300

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Cruzada7.jpg Este artigo é relacionado à história.

Cquote1.png Mas no futuro, o passado já aconteceu! Cquote2.png
Fantasma do Natal passado sobre história.

Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Spoiler5.JPG
Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Shrek casa-se com Fiona, ou que Deus não ama o vizinho de Borat, Lucio Stanykoshchewovzsky.
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Localização de Sparta
This is tapa!
Leonidas em uma situação critica
This is... MADRUGAAAAAAAAAA

Cquote1.png Você quis dizer: Os 300 Baianos Cquote2.png
Google sobre 300
Cquote1.png Você quis dizer: Multidão Furiosa Cquote2.png
Google sobre 300
Cquote1.png Bando de maricas... Cquote2.png
Kratos sobre 300
Cquote1.png 300? Leônidas, o senhor é um fanfarrão. Você vai sozinho, e tem 10 segundos pra cumprir essa missão Cquote2.png
Capitão Nascimento
Cquote1.png São 300 picaretaf com anel de doutor. Cquote2.png
Lula sobre 300
Cquote1.png Essa turminha do barulho irá se envolver em confusões tamanho família para derrotar um exército persa que é pura encrenca! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre 300
Cquote1.png Rei Nicolau pegou 300 homens e quebrou a bunda do rei Xanxas Cquote2.png
Alborghetti fazendo um resumo do filme
Cquote1.png E os 300 caminhavam pelo campo cheio de persas mortos e ensaguentados com sua carnes putrefas a espera da proxima onda de ataques. Cquote2.png
Narrador do filme 300 sobre um monte de gente morta
Cquote1.png You know where you are? you are in SPARTAAAAAAAAAAAAAAA babyee and you gonna dieeeeeeee. Cquote2.png
Axl Rose sobre 300
Cquote1.png This is MADNESS!!! Cquote2.png
Mensageiro Persa sobre 300, antes de levar o famoso THIS IS SPARTA DEATH KICK
Cquote1.png Madness? THIS IS SPARTAAAAA!!!!!!!! Cquote2.png
Leônidas sobre o comentario acima.
Cquote1.png Na União Soviética, o Leônidas continua matando VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre algumas coisas que nunca mudam...
Cquote1.png Esta ser Esparta !!! Cquote2.png
Tradução de jogo mal feito sobre Esparta.
Cquote1.png This is PLÁGIOOOOOOO!! Cquote2.png
Masami Kurumada sobre 300
Cquote1.png Era para eu ser o principal! Colocar o Leônidas é loucura! (Madness) Cquote2.png
Xerxes sobre 300
Cquote1.png THIS IS SPARTA!!! Cquote2.png
Leônidas sobre comentário acima
Cquote1.png Na União Soviética, a bixona do filme ainda é o Xerxes!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre coisas que continuam iguais...
Cquote1.png No meu tempo, o BOPE tinha 100 policiais mal remunerados. O senhor com esses 300 soldados é um fanfarrão, senhor Leônidas! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre 300
Cquote1.png THIS IS SPARTAAA!!!! Cquote2.png
Leônidas novamente sobre o comentário acima
Cquote1.png THIS IS ITTTTTTT!!!! Cquote2.png
Michael Jackson sobre Sparta
Cquote1.png THIS IS MEEEEE!!!! Cquote2.png
Demi Lovato sobre Sparta
Cquote1.png THIS IS TIME FOR AFRICA!!!! Cquote2.png
Shakira sobre Sparta

300, mais conhecidos como 3 x 100, (150 + 200 + 50 + 75 + 75 - 250), \sqrt{90000} ou ainda, 600/2, ou então "aqueles lá de esparta...", e ainda se preferir "Cavaleiros do Zodíaco de carne e osso"! Como são chamados não importa, o importante saber mesmo é que esses 300 caras eram para Chuck Norris e Kratos praticamente o mesmo que os 12 Apóstolos eram para Jesus.

Começo[editar]

Caution! This is Sparta!
Sim! 300 agora saiu em Xadrez! compre já o seu!

