Acre

Acre
Localização
Região	Algum Lugar
Capital	Desconhecida
Estados limítrofes	Não Sei
Características geográficas
População	1 Enéas hab. '
Densidade	1 hab/152.581,388km²
Clima	Ninguém liga
Indicadores
Analfabetismo	{{{analfabetismo}}} 7/01/2009
Mortalidade infantil	101% (Chuck Norris vive lá) 7/01/2009
Expectativa de vida	Tem vida lá? 7/01/2009
IDH	0,000 7/01/2009
PIB	R$ 0,20 centavos 7/01/2009; 3x10‾²³%% do nacional
PIB per capita	R$ 0,10 centavos 7/01/2009
Outros
Gentílico	Nada

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HUMOR ACREANO

Esse artigo é acreano! Portanto, talvez ele seja só visão sua (ou não), então, antes de começar a ler, certifique-se de que não está sonhando acordado.

É bom esse(a) Acre, hein, ô Batista?

Este artigo pretende ser ofensivo! Seu merdinha!

Se não se sentiu ofendido, ~~FODA-SE!~~ edite-o até se sentir ofendido!

Este artigo infelizmente foi comido por um mafagafo. Não há nada mais que se possa fazer, a não ser correr pra caralho, rezar ou comprar um pote grande de Pringles antes que ele pegue você também.

Este artigo contém

verdades!

(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Acre.

	1 Acre = 4 046,85642 m²
	Valores fornecidos somente a título informativo - leia o aviso pertinente.

A área 51 está o Acre. Se eu te contar onde o Acre está, terei que te matar depois.

¿Tienes trueco pra una nuetita de dez?
Diplomata boliviano, concluindo a negociação da transferência do território acreano para o Brasil
Xi, acabou o troco... O senhor aceita bala de goma?
Diplomata brasileiro, usando pesadas táticas de negociação
Chaves, se eu tenho 5 maçãs, e dou 2 para um morador do Acre, com quantas eu fico?
Professor Girafales testando o conhecimento de seu aluno
Nenhuma, pois o Acre e as maçãs são só de supositório
Chaves em resposta a calculo sobre laranjas acreanas, solicitado pelo Professor Girafales
Se eu pudesse eu matarra mil!
Jeremias, decepcionado com a densidade demográfica do Acre
Você quis dizer: Terra do Nunca
Google Earth sobre Acre
Você quis dizer: Nada
Google sobre Acre
Isso non ecziste!!!
Padre Quevedo sobre o Acre
No Acre Padre Quevedo non ecziste!
Reversal Acreana sobre Padre Quevedo
É lá que coisas mais bizarras que eu acontecem.
Marilyn Manson sobre Acre
404 Not Found
Internet Explorer sobre Acre
Na União Soviética o Acre não sabe onde fica VOCÊ!
Reversal Russa sobre Acre
Pfff... Ai, ai, ai! Acre?
Doutor Roberto sobre Acre
Lembrei do local onde perdi os minhas botas...
Judas sobre Acre
Acre está incorreto, o correto é falar Nada.
Professor Pasquale sobre Acre
Fronteiras do Acre: El Dorado ao norte, Atlântida a oeste, Sodoma e Gomorra ao sul, Camelot a leste.
Atlas Universitário sobre o Acre
Acre?
Capitão Óbvio sobre Acre
Nunca ouvi falar, maaaaaaas tudo bem!
Maísa sobre o Acre
Dercy Gonçalves não morreu; voltou para o Acre!
Veja sobre o Acre
Você traiu o movimento existencialista, véio!
Dado Dolabella sobre Acre
Acre é criação da Xuxa, assim como o lindo mundo da imaginação.
Sua Mãe sobre Acre
Eu já fui lá!!!!!
Mentiroso sobre Acre
Foi lá que eu aprendi portugês!
Carla Perez sobre Acre
Acre? Isso é lenda!
Curupira sobre Acre
Recebemos mais turistas por ano que eles.
População de Atlântida sobre Acre
É aqui que vivem os pokémons!
Professor Carvalho sobre Acre
Só acredito vendo!
São Tomé sobre Acre

O Orkut também não conhece o Acre

O Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital em Rio Branco,E QUE AINDA NAO CHEGOU COCA COLA LÁ (mas chegou Fandangos), mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul" apesar da cidade ser ao norte só para demostrar como são do contra. O que todos não sabem é a conspiração russa e americana para fazê-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não existe mesmo..

Com o propósito de fazer o Acre render, bolivianos e peruanos assinaram um acordo de aluguel pós-venda do Acre para a instalação de bordéis russos e americanos para testes nucleares. Atualmente funciona de cenário para mini-séries da globo, já que não precisam pagar impostos para o governo pois sequer pessoas votantes existem lá.

No princípio, Chuck Norris criou o Acre. Um dia, um alienígena barbudo teve um filho no Acre; este foi batizado de Enéas. Enéas, com seu tom de voz cativante, linguajar popular e aparência atraente, começou a atrair seguidores. Logo, lá estava ele, situado como Imperador-Deus do Acre(era casado com a jovem Dercy Gonçalves). Chuck Norris olhou então para a concorrência. E o Acre desapareceu, enquanto Enéias fugiu para o espaço e Dercy foi confundida com um asteróide. Então, Chuck Norris refez o mundo. Sem o Acre.

Descoberto em... ops, impossível algo que não existe ser descoberto... bem, ele apareceu pela primeira vez num mapa quando Dercy Gonçalves teria nascido já que muitos dizem que ela nasceu no Acre. Vale ressaltar que não se sabe se a Dercy nasceu algum dia ou surgiu do nada, há muito tempo, numa galáxia muito distante.

A Umbrella Corporation tem sua principal sede no Acre, onde muitas pesquisas químicas são realizadas debaixo de seu solo. Ninguém até hoje descobriu, pois os laboratórios da Umbrella estão a 4 quilômetros do chão.Não só por isso, mas pelo simples fato de ninguém nunca ter achado o Acre na vida.

Ha algum tempo, a empresa de tecnologia avançada Lambda Core abriu um portal dimensional, o que fez com que várias criaturas daquelas terras misteriosas conhecidas por alguns como Xen para nosso mundo, mas felizmente, um ser corajoso foi ate la e acabou com a desgraça!

O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, um saco de balas jujuba e um pacotinho de Bala Soft. Na verdade foram dois milhões de libras esterlinas, e o presidente da Bolivia, ao visitar a capital brasileira, notou que o DNA de nossos eqüinos era superior ao dos bolivianos (leia-se nascidos na Bolívia, não eqüinos) e ganhou 3 garanhões de presente para retirar o esperma manualmente, uma vez que a tecnologia deles não permitia através de técnicas de laboratório, apesar do presidente Evo Morales afirmar que aquilo era um cavalo. Assume-se que o atual presidente é um dos revolucionários bolivianos que recusaram-se a retirar o esperma manualmente dos garanhões brasileiros.

Divisão política segundo os grileiros da zelite acreana

É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre, já que o estado nunca existiu.

Durante o governo colonial o Acre foi a casa de diversos escravos fugitivos, que ali construiram os seus quilombos e nunca foram encontrados. Pesquisadores especialistas formados na Universidade Federal da Nova Guiné, a UFNG, acreditam na possibilidade da existência de um portal ligando o estado do Acre até o Triangulo das Samba-Canções, no oceano Pacífico. Infelizmente a sua pesquisa não recebe apoio suficiente da ONU, uma vez que a Organização das Nações Unidas não reconheceu até hoje a existência do estado do Acre.

Essa farsa sempre foi mantida devido a um grande apoio das mídias em massa. Não coincidentemente a Rede Globo de Televisão foi inaugurada em 1965, um ano após revolução de 64 (óbvio), para apoiar ainda mais a farsa. A manipulação sempre foi muito discreta, mas os fatos falam por si. O PROJAC (Projeto Acre),uma idéia de Pinóqüio , inaugurado em 1995, é um projeto antigo da emissora, que só agora foi a público, mas ninguém deu importância.

Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensão paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Média e o Reino dos Cogumelos Alucinógenos entre outros.

Confirmado pelo Google: O Acre realmente não existe!

Em agosto de 2006, o Acre perdeu sua condição de estado da Federação, por ser muito diferente dos outros Estados do Sistema Solar, ganhando o título de estado esquecido e inabitável pela NASA.

Outra hipótese é que o Acre foi o primeiro continente a surgir no planeta, inicialmente habitado por macacos meio inteligentes ele sofreu uma grande catástrofe, nome dado pelos macacos à invasão de alienígenas para a implantação de suas bases na terra,até hoje não comprovado, também cogitam que sejam parte dos planetas dos macacos que não consegui a independência por serem desempregados e nunca terem existido .Os macacos foram obrigados a realizar uma diáspora para a África, la´se desenvolveram em paz até se tornarem chimpanzés. Tal historia foi citada como a lenda de Atlântida, um pouco distorcida por que os macacos eram somente meio espertos, mas há quem acredite que o Acre ainda esta lá sendo habitado por alienígenas.

As Amazonas, as mulheres guerreiras e boasudas que fugiram do Cáucaso e foram se esconder no Acre. Ao fundo Joana Prado. No plano frontal, Ângela Bismarck.

Além disso há ainda mais uma hipótese: a de que o Acre seria um paraíso tropical onde há o maior índice de mulheres gostosas do Brasil. O Acre seria, na verdade, o País das Amazonas, as guerreiras boasudas que, na Antiguidade, viviam praticando luta no gel às margens do Mar Negro e como as coisas por lá ficaram pretas depois da invasão Persa, decidiram um dia sumir do mapa; então construíram grandes navios e emigraram para o Acre. O último europeu a ter visto as Amazonas teria sido o espanhol Juan Galvez que, no apagar das luzes do século XIX, e aproveitando-se da penumbra, invadiu o Acre com um bando de poeteiros desesperados atrás das Amazonas, mas as gloriosas Forças Armadas Brasileiras não deixaram de cumprir o seu papel nessa hora gravíssima da vida política nacional: Calvez foi expulso do Acre, e desde então a existência das Amazonas boasudas teria sido encoberta no Brasil com o intuito de impedir a migração em massa para o estado e a consequente destruição de suas belezas naturais. Por esse motivo todas as imagens que temos do Acre nos noticiários são na realidade imagens de Tocantins, afinal, quem se interessaria por viver em um estado onde só tem índias de teta caída e bóias frias? Seguindo essa linha, todos os mapas da América do Sul foram alterados, no ímpeto de esconder o litoral do Acre (haveria um mar separando o Acre e o Peru, porque é que vocês acham que os Incas nunca chegaram até o Amazonas?)

A principal actividade económica no Acre seria a masturbação, já que são pouquíssimos os homens existentes no Acre, quando esses ficam exaustos de tanta atividade sexual cobram exorbitantes quantias para que as lindas mulheres guerreiras possam extrair seu semen enquanto eles dormem, para satisfazer suas necessidades de reprodução. Daí a informação equivocada que temos sobre a extração de leite de pau, habilmente contornada pela Rede Globo com o papo furado de extrativismo seringueiro. Também vem daí a ironia com o nome da capital do estado Rio Branco.

