Adevogado
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Este artigo é no naipe dos políticos e policiais corruptos que gostam de dar um tapa na pantera e frequentar um terreiro. |
 Data venia, se você tiver alguma informação a trazer aos autos, protocole uma petição solicitando a juntada de uma procuração que outorgue a você poderes para tanto. Ou clique aqui. |
 | Advogado surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness... |  |
 AdvogadoSub-celebridade, lanchinho de Produtor | ||||||||||||||||||||||||||||||
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| Típico escritório de advocacia | ||||||||||||||||||||||||||||||
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Você quis dizer: Vagabundo?
Google sobre Advogado
Você quis dizer: sanguessuga
Google sobre Advogado
Você quis dizer: malandro
Google sobre Advogado
Você sabe com quem está falando?Você sabe com quem está falando?Você sabe com quem está falando?
Diálogo entre Arquiteto,médico e Advogado.
Grandes merda 'cê é adevogado. E depois todo adevogado é viado, mermo.
Paulo José sobre Advogado
Se o seu namorado não "faz direito" eu faço.
Estudante de Direito sobre namorada do seu melhor amigo insatisfeita com ele
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre Advogado
Grandes merda que cê é adevogado, e depois todo adevogado é viado mermo.
Eliseu Drummond sobre Luiz Pareto
Uma cobra nunca pica um advogado devido a ética profissional.
Psicóloga sobre advogado
Você sabe com quem está falando?
Advogado sobre você
Se eu pudesse eu matarra mil porque eu sou cabra-homem!
Jeremias sobre Advogado
Como três no café da manhã.
Juiz sobre Advogado
Todo advogado é safado.
Capitão Óbvio sobre Advogado
Data vênia, você vai ter que provar suas alegações.
Advogado sobre comentário acima
E eu pensei que na hora da morte ele estava procurando a palavra de Deus na bíblia, mas não, estava procurando brechas nas leis divinas para não morrer...
Mãe de um advogado sobre advogado
O problema com as piadas de advogado é que os advogados não acham graça e ninguem acha que é piada.
Sábio XinKaoSao sobre advogado
O art. 231.214345 da Lei nº 666.666/54 diz que eu tenho direito de discordar.
Estudante de Direito empolgado de 1º período sobre este texto
... é Doutor Advogado!
advogado sobre si Mesmo
Doutor sou eu.
Médico sobre comentário acima
... é AdÊvogado!
Curitibano sobre Advogado
Na União Soviética quem enrola o advogado é VOCÊ
Reversal Russa sobre sobre advogado
Advogado é uma peste de profissional capitalista cuja existência viola os direitos do inocente e defende os criminosos contra punição que merecem. Especialista em mentira e calote.
- Definição alternativa: Advogado é uma pessoa ilustre que luta por todos os meios possíveis para recuperar o que é seu. Pra ficar pra ele, naturalmente.
- Definição alternativa II: Advogado é o profissional que só serve para te defender de outro advogado.
Tabela de conteúdo |
[editar] Das Origens
Existem dois tipos de advogados, os ADEvogados que tem seu habitat mais comum as portas de cadeias e os bancos de sindicatos e os ADIvogados, aqueles que ficam adiando a formação e vivem pedindo emprestado a OAB para os ADEvogados. O habitat mais comum desta raça desprezível de ADIvogados são os "cursinhos" para passar na OAB e as aulas para concursos públicos onde eles podem exercer a profissão sem registro no conselho. Além disso, possuem um complexo de inferioridade, e assim que se formam se denominam Doutores.
Em se tratando de advogado, ainda está em vigência a LEI DO IMPÉRIO DE 11 DE AGOSTO DE 1827, que cria dois cursos de Ciências Jurídicas e Sociais, introduz regulamento, estatuto para o curso jurídico e, em seu artigo 9º dispõe sobre o Título (grau) de doutor para o Advogado.
Eis o texto: “Art. 9.º - Os que frequentarem os cinco annos de qualquer dos Cursos, com approvação, conseguirão o gráo de Bachareis formados. Haverá tambem o gráo de Doutor, que será conferido áquelles que se habilitarem com os requisitos que se especificarem nos Estatutos, que devem formar-se, e sò os que o obtiverem, poderão ser escolhidos para Lentes.” (sic)
Segundo a lei em pauta, o título de Doutor é destinado ao bacharel em direito que se habilitar ao exercício da advocacia conforme os requisitos destinados. Explico: atualmente, o Estatuto da OAB determina a necessidade de, além de preencher uma série de requisitos, ser aprovado em Exame de Ordem, para, só então, o bacharel em Direito poder ser considerado Advogado.
Portanto, legalmente falando, o Advogado, habilitado segundo o Estatuto da OAB, é Doutor.
Neste caso, o Doutor passou e abriu seu escritório de ADIvocacia 1
e este, que se deu bem sanguessugando 2
[editar] Dos Pactos
Primeira regra sobre o pacto: Todo advogado não fala sobre o pacto e esquece que ele existe. Segunda regra sobre o pacto: Você ta falando de que pacto?!
