Adamantium

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Adamantium
Geral
Nome, Símbolo, Número Adamantium, Ad, ∞
Série alquímica Elementos Confusos
Densidade, Machesa 42^{9999999}p, 42^{9999999}p
Cor e aparência Prateado, qualquer formato,

mas geralmente é fálico

Propriedades atómicas
Massa atómica p
Raio atómico p
Raio de Van der Van Halen p
Número de Oxidação 0.
Estrutura Geométrica Cilíndrica, com ponta

anatômica arredondada ou ogival

Propriedades físicas
Estado da matéria Sólido
Ponto de fusão 42^{9999999}
Ponto de ebulição Não ebule
Potencial de ionização 42^{9999999}p
Dados corretos exceto onde indicado o contrário.

O Adamantium (Latim : Diamante), ou Adamanto, ou Adamantio, ou Adamantita, ou Adamantinho, ou Adamantina, ou Adamantino, ou Adamanta, ou Adamantia (ou algumas vezes, Magnetita ou Minério de Ferro Magnético) ou não, é um elemento de sigla Ad, de número ∞, da ordem dos confusos na Tabela Periódica dos Elementos Alquímicos; ao contrário do que dizem os espertinhos desinformados da Wikipédia, este elemento é tão real quanto eu, você, tua mãe, eu com a tua mãe e os mafagafos. O adamantium é uma liga de ferro, diamante e a urina de quem tomou Noku®. Este elemento é tão duro e tão rígido que é na maioria das hipóteses indestrutível. Ele é capaz de resistir a explosões nucleares, explosões estelares, implosões de prédios do Sérgio Naya, ataques terroristas, crises políticas e econômicas e até a fúria de 36924 mulheres divorciadas com TPM.

É o componente principal do Wolverine, do Lico de Cair Pinto, do Pirocóptero, da espada das Claymores, das Facas Ginsu, das Meias Vivarina, dos calções do Hulk e de muitas marcas de vibradores ultrapotentes para gays lésbicas e emos. O Adamantium é uma liga poderosíssima, mais poderosa que a Liga da Justiça, a Cinta-Liga da Justiça, a cinta-liga do Clodovil, a Liga dos Campeões, Liga Árabe, Liga Extraordinária, Liga Pokémon, Liga Hanseática, Liga Teutônica, Liga Biotônica, Liga das Nações, Santa Liga, Liga/Desliga, quem-é-que-liga, ligue djá, ou qualquer outra liga possível e imaginável de ser introduzida nesta lista ou em qualquer outro lugar que você imagine que se possa introduzir.


Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Adamantium.

Tabela de conteúdo

[editar] Histórico

Até 1937 não era possível encontrar um meio de se obter uma liga estável de ferro-diamante, mas isso mudou quando ocorreu um incidente na academia do mestre Pai Mei que ficou conhecido nos meios acadêmicos como: O Incidente com Barba e Urina

[editar] O Incidente com Barba e Urina

O adamantium
Ferro: um dos componentes do adamantium

Aconteceu que na Academia de Pai Mei, o aprendiz Tim Maia estava muito cansado do duro treinamento do famoso Mestre, puto da vida resolveu descer ao Tártaro junto com Jeremias para tomar umas e outras no boteco do Cão. Jeremias espertinho chegou lá primeiro e tomou todas, o cão quase não tinha o que dar (ele certamente não daria o que você está pensando), Tim, sem opção, resolveu tomar Noku®. Completamente embriagado de tanto tomar Noku voltou ao QG do mestre, chegando lá, sua bexiga estava a ponto de explodir, mas tinha alguém usando a casinha, então sem enxergar muita coisa ele mijou em um estranho tapete branco perto da porta, porém ele não sabia que o tapete na verdade era uma extensão da barba de Pai Mei (na época bem mais longa) que havia ficado fora da casa.