Há muito tempo atrás, quando a Dercy Gonçalves ainda dava um caldo, na sanguinária linda cidade de Sparta, um mensageiro persa apareceu pedindo terra e água, e então foi falar com o rei Leônidas, que por sua vez estava treinando seu filhinho Kratos. O mensageiro, antes de começar a falar, de cara comete um erro, que dali a pouco lhe custaria caro: insultar uma mulher espartana. Então o mensageiro começou a falar sobre as pretensões de seu rei, Rodrigo Xerxes Santoro Vera Verão, e o rei Leônidas ficou ouvindo, então o mensageiro disse:

Cquote1.png Bom, meu rei quer somente terra e água... Cquote2.png
Mensageiro Persa sobre pretenções do rei persa
Cquote1.png Hmm... Então vamos ao poço! Cquote2.png
Rei Leônidas sobre Frase dita acima

Leônidas chega ao poço, então pensou um pouco, e então fez o que qualquer macho faria naquela hora: Ele puxa sua espada e deixa ela no pescoço do mensageiro, levando ele até a borda do poço e disse:

Cquote1.png Tu insultou minha mulher... Agora irá sofrer... E outra, neste poço tem bastante terra e água. Cquote2.png
Rei Leônidas sobre atitude porca do mensageiro persa

Cquote1.png But... This is MADNESS!! Cquote2.png
Mensageiro persa sobre estar sendo ameaçado

Sem saber, o mensageiro havia assinado sua sentença de morte. Pois, além de ter insultado uma mulher espartana, quebrou outra das 300 regras espartanas: "Nunca dizer MADNESS ". Se quem violasse uma regra já era punido com a morte, imaginem só violar DUAS regras? O cara tava mais do que fodido. Leônidas então sentiu a fúria correr em seu sangue, deixando o louco, e então, seus 42 cromossomos Y endoidaram, e ativaram o Factor CN, fator herdado de seu avô, Chuck Norris. Estufando todas as veias de seu pescoço real, Leônidas pegou toda essa energia e desferiu um dos mais poderosos golpes espartanos o inestimável THIS IS SPARTA DEATH KICK.

Leonidas dançando.

Cquote1.png "Madness"? Huh... THIS IS SPARTA!! Cquote2.png
Rei Leônidas sobre madness

Então assim, Esparta arrumou uma distração entrou em guerra.

Marchando para a diversão batalha[editar]

Leônidas dizendo o que é

Leônidas então foi pedir a proteção "santa" para os éforos (Silvio Santos, Padre Quevedo e Doutor Roberto). Os éforos eram velhos nojentos e em avançado estado de putrefação, que, por força de uma tradição milenar idiota, mandavam em tudo, até no rei.

Chegando junto aos velhos podres, Leônidas apresentou seu plano foda para arregaçar com a vida dos persas: colocando uma tropinha de espartanos numa passagem estreita, eles poderiam matar uma quantidade dez mil vezes maior de persas.

Cquote1.png Leônidas, você está certo disso? Cquote2.png
Éforo Silvio Santos sobre o plano de Leônidas para fuder os persas

Porém, o éforo chefe (Silvio) não aceitou o plano e disse para Leônidas que ele deveria deixar essa treta pra lá. Na verdade, o velho safado havia recebido um por-fora dos persas pra engambelar Leônidas, assim como o Padre Quevedo também, apoiando o ancião (Silvio): "Esta guerra non ecxistirá". Sem precisar se manifestar, Doutor Roberto simplesmente ficou em silêncio. Leônidas não acreditou, então os anciões perguntaram para o Oráculo (Uma garota que é estuprada todos os dias pelos anciões, e ainda é possuída por espíritos sabe-se lá daonde), que disse para Leônidas não ir. Leônidas ficou puto pra caralho, mordeu a barbichinha pra não soltar um palavrão pros velhos, e vazou. Pensativo no palácio, largou de lado seus dilemas filosóficos e tratou de afogar o seu ganso espartano na rainha. No outro dia acordou muito ativo, e decidiu que ia batalhar, que já tinha se cansado de ficar brincando com seus bonecos de ação, e queria um pouco de sangue, então pensou em um jeito de enganar o conselho de Esparta.

-Tem quantos aí? -Trezentos, senhor -Vocês vão dizer ao conselho que a gente vai dar um passeio, tranquilo?

Então Leônidas e seus 300 foram passear para guerra.

Enquanto isso, no castelo persa[editar]

Espartanos desfilando sua forma física na parada gay parada de 24 de setembro

Xerxes, distraído tentando soltar uma das orelhas, que havia prendido em um de seus 580 piercings, é surpreendido pela notícia de que o mensageiro mandado para Esparta não havia voltado ainda. Porém, um dos guardas de arco e flecha havia sobrevivido, e contou que o rei Leônidas havia desferido um chute do caralho muito poderoso, e havia matado o mensageiro, e que só havia sobrado ele. Xerxes ficou nervoso ao saber que Leônidas havia feito tal coisa. Chacoalhando suas centenas de piercings (além dos 580 na cara, tinha 450 piercings no peito raspado, 937 nos braços e pernas. - cujo ele adiciona mais uma argola a cada enrrabada que ele leva), o poderoso Xerxes mandou todo mundo pras Termópilas, a fim de dar uma foda naqueles gregos filhos da puta.

Meio do caminho - O encontro com os Putos "soldados" aliados[editar]

Os 300, andando e Trepando matando tudo que encontravam pela frente, se encontraram com um "General" grego, com seus "Soldados". Esse Puto fila da puta "General" disse que Leônidas estava louca, por ir para a guerra com somente 300 Bofes homens e que o Xerxes comeria-os vivos. ("General")- Você está louca Leônidas? Levar só 300? Eu tenho mais Putos soldados que você! (Leônidas)- Bom... Vamos ver... Ei filho, o que você faz da vida? ("Soldado" 1)- Eu sou Gigôlo ferreiro, senhor rei Leônidas... (Leônidas)- E tu, o gordinho vestido de roupa de couro ali no fundo. ("Soldado" 2)- Eu sou artesão, vossa excelência.... (Leônidas)- E tu aí, é tu mermo, mané, queé que tu faz? ("Soldado" 3)- Eu sou padeiro, excelentíssimo.... (Leônidas)- E você aí, a bicha de rosa, o que você faz? ("Soldado" 24)- eu dou a B... (Leônidas)- não importa meu filho, Bom... ESPARTANOS, QUAL É SUA PROFISSÃO?! (Espartanos)- AUUUUU! AUUUUU!(ESFOLAMOS , DEGOLAMOS , E FAZEMOS O ESCALPE) (Leônidas) - É, boiola, parece que tenho mais soldados que você...

O "General" então ficou quietinho e foi para a batalha junto de seus Putos "soldados", seguindo os 300... Apesar de Leônidas achar que tinha feito aquela moral, mal sabia que o "General" e seus comandados saíram sem fazer a menor ideia do que queria dizer "AUUU! AUUUU!"

O banho de sangue[editar]

All your base belong to SPARTA!!

Os espartanos e seu rei ficaram esperando pelos persas, e enquanto isso matavam o tempo - não, matavam, não, na verdade trucidavam, massacravam, exterminavam o tempo - praticando atividades físicas, como a punheta greco-romana, a luta greco-romana no ringue de lama com maiôsinhos atochados no rabo, e o cabo de força, além de, claro, treinar as machonas artes da guerra.

Horas depois, chega a primeira comitiva de persas. Leônidas, um rei consciente de sua força, inteligência e do comprimento de sua barbicha, havia planejado tudo certinho. Os seu fator Macho 100% fez com que ele planejasse 42 modos diferentes de se matar um persa, 51 modos diferentes de fazer uma encuralada e 1586983175891 jeitos de se enrabar uma rainha espartana.

O plano de Leônidas, conforme ele já havia apresentado no início do filme pros velhotes éforos, era simples e genial, aquele lance de botar os 300 na passagem estreita das Termópilas e mandar brasa nos persas. Com poucas horas de combate já havia mais de 3 mil toneladas de corpos amontoados no caminho. Os espartanos usavam os cadáveres de várias maneiras: como argamassa de muralhas, projéteis para derrubar elefantes e rinocerontes blindados dos persas, comida de peixe, adubo etc.

Os buchas-de-canhão (Vulgo "Aliados", os figurantes que os espartanos ridicularizavam, chamando-os de fócios, fossas, focas, fracotas etc) estavam chateados, pois afinal queriam ter um papel maior no filme. Foram então reclamar com Leônidas. Destilando a boa educação espartana, Leônidas mandou os figurantes todos pra puta-que-pariu... E eles obedeceram da melhor forma possível a ordem emanada do grande rei.

O fura-olho espartano[editar]

O que Leônidas faz com traidores e Users chatos

Leônidas observava tranquilo o brilho de sua espada, quando então apareceu diante dele o Corcunda de Notre-Dame, com uma fantasia de soldado espartano. Ele disse que queria lutar para defender Esparta, que era espartano, ainda que aleijado portador de necessidades especiais, filho de pai e mãe espartanos e blábláblá...Whiskas Sachê... Então Leônidas mandou o estrupício calar a boca e mostrar do que era capaz. Testou o monstro em várias habilidades e posições de luta, deu uma aula sobre a Falange espartana e etc., etc. Mas não deu pro deficiente: lembrando que em Esparta não havia uma lei destinando vagas no Exército para portadores de necessidades especiais, e que nas tropas espartanas só entrava rato de academia de musculação, Leônidas gentilmente mandou o corcundinha procurar a turma dele na AACD.

