Afeganistão

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●د افغانستان اسلامي دولت
●República-Bomba do Afeganistão
●Kaboomstão

Bandeira Afeganistao.png Brasão do Afeganistão.png
Bandeira Brasão
Lema: Invadido hei de ser e nas montanhas vou me esconder
Hino: Explosão - Tchakabum
Mapa do tesouro.jpg
Capital Kabum
Maior cidade Kabum
Língua Analfabetês árabe e Analfabetês persa
Tipo de Governo Monarquia Totalitarista Terrorista
Califa Osama Bin Laden
Heróis nacionais Inventor da pólvora, Taleban, Maomé
Independência Se separou do Iraque há quatro anos usando raios-laiser e bombas desconhecidas pelos EUA, numa tentativa desesperada de criar uma república desconhecida.
Moeda Cabeça de Nego (CN$)
Religião Explosivismo 50%, Islamismo 50%
População 15 milhões (seria 50 milhões antes da guerra, mais a maioria já explodiu)
Área 652.090 km² sofrendo intenso bombardeio (0% de água)
Analfabetismo Altíssimo: Alto %
PIB per Capita 100 reais USD/hab.
IDH 0.Baixo, ruim, pobre...
Fuso Horário Meridiano de Infra-Redwich
Clima Desértico
Site do Governo Os servidores do Afeganistão foram destruídos pelas explosões
Cquote1.png O Afeganistão não é um dos melhores lugares do mundo para se viver. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Afeganistão

Cquote1.png Yes, we can!! Cquote2.png
Obama sobre armar e fortalecer os terroristas do Talibã
Cquote1.png Çim nóis póde!! Cquote2.png
Campanha escrita pelo próprio presidente Lula para tentar puxar o saco do Obama dizer que podemos ajudar os pobres terroristas do Taleban

Afeganistão é o maior alvo para aviões construído pelos Estados Unidos, atualmente desativado devido a morte de Osama Bin Laden, mas daqui uns anos chega um outro barbudo de turbante, derruba a Casa Branca e os Estados Unidos voltarão a reativar o Afeganistão. Enquanto isso a ONU, a União Soviética e a FIFA fingem que o Afeganistão é um país soberano da Ásia. Fica localizado entre duas grandes potências mundiais, os reinos de Ondequistão e Indigestão (maior produtor mundial de antiácidos). O Afeganistão é um país tão incrível que persas, hindus, mongóis, mogois, macedônios, ingleses, russos, comunistas, talibãs, americanos e muitos outros povos já tentaram dominar esse incrível país!

História[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: História do Afeganistão

O país foi fundado em 30.000 a.C., ninguém sabe como... Algum tempo tempo, em 1500 a.C. é fundada a APBA (Associação Internacional de Proteção Às Borboletas do Afeganistão) com o objetivo de proteger a fauna local, o que aos pouco fazia juntar gente por aquela região.

É no ano de 1444 a.C. que o primeiro rei afegão domina o Afeganistão. Porém, ele morre de diarréia na semana seguinte. E assim estoura uma guerra civil de mil anos, até o ano de 664 quando os russos aparecem com sua tecnologia de raios laser e matam os afegãos. No ano seguinte é a vez dos vikings russos também matarem os afegães e em 666 foi instaurado o domínio Viking. Em 667 os africanos expulsam os vikings e colonizam a região.

No início do século XX os ingleses chegam ao Afeganistão e, após muita negociação, o compram. O pagamento foi: quinze toneladas de hambúrgueres, três mil barris de cerveja e oitocentas prostitutas holandesas.

Mas em 1944 a URSS invade o Afeganistão, em busca de espaço disponível para construir fábricas de vodka. Desistem logo em seguida, pois tiveram que enviar seus soldados para uma um conflitozinho mais à oeste largando o Afeganistão às moscas para o Talibã fazer a festa.

Em 1942 nasce o sósia de Bin Laden, Caetano Veloso, mas em 1957 nasce o Bin Laden verdadeiro que virioa a revolucionar a importância mundial do Afeganistão. Em 1979 até acontece uma nova invasão soviética, mas em 1989 enfim, os afegãos conseguem vencer uma batalha, os soviéticos que estavam falidos são expulsos e inicia-se um duradouro período de guerra civil.

Em 1996 na falta de gente para botar ordem na casa, o Talibã toma o poder. Proíbe as mulheres de andarem sozinhas e mostrarem os rostos em público, obrigando-as a usar uma tal de burca. Como eles não são bobos, não as proibiram de fazer umas outras coisas aí.

Mas em 2001 os Estados Unidos do nada invadem o Afeganistão e estupram o sósia de Bin Laden.

Em 2006 metade da população morre de tédio porque a atenção voltou para a Guerra no Iraque, mas em 2007 o tédio acaba e os afegãos partem para a guerra de novo.

Para a história contemporânea do Afeganistão, consulte: Counter Strike.

Geografia[editar]

O Afeganistão é um país da Ásia, embora o mapa do War não nos diga nada disso, mas com um pouco de seriedade podemos descobrir que fica na chamada zona do agrião asiático, ou seja, naquela região onde é politicamente correto explodir coisas e andar nas ruas carregando um RPG. Fica portanto em algum lugar perto do... ah, sei lá, perto do Acre... ou é na África, Ásia ou Oriente Bomba.

A maior parte do relevo do Afeganistão é montanhoso. Uma exceção notável a isso são as planícies de Toba pra Carcar e Chagai-I, anteriormente lindos bosques verdejantes, que foram bombardeadas até serem transformados em planícies desérticas, a primeira porque achavam que Osama bin Laden estava escondido ali, e a segunda porque era onde o Paquistão tinha espaço para fazer os testes de sua bomba atômica. Devido Às grandes montanhas e um relevo muito acidentado, existem muitas cavernas espaçosas localizadas em todo o território do Afeganistão. 90% da população vivem nessas cavernas onde ficam escondidas do mundo e do exército americano, e estes seres aparecem na luz do dia apenas na presença de forasteiros e estrangeiros, contra os quais se envolvem em revoltas sangrentas e resistência persistente. Além das montanhas e das cavernas, o Afeganistão é conhecido também por suas exuberantes fazendas de terra batida, onde sujeira, escombros e poeira são cultivadas por aldeões para melhorar o vazio cênico pelo qual a região é conhecida.

Economia[editar]

Carro popular afegão.

O Afeganistão é considerado o único país do mundo onde é possível comprar uma ovelha, um avião e 355 toneladas quilos de ópio a 1 dólar e cinquenta centavos. A economia do Afeganistão é portanto movida ao comércio de papoula, sendo lá é produzida a heroína mais pura do mundo, embora infelizmente no Brasil não podemos injetar heroína afegã de qualidade na veia devido a impedimentos alfandegários e a concorrência de todos os fabricantes europeus de cascalho. O lado bom da economia afegã é que não há Previdência Social no Afeganistão. Não existe e nunca existiu população idosa.

O Afeganistão, localizado tão perto de grandes potências econômicas mundiais, sempre teve uma economia vital e vibrante. A sua localização na Rota da Seda fez do país um tradicional centro de comércio historicamente importante. O Afeganistão continua a contar com esse comércio, importando militares dos mais diversos países, bombas, escombros e minas terrestre enquanto em troca exporta ópio, terroristas, cascalho e cadáveres, sendo que a principal exportação do Afeganistão é o ópio, e o ópio do Afeganistão representa 90% da heroína da Europa, o que explica porque a ONU se preocupa tanto com os assuntos envolvendo o Afeganistão. É por isso também que Bush e seus amigos não param de bombardear o Afeganistão, afinal eles querem que a Europa fique inferior à América.

A "economia" afegã baseia-se no cultivo, coleta e processamento de papoula e outros opiáceos, que constituem 68% do PIB (Pobreