A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 1

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Amanhecer: Parte 1 é o nome de uma merda de filme que encerra a saga Crepúsculo, graças a Deus, mas também é o nascer do Sol, uma série que é "Amanhecer Alguma-Coisa" e um livro que foi o que inspirou o lixo de filme sobre o qual você lê agora.

Antes de surgir finalmente o fim da saga crepúsculo, tivemos três bombas em formas de livros no mundo: Crepúsculo, Lua Nova e Eclipse. Os filmes ainda eram piores que os livros, mas não diga isso para alguma guria retardada senão ela solta os cachorros em cima de você, eles comem parte de seu cérebro e te transformam num fã de Crepúsculo também.

Sinopse[editar]

Aqui vai um resumão para que, se você quiser assistir os filmes ou ler os livros, consiga evitar. Ler isso pode acrescentar a um ser humano comum um nível alto de conhecimento do mundo, sendo este artigo uma faculdade de filosofia instantânea, ou não. Mas, vamos ao resumo:

A história começa quando Edward Cullen casa com a tal da Bella Swan, que ficou tentando dar pra ele durante todos os filmes e livros anteriores mas, por Ed ser uma bicha afetada e purpurinada, não quis comê-la. Daí, eles decidem ir pruma Lua de Mel no Brasil, mas não tem moral pra ir pra Fernando de Noronha e acabaram no Morro do Alemão, onde Bella finalmente fode num barraco e depois de umas semanas ela começa a passar mal — mas no filme são apenas uns minutos porque né — daí chamaram uma Mãe de Santo pra ver se não era um encosto e descobriu que era um bebê.

Edward ficou traumatizado com aquilo, chorou, pensando que sua vida de bicha louca iria acabar e com aquilo ele não concordava. Deu uma desculpa, disse que humano não pare filho de vampiro e sugeriu que ela fizesse um aborto no açougue ali do lado do barraco deles. Bella não quis, reclamou, a barriga cresceu e eles tiveram que voltar pra Forks, a Londres pobre dos EUA, já que lá só chove. O pai de Bella, o policial Charlie, ficou desesperado quando ficou sabendo, a família de Edward lembrou a ele que era do lado rosa da força e Jacó Preto ficou sofrendo a dor de corno que já sofria quando Bella decidiu que ele seria amante e Ed seria o fiel da relação.

Após o povo dali descobrir a gravidez, o líder da horda dos lobisomens, o Sam, decide que vai matar Bella e o bebê, já que o filho era dele — é, todo mundo comeu a Bella — e o macho alfa tinha uma mulher pra cuidar e não podia assumir o filho ilegítimo, pois ia perder o seu clubinho dos lobos e ainda ia levar um pau dos Cullen. Jacob fica pistola, fala que não vai matar a única mulher que abre as pernas pra ele e então o grupo se separa, com Jacó virando alfa de um trio de três.

Enquanto isso, na casa dos Cullen, a barriga de Bella ia ficando enorme enquanto ela ia morrendo. Carlinhos Cullen, dominador sexual pai de Edward disse que a mina ia morrer COM CERTEZA ABSOLUTA durante o parto ou antes do bebê nascer. Ela foi ficando muito fraca, sem conseguir comer e então vira uma chupadora... Ou quase isso, bebendo sangue de canudinho enquanto Edward continua falando "tira a porra dessa criança" porque não quer ser pai, e Rosalie, irmã de Ed defende a humana, dizendo "ninguém mandou gozar dentro". Os dois ficam naquela rixa enquanto a opinião de Bella não muda: vai ter o filho nem que seja pra morrer depois, porque tem que ficar registrado pro mundo que o Cullen também passou a rola nela, e que maneira melhor de provar do que parindo — além de um pornô caseiro?

Acaba que antes do bebê nascer, Ed escuta os pensamentos da filha durante uma sessão de "ai meu Deus, viado não reproduz"(Edward é uma bicha retrógrada) e decide que terão um filho sim, e ainda por cima escolhem um nome bem escroto pra criança, que vira Renesmee. A garotinha nasce já arrombando a xana da Bella, o que lembrou a ela uma trepada com o Kid Bengala quase mata a própria mãe e após tanto sangue perdido seu coração quase para de bater mas Edward injeta o veneno do vampiro na esposa — nem pra morder ela, vampiro incompetente... — e acaba salvando ela depois de uns tempos dramáticos.

A pequena Renesmee fica com 12 anos após uma semana de nascida, Bella se recuperou bem, curtiu ser uma chupadora, cagou pro resguardo e deu — mas deu muito (demais mesmo) pro Edward no chalezinho no quintal dos Cullen, desenvolvendo assim a cura gay. Às vezes até esquecia da filha, de tanto dar, mas pra isso tinham Jacó Preto, que de tão pedófilo já se dizia apaixonado pela criança. Depois dessa semana, a Nessie não aprendeu a falar, ou talvez tenha preguiça, prefere ficar passando a mão na cara dos outros.

Os vampirinhos antagonistas, os Volturi, dizem que Nessie é uma aberração e decidem matar ela — de novo... Os lobinhos se juntam à Bella quando Jacó entra na pilha dela e o resto do bando se dá conta que o nego é o líder deles enquanto os Cullen reúnem vampiro até da puta que pariu se preparando pra batalha, mas nem rola batalha porque Aro vê que perderia a batalha através do poder da Mãe Diná Alice, e ela ainda mostra um sul americano (brazuca?) que era filho de um vampiro, era inofensivo, tinha 150 anos e estava inteiraço.

Assim, convenceram o mundo de que Nessie era inofensiva, deu tudo certo, final feliz e Bella dando pra sempre. Fim.

Por que não assistir esse filme?[editar]

  • porque o livro já é uma merda
  • porque é coisa de gay
  • é é coisa de emo também
  • porque você vai querer ser chupador também
  • porque as gurias retardadas gostam
  • porque não tem mulher pelada
  • porque quase não tem putaria
  • porque é coisa de gay
  • porque aparece macho sem camisa direto
  • porque tem o Robert Pattinson
  • já falei que é coisa de gay?
  • porque tem vampiro
  • e vampiro dos anos 2000 não dá
  • porque era modinha da época
  • porque os protagonistas são purpurinados
  • porque tem família que faz troca troca
  • porque o Emmet comeu tua irmã