O mitológico Chico Mendes, lendário Imperador do Acre

Estranhamente uma substância química presente no solo do Acre ao entrar em contato com a água doce, provoca uma reação química envolvendo a cevada que cresce à margem dos rios e as leveduras que encontram ambiente perfeito para se proliferarem nessa conjuntura. Dessa fermentação forma-se um rio de cerveja da melhor qualidade que está sempre sendo renovado. A cerveja Bohemia foi uma tentativa fracassada de imitar o sabor da cerveja natural do Acre, que tem propriedades afrodisíacas. Fora do Brasil o Acre é conhecido como Caribe e o turismo sexual é altamente incentivado, mas o problema dos gringos em manterem uma ereção impede que eles se estabeleçam. Bizarramente as pessoas que tentaram expor a verdade sobre o Acre foram assassinadas violentamente, como, por exemplo, Chico Mendes aquele mesmo,o chupapinto.

E o nosso último editor acaba de ser enrabado, mas afirmam os gnomos que ele na verdade foi para o Acre ficar o dia inteiro no mato tirando leite do pau... (Eu não acredito em gnomos, eles mentem demais)

EU CONHEÇO UM AMIGO DOS E.U.A ELE FOI PRO ACRE E NUNCA MAIS VOLTOU! SOCORROO!!!(Esse cara era fugitivo da polícia,então,de repente,encontrou o Batman que o forçou a dar para ele;depois o infeliz encontrou o Chuck Norris e o Capitão Nascimento que acharam que ele não tinha sido castigado,bem,o resto você já sabe...)

Por fim a quem diga que o Acre foi devorado por um mafagafo

O Último Acreano

Como todos não sabem, o senhor grande e impetuoso senador (ou seja lá o que for) Enéas Carneiro (56!), foi o último acreano. Nascido no unico lugar conhecido do local desconhecido, talvez Rio Branco, Enéas (56!) era um profeta, (talvez seria a reencarnação de Antônio Conselheiro, você se lembra? Quem não se lembra...), que cruzou a Terra Média em busca de um lugar bom para poder dizer para as pessoas que o Acre existe.

Até que chegou em um lugar chamado "Brazil" viu que nessa terra futebolística era muito fácil enganar as pessoas e ganhar dinheiro. Havia 2 formas de crescer, trabalhando para a globo ou virando político, adotou a última opção, pois o senhor todo poderoso da Globo o impediu de trabalhar por causa de sua barba.

Se quisesse trabalhar na Globo, teria de cortá-la, mas Enéas (56!) se negou a fazer isso, já que cortando-a abdicaria de sua imortalidade e de seus poderes sobrenaturais.

Depois de anos de ataques contínuos que aconteciam contra o Acre, Enéas(56!) sacrificou sua barba para que os acreanos (Super-homem, Batman, Robin, Os 3 mosqueteiros, Quarteto Fantástico, Power Rangers e Chuck Norris) pudessem continuar vivendo nessa terra escondida atrás da cabeça do homem do tempo.

Sendo assim abdicou de sua imortalidade, vindo a morrer em pouco tempo... Mas será mesmo que morreu? Há boatos que dizem que ele voltou para a sua terra, sendo assim o caminho para a terra do nunca, ops... desculpe, o Acre, foi perdido...

Outra vertente assume que ele não teria nascido no Acre efetivamente e assim, depois de sua saga já narrada anteriormente, Enéas (56!) teria voltado para seu planeta natal (quem duvidaria dessa possível origem?) que faz fronteira com o Acre.

Economia

A prova de que o Acre não existe.

Atualmente a bundinha Acre é o maior produtor de argila do Brasil, sem ele nós não teríamos argila para as escolas, o que seríamos sem argila? Além disso, ele é o maior exportador de OVNIs , obtendo um PIB de R$ 480.000.000.000.000,00 anuais

Graças à sua inexistência, ninguém percebe essa terrível conspiração, sendo que de lá saem em média 2424 vôos extraterrestres tripulados por mês (que por falhas técnicas não estão voando para os planetas Zorg, Marte e Oagn) . Essa terra que não existe é também responsável pelo maior número de abduções (82,5 por dia), o que resulta economicamente num número aproximado de 12 abduções per capita.

Além disso, Rio Branco é a capital oficial dos enterros de anão.

Agora ja está confirmada a atividade extrativista denominada tirar leite do pau, que representa cerca de 6,325% do PIB da região (os outros 92,675% correspondem à venda de OVNIs na barraca do Baiano, aliás, Acreano, que alias, nem existe).

Há ainda 1% do PIB que vem de direitos autorais pagos ao Estado pela rede americana ABC, que teria se inspirado no Acre para criar a série Lost.

Há também uma outra fonte de renda no Acre, a venda de dinossauros para filmes de Steven Spielberg, mas nao passa de 0,001%

Outra fonte econômica do Acre, entretanto, é o turismo. Milhares de pessoas em busca do Santo Graal, de Xangrilá, Atlântida, da certidão de nascimento da Dercy Gonçalves ou do Tiririca em sua forma original compram passagens para o Acre. Naturalmente, eles se tornam heróis por não voltarem nunca mais.

