7 de setembro

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Este artigo é sobre um dia do ano.
Se você faz aniversário neste dia, foda-se, ninguém quer saber disso.

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Década: 2010
Século: XXI
Milênio: III
Todos os dias

Cquote1.png Você quis dizer: Dia da independência Cquote2.png
Google sobre 7 de setembro

Cquote1.png D.Pedro foi uma pessoa muito importante para o Brasil, pois graças a ele nós temos mais um feriado, assim não tenho que ir para a escola Cquote2.png
Estudante vagabundo sobre 7 de setembro

O dia 7 de setembro é um dia muito legal, por ser um feriado. Como ele é um feriado, ninguém precisa ir para a escola ou trabalhar e pode ficar de vagabundagem o dia todo. Nesse dia também aconteceram muitas coisas que influenciaram o destino do mundo e que não merecem destaque.

Fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa[editar]

  • 1700 e cassetada- O príncipe Hfhdjbjdbvjf Fffgsjsgrsdisdv (nome impronunciável) se torna rei da Polônia, com o apoio do Partido Comunista e do PFL.
  • 1922- Pela primeira vez nesse país alguém houve uma transmissão de rádio. O programa em questão era o jogo Guarani x Ponte Preta. Antes do término da partida, o presidente interrompeu o jogo para pedir votos. Depois do pequeno discurso (cerca de apenas 5 horas,51 minutos e 69 segundos), o rádio pifou, para a alegria dos que ouviam o discurso tristeza geral na nação.
  • 1963- Nasce o mais baixo rapper da história,com 3 kg de cocaína na bunda (O Tapão do médico,o denunciou a todos que estavam perto),Fácil-E,mais conhecido pelo seu apelido de traficante Eazy-E.
  • 1979- A ESPN começa a passar os jogos da 17ª divisão do Cazaquistão Mas como ninguém se interessava em ver os jogos, nem mesmo os próprios cazaques (que não possuem TV) a ESPN tem prejuízo e descumpre o contrato sobre a transmissão desses jogos.
  • 1998- O Google inicia o seu plano de dominação mundial, começando pela internet através da criação de um site de busca. Até agora o plano está funcionando bem, sendo que o site já obteve o domínio de aproximadamente 87% dos internautas. Só falta vencer o pudim.com.br (o maior rival) e a Microsoft do Bill Gates.

Independência do Brasil[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Independência do Brasil
A declaração da independência.

1822 é o ano em que o Brasil passou de uma colônia de férias e lixão de Portugal para ficar na merda sozinho. Tudo começou quando a família real foi visitar o Brasil para ver se havia ainda alguma riqueza faltando para usar e para fugir das dívidas contraídas depois de jogos de apostas em que perdeu todas. Quando chegaram aqui, junto com todos os seus objetos valiosos (que seriam confiscados), ficaram um bom tempo. Voltaram mais tarde, mas esqueceram o Pedrinho (isso mesmo, aquele moleque do banheiro em que todo mundo quer cagar), que ficou puto, bebeu todas em uma loja de conveniências de um posto Ipiranga e lá decretou a Independência. O principal benefício desse acontecimento para os brasileiros de hoje foi o surgimento de um feriado, para que todos descansem da escola ou do trabalho. Ele disse: "Fugir do Brasil ou morrer tentandu" e assim o Brasil ficou essa porra isso porque os presidentes ou reis sei lá num fizeram daki uma praia de nudismo cheio de bordeis e putas ai o Brasil seria um lugar que o PIB cresceria 10% ao ano e a população 15% ao ano (como cuelinhos).

Ver também[editar]