Advogado
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 AdvogadoSub-celebridade, lanchinho de Produtor | ||||||||||||||||||||||||||||||
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| Típico escritório de advocacia | ||||||||||||||||||||||||||||||
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Você quis dizer: sangue-suga
Google sobre Advogado
Grandes merda 'cê é adevogado. E depois todo adevogado é viado, mermo.
Paulo José sobre Advogado
Se o seu namorado não "faz direito" eu faço.
Estudante de Direito sobre namorada do seu melhor amigo insatisfeita com ele
Grandes merda que cê é adevogado, e depois todo adevogado é viado mermo.
Eliseu Drummond sobre Luiz Pareto
Uma cobra nunca pica um advogado devido a ética profissional.
Psicóloga sobre advogado
Você sabe com quem está falando?
Advogado sobre você
E eu pensei que na hora da morte ele estava procurando a palavra de Deus na bíblia, mas não, estava procurando brechas nas leis divinas para não morrer...
Mãe de um advogado sobre advogado
O problema com as piadas de advogado é que os advogados não acham graça e ninguem acha que é piada.
Sábio XinKaoSao sobre advogado
... é Doutor Advogado!
advogado sobre si Mesmo
... é AdÊvogado!
Curitibano sobre Advogado
Tabela de conteúdo |
[editar] Sobre
Advogado é um profissional capitalista cuja existência viola os direitos do inocente e defende os criminosos contra punição que merecem. Especialista em mentira e calote.
- Definição alternativa: Advogado é uma pessoa ilustre que luta por todos os meios possíveis para recuperar o que é seu. Pra ficar pra ele, naturalmente.
- Definição alternativa II: Advogado é o profissional que só serve para te defender de outro advogado.
[editar] Da Origem
Existem dois tipos de advogados, os ADEvogados que tem seu habitat mais comum as portas de cadeias e os bancos de sindicatos e os ADIvogados, aqueles que ficam adiando a formação e vivem pedindo emprestado a OAB para os ADEvogados. O habitat mais comum desta raça desprezível de ADIvogados são os "cursinhos" para passar na OAB e as aulas para concursos públicos onde eles podem exercer a profissão sem registro no conselho. Além disso, possuem um complexo de inferioridade, e assim que se formam se denominam Doutores.
Em se tratando de advogado, ainda está em vigência a LEI DO IMPÉRIO DE 11 DE AGOSTO DE 1827, que cria dois cursos de Ciências Jurídicas e Sociais, introduz regulamento, estatuto para o curso jurídico e, em seu artigo 9º dispõe sobre o Título (grau) de doutor para o Advogado.
Eis o texto: “Art. 9.º - Os que freqüentarem os cinco annos de qualquer dos Cursos, com approvação, conseguirão o gráo de Bachareis formados. Haverá tambem o gráo de Doutor, que será conferido áquelles que se habilitarem com os requisitos que se especificarem nos Estatutos, que devem formar-se, e sò os que o obtiverem, poderão ser escolhidos para Lentes.” (sic)
Segundo a lei em pauta, o título de Doutor é destinado ao bacharel em direito que se habilitar ao exercício da advocacia conforme os requisitos destinados. Explico: atualmente, o Estatuto da OAB determina a necessidade de, além de preencher uma série de requisitos, ser aprovado em Exame de Ordem, para, só então, o bacharel em Direito poder ser considerado Advogado.
Portanto, legalmente falando, o Advogado, habilitado segundo o Estatuto da OAB, é Doutor.
Neste caso, o Doutor passou e abriu seu escritório de ADIvocacia 1
e este, que se deu bem sanguessugando 2
[editar] Dos Pactos
Primeira regra sobre o pacto: Todo advogado não fala sobre o pacto e esquece que ele existe. Segunda regra sobre o pacto: Você ta falando de que pacto?!
O único fato conhecido é que ele envolve o tráfico de uma ogiva nuclear através da fronteira do Cazaquistão disfarçado de Motoqueiro Fantasma.
[editar] Da profissão
Existem duas situações possíveis entre você e um advogado. Ou ele está te fodendo agora ou está defendendo-o pra te foder depois. Existe ainda um terceiro estado em que ambos os estados ocorrem ao mesmo tempo, dualidade essa que especialistas chamam de divórcio.