Depois de anos de pesquisas, passando por cima de todas as pistas e desvendando todos os enigmas, os exploradores e caçadores das raridades acima citadas se deparam com uma ultima e intrigante pista, esta, extremamente enigmática, geralmente soa como "Fica lá na porra do Acre". Os que não enlouquecem, sustentam o país com visitas. Por isso que o pais não vai para frente, porque o Acre que é a bundinha do Brasil é que evolui só que ninguem vê, dai surge o ditado "que o pais não vai para frente" o que não deixa de ser uma verdade, porque ele cresce para tras (se aproveitando do fato do Peru estar logo atrás). Por isso também só existe acreano rico e brasileiro pobre. Fontes novas e altamente fidedignas dizem que a economia do Acre hoje é sustendada pela venda de frutas. O Macaco Vendedor de banana é um empresário rico e influente na região, atuando na(única) estrada (não) existente do Acre. Nota-se isso pelo slogan do local:"De fome não irei morrer; há sempre uma banana para comer". Há algum tempo atrás (ou seja, antes de Sua Mãe girar a bolseta) foram encontrados mendigos maltrapilhos andando desnorteados pela região do Amazonas (outro local ermo). Descobriu-se que eram pessoas extraditadas pela Dentatura Militar para o Acre, mas que fugiram do estado depois de terem enjoado de comer banana. Um fato histórico importante deu-se ai: Finalmente descobriu-se onde foram parar os milhões de expulsos pelos militares, que doidões como estavam depois de tanto cheirarem gatinhos, resolveram extraditar uns pobre coitados - nerds,velhacos,dançarinos de boate,emos,Sua Irmã,etc.

Geografia

Fundado em 30 de fevereiro de 1500a.C, o Acre faz fronteira com a Terra do Nunca ao norte, Oz ao sul, Terra Média a leste e a Lagoa Azul a oeste, lagoa onde se situa a Ilha de Lost.

O Acre liga o Mundo da Imaginação da Xuxa à Galáxia Perdida dos Power Rangers.

Já o cu-do-mundo fica junto à floresta das taquaras gigantes do Acre, ao sul do norte-nordeste-centro-sudoeste de Nova York.

suposta imagem de um acreano capturado em 1959, na verdade é um cearense, devido ao tamanho avantajado da cabeça.

O fuso horário do Acre é de -4 meses.

"Apresentadora do SBT que não sabe onde é o Acre."

Religião

A religião no Acre é muito contraditória. Alguns dizem que ela é extremamente forte lá, já que algumas pessoas afirmam que o Acre é, na verdade, Deus.

Uma outra seita, entretanto, afirma veementemente que a religião no Acre é muito fraca, pois os Klingons, inimigos do Capitão Kirk, são ateus.

Mas é de suma importância destacar que as arvores flamejantes do Norte da Coreia podem ser localizadas no subterrâneo de alguns templos budistas do Acre. Isso indica que Juarez, o apresentador da TeKPix já passou por lá influenciando a cultura e religião com o [1] Papibaquigrafo.

Também acredita-se que o Espiritismo foi idealizado por Allan Kardec durante uma comunicação psicografada com um acreano. Sabendo do fato, o Imperador Chico Mendes, um Highlander milenar, mudou seu nome para Chico Xavier e começou a divulgar esta religião pelo mundo. Depois de anos longe de casa, envelheceu e perdeu todas as suas energias, tendo de retornar ao Nada novamente, para preparar sua nova discípula Zíbia Gasparetto.

Sabe-se porém, pelo relato de habitantes locais(todos os ninguéns que lá habitam), que a religião oficial é o ENEÍSMO. Trata-se do culto à imagem do Imperador-Deus do Acre, o falecido Enéas Carneiro(segundo o Eneísmo, que congrega 0 praticantes, isto é, 100% da população acreana, Enéas não morreu. Ele teria ascendido ao 9°Círculo do Inferno[é que o Acre se encontra muito abaixo deste] e agora está bebendo cachaça com o Elvis) e seus poderes lendários, como o de fazer com que mais de 1 milhão de pessoas votassem nele apenas por ser dito pelo próprio "Meu Nome é Enéas!". Por sinal, os acreanos acham esta uma frase poderosa, como é "Jesus Cristo é o Senhor" para os evangélicos. Mas ninguém jamais provou que o nome de Enéas era Enéas.

Mas a realidade é que nunca nenhuma testemunha de jeová chegou até lá e portanto dizem que o Acre é o lugar preferido de Lúcifer para suas brincadeirinhas sádicas,sendo assim,dizem eles que o Acre será o 1º lugar a ser destruído no Armagedom.

Clima

O soberano Homem do Tempo tentando mostrar que, ao contrário do Lula, ele sabe de tudo. Note que ele oculta, disfarçadamente, o possível território do Acre.

Durante anos meteorologistas tentaram estudar o clima (não) predominante no Acre mas foram impedidos de assistir a previsão do tempo por uma cabeça que insiste em tampar o mítico território do mapa.

Esta pesquisa vem melhorando com o passar do tempo. Em maio de 2004, alguns metereologistas do IPASCA (Instituto de Pesquisa Avançada Sobre o Clima do Acre) conseguiram obter uma cópia do mapa da previsão do tempo, e informaram quatro possibilidades de climas para o Acre.

A primeira alternativa é que o Acre seja um deserto e como tal possui um clima seco e árido. A segunda possibilidade, é que o Acre é um imenso mangue com clima muito quente e úmido. A terceira hipótese que diz que o Acre é um conjunto vazio e o mais incrível ainda, que por sorte obtiveram a alternativa de que o Acre possui as três possibilidades anteriores, intercalando-as em dias pares, impares e primos. Contudo os pesquisadores do IPASCA ainda estão tentando criar programas de computador que decifrem os resultados da pesquisa feita sobre o clima desse complexo Estado do Brasil, além do quê o Acre não é apenas um estado da federação, é também um estado físico da matéria ainda desconhecido pelos cientistas, e talvez, nem isso.

Biodiversidade

Por volta dos anos 550 a.C. e 450 a.C., um homem chamado Noé criou uma arca para se proteger de um dilúvio, ele levou um representante macho e outro fêmea de cada espécie consigo na arca. Sem proteção contra o dilúvio, os outros animais tiveram que realizar uma gigante migração rumo a um lugar seguro por mais que isso fosse quase impossível, a chuva já começava a cair e os animais ainda estavam procurando mas já estavam fracos, de repente apareceu uma misteriosa mulher dizendo as lendárias palavras "Porra, caralho, não consegui entrar naquela arca." os animais se referiam a ela somente como "Grande Dercy". Grande Dercy criou um místico portal e junto com os animais foram para uma terra chamada Acre, Grande Dercy foi expulsa pelas amazonas acreanas por prática de linguagem e gestos obscenos, outro caso de expulsão, desta vez mais recente, aconteceu com uma sub-espécie de viados os Emus miguxus que foram expulsos por se desentenderem com as amazonas, isso acarretou grandes problemas como o aumento do número de emos na população urbana mundial. Atualmente o Acre tem a maior biodiversidade do mundo.

Conspiração do Acre

Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre (não) existe. Bem, isso pode ter -->muitas<-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo.

Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria antiestético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
Existe um boato, que o jogo Half Life na verdade é a narração da situação atual do Acre, sendo assim, confirmando a existência do Black Mesa Project mais a Iniciativa Dharma.
Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acreano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso foi apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.
Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. A princípio a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras, mas posteriormente o governo brasileiro resolveu tomar a Bolívia e formou o estado de Santa Cruz de la Sierra.
O Acre na realidade foi uma conspiração criadas pelos EUA para acalmar os anseios imperiais brasileiros. À medida que Dom Pedro ia cada vez mais conquistando territórios em suas guerras, a forma encontrada para frear esse ímpeto foi obrigá-lo a comprar um território inexistente e assim debelar as finanças do reino, que se tornou república mas até hoje não se recuperou desse buraco financeiro. Estimativas comprovam que se o valor pago pelo acre fosse aplicado na caderneta de poupança ele seria hoje suficiente para que o Brasil comprasse o planeta Terra ao menos 3 vezes.
Existe uma teoria não aprovada pelo governo (global) de que o Acre não é nada mais nada menos que um projeto da Rede Globo, o ProjAC - Projeto ACRE. Então, se você (pensa que) mora no Acre, aquele holofote caído no chão talvez não seja uma mera coincidência...
Uma outra teoria diz que o Acre foi criado pelos americanos para esconder a entrada da terra do nunca e outros mundos magicos perdidos,para isso os estadunidenses recrutaram pessoas para se dizerem acreanas e pagaram professores de geografia do Brasil INTEIRO para convencer seus alunos de que o Acre existe.

Sintomas do Acreanismo

A dificil comunicação entre um morador do Acre e um morador de São Paulo utilizando o comando Ping do msn

Após um estudo de caso de uma comunidade do Orkut onde supostos acrinos e pessoas normais discutem a existência de tal território, foram encontrados os seguintes sintomas da letal doença acreanismo:

1. Bibliofilia: o paciente costuma apresentar obsessões por livros, em especial os de geografia. O fato de algo estar escrito em um livro é considerado verdade pelo paciente, o que costuma diminuir seu senso crítico.

2. Dislexia: é comum que o paciente apresente dificuldades sérias em sua comunicação escrita, indo bem além dos "você", "pq", "tpw" entre outros termos.

3. Complexo de superioridade: o paciente vai tentar a todo custo colocar-se em uma posição acima de todos aqueles que saibam que o Acre não exista.

4. Projeção: o paciente costuma atribuir a terceiros conteúdos seus reprimidos e censurados.

5. Complexo de inferioridade: o simples fato de estarem aqui reclamando de pessoas que sabem que o Acre não existe já mostra tal complexo.

6. Messianismo: alguns acreditam que liderarão uma multidão que derrubará a comunidade "ACRE is a LIE" ou o artigo que contém verdades na Desciclopédia.

7. Paranóia: acredita que todos aqueles que sabem que o Acre não existe sejam seus inimigos, mesmo com estes prestando a mais absoluta solidariedade a estes.

8. Distimia: também conhecido como mal-humor.

9. Vitimização: o paciente considera-se vítima de discriminação. Ver item 7(paranóia).

10. Inversão de papéis: o paciente apontará limitações do terapeuta e questionará a competência deste último. Isso faria com que os argumentos do terapeuta perca a consistência, o que o paciente verá como razão suficiente para voltar a mergulhar em suas fantasias.

11. Trigonometria tangencial evasiva: o paciente, ao deparar-se com argumentos irrefutáveis sobre suas fantasias acreanas, tentará abordar assuntos pouco relevantes a terapia. Ver item 10(inversão de papéis).

E a Veja nos fala

De acordo com a Veja, o Acre existe sim, mas isso porque fotografaram uma tribo indigena que dizem ser Acreana. A verdade é que como nenhum avião consegue chegar ao Acre, provavelmente a aeronave foi teletransportada para um cenário ficticio com a intenção de assustar, sim, isto mesmo, assustar leitores desavisados como Você antes de ler este artigo. Mas não se engane.

Possiveis entradas para o Acre

Uma foto tirada por satélite que por desconhecimento entrou em outra dimensão e encontrou o tão perdido Acre.

Existem vários lugares onde podem haver entradas para o acre (ou não) Alguns desses lugares são

A ilha de lost
A casa da Tamy
Buraco Negro
Planeta dos Macacos
República das Bananas
Um universo paralelo
Rodamoinho estranho
Terra onde Judas Perdeu as Botas
Terra onde Judas Perdeu as Meias
Terra muito longe daqui
Inferno
Terra do Nunca
País das maravilhas
Camelot
Casa do Chuck Norris (Mas quem tem coragem de passar por lá?)
Casa da mãe joana
Pó de pirlimpimpim
E mais um monte de lugares
Reino Tão Tão Distante
Rede de Pó-de-Flú
Um portal In-game onde a passagem é extramamente difícil. Segue ao lado uma foto tirada por satélites.