Humilhado pelo torso musculoso de Leônidas, o Corcunda de Notre foi embora e ficou chorando num cantinho... Isso fez queimar em seu peito deformado a chama da vingança, e foi falar com Xerxes. Lá chegando, Xerxes prometeu ao Corcunda que daria quantas mocréias ele precisasse para perder a virgindade, se em troca o monstro contasse algum segredo dos espartanos.

Feliz da vida em saber que havia um canalzinho que dava direto no rego dos espartanos, permitindo que um exército pudesse passar por ali e enfiar flechas, lanças e outros objetos pontudos nas bundas musculosas dos soldados de Leônidas, Xerxes mandou sem demora a sua tropa mais bem vestida, os Imortais, cuja fantasia lembrava muito aquele maníaco do filme "Pânico", isso sem falar no monstrengo de no mínimo uns 7 metros de altura, que mais parece um filho do Frankenstein com um Smurf. Aparentemente a ciência genética persa era a melhor do seu tempo...

Macho que é macho aguenta!!Uiiiiii[editar]

O Rly?

Já habituados com a rotina diária de trepanças matanças e remessas de cadáveres persas para os aterros sanitários gregos (alguns, como o Monte Olimpo, já alcançavam mais de 1000 metros de altura só de corpos, num fedor insuportável), Leônidas e seus amigos estavam felizes por ter diversão diariamente Uiiiiii, mas logo descobririam que a farra iria acabar. Um mensageiro do Rei-Deus avisara o povão lá de que o Corcunda havia caguetado todo mundo e que Xerxes estava vindo, então, os figurantes aliados dos espartanos bateram em retirada, e ficaram somente os 300 para continuar a luta.

E após uma transa tensa batalha contra um milhão, pressentindo que a vaca tinha ido pro brejo, Leônidas então chamou um de seus fiéis soldados:

- Vá, e conte a nossa história, diga ao mundo que fomos muito fodões! - Mas, milorde, eu quero lutar! - Foda-se! Vai logo porra! - Ok... Mas saiba... Que o senhor foi como uma mãe para mi... [som de decapitação] - Huh... Ei, você! Vá e conte a nossa história...

Então assim, os 300 298 de Esparta foram para a treta de peito aberto, contra os soldados persas. Ao encontrar com Xerxes, Xerxes falou:

E agora Leônidas? Vai se render ou não vai? A minha próstata, digo, proposta, de ser meu escravo sexual General de batalhas ainda tá de pé, viu? - Mas vai tratando de se fuder seu gay português persa de merda! Volta pro "As Panteras", vai dar de novo pro 3000 caras la do "Carandiru", tente de novo emplacar no "Lost", volta praquelas porras de novelas brasileiras, enfim, faça qualquer coisa mas vê se vaza da minha frente, caralho! - Cuma? Estás a me zuar? - Eu sou espartano! Sou macho! Olha pra minha barba Pica dura! Sente só... Tá vendo mexer? Olha a minha barriga de tanquinho. Eu sô menino-hômi rapá, Um dos poucos filhos da dinastia Chuck Norriana! E por aí vai. Tu vai cair, playboy! - Hã? - '-_- Eu vou te matar... - AHHH tá!!

Então, Leônidas, heroicamente, joga sua lança na direção do Rei-Deus, que, não menos machona, resolve não desviar da lança, que tira um fininho, além de 37 piercings, da bochecha direita do monarca persa. Enquanto isso, os arqueiros campers persas soltam outra saraivada de flechas, escurecendo o céu (noooooossa!), rapidamente liquidando os 298, que, mesmo cravejados de flechas, conseguem ainda tomar um último banho deEsperma sangue, produzindo mais 737 toneladas de corpos de persas. Além disso, os arqueiros de Xerxes não contavam com a última surpresa de Leônidas, a habilidade de NÃO desviar de flechas... PORQUE MACHO QUE É MACHO AGUENTA!!.