O único fato conhecido é que ele envolve o tráfico de uma ogiva nuclear através da fronteira do Cazaquistão disfarçado de Motoqueiro Fantasma.
[editar] Da Profissão
Existem duas situações possíveis entre você e um advogado. Ou ele está te fodendo agora ou está defendendo-o pra te foder depois. Existe ainda um terceiro estado em que ambos os estados ocorrem ao mesmo tempo, dualidade essa que especialistas chamam de divórcio.
É muito fácil saber quando um advogado está mentindo: é só verificar se seus lábios estão se mexendo, ou quando assina qualquer tipo de documento. Existem profissões muito mais nobres que a do advogado, entre elas a de Prostituta e a de Sanguessuga, como se percebe no trecho abaixo, retirado da Veja, Galileu! Isto é e Superinteressante!:
- A prostituta suga você enquanto você ainda tá vivo, a sangussuga suga você até você morrer e o advogado suga você até depois de morto.
[editar] Dos Juramentos
Regras de Propriedade:
- Se eu gosto disto, é meu;
- Se está em minha mão, é meu;
- Se eu posso tomar de você, é meu;
- Se estava comigo, é meu;
- Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
- Se parece ser meu, é meu;
- Se eu acho que é meu, é meu;
- Se parece ser seu, também é meu;
- Então eu canto "Perdeu, perdeu. Passa pra cá o que já não é mais seu..."
- Mandamentos:
- Um homem é inocente até provar que esteja duro.
- Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
- Nunca chame sua esposa de "meu bem". A Justiça pode querer penhorá-la.
- Se quiser se livrar da sogra, ´ótimo chama-la de "meu bem", mesmo o juridico sabendo que ela tem baixo valor.
- "Na vida profissional, algumas causas você ganha, outras você perde, mas todas se cobram!"
As três principais coisas que um advogado tem que perguntar para seu cliente, antes de tudo:
- - Quanto dinheiro você tem?
- - Você tem alguma coisa que possa vender?
- - Você tem alguém que possa lhe emprestar mais algum dinheiro?
[editar] Dos Direitos
- Foder você quando não é teu advogado;
- Foder você quando é teu advogado;
- Foder você quando é amigo do teu advogado;
- Foder você quando não é nem advogado;
- Proteger Traficantes;
- Libertar Contrabandistas;
- Acobertar Políticos;
- Safar sangue sugas, mensaleiros, anões do orçamento, entre outros;
- Procurar brechas na Lei;
- Dar aulas de como foder você para outros advogados;
- Processá-lo por escrever um artigo caluniando a profissão dele, mesmo que no âmago de seu ser, o advogado saiba que você só escreveu verdades. Ou justamente por isso.
[editar] Da Pluralidade
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
5 advogados = um partido político
10 advogados na Praia = corre que é arrastão!
[editar] Dos Mitos
Espaço para autodefesa dos Advogados, atacando as calúnias que nos são impostas – enquanto não conseguimos encontrar os $@!?$# dos responsáveis por esta joça para processar.
- Mito: Advogado sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosófico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado manipular ludibriar ocultar fatos criar falsas evidências PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
Esta arte muito apreciada na antiguidade grega pelos sofistas, por isso chamada de sofistica.
- Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como o caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo e de cliente para cliente. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.Segundo Kant a moral é universal, mas quem se importa com Kant? Nós do século XXI seguimos as morais costumeiras e tribais, seja a ética médica, a ética política (não acredito que eu falei esta mentira, não é atoa que eu daqui a 2 anos serei 'BACHAREL EM DIREITO')e a ética do Advogado aquela mesma de Maquiavel onde a máxima está em "os fins justificam os meios" ou seja se meu fim é pegar seu dinheiro meu meio vai ser te fudendo.
- Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: A dificuldade pode variar dependendo das relatividades implícitas em todas as definições, bem como das relações destas entre si, as quais variam conforme a perspectiva do indivíduo considerado nas suas mais variadas facetas, e, também, frente ao fato de que tão importante quanto expressar os fatos por um viés ontológico é expressá-los com convicção, capturando a essência ideal da questão em vertente, o que por vezes dificulta uma resposta rápida e concisa, mas potencializa a capacidade persuasiva do discurso levando a mente do interlocutor a um estado de certeza. Ou seja troca o "CÚ" pelo "orifício excretor humano" e soca a naba do mesmo jeito.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos úteis e necessários para garantir a veracidade e permanência da Verdade. Da minha verdade, é claro.
[editar] Do Escárnio
- Caso I:
- Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
- Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
- O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
- Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
- Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
- Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
- - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" - ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses e nas dos outros que não notam mais nada."
- - "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? " Pergunta o advogado.
- O policial respondeu:
- - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- - "PUTA QUE PARIU!!!" - grita o advogado. "Meu Roleeex!!!!!
- Caso II:
- -Vamos tomar alguma coisa?
- -Claro! De quem?
- Caso III:
- O advogado dirige pela rodovia a uns 180 quilômetros por hora quando é parado por um policial:
- - Carteira de habilitação, por favor.
- - Não tenho.
- - O senhor não tem? Por favor, os documentos do carro.
- - Não tem, é roubado.
- - Roubado? O senhor está brincando, não é?