A Lenda do Cemiterio de Anões e Ninho de Pombas

No Acre existe o maior(e unico)cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre também é conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformaou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos)

Teoria do Caos & Física

O acontecimento de mudança de temperatura brusca no Mundo todo esta provado que vem do Acre. O frio fora do comum que afetou os Estados Unidos da América veio de um descuido de esquecer a porta da geladeira aberta. DETALHE: NO ACRE.
Grandes Cientistas renomados dizem que Chuck Norris causou a grande Tsunami. Mas pesquisas recentes provam que foi uma descarga segurada demais NO ACRE.
Deus criou o mundo em 7 dias. E para variar também esqueceu do ACRE, que foi criado... por quem mesmo?
Dos poucos modos de se chegar no ACRE o mais usado é o teleportador do Triângulo das Bermudas.
É mais fácil chegar ao ACRE pelo espaço, sendo engolido por um Buraco Negro, do que pela Transamazônica. Chegar, pois, por avião, você acaba caindo no caminho...
Há uma suposta dobra espaço-temporal prevista por Einstein que permite o transporte trans-dimensional entre o ACRE e a gloriosa Cidade de Mauá, o que explicaria a absurda quantidade de índios, matas, bichos e subdesenvolvimento em plena Grande São Paulo.
O ACRE surgiu com as minúsculas partículas restantes do Big Bang.
Uma estudante paulista chamada Mariana P.R acredita que o ACRE está a venda e criou uma campanha em seu blog para impedir o fato.

Esses fatos o fizeram a todos do Acre(ou seja, ninguem) a andar de ré.

Educação

Os Acreanos quando fazem 11 anos vão estudar na escola De Magia e Bruxaria do Acre, também chamada de Hogwarts! Sendo uma escola que ninguém sabe ao certo seu endereço, nem o diretor nem os representantes sabem chegar lá, só por magia! Enquanto ninguém é morto, sequestrado, enfeitiçado por forças malignas e do além na escola, eles estudam, e são 7 longos anos! Em resumo é um internato, onde ninguém chora a falta dos pais, onde ninguém repete, ninguém engravida, algo tão abusrdo que só no Acre mesmo!

Nos sete anos os alunos apredem ~~nada que presta~~ coisas muito uteis para a sua vida fora da escola, as disciplinas principais aplicada em cada ano são:

1º Ano - Iniciação a ~~macumba~~
2º Ano - Candomblé
3º Ano - Magia Negra
4º Ano - Magia rosa ( ui! )
5º Ano - Tecnicas para descarrego
6º Ano - Rogar pragas
7º Ano - ( se você viver até ele ) estágio viajando com ciganas ~~taradas~~ para ~~roubar~~ por as tecnicas em pratica!

Motivos para não acreditar na existência do Acre

Nem no google... Tão pertinho...

Nem no orkut tem..

Você nunca foi ao Acre.
Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.
Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.
Você nunca deu a bunda no Acre.
Você nunca viu uma foto do Acre.
Você nunca viu um vídeo do Acre.
Você não sabe qual é a capital do Acre.
Se você for culto o suficiente para saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
Você não sabe quem é o governador do Acre.
Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.
Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
Você nunca viu questões de origem da UFAC (Universidade Federal do Acre).
Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acreanos.
Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte para lá!
Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre.
O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acriana.
A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.
Você nunca comeu uma acreana.
A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.
Quem escreveu esse artigo foi o nada.
Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .
No Acre se cria os supostos Chesters
Anões quando morrem vão para o Acre
O comercial de Jamel não cita o Acre
No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.
É a terra do My Little Pony.
O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto final.
Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre!
Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou Duendes!
Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!
Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.
Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acreano para defender.
O post a seguir foi feito por um acreano:

Aparições do Acre na ficção

Todo dia 1° de abril foram registradas aparições do Acre
Conan - O Bárbaro, após suas aventuras, fundou seu reino no Acre.
A Ilha onde se passa o seriado Lost fica no litoral do Acre.
O castelo de Hogwarts só é acessível por uma van clandestina com destino ao Acre.
O triângulo das Bermudas é um portal que leva diretamente ao Acre.
O Monstro do Lago Ness é originário do Acre.
A concessão da Monstros S.A. indica que eles tem uma fábrica no Acre.
A Terra do Nunca de Peter Pan foi inspirada no Acre.
Malhação se passa no Acre.
Os Smurfs, assim como os Snorkels, são acreanos.
O Pé Grande vive nos pgmum adfwbtbilizado em campanhas políticas do PT foram depositadas no Banco do Acre
Os milhões de empregos criados nos últimos meses foram todos criados no Acre.
Há boatos de que o Acre pegou uns municípios do Amazonas, mas nada foi comprovado
Elvis não morreu, se mudou pro Acre.
A pergunta cujo o resultado é 42 se encontra a Universidade do Acre.
O Um Anel foi forjado no Acre.
A fórmula da Coca-Cola está sob a proteção das Amazonas boazudas do Acre.
Os personagens de "Caverna do Dragão" sonham em sair de uma terra desconhecida, o Acre.
Jack Sparrow foi enviado ao Acre junto com seu navio, o Pérola Negra, pelo Kraken de Davy Jones.
Crianças que desapareceram de casa entrando num armário se tornaram reis, em Nárnia, o popular Acre.
Alice caiu num buraco e foi parar no Acre.
O Acre é o reino do Czar do Nada.
Os elfos emos se escondem nas florestas acreanas.
Eragon nasceu no Acre.
Dar-Shan, a terra mágica de Cavalo de Fogo, fica no Acre.
O golpe Outra Dimensão de Saga de Gêmeos tem como objetivo arremessar inimigos no Acre.
A Fantástica Fábrica de Chocolate fica no Acre.
Coragem, o cão covarde mora no Acre, vulgo Lugar Nenhum.
Todos os aviões, barcos, pessoas, etc... que desaparecem misteriosamente, (não) podem ser encontrados no Acre.
O mundo da Gelatina é a capital do Acre.( Mas O MUNDO DA GELATINA NON ECSISTE(Segundo Padre Quevedo.))
A Caverna do Dragão foi filmada no Acre.
O suposto Mundo Pokemon fica no acre.
O castelo de Greyskull, bem como toda a terra de Etérnia ficam em um distrito do acre
Tangamandápio é uma província acreana
O mundo de Star Wars fica no Acre.
A série de jogos SimCity é uma reprodurção perfeita da área desértica e da área comercial do Acre.