Xerxes ficou feliz da vida por ter derrotado Leônidas e seus soldados, e acabou dando mole na defesa. O último dos moicanos, digo, dos espartanos, o caolho contador de histórias (Que por acaso corre pra caralho), saiu correndo e foi pedir ajuda. Veio então com mais 300 mil espartanos, e aí já viu, né? A produção de carne usando matéria-prima persa atingiu a casa das milhões de toneladas, dando à Esparta a condição de líder mundial absoluta na produção e exportação de carne humana beneficiada, com picanhas, maminhas e coxões duros prontos para o consumo. Mas essa é outra história. E a anta que escreveu esse artigo não sabe que a Grécia GANHOU a guerra contra os persas.


relações entre gregos[editar]

Os gregos eram gays, e por isso eles eram acostumados a dar o fiofó. Porém, Heitor nasceu antes de sua avó, se tornando o primeiro macho seguidor de Prince of Persia. Ele morreu aos 18 anos dando um créu no seu bisavô.

Isso não faz sentido algum, nem tem nada a ver com o filme, mas...

Algumas verdades[editar]

Tonight we dine in hell!!
  • Leônidas não morreu, ele foi jantar na pizzaria Hell Pizza
  • Em uma cena cortada, Xerxes mata o Corcunda de Notre Dame por se negar a dar para ele
  • No gibi original de Frank Miller, os 300 só usavam capas e nada mais, no que perambulavam pela Grécia balançando lanças e badalos (Vide "300 De Esparta" por Frank Miller)
  • Nos quadrinhos, Leônidas e o capitão ficam chamando o tempo todo os soldados de "crianças", aumentando as suspeitas de pederastia entre espartanos.
  • Nos quadrinhos, os 300 aparecem pelados no banho de piscina, a quem diga que houve uma orgia.
  • No gibi original, a mulher de Leônidas pouco apareceu. No filme, talvez pra dar uma variada e não ficar só no cenário do açougue que os espartanos montaram nas Termópilas, a rainha espartana apareceu mais, e até deu a xoxota real para outro que não Leônidas - ou seja, no gibi Leônidas é apenas Leônidas, e não Cornônidas.
  • Eu estou solteiro
  • Foi Leônidas que inventou o termo "bater uma".

Nomes de todos os 300 299 298 mortos em combate (KIA - Killed In Action) ou (FPB - Fudidos na Porra da Batalha)[editar]

Chess Chadrez: Melhore seu desmpenho com Leônidas
  • 001 - Leônidas
  • 002 - Pintônidas
  • 003 - Sacônidas
  • 3,1416... - Piphius
  • 004 - Brutus
  • 005 - Pentelius
  • 006 - Maximus Decimus Meridius
  • 007 - Aristóteles
  • 008 - Sófocles
  • 009 - Sócrates
  • 010 - Raí
  • 011 - Dunha
  • 012 - Serphyrotius
  • 013 a 29 - Fórmula dos nomes: ("Adjetivo" - Última vogal) + ius. ex: Fracius, Fractius, Fortius, Tontus, Bestus, Estupidus, Otárius, etc... Com exceção do número 24 que se chamava Clodovius.
  • 030 (centimetros)- Biggus Dicckus
  • 31 a 116 - Fórmula dos nomes: ("Nome de um animal" - Última vogal) + ius. ex: Baleius, Macacus, Tigrius, etc.
  • 117 - John ( na realidade, sobreviveu e matou todos os seus inimigos na terra, depois disso foi chutar bundas pelo espaço afora... alguns dizem que ele é Chuck Norrius...)
  • 118 - Robert
  • 119 - Fodius
  • 120 - Porrius
  • 121 - Caralhius
  • 122 - Atos
  • 123 - Portos
  • 124 - Aramis
  • 125 - Frank Miller
  • 126 - Demolidor
  • 127 - Capitão Nascimentus (Na verdade sobreviveu e fundou o BOPE)
  • 128 - Dadinhus
  • 129 - Jeremius
  • 130 a 298 - Fórmula dos nomes: "Zé + ("Adjetivo" - Última vogal) + ius." (O número 298 era: "Dadinhus é us caralhius! Meus nomius agorius é Zé Pequenius, PORRIUS!!!)
  • 299 - Otarius Gayzonterius (o infeliz que Leônidas primeiro escolheu para ir pra Esparta contar a história dos espartanos, antes de ter um ataque de viadagem pra cima do monarca e ser decapitado pelo próprio rei)
  • 300 - Caolhus Forrestus Gampius (sobreviveu pois era o contador de histórias que Leônidas mandou de volta pra Esparta)

Outras versões[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de 300 no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg

Ver também[editar]


Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!

Stop hand.png AVISO! Tentar discutir racionalmente com um persa pode causar quedas em abismos!


Número de persas chutados num abismo desde que você começou a ler este artigo::

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