- - Não. Mas espera aí, eu acho que vi os documentos no porta luvas quando fui guardar a arma.
- O policial, nervoso, põe a mão em seu revólver, preparado para sacar:
- - Como assim? Você tem uma arma no porta-luvas?
- - Claro, como é que você acha que eu matei a dona do carro?
- - Você matou a dona do carro?
- - Matei. E botei no porta malas.
- Nisso o policial saca a arma, aponta para o cidadão e chama o superior. Quando este se aproxima, ele diz:
- - Esse homem tem uma arma no porta luvas!
- O advogado então abre o porta luvas, que está vazio:
- - Seu policial, de onde você tirou essa ideia?
- - Mas... Você disse que matou a dona do carro.
- - Que é isso, seu policial, esse carro é meu, olha os documentos.
- Ele mostra a habilitação e os documentos do carro. O policial, incrédulo, ainda retruca, diante do superior:
- - Mas... mas...
- - Pronto. - Diz o advogado, olhando para o superior - Agora só falta ele dizer que eu estava correndo!
- Caso IV":
- O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para sair com uma. O amigo respondeu:
- - É simples! Diga à garota que você é advogado.
- Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
- - Oh, você é advogado?! - Ela disse.
- Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
- Quando estavam na cama o cara começou a rir.
- Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- - É que eu sou advogado há menos de meia-hora ...e já estou fodendo alguém!
- Caso V:
- Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal,
a quantia de setecentos reais - diz o advogado para seu novo cliente.
- O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- - Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- - Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- - Não, não acho não! Muito obrigado. Próximo....
- Caso VI:
- No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- - Combinado!
- No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
- E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
- Caso VII:
- Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
- Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
- Policial:
- - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
- Advogado:
- - Mas por que, policial?
- Policial:
- - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
- Advogado:
- - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
- Policial:
- - Exato. Documentos do carro e habilitação.
- Advogado:
- - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
- Policial:
- - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
- Advogado:
- - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
- Policial:
- - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
- O Advogado desce e é então que os Policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
- O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
- E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
- Caso VIII:
- O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
- Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- - E então, como estão as coisas aí embaixo?
- E o diabo respondeu:
- - Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve!
- Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- - O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano!
- Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
- O diabo respondeu:
- -Sem possibilidade! Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
- Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
- Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- - Há há há ha! Onde você vai arrumar um advogado?
- Casos Extras:
[editar] Das mancadas nos fóruns, delegacias e outros...
- Prova de medicina legal aplicada em uma certa Universidade Presbiteriana:
P: O que é câmara de mina? R: Tratra-se de um instrumento de tortura.
- Prova de Processo Civil na mesma Universidade:
P: Rixa admite tentativa? R: Sim, caso um dos participantes saia correndo e os demais não consigam alcançá-lo
- Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado,
conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).
- O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos
fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo".(De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS)
- O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à comer a
mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com
vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com
outra pessoa da roda, e após ficou com o tico murcho que não conseguiria
transar com a reclamante...".
(contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA-Rs)
- "A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus
coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas
sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
- "Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa
que ela não sabe, só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o
jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes.
(prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)
- O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma
ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua
residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$
20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez
a comida que o acusado deu, foi a noite...
(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS)
- "O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside
em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número,
uma espécie de edifício deitado com todas portas iguais".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu
tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
- "Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens
imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por
exemplo, um veículo sucateado não tem como ser removido, não funciona
mais".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens
imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).
- "A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes
o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o
predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo...".
(De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)
- "Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma
profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a
fruta não cai longe do pé"
(Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).
- "O de cujus deixou uma decuja de 38 anos, e 4 decujinhos de 5, 7, 8
e 10 anos respectivamente, que estão famintos..."
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)
- Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha ideia para onde ir, então eu o atropelei"
- "Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de
comer velha de quatro pés"
(Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS)
- "A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro
colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro,
com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela..."
(Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS)
- "Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que
consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo..."
(Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS)
- "... o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas
o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia
pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se
ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela,
diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se...
(Defesa de acusação de agressão doméstica - Var Criminal Caxias/RS)
- "O acusado retirou o aparelho celular da bunda da vítima de forma
violenta, causando-lhe muita dor..."
(Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS)
- "DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu
pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as
crianças nesta condição devem ser cadastradas...
(Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)
- "O delinquente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os
calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos..."
(Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)
- "O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela
furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o
veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a
"perereca"... (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a "perereca"
da autora)
(Defesa processo de estupro - Agudo/RS)
- "...a vítima sofre da doença de Sidro Medidal."
(Registro policial de lesão corporal - Belo Horizonte/MG)
[editar] De como um Advogado termina um namoro:
Prezada senhorita,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho, por meio desta, na qualidade de homem que sou apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:
A) DA INICIAL: MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas e também jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei V. Sa. em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que V.Sa. não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DA PRESENTE
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, V.Sa. não me deixou tocar, sequer sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegação barata de que sente cócegas;
NOTIFICO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
1. Vá pra PQP, pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer, mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o seu dever de indenização pelos prejuízos causados.
São Paulo, 13 de setembro de 2008
[editar] Ver também
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