Tim, desesperado pra limpar a cagada mijada, pegou um ferro, ligou começou a passar barba, Naquele momento o pequeno Saia Jeans Goku, que estava usando a casinha, presenciou a cena e ficou emputecido com a atrocidade cometida contra a sacrossanta barba do mestre, num acesso de fúria disparou um Kamehameha contra Tim Maia que se esquivou rapidamente, mas golpe acertou em cheio o ferro a urina e a barba, fundindo-as e transformando-as numa substância que logo se solidificou e tornou-se indestrutível apesar dos esforços dos dois juntos, que agora tentavam desesperadamente arrancar o material incrustado na barba de Pai Mei.

Sem solução para essa zica, os dois resolveram fugir: Goku, com medo do mestre arrancar seu rabo e de quebra o seu terceiro olho fugiu para um certo planeta Saia Jeans, ou não, e Tim Maia foi tomar NOKU no Brasil. Ao acordar, Mestre Pai Mei viu aquele material fudido, fundido em sua barba, de tão raivoso por não poder arrancar aquilo, sai pelo mundo perguntando quem havia feito isso e arrancando os olhos de quem não lhe dava a resposta. Foi durante este incidente que Stevie Wonder e Ray Charles perderam seus olhos, além de outras 344 867 pessoas.

Pai Mei após ter sua barba arrancada
Na iminente ameaça de que toda a humanidade pudesse ser cagada cegada por Pai Mei, seu aprendiz Lindomar foi chamado a intervir; ele acalmou seu mestre e prometeu arrancar aquele material de sua barba, e o fez com o seu célebre golpe L.A.I. o Losango Aberto Invertido, O material foi arremessado a uma longa distância em uma velocidade classificada como estupidamente obscena (mais até que a tua mãe) indo parar nos Estados Unidos do Globo e outras dimensões.


[editar] Início das pesquisas e aplicações

Tim Maia continuou tomando noku mesmo ao entrar para os Racionais Mc's

Ao recolher o material, batizado de Adamantium, o governo dos gringos nazistas Estados Unidos descobriu que na verdade a barba de Pai Mei é composta de fibras de diamante puro, a urina de quem tomou NOKU é a chave para se obter a substância(muito semelhante a semen), que deve ser fundida com o ferro a altas temperaturas (865294 C° para ser mais exato) e servida morna com arroz, salsão, orégano e café frio. Descobertas as incríveis propriedades do elemento, pesquisas começaram a ser feitas; no núcleo chefiado por Doutor Roberto começaram a ser criados os primeiros vibradores de Adamantium, mas eles queriam ir mais longe: queriam criar uma máquina sexual perfeita, que pudesse resistir à Derci Gonçalves ao ser mais pervertido sem nenhum dano; foi criado o Projeto Arma XXX. Na busca por cobaias para as experiências, encontraram nos arquivos o caso de certo andarilho canadense chamado Logan, que teve seus olhos arrancados por Pai Mei durante seu ataque de fúria, mas milagrosamente reconstituídos minutos depois, e dos seus olhos arrancados, que também se regeneraram, um se tornou Mike Wazowski, atual operário da Monstros S.A. o outro é Suezo de Monster Rancher. Logan foi capturado e foi feita a famosa experiência com adamantium enxertado em seus ossos e testiculos! (e outras partes rígidas porém não ósseas), mas ao saber que seria um escravo sexual de testes, a Arma XXX, como era chamado, deu um piti, ficou louca, rodou a baiana e fugiu para os braços de um cafetão careca aleijado chamado Xavier, que agenciava garotos e garotas de programa com poderes especiais e adotou o nome de guerra de Wolverine. Mais tarde o vilão Coringa, contratado secretamente pela indústria farmacêutica, ao fazer experiências com adamantium e kriptonita, descobriu a fórmula do Lico de Cair Pinto, parte da grande conspiração para broxar a população mundial inclusive você, especialmente o Batimã.

[editar] Variedades de Adamantium

[editar] Adamantium primário

Vai dizer que você não quis colocar o dedo?

O adamantium primário é aquele que vem antes do secundário, segundo a sabedoria do alquimista Paulo Coelho, é conhecido também como adamantium original, porque surgiu do famoso incidente com urina e barba. Essa variedade é considerada a mais pura e indestrutível. Ela é irreproduzível, já que Tim Maia, que tomou Noku diretamente do Cão, está morto, (ou não) e também pelo fato de que Goku não dispara Kamehamehas para fins comerciais (a não ser para Akira Toriyama), além do fato do Mestre Pai Mei não conceder um fio de barba sequer a ninguém; todos os que tentaram tiveram seus olhos arrancados (os três), a não ser Lindomar, que se tornou seu cabeleireiro pessoal (onde ele enfia a barba ainda é um mistério), O único exemplar do adamantium primário existente no planeta está sob poder da Autoridade Imperial dos Estados Unidos. Sabe-se também, que com o golpe de Lindomar um pequeno pedaço de adamantium se fragmentou, e viajando na velocidade da luz foi parar em outra dimensão chamada Acre, em um lugar conhecido como Terra Média, onde foi encontrado por Sauron Dinossauron, que dele forjou um certo anel nº1, ou um anel, ou primeiro anel, ou anel primário, ou não, e vinculando sua alma a ele, lhe deu poderes místicos como o de incitar em seu possuidor um grande desejo de colocar o dedo no anel.

[editar] Adamantium secundário

É aquele que vem depois do primário e antes do terciário, segundo a sabedoria de Paulo Coelho. Este tipo de adamantium é produzido em larga escala para fins militares como no caso da arma Pirocóptero e comerciais como o Lico de Cair Pinto, ele é feito com ferro, com a urina de qualquer pessoa que tenha tomado Noku, e com diamantes extraídos ilegalmente da África por oompa loopas.

[editar] Carbonadium

Oswaldo Montenegro Mago Saruman, inventor da liga de carbonadium
Uruk Hai e uma loira burra siberiana, componentes do carbonadium. O Uruk Hai é o que está marcado com a mão branca.

Carbonadium é uma liga de carbono, urina e barba de diamante, uma espécie de adamantium genérico, que foi descoberto na Terra Média por um certo mago branco, nazista, pederasta e hippie chamado Saruman. Saruman sabia que era impossível repetir a experiência com adamantium na Terra Média, já que lá não existia ferro, era necessário chegar até Mordor para tomar Noku (Frodo vinha tentando isso desesperadamente) e Saruman estava ocupado demais extraindo loiras burras orcs do fundo da terra para seu exército do que para extrair diamantes. Então pensou em uma solução: usou sua bola de boliche preta da McIntoch para entrar no MSN e falar com a xavasca flamejante o olho de fogo de Sauron para convencê-lo a mandar pelo correio para pudesse tomar Noku e urinar bastante, então ele pegou algumas loiras burras do seu exército, mais algumas mexas de sua barba e cozinhou tudo a altíssimas temperaturas em banho maria. O material resultante era muito parecido com adamantium, só que mais flexível. Como Saruman não podia fazer um anel igual ao de seu mestre, nem teria cabonadium suficiente para equipar seu exército (porque teria que cozinhar todo o exército), o mago branco fez um vibrador de carbonadium com o qual ficou o tempo todo trancado na sua torre extraindo material suficiente para marcar todos os seus guerreiros com sua famosa mão branca. Quando Saruman foi derrotado na famosa aposta sobre quem enfiaria primeiro o dedo no anel, Gríma Língua de Cobra, que atende atualmente pelo nome de Roberto Jefferson, cagoetou a fórmula do carbonadium para um certo cientista soviético chamado Dr. Cossack, que teve de refazer a fórmula; para o carbono, usava loiras burras siberianas, e como a extração ilegal de diamante africano estava sob posse de Willy Wonka ele usou fios de barba da múmia de Klaus Marx, mais tarde com a produção em larga escala começou a usar a barba Lula, Enéas, EuMeto Hermeto Pascoal, membros da zelite russa, pêlos do Tony Ramos, pêlos do saco do teu pai e por aí vai. Na Terra Média, quem fornece barba de diamante agora é Gandalf o ex-cinzento. Ele é pago com a erva dos hobbits. Após a privatização da União Soviética, com o aumento alarmante no número de lésbicas russas e emos, começaram a ser fabricados vibradores de carbonadium em larga escala, na esperança de serem mais resistentes, mas não deu muito certo, tudo culpa da Reversal Russa:

Cquote1.png Na Rússia, os vibradores de carbonadium são penetrados por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal russa sobre vibradores de carbonadium

[editar] Adamantium beta

A diferença do adamantium beta para os outros está na urina: é usada a urina de gatinhos que tomaram Noku após serem violentamente cheirados até a exaustão, isto torna o adamantium maleável e adaptável a sistemas orgânicos como no caso do garoto de programa Wolverine.

[editar] O adamantium e outras substâncias

O maior desafio dos alquimistas hoje, depois do ouro, é criar a liga metálica perfeita, a solução seria a fusão do adamantium com Chuck Nórrio, mas não tem dado certo porque Chuck Nórrio não se funde com elemento masculino, ele destrói, aliás ele não se funde com qualquer elemento porque elemento bom não se mistura. Com a crescente demanda por componentes e produtos de adamantium, o elemento alquímico Redundântio tem sido de grande ajuda. O elemento alquímico redundântio é usado para duplicar, redundar, repetir de forma repetitiva e redundante o adamantium, o que tem sido muito útil com a crescente demanda por componentes e produtos de adamantium. Especula-se que, na verdade, o que o Cão botou para Jeremias beber foi uma batidia de Cachácio com Vódkio e adamantio. O adamantio teria tornado seu fígado indestrutível.

[editar] Conspiração Adamântica, ou Adamantiunica, ou Adamantônica, ou não

Amandita: chocolate de adamantium

Um terrível ardil perpetrado pela indústria alimentícia mundial: trata-se um plano para provocar prisão de ventre crônica na população mundial através da ingestão de adamantium em microscópicas quantidades em certos tipos de alimentos, como por exemplo, o chocolate Amandita, um nome fantasia para esconder Adamantita, outro nome do adamantium. As amendoeiras geneticamente modificadas de Amandita são cultivadas em campos adubados com adamantium que dão amêndoas com pelo menos 8,6% de adamantium. Aproveitando-se disso, criaram produtos como o Actívia que diz conter bacilos vivos, mas na verdade contém o elemento Chuck Nórrio, que destrói o parte do adamantium no intestino e volta ao seu estado gasoso saindo naturalmente. A nutri-tri-cionista-ista Ruth Lemos ameaçou publicar essa farsa ao vivo na tv, mas os agentes da Rede Glóbulo a ameaçaram de uma forma tal, que tudo o que conseguiu fazer de tão nervosa foi seu famoso discurso do sanduíche-iche.

[editar] Precauções sobre o adamantium

Aparência de uma pessoa que ingeriu adamantium
Este homem tentou cheirar adamantium
  • Ingerir adamantium não tornará você indestrutível, tornará suas fezes indestrutíveis, causando prisão de ventre crônica e incurável.
  • Ingerir adamantium com a Poção da vida eterna não tornará você imortal e indestrutível... Tá bom, torna imortal sim, mas sua prisão de ventre também será eterna.
  • Estudos tentam comprovar que a massa de uma pessoa com prisão de ventre por ingestão de adamantium aumenta em escala exponencial, a ponto da pessoa adquirir força gravitacional própria; estudos posteriores poderão comprovar se ao atingir a massa crítica essa pessoa possa vir a entrar em colapso gravitacional, tornando-se um Buraco negro.
  • Cheirar adamantium não deixa você doidão, mas torna suas vias nasais indestrutíveis, experimente cheirar gatinhos.
  • O uso de vibradores de adamantium por onanistas e pervertidos anormais normais pode causar sérios danos ou a destruição dos órgãos internos.
  • O uso de vibradores de adamantium por gays, lébicas e emos pode causar sérios danos ou destruição dos vibradores

[editar] São compostos ou seres que possuem algo relacionado à adamantino:

Wolverine, garoto propaganda dos vibradores de amadamantium
Mais osso do que carne... osso de adamantium!
  • Wolverine
  • XXX-23 – construída após Wolverine e outros 21, atende pelo nome de Bruna Marquezine; após fugir de seus criadores, a Rede Glóbulo aproveitou-se dos traumas de sua infância perdida para que pudesse fazer atuações dramáticas enjoativas brilhantes.
  • Seu Madruga – tem os ossos de adamantium para aguentar os golpes que a vida lhe dá
  • Space Marines
  • Lico de Cair Pinto
  • Hélices do Pirocóptero
  • Facas Ginsu
  • Meias Vivarina
  • As espadas das Claymores, de He-Man e de She-Ra
  • A língua do Lula, que tentou lamber adamantium e acabou absorvendo o material, ficando com a língua presa
  • Provável material das lâminas do Juicer Philips Walita
  • Trastes e cordas da guitarra de Chimbinha
  • Deathwing o Destruidor (uma variação chamada elementium)
  • Diversas marcas de vibradores
  • O Um Anel de Sauron Dinosauron
  • Coçadores de costa para o Chuck Norris e Superman
  • O teclado do Garoto alemão doido
  • O microfone chumbado no peito de Silvio Santos
  • O pedaço que falta no logo da Wikipédia
  • O chocolate Amandita
  • O calção de Hulk
  • Os óculos de Jô Soares, que também já tentou ingerir adamantium
  • O nariz de Luciano Huck, que tentou cheirar adamantium
  • O laquê de Hebe Camargo
  • As juntas e o topete de Roberto Justus
  • O creme facial da vilã do filme Cat Woman
  • O colete a prova de balas do Capitão Nascimento
  • Penaly Fountain Pen (caneta da polishop)
  • Space Marines Terminators(sim eles tem esqueleto de adamantium)

[editar] O que não destrói o adamantium

  • Eu
  • Você
  • Tua mãe
  • Teu pai
  • Emos
  • Onanistas
  • nerds
  • administradores raivosos
  • Explosões nucleares
  • Mafagafos – se o adamantium for banhado a ouro ou pintado de amarelo
  • Jackie Chan, Jet Li, Chun-Li, Inaraí, Tatuí...
  • Doutor Roberto – para ele é mais lucrativo produzir
  • o Redundântio – porque só serve para replicar o adamantium em série, continuamente, de forma repetitiva.
  • Sabres de luz dos Jedi
  • Tela Azul da Morte
  • A Rede Globo
  • Prédios do Sérgio Naya
  • o Redundântio – porque só serve para replicar o adamantium em série, continuamente, de forma repetitiva.
  • Crises aéreas, políticas, econômicas, convulsivas e de TPM
  • Todos os lados da Força
  • Qualquer espécie de Dr, Sr. mestre, mister, mago branco, sacerdote, exorcista ou autoridade espiritual e temporal
  • O Eixo Cartesiano do Mal
  • A Matemática
  • A Morte
  • A Justiça
  • Satã
  • Sílvio Santos
  • Joseph Climber
  • Clóvis Bornay
  • Mestre Pai Mei
  • Outro adamantium
  • Não se esqueça do redundântio – porque só serve para replicar o adamantium em série, continuamente, de forma repetitiva.


[editar] O que destrói o adamantium

Cquote1.png Na Rússia o adamantium é destruído por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa

Cquote1.png na Holanda o adamantium se destrói sozinho, não precisa de VOCÊ! Cquote2.png
Reversão Holandesa

  • A Montanha da Perdição;
  • Frodo, que queimou o anel depois de enfiar o dedo nele.

[editar] Veja também

v d e h

font color="green">Geral

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

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