O conflito entre os nomes das cidades

É possível perceber uma certa falta de coerência entre os nomes das cidades.

Acre é o nome de uma unidade métrica.
Rio Branco tem o nome de uma cor.
Cruzeiro do Sul é uma constelação.
Epitaciolândia que significa terra dos Epitacios uma espécie de animal fictícia (prova da inexistência de tal local.).

A Revolta dos Seringueiros

Reza a lenda que nos idos de 1900 e Suely, seringueiros revoltados desafiaram as tropas imperiais de Dom Pedro I ao reivindicarem que o nome do "estado" fosse mudado para Hectare, unidade essa maior do que um acre, que seria usado para batizar a capital alem do fim dos boatos de que seringueiros passam o dia todo no mato tirando leite do pau. As cidades restantes seriam batizadas de acordo com seu tamanho. Foram propostos centilitro, nanometro, e decigramas.

A proposta ainda tramita no Ministério de Relações Intergaláticas na capital do Brasil, Buenos Aires.

O Acre existe, assim como papai noel, coelhinho da pascoa, Power Rangers, duendes e o Penta do Flamengo.
Mestre Yoda vive no Acre.
Chuck Norris foi o único homem que voltou vivo do Acre.
O Acre é uma criação da Globo por razões ainda escusas( Projac: Projeto Acre )
Nunca viaje para o Acre sem uma toalha.
O Senhor dos Anéis foi filmado no Acre.
Lost também.
Luis Royo pinta cenários acreanos.
O que é um acreano? Super-homem. Dois acreanos: Batman & Robin. 3 acreanos? Os 3 mosqueteiros. 4 acreanos? Quarteto Fantástico. 5 acreanos? Power Ranger. 6 acreanos? Ah...peraí! Não existe tanta gente no Acre.
A minissérie amazônia *supostamente* conta a história do Acre. Mas sabe porque se chama Amazônia e não Acre? R = Porque se fosse Acre seria ficção científica.
No carnaval acreano, o bloco dos uruk hais e dos elfos sempre entram na porrada.
Hogwarts fica no Acre.
O Acre ocupa a série B de Quadribol com os piores resultados da história.
O reino tão tão distante fica no acre... Sim, estou falando de Shrek.
Pinóquio disse que o acre existe...
Nos estados unidos o acre e conhecido como area 51.

Acreanos Famosos

A Lenda

Há indícios de que o Acre um dia, sim, existiu! Era uma civilização avançada e próspera, mas tanta tecnologia atraiu a atenção de ninguém menos que Juarez, o apresentador da TecPix. Em sua ânsia para tirar uma foto de tal beleza avançou o Flash de sua câmera para o dtor 3, e isso causou a destruição de anos que pode ser até considerado um estado... será?

O polêmico cavalo

O polêmico cavalo...

Aquiles, semideus acreano, irritou-se ao descobrir que Bolívia, ná época ocupada por Incas Venuzianos mataram o namorado dele. As coisas agravaram-se ao saber que o o Acre, mística região do Olimpo, seria oferecida a um país monoteísta, que desprezava a existência das deusas gostosas, como Vênus, Joana Prado e Iemanjá, em troca de um enorme cavalo de madeira.

Irritado, foi a Santa Rosa do Purus procurar por Gepeto, conhecido por suas habilidades como carpinteiro, e pediu que criasse uma câmara secreta no tal cavalo que foi dado de presente aos Incas Venusianos. Assim estes foram extintos.

Evil Morales, Darth Lord Sith, Lord Voldemort, agora tenta retomar o império acreano através de articulações políticas e fazendo de bobo alguém que se acha poderoso, mas isso é outra história.

Animais nativos

Lobo Voador Azul (Lupus Estranhus Pracarambus):

Lobo voador azul
um lobo azul alado com chifres de 20 metros que aparece no Acre a cada 300 anos e é o predador natural dos mafagafos.

Cavalo de Fogo(Phironius Equinus): um eqüino mítico roxo falante vindo da terra de Dar-Shan (Acre, em alguma língua indígena). Único exemplar da raça, junto com a princesa Sara livrou a terra de Dar-Shan da rainha malvada. Posteriormente ao evento foi vendido à Bolívia para que Dar-Shan fosse anexada ao Brasil.

Pokémons (Filo Pokemália): As lendárias criaturas que viraram mangá, desenho, filme e diversas outras coisas. Comenta-se que Kanto, Johto e Hoenn (as três supostas ilhas) são supostas cidades do Acre. Mas tudo isso é mentira, já que o Acre não existe. Fontes seguras informam que os protagonistas eram todos bolivianos e as terras simplesmente da Amazônia. As criaturas ainda são um mistério.

Mafagafo(Malignus Fagocitos): Nativos desse lugar, os mafagafos (também conhecidos como ~~Chickenitos sabor Frango~~ Grues, ou Domo-Kun), pequenos seres marrons, parecidos com caixas de fósforos com musgo e uma grande boca com dentes triângulares, são um dos três seres mais mortíferos conhecidos na terra (compartilhando o primeiro lugar com os etorangos e os 웃). Esses animais(?) foram responsáveis pela descoberta do Cheiramento de gatinhos.

Curiosidades

Os 3 senadores que representam o Acre nunca pisaram em solo acreano, sao apenas senadores simbolicos.
Existe apenas uma estrada no Acre(dizem). Ela foi feita para passeatas de desfiles militares(?) e é também o local onde o "famoso" Macaco Vendedor de Bananas age.
Se algum dia você for no Acre(ou seja,nunca),pelo menos não morrerá de fome; banana é o que mais tem lá. De sede sim,pois(dizem) lá é quente pacas!
O acreanos que podem derrotar o mafagafo vieram do Acre.
Lindomar aprendeu losângo aberto invertido com um Acreano, quando viu um mafagafo pela primeira vez em sua vida.
O Acre tem relações intergaláticas com a Finlândia (terra do fim)
Todo político do Acre é eleito com 0 votos, já que no Acre não existem urnas, eleitores, votos... Aliás, o Acre non ecziste!
O leite de codorna é abundante no Acre
Assim como o leite de galinha, patos, cisnes, etc...
O Acre é um país fundado pelo Bill Gates e Osama Bin Laden, em 1822, tres anos depois de os mafagafos tentarem livrar a parte norte do Acre dos tibianos
Rio Branco é onde Bill Gates fundou a Microsoft
Elvis não morreu: Ele foi pro Acre para fazer um show com Joey Ramone e nunca mais voltou
Lá existe a maior concentração de filhotes de quero-quero com pica-pau
Moegi e Orochimaru eram acreanos
Noku tem uma fábrica clandestina de refrigerantes em cima de uma casa de pau a ~~pica~~ pique
O Acre é o unico local onde há futebol de elefantes.
É onde há os campos de futebol de 1 km usados no Super Campeões
É o estado de menor média de público do Brasil e no mundo, já que não passa de 2 ou 3, público composto pelos cavalos voadores azuis e pelos pokemóns.
Abra o bloco de notas(notepad), digite "acre vai para globo", tudo em minúsculo e sem as aspas, salve, feche, abra o arquivo e tire suas conclusões. O Acre não existe e a Microsoft sabe disso!
O Acre existe, assim como Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Power Rangers, duendes e o cara que meteu a porradam em Ch6tr.
Mestre Yoda vive no Acre.
Chuck Norris foi o único homem que voltou vivo do Acre.
O Acre é uma criação da Globo por razões ainda escusas( Projac: Projeto Acre )
Nunca viaje para Acre sem uma toalha.
O Senhor dos Anéis foi filmado no Acre.
Lost também.
Luis Royo pinta cenários acreanos.
O que é um acreano? Super-homem. Dois acreanos: Batman & Robin. 3 acreanos? Os 3 mosqueteiros. 4 acreanos? Quarteto Fantástico. 5 acreanos? Power Ranger. 6 acreanos? Ah...peraí! Não existe tanta gente no Acre.
A minissérie Amazônia *supostamente* conta a história do Acre. Mas sabe porque se chama Amazônia e não Acre? R = Porque se fosse Acre seria ficção científica.
Hogwarts fica no Acre.
O Acre ocupa a série B de Quadribol com os piores resultados da história.
O reino tão tão distante fica no acre... Sim, estou falando de Shrek.
Pinóquio disse que o acre existe...
Nos EUA o acre e conhecido como area 51.
Bin Laden está desaparecido porque foi fumar um back com seu amigo Bill Clinton na casa branca, só que eles se perderam no caminho, e foram parar no Acre
Matemáticos dizem ter escrito uma equação para se achar o Acre, tal que 0 é maior que "x", e "x" é maior que 1.
O Lula é acreano, só que ele não sabe de nada...( eu disse isso porque nasci no Acre, e consegui passar pelo portal para dizer que o Lula é acreano)
Judas bateu as botas no Acre
Sabe aquela estrelinha do lado da terra do nunca? É o Acre

Partes do Acre

Tão tão distante (terra da Fiona do Sherek)
Hogwarts
Ilha de Lost
Alaguesia
Narnia
Area 51
Atlantis
Terra média
Rio Branco (unico local onde humanos reais vivem)
Vice city
Cidade de Mauá
Los Santos
Lugar nenhum (casa de coragem, o cão covarde)
Casa do Papai Noel
Toca do Coelhinho da Páscoa
Kanto, ilha de Pokémon.
Terra do Nunca
Valinor
Atlântida
Acre do Sul
Google
Portal para o Triângulo das Bermudas
SimCity

Fotos

Pesquisa no Google: Acre

A bandeira do Acre, caso ele(a) existisse...	Isso é o que acontece caso você tente encontrar a real localização do Acre!	A Wikipedia prova que o Acre não existe!
O MSN não quer que descubram a possivel verdade...	Nem mesmo o Windows consegue encontrar o Acre.	Você nunca conseguirá entrar no Acre, nem pela internet.
Esta é uma possível imagem do Acre, acredita-se que um cenários clássicos do jogo Mortal Kombat conhecido como living forest, seja baseado nesse fim de mundo que ninguém conhece.	GreenPeace protesta contra Nerds do Acre!	Localização geográfica do Acre
Mapa da América do Sul, com a real divisão das terras conhecidas como "Acre" entre Peru e Bolívia.	SKOL também faz piadinhas do ACRE.