É muito fácil saber quando um advogado está mentindo: é só verificar se seus lábios estão se mexendo, ou quando assina qualquer tipo de documento. Existem profissões muito mais nobres que a do advogado, entre elas a de Prostituta e a de Sanguessuga, como se percebe no trecho abaixo, retirado da Veja, Galileu! Isto é e Superinteressante!:
- A prostituta suga você enquanto você ainda tá vivo, a sangussuga suga você até você morrer e o advogado suga você até depois de morto.
[editar] Do Juramento
Regras de Propriedade:
- Se eu gosto disto, é meu;
- Se está em minha mão, é meu;
- Se eu posso tomar de você, é meu;
- Se estava comigo, é meu;
- Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
- Se parece ser meu, é meu;
- Se eu acho que é meu, é meu;
- Se parece ser seu, também é meu;
- Mandamentos:
- Um homem é inocente até provar que esteja duro.
- Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
- Nunca chame sua esposa de "meu bem". A Justiça pode querer penhorá-la.
- "Na vida profissional, algumas causas você ganha, outras você perde, mas todas se cobram!"
As três principais coisas que um advogado tem que perguntar para seu cliente, antes de tudo:
- - Quanto dinheiro você tem?
- - Você tem alguma coisa que possa vender?
- - Você tem alguém que possa lhe emprestar mais algum dinheiro?
[editar] Dos Direitos
- Foder você quando não é teu advogado;
- Foder você quando é teu advogado;
- Foder você quando é amigo do teu advogado;
- Foder você quando não é nem advogado;
- Proteger Traficantes;
- Libertar Contrabandistas;
- Acobertar Políticos;
- Safar sangue sugas, mensaleiros, anões do orçamento, entre outros;
- Procurar brechas na Lei;
- Dar aulas de como foder você para outros advogados;
- Processá-lo por escrever um artigo caluniando a profissão dele, mesmo que no âmago de seu ser, o advogado saiba que você só escreveu verdades. Ou justamente por isso.
[editar] Da pluralidade
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
5 advogados = um partido político
10 advogados na Praia = é um arrastão.
[editar] Dos Mitos
Espaço para auto-defesa dos Advogados, atacando as calúnias que nos são impostas. Enquanto não conseguimos encontrar os $@!?$# dos responsáveis por esta joça para processar.
- Mito: Advogado sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosofico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e portanto duas verdades. Cabe ao Advogado manipular ludibriar ocultar fatos criar falsas evidências PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
- Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como o caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo e de cliente para cliente. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.
- Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: A dificuldade pode variar dependendo das relatividades implícitas em todas as defições, bem como das relações destas entre si, as quais variam conforme a perspectiva do indivíduo considerado nas suas mais variadas facetas, e, também, frente ao fato de que tão importante quanto expressar os fatos por um viés ontológico é expressá-los com convicção, capturando a essência ideal da questão em vertente, o que por vezes dificulta uma resposta rápida e concisa, mas potencializa a capacidade persuasiva do discurso levando a mente do interlocutor a um estado de certeza.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arrapongas, pistoleiros, Veja) para transmitir a mensagem são todos instrumentos utéis e necessarios para garantir a veracidade e permanencia da Verdade. Da minha verdade, é claro.
[editar] Do escárnio
- Caso I:
- Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
- Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
- O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
- Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
- Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
- Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
- - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" - ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses e nas dos outros que não notam mais nada."
- - "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? " Pergunta o advogado.
- O policial respondeu:
- - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- - "PUTA QUE PARIU!!!" - grita o advogado. "Meu Roleeex!!!!!
- Caso II:
- -Vamos tomar alguma coisa?
- -Claro! De quem?
- Caso III:
- O advogado dirige pela rodovia a uns 180 quilômetros por hora quando é parado por um policial:
- - Carteira de habilitação, por favor.
- - Não tenho.
- - O senhor não tem? Por favor, os documentos do carro.
- - Não tem, é roubado.
- - Roubado? O senhor está brincando, não é?
- - Não. Mas espera aí, eu acho que vi os documentos no porta luvas quando fui guardar a arma.
- O policial, nervoso, põe a mão em seu revólver, preparado para sacar:
- - Como assim? Você tem uma arma no porta-luvas?
- - Claro, como é que você acha que eu matei a dona do carro?
- - Você matou a dona do carro?
- - Matei. E botei no porta malas.
- Nisso o policial saca a arma, aponta para o cidadão e chama o superior. Quando este se aproxima, ele diz:
- - Esse homem tem uma arma no porta luvas!
- O advogado então abre o porta luvas, que está vazio:
- - Seu policial, de onde você tirou essa idéia?
- - Mas... Você disse que matou a dona do carro.
- - Que é isso, seu policial, esse carro é meu, olha os documentos.
- Ele mostra a habilitação e os documentos do carro. O policial, incrédulo, ainda retruca, diante do superior:
- - Mas... mas...
- - Pronto. - Diz o advogado, olhando para o superior - Agora só falta ele dizer que eu estava correndo!
- Caso IV":
- O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para sair com uma. O amigo respondeu:
- - É simples! Diga à garota que você é advogado.
- Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
- - Oh, você é advogado?! - Ela disse.
- Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
- Quando estavam na cama o cara começou a rir.
- Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- - É que eu sou advogado há menos de meia-hora ...e já estou fodendo alguém!
- Caso V:
- Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal,
a quantia de setecentos reais - diz o advogado para seu novo cliente.
- O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- - Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- - Cento e cinqüenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- - Não, não acho não! Muito obrigado. Próximo....
- Caso VI:
- No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais,
se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- - Combinado!
- No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
- E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
- Caso VII:
- Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
- Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
- Policial:
- - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
- Advogado:
- - Mas por que, policial?
- Policial:
- - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
- Advogado:
- - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
- Policial:
- - Exato. Documentos do carro e habilitação.
- Advogado:
- - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
- Policial:
- - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
- Advogado:
- - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
- Policial:
- - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
- O Advogado desce e é então que os Policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
- O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
- E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
- Casos Extras:
[editar] Das mancadas nos fóruns, delegacias e outros...
- Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado,
conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).
- O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos
fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo".(De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS)
- O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à comer a
mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com
vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com
outra pessoa da roda, e após ficou com o tico murcho que não conseguiria
transar com a reclamante...".
(contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA-Rs)
- "A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus
coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas
sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
- "Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa
que ela não sabe, só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o
jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes.
(prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)
- O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma
ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua
residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$
20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez
a comida que o acusado deu, foi a noite...
(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS)
- "O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside
em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número,
uma espécie de edifício deitado com todas portas iguais".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu
tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
- "Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens
imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por
exemplo, um veículo sucateado não tem como ser removido, não funciona
mais".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens
imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).
- "A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes
o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o
predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo...".
(De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)
- "Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma
profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a
fruta não cai longe do pé"
(Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).
- "O de cujus deixou uma decuja de 38 anos, e 4 decujinhos de 5, 7, 8
e 10 anos respectivamente, que estão famintos..."
(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)
- Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
- "Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de
comer velha de quatro pés"
(Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS)
- "A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro
colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro,
com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela..."
(Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS)
- "Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que
consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo..."
(Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS)
- "... o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas
o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia
pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se
ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela,
diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se...
(Defesa de acusação de agressão doméstica - Var Criminal Caxias/RS)
- "O acusado retirou o aparelho celular da bunda da vítima de forma
violenta, causando-lhe muita dor..."
(Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS)
- "DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu
pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as
crianças nesta condição devem ser cadastradas...
(Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)
- "O delinqüente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os
calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos..."
(Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)
- "O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela
furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o
veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a
"perereca"... (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a "perereca"
da autora)
(Defesa processo de estupro - Agudo/RS)
[editar] Como um Advogado termina um namoro:
Prezada senhorita,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho, por meio desta, na qualidade de homem que sou apesar de V Sa. Não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:
A) DA INICIAL: MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas e também jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei V. Sa. em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que V.Sa. não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DA PRESENTE
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, V.Sa. não me deixou tocar, sequer sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegação barata de que sente cócegas;
NOTIFICO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
1. Vá pra PQP, pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer, mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios
fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o seu dever de indenização pelos prejuízos causados.
São Paulo, 13 de setembro de 2008
[editar] Ver também
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