foi escrito por petistas, pois só os ricos se salvam e os pobres
se fodem morrem todos, já que não existe cotas nem bolsa-arca.
- É mais um filme que apoia a ideia de quando o presidente americano é negro o mundo acaba antes dele terminar seu mandato.
