2012 (filme)

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2012 (filme) é um engana troxas
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E certamente já te enganou

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
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E se você se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
A bosta do logotipo do filme 2012.
Qualquer semelhança é mera falta de criatividade ou reciclagem de efeitos CGI.

Cquote1.png Acerto de contas: filme de comédia. Cquote2.png
NASA sobre 2012
Cquote1.png Você quis dizer: 2012º filme sobre o fim do mundo. Putz. Cquote2.png
Google sobre 2012 (filme)
Cquote1.png Experimente também: Sessão da Tarde Cquote2.png
Sugestão do Google para ir ao cinema para assistir a 2012 no dia 22/12/2012
Cquote1.png No começo de 2013 eu vou estar assistindo essa bosta e dando risada... ou não... FAIL Cquote2.png
Eu sobre 2012
Cquote1.png O filme tem um fundo de verdade: os pobres sempre se fodem Cquote2.png
Eu sobre 2012
Cquote1.png Na Verdade a data será 11/11/2011, isto é um plano nosso, igual o WTC em 11/09/2001. Isto é apenas uma questão de números e simbologia. Sabe "cumé" né, coisa de illuminati. Cquote2.png
Illuminatis sobre 2012 (filme)
Cquote1.png Na verdade, estamos planejando isto já tem muito tempo, o mérito é nosso, nós que merecemos os créditos. Cquote2.png
Illuminatis sobre 2012 (filme)
Cquote1.png Fui eu que fiz. Cquote2.png
Paulo Maluf sobre 2012 (filme)
Cquote1.png Eu morri antes. Cquote2.png
Celso Pitta sobre 2012
Cquote1.png Eu vou salvar a Terra do fim do mundo de 2012 Cquote2.png
Chuck Norris sobre 2012
Cquote1.png Foi o capeta que me botô pá escrehe essa merda Cquote2.png
Jeremias sobre a merda do roteiro de 2012
Cquote1.png Aliás, o filme é uma merda... por sinal vocês já viram o meu?? Cquote2.png
Kéfera Buchmann, sobre o filme 2012
. Cquote1.png Levanta essa bunda grande pro Sasha. Cquote2.png
Loiro burro tarado que pensa em bunda, quando está prestes a virar churrasquinho no filme
. Cquote1.png Foi o diabo que me botô pá escrevinhá essa bosta Cquote2.png
Satanas666d, que criou a merda do artigo
Cquote1.png Palma Palma não Priemos Cânico! Cquote2.png
Chapolin Colorado, sobre o filme 2012
Cquote1.png Você traiu o movimento neo-político de sobrevivência, velho! Cquote2.png
Dado Dolabella, sobre o herói de 2012
Cquote1.png Ei! A ideia da Arc foi minha! Cquote2.png
Roshiu Adai sobre 2012
Cquote1.png Quem diabos ce pensa que eu sou Anheuser?! Cquote2.png
Kamina sobre 2012
Cquote1.png Buáááá!!! Cquote2.png
Eminho sobre 2012
Cquote1.png Caralho,eu vi quando os Maias criaram essa porra de profecia Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre 2012
Cquote1.png Teria sido melhor ir ver o filme do pelé... Cquote2.png
Chaves sobre sobre o filme 2012
Cquote1.png Caralho que filme ruim Cquote2.png
Marcelo Dourado sobre 2012 (filme)
Cquote1.png Oh my good! ÔÔ PAAI! Cquote2.png
Guri retardado Após toma uma porrada do pai bebado
Cquote1.png "Experimente também 'Arca de Noé 2' Cquote2.png
Googlesobre 2012
2012 é apenas mais um filme apocalíptico, como todos que aparecem toda vez que algum estúdio de Hollywood precisa testar a capacidade de destruir criar efeitos dos avançados equipamentos de CGI recém-adquiridos ou o Filho da puta do roteirista está sem inspiração.

2012 também é uma prova de que os diretores dos estúpidos estúdios de cinema de Hollywood também evoluem: dessa vez, tiveram algumas aulinhas de geografia e descobriram que o Brasil e a África existem, ao contrário de O Dia Depois de Amanhã (ou The Day After Tomorrow se você prefere ingrêis), onde a América só ia até o México. Mas infelizmente para os paulistas, eles ainda não sabem que São Paulo existe.

Logo, o mundo vai acabar só no Rio de Janeiro e São Paulo estará a salvo, junto com a África, talvez porque o inferno não faça parte do planeta Terra mesmo.

Efeitos[editar]

u cão foi quem butô prá nóis escrehê esse artigo e o roteiro do filme

Além dos efeitos gráficos incríveis, como fazer a alegria dos evangélicos (e dos paulistanos) ao simular a destruição do Cristo Redentor, faz com que seus espectadores sejam possuídos pelo Diabo e movidos pela retardadice pelo ímpeto demoníaco, criem artigos imbecis como este.

O trecho abaixo foi psicografado pelo medium portrasdetu, incorporando o exorcista que expulsou o artigo o Diabo do corpo da desciclopédia:

Mas que bosta é essa?

  • É simplesmente um filme não-cristão, porque as pessoas não sabem que o Satanás veio do inferno, fez o filme e todas as pessoas que verem se transformassem em intolerantes religiosos. Por exemplo, se você ver o filme, você está odiando cristãos, então vá tomar no cu, seu bosta.

Devo chupar meu próprio pau?

  • Claro que deve, porque se você ver, para provar que você gosta dos cristãos, você terá que chupar seu próprio pau, seu filho da puta!

Devo ver o filme?

  • Claro que não. Se você ver, você está provando que odeia cristãos, se você ver, o picão preto vai te dar um varão no cú, seu bosta!

Se você não entendeu bosta nenhuma do que está escrito, não se preocupe, nem o diabo entendeu, eu menos ainda. Pois como se vê, as consequências de ter o corpo possuído pelo Diabo vão além de uma imensa dor na bunda, causando também um retardo mental agudo, levando as suas vítimas a escrever coisas ininteligíveis como estas. enfim , 2012 é um filme pra quem dá o cú e fim !

Roteiro[editar]

Cenas de Rio de Janeiro "2012"
mais cenas de Rio de Janeiro "2012"
A humanidade desembarca no Cabo da Boa Esperança e recomeça tudo de novo.(não estranhe, o roteirista que é totalmente analfabeto de geografia!
A sequência do filme 2012

O filme serve para mostrar o quanto os americanos são uns filhosdaputa, pois ao descobrirem que o mundo vai ser destruído por um peido uma explosão do Sol e em vez de se preocuparem em salvar a humanidade, criam uma organização chamada FHC IHC (Institute for Human Continuity - Instituto da Continuidade Humana), que vai roubar salvar os patrimônios dela, como a Mona Lisa do museu do Louvre para revender depois.

americano, o herói da história é um Zé-Ruela ferrado na vida, separado da mulher que vive com um cara mais pauzudo e rico do que ele e que vive lhe cobrando a pensão alimentícia acima de tudo. Além de tudo, o cara é motorista de limousine, a legítima profissão de capacho, mas que acaba descobrindo que o mundo vai acabar após uma bebedeira em que foi roubado, teve o seu rabo comido e a cara lambida por um cachorro sem dono.

Como em toda previsão de bêbado, o fim do mundo chegará em 21 de Dezembro de 2012, interrompendo as Olimpíadas de Londres, que por um motivo inexplicável, estavam sendo realizadas em pleno inverno do hemisfério norte.

Os governos do mundo todo resolvem então construir arcas para salvar a humanidade no subsolo de Kamina City em pleno Himalaia, para receber as pessoas no inverno. Não se sabe se o motivo que os levou a fazer isso foi o baixo custo da mão-de-obra chinesa ou uma espécie de seleção dos melhores exemplares, ou seja, brancos somente aqueles capazes de sobreviver ao frio do Himalaia em pleno inverno ou simplesmente porque a decisão foi tomada pelo primeiro-ministro de Portugal ou talvez porque o Jeremias tenha escrito o roteiro em meio às suas bebedeiras.

Claro que não faltam os vilões, chineses e russos, seguindo o critério racista dos americanos, que vão criar empecilhos para o nosso herói salvar a sua família e o namorado da sua ex-mulher, que muito oportunamente, é um formado piloto de avião, mas que não entende nada da coisa e só sabe atrapalhar. Ainda bem que já havia o piloto Russo experiente, o típico loiro norte americano que salva a todos, mas da sua vida em troca. Sem contar, em uma parte do filme que ele fala para o próprio avião, quando o mesmo está caindo "Levanta essa bunda grande para mim". Que porra é essa? Quem em uma situação que está prestes a descer para o inferno diria uma coisa dessas? Tinha que ser loiro.


Enfim, o mundo é inundado e destruído e as arcas conseguem se safar disso tudo e capitaneadas por Bartolomeu de Gusmão, enfim conseguem atracar no Cabo da Boa Esperança e a humanidade recomeça tudo do zero de novo, vivendo em paz até que resolvem criar um novo apartheid, garantindo a sequência da bosta do filme.

Fatos acerca de 2012(o ano)[editar]

Existem várias crendices populares (ou não) sobre o ano de 2012 que inspiraram este filme, entre os quais:

  • 2012 será o ano em que você conseguirá o PlayStation 3.
  • 2012 será o ano em que o São Paulo vai ser conhecido como time de Machos varão.
  • 2012 será um ano bissexto, o que leva aos homofóbicos charlatães profetas acreditarem que será um ano fodido ( e muito, com todo prazer).
  • 2012 será o ano em que o Corínthians se sagrará campeão da copa Libertadores da América. (caralho viado, aconteceu mesmo)
  • 2012 será o ano em que o Brasil elegerá uma maioria de políticos honestos.
  • 2012 será o ano em que Rubens Barrichello será campeão mundial de Fórmula 1.
  • 2012 será o ano em que Priscila Fantin, Malu Mader, Angelina Jolie, Maggie Q, Mariana Ximenes, Daniele Suzuki, Monique Alfradique, Zoe Saldana, Jessica Alba, Scarlett Johannson, Melanie Lynskey, Lucy Lawless, Gemma Atinkson, Kristen Stewart, Helena Bonham Carter e Sua namorada irão posar nuas para a Playboy.
  • 2012 será o ano em que Dercy Gonçalves e Ayrton Senna ressuscitarão.
  • 2012 será o ano em que o Edir Macedo resolve aceitar a Deus e sairá pelo mundo ajudando os pobres.
  • 2012 será o ano em que Lady Gaga e Ke$ha farão músicas para homens heterossexuais.
  • 2012 será o ano em que o Flamengo será eliminado na Fase de Grupos da Libertadores.
  • 2012 será o ano em que Justin Bieber irá parar de dar o cu.
  • 2012 será o ano em que Robert Pattinson matará Charlie Sheen.
  • 2012 será o ano em que a banda Restart se tornará uma versão brasileira de The Who.
  • 2012 será o ano em que a FOX não cancelará nenhuma série.
  • 2012 será o ano em que Gugu Liberato e Sandy farão o seu primeiro filme heterossexual pela Brasileirinhas.
  • 2012 será o ano em que John Cusack finalmente vira um astro e galã de hollywood, aos 786 anos.
  • 2012 será o ano em que o Brasil será um país de primeiro mundo.
  • 2012 será o ano em que o Ronalducho Fofômeno estará magrinho.
  • 2012 será o ano em que o richarlyson virará homem iria jogar fora do Brasil comeria a primeira mulher da vida (sua mãe).
  • 2012 sera o ano em que vai nevar em todo territorio Brasileiro
  • 2012 será o ano em que o Restart virar música de macho
  • 2012 será o ano em que você ira comer a mina gostosa da sua escola
  • 2012 será o ano em que Combat Arms USA Voltara para o Brasil
  • 2012 será o ano em que você ira ganhar a mega sena
  • 2012 será o ano em que você terá um pagani zonda
  • 2012 será o ano em que o underlover vai deixar de ser um
  • 2012 será o ano em que o emo não vai chorar(99,9% de chances de não acontecer)
  • 2012 será o ano em que as fãs de restart vão deixar de ser gurias retardadas e analfabetas
  • 2012 será o ano em que capitão óbvio dirá algo óbvio
  • 2012 será o ano em que a groelândia fará calor(um dos fatores que contribuirá para o fim do mundo)
  • 2012 será o ano em que todo mundo vai se fuder, entrar em pânico e morrer ser feliz no inferno paraíso depois de ter uma morte cruel, dolorosa, trágica, demorada, desumana e sem sentido muito rápida e sem dor, e a maioria nem notará que está caindo nas profundesas do inferno para ser torturado pelos dementadores de Harry Potter, que foram demitidos e contratados por lúcifer que estava muito ocupado planejando o Apocalipse está voando em direção ao paraíso junto de Deus.
  • 2012 será o ano em que a Record irá Botar a Globo a Falencia.

E, por fim, 2012 será o ano em que você vai entrar no seu quarto e ver a Angelina Jolie deitada na sua cama apenas de sutiã e calcinha.(Se você for mulher ou gay, será o Brad Pritt de cueca, agora se for Bisexual, serão os dois na sua cama).

Fatos acerca de 2012 (o filme)[editar]

Alguns fatos que ficam óbvio diante desse surpreendente e inovador roteiro de Hollywood:

  • chuck norris espirrou
  • o roteirista ignora que as olimpíadas sempre são realizadas entre Julho e Setembro, épocas de temperatura quente ou amena, jamais em Dezembro.
  • o roteirista deve pensar que o Himalaia é quente como o Hawaii, pois o imbecil vai fazer com que os personagens tenham que escapar da inundação em pleno inverno nas monhanhas geladas da cordilheira.
  • o roteiristaFaz propaganda mostrando que limosines são realmente resistentes ao apocalipse e corre mais e que qualquer panaca poide dirigir um jatinho e sobreviver e que a ex mulher pode esquecer que o atual marido morreu e volta para o ex.
  • o roteirista deve ser carioca ou nordestino, pois simplesmente ignorou a existência de São Paulo
  • o roteirista deve ser republicano, porque mata o Obama no filme.
  • o diretor do filme deve ser um político brasileiro, pois conseguiu gastar 200 milhões com um monte de cenas repetidas em vários filmes anteriores.
  • os efeitos gráficos devem vir junto com o software gráfico, como os cliparts vinham no CorelDraw, por isso Hollywood vive destruindo o mundo.
  • o roteiro não foi escrito por petistas, pois só os ricos se salvam e os pobres

se fodem morrem todos, já que não existe cotas nem bolsa-arca.

  • É mais um filme que apoia a ideia de quando o presidente americano é negro o mundo acaba antes dele terminar seu mandato.