Adolescência
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  Ai que burro!! Dá zero pra ele(a)! Adolescência é burro(a)E, portanto, deve ser loiro(a)! |
 | Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado. Aprenda a ser Zé Graça e ajude o artigo.
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Adolecencia _carta para o Silvio
OI silvio meu nome adnilson e estou passando pela adoessencia, todo mundo fala que eu sofro de problema mental.eu tenho acre,e uma quentidade grande de espinhas no rosto.tenho uma queimadura no meu pe por falta de inteligencia(minha mãe pedio para min colocar o pe de galinha no fogo)sou estremamente orgulhoso como pra caramba.e eutou no banheiro precisando de papel e minha mãe não escuta liga ppara ela por favor Obrigado
FIM
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[editar] Causa do aparecimento
A adolescência, o momento da vida em que um adolescente é um adolescente, surge após um espasmo na massa cerebral despoletado por um encadeamento e sobreaquecimento das glândulas sebáceas, após o despertar sexual que é consequência das mucosas gordurosas que sobem e ostentam timidamente no focinho. Conseqüentemente eles começam a ter desejos incontroláveis de comer a vizinha, e as meninas de pegar o garoto mais legal da escola de merda delas.
[editar] Caça
Há quem afirme que os adolescentes deviam ser exterminados, mas é bem provável, que tal tarefa fosse impossível, tendo em conta as vezes amiúdes em que a suas tentativas de simulação de acasalamento se tornam acasalamentos de verdade. Eles possuem um poder de reprodução muito rápido, o que faz com que eles dominem o mundo!
[editar] Alimentação
A alimentação-tipo dos seres chamados adolescentes é maioritariamente constítuída por comidas gordas, muitas vezes aquecidas em óleos gastos e poluídos, ou, por coisas que normalmente não teriam sabor, caso não tivessem sal ou açucar beber cerveja pitú. As suas comidas costumam ser condimentadas com bastante sal e açúcar, contudo, nem todos optam por este caminho e alguns preferem não comer de todo, de maneira a poder seguir uma linhagem, influenciada pelo ideal de beleza etíope, promovido pelos mídia e pela indústria da moda, que age desta forma, de forma a poder poupar em tecido. E ainda tem aquelas (sim, apenas as fêmeas) que chegam a parar de comer pra poder ingressar no grupo, essas são as chamadas retardadas anorexas e safadas
[editar] Moda
Os adolescentes gostam de se distinguirem uns dos outros e para isso, numa tentativa de serem radicais e interessantes, vestem-se de maneiras estúpidas e estranhas, como que cada um deles fosse um visionário de um futuro decadente e triste. Cristas pintadas à galináceo, roupas rasgadas e rotas à sem-abrigo e pedaços de metais, talvez numa vã esperança de espremer as borbulhas para fora de si-mesmos a par de acessórios, sem qualquer utilidade prática são alguns tipos de vestuários que costumam envergar.
[editar] Hierarquia
Os adolescentes são adultos em tamanho pequeno, logo são estúpidos como eles. Uma das coisas que valorizam bastante é a hierarquia, o status quo. Apesar de a maioria, se querer integrar, paradoxalmente, como nunca se sentem integrados realmente, devido à sua idade e insegurança, acabam por entrar numa tentativa de se autoexcluirem e tornarem-se em seres especiais e diferentes, à busca de outros seres especiais e diferentes, parecidos com eles, e logo iguais a eles. É daí que nascem as tribos. Os grupos de teenager tem um líder, uma pessoa, geralmente chata e irritante, mas que fala muito e fala com toda a gente, normalmente para criticar ou comandar. São seres que não raras vezes gritam e fazem birras, muitas vezes podendo ser violentas ou tentando humilhar as pessoas que as rodeiam de maneira a subirem a um pedestal imaginário. Ora, estas pessoas tem falhas de personalidade e pontos fracos bastante fáceis de usar. Eles normalmente não deixam as pessoas argumentar, pois falam mais alto que um megafone e usam argumentos de forma repetitiva e com melodias ridículas. A forma de desconstruir isso é manter a calma e tentar mostrar a essa pessoa como é ridículo tentarem monopolizar as pessoas através de infantilidades e da criação de medo. Normalmente, os líderes dos adolescentes, não tem amigos e por isso são muitas vezes infelizes. Toda as gente os odeia ou inveja e por isso as pessoas só as usam para consolidar ou tentarem manter o seu status-quo no grupo. Em oposição ao líder do grupo, os grupos de adolescentes tem sempre um elo mais fraco. Alguém que, apesar de parecer frágil, é imprescindível e que pode derrubar o funcionamento normal de um grupo caso fuja. Um grupo de amigos geralmente junta-se em oposição a um grupo de inimigos, dentro ou fora do grupo. Essas pessoas são obrigadas a serem subjugadas, pois convivem sempre, com o medo da exclusão. Por isso, são facilmente humilhadas e costumam fazer favores a toda a gente, às vezes sexuais, mesmo quando a vontade e a consciência ditam o contrário. Essas atitudes costumam, apenas, revelar a falsa noção que essas pessoas tem de que há pessoas melhores e pessoas piores, e por sonharem, apesar de não o transparecerem, de um dia estar no lado inverso. Nos grupos de adolescentes existe também um arquétipo que são os palhaços, o palhaço do grupo. O palhaço do grupo é uma pessoa insegura, e como acha que não tem capacidade nenhuma especial, para além de conseguir fazer as pessoas rir, se especializou unicamente nessa função, não tendo jeito para mais nada. Das duas uma, ou será um futuro artista, ou trabalhará a varrer o lixo da rua e as pessoas continuarão a rir dele.
No grupo dos adolescentes, também existem os peões, os peões do xadrez, aquelas pessoas que aparentam ser importantes, mas tudo o que elas fazem é imitar o líder e viver a vida toda a lhe tentar chegar aos calcanhares. Em adultos, são potenciais técnicos, ou vice-qualquer-coisa.
[editar] Tribos
As tribos de adolescentes são de várias ordens. Existem os Roqueiros, os Rapers ou Manos, os Emos, os Indies, os Surfers, os Skaters e os Freaks.
- Roqueiros
Uma tribo um tanto quanto violenta. Escutam músicas pesadas e também são os seres mais malucos do planeta. Usam vestimentas de muito pretas, são os maiores inimigos dos emos e prestam um serviço à humanidade, ajudando a eliminá-los da face da Terra se acham os mais fodas das tribos mas não passam de adolescentes retardados, que escutam músicas incompreensíveis ao ouvido humano (e que nem eles entendem). Exemplos: Slipknot
- Manos ou vid4 lok4 100% mul3k p1r4nh4
Os manos são seres imcopreensiveis que ouvem algo irracional, como pagode e funk. Logo, a sua postura, em conformidade, é de revolta e oposição a tudo o que existe. São pobres marginalizados ou ricos bombados, que tem problemas familiares ou sociais, recaldos, , mas querem ser associados à violência, ao subgrupo humano, que as mulheres bastante apreciam, aqueles que derivaram dos caçadores primitivos protetores.São também a única tribo de respeito da quebrada.
Uma das 'tribos' mais maravilhosas e legais que já existiram. Eles curtem emocore e hardcore além de serem muito sentimentais... Eles são caçados por muitos, servindo de alimento para outras tribos.Resumindo: Todos comem os Emos.!E todos os emos praticamente adoram dar a sua querida.. para por aqui
- Indies
Não passam de adolescentes pseudo-intelectuais que leem 1 ou 2 livros, assistem filmes iranianos de 3 horas e conversam por monossílabas.
- Surfers
O surfers gostam de acasalar e sabem que as mulheres gostam de homens que desafiam coisas maiores do que eles próprios, só para poderem acasalar com elas, para se sentirem importantes.
"Aeh ta ligado aquela parada lá, sóóó muito louca né?!sóóó!" surfer sobre qualquer coisa
- Skaters
Os skaters são uma intersecção entre os Surfers e os Hip-hopers.
- Freaks
Os freaks mandam drogas e são uma mistura de Hip-Hopers/Hippies, ou Hippies/Drogados.
- Nerds
Os nerds são a turminha de espertos, que são zuados por todos, ouvem música pesada para se aparecer, mas na verdade ouvem Queen. Na juventude são muito zuados e pegam a primeira mina aos 20 anos. Ao terminar a faculdade ja são eleitos gerentes ou outros cargos altos, e até criam novas coisas, que o deixaram milionários, pegando todas as mulheres e tendo carros, Enquanto os que os zuavam trabalham de caixa de supermercado, tentando ganhar alguma coisa para dar o que comer ao filho.
Antes de me aponsentar ainda mato um filho da puta desses!!!! 
Um professor de física do ensino médio falando de seus alunos
Se ké ve o circo pega fogo no filme?
Cantada de Cassio Bratti
Tchau Nerd!
Garota sobre Willian Hubner
Boa Noite
William Bonner
Abaixa esse som!!!
Sua Mãe sobre qualquer coisa que você ouça
Mó da hora aí, tá ligado, véio?
Você sobre qualquer coisa, já que adolescente não fala sobre nada mesmo, mas quer parecer na moda
Do latim, aborrescentus, que significa sou chato, mas não me acho, compreende aquela fase da vida localizada entre a infância e o adultério. Apesar de ir dos treze aos dezenove, segundo alguns cientistas que ainda usam tênis sujos e ouvem rock setentista no iPod, essa fase costuma durar de duas a três décadas e tem várias subfases.
[editar] Pré-adolescência
É a primeira fase. O moleque sempre responde que a melhor coisa do mundo é mulher, mesmo não sabendo porque . A característica principal desta fase é andar em bando do mesmo sexo (ou seja, menino com menino, menina com menina e emo com emo) e colecionar adesivos de time de futebol, carro ou grupo de rock. Está surgindo uma nova classe que coleciona posters do RBD, mas calcula-se que terão vida tão curta quando a qualidade da música que ouvem.
Compreende a fase dos 11 a 12 anos. Algumas minas já entram nessa fase já aos 9 anos.Algumas são precoces e virão prostitutas infantis por idiotas que se aproveitam da ousadia de algumas.
[editar] Aborrescência
É a fase mais aguda. Segundo uma recente pesquisa da BBC de Londres, o cérebro fica cheio de hormônios que passam a ocupar o lugar dos neurônios. A vítima desse surto começa a ter comportamentos estranhos, como passar horas numa lan-house trocando mensagens com o colega que está do lado, usar roupa do avesso, fazer a maior pose de experiente quando está perto de pessoas do sexo oposto e dizer que já ficou com mais gente do que a Elizabeth Taylor ou o Freddy Mercury — mas ainda morre de medo de pagar o mico de dizer que ainda é virgem. Pior, acredita naquele papo furado dos amigos dizendo que já pegaram alguém. Alguns carregam camisinhas na carteira, com prazo de validade vencido. Outra característica curiosa dessa doença é que todos os afetados querem ser diferentes e entram para uma tribo para serem iguaizinhos. É só ver os emos e sua versão descabelada, os skinheads para comprovar essa condição.
Felizmente essa fase não dura muito: o vestibular diminui muito esses problemas pois, o álcool da cervejada que tomam depois de cada prova empurra os hormônios para o seu devido lugar: os intestinos.
Compreende a fase dos 12 aos 18 anos. Algumas meninas já entram nessa fase já com 10 ou 11 anos.
[editar] Pós-aborrescência
Apesar de ainda ser uma fase crítica, é menos chata do que a aborrescência. O pós-aborrescente já está na faculdade ou trampando e, por isso, não tem muito tempo de encher o saco dos outros. Já não escuta mais RBD(escuta coisa um pouco melhor : Good Charlotte, Simple Plan, Panic! At The Disco, My Chemical Romance, Coldplay, CPM 22, Charlie Brown Jr., Nx Zero, Fresno, esses troços de hoje em dia, etc, tsc…) em volume insuportável e descobre quanto custa uma caixa de cerveja, mesmo que seja a schin, o famoso capeta engarrafado. Continua carregando camisinha na carteira, mas agora já tem alguma possibilidade de uso: fazer bexiga em festas, achando que isso o torna irreverente. Compreende a fase dos 19 aos 29 anos.
[editar] Inter-aborrescência
É uma fase ambígua, o indivíduo teoricamente já passou da idade (ou seja, passou dos 30 anos) mas ainda mantém comportamentos da aborrescência. É caracterizada por amor incondicional ao seu time, crise de choro, penteados esquisitos. O inter-aborrescente não tem um idade fixa, muitos com mais de trinta anos ainda usam bermudas corsário com sandália, fazem tatuagem do Metallica e colocam escapamento esportivo no fusca 72. É nessa fase que o inter-aborrescente pode virar emo de vez, se for novo, ou uma bichona, se for mais velho. Se bem que, segundo alguns psicólogos, ninguém vira emo; no máximo, sai do armário, ou melhor, do elevador do shopping.
[editar] Estupidescência
É grave. É o indivíduo que passou dos 40 anos e vai continuar falando gíria arcaica até os noventa anos, fica tentando andar com a galera mais nova e ao mesmo tempo dizendo que é jovem de espírito. Costuma usar piercing em lugares impróprios e dizer que transou com uma gatinha 70 anos mais nova. Em alguns lugares do mundo são conhecidos como lenda; no Brasil, o maior expoente foi a Dercy Gonçalves.
[editar] Adultice
É o ex-aborrescente, que esqueceu o que já passou, reclama que o namorado da filha quer fazer com ela o mesmo que ele quis fazer com a mãe dela, reclama que o filho voltou pra casa tão tarde quanto ele voltava e ainda pergunta pro aborrescente se ele acha que dinheiro cai do céu. Devido ao que falou trinta anos atrás, fica conhecido pela negação da frase: nunca beberei desta água.
[editar] Perigos
Os aborrecentes estão expostos a muitos perigos. Devido à sua tendência a querer parecer moderninho ou entrar em uma tribo, são vítimas frequentes do orkut e do msn. Aqueles que caem nestas armadilhas, só conseguem sair a muito custo. Mas a maioria, com menos sorte, continua em suas garras e perde as madrugadas de sábado lendo scraps ou trocando emoticons. Outro perigo grave são as drogas. Se o de bêbado já não tem dono, o do chapado, então, é de domínio público. A droga causa uma desilusão profunda no aborrescente pois, fazendo isso para contestar a caretice do pai, acaba ficando em depressão (chegando a ser profunda se for um EMO) quando descobre que o velho já fez tudo isso antes, numa época bem mais glamourosa.
Entretanto, o maior medo do aborrescente do sexo masculino-masculino (essa designação foi criada para se diferenciar estes do masculino-emo e masculino-clodovil) é o exame da próstata. Embora muitos o façam individualmente no recôndito dos banheiros, o aborrescente tem pavor deste procedimento médico, ficando extremamente deprimidos quando confrontrados com frases do tipo: “O exame é para prevenir que o da frente pare de funcionar. Você decide de qual deles você gosta mais”. Numa situação dessas, é comum que aumentem o consumo de cerveja e pó, o que acaba fazendo com que caiam de barriga para o chão e liberem o conteúdo para domínio público.
[editar] Classificação dos adolescentes
- Idiotas = São adolescentes que praticamente não servem pra nada... nada mesmo! (Ex: Kelly Bundy, Bud Bundy)
- Rebeldes = São adolescentes que querem tudo do jeito deles, a maioria dos adolescentes são rebeldes. (Ex: Sua irmã, Seu primo)
- Equilibrados = São os mais raros da classificação, eles levam uma vida comum sem ferrar a família e os amigos e se responsabiliza pelos seus atos. (Ex: não encontramos um até o momento, mas sabemos que existe)
- Azarados = Esses são piores que os idiotas e os rebeldes, eles nasceram para se fuder e pra fuder com a vida dos outros, não pegam mulher, se dão mal na escola, levam ferro, tentam de tudo pra se dar bem na fita, mas acaba se ferrando e ferrando os outros, e por isso são os mais odiados. (Ex: Chris Rock, Naruto Uzumaki, Você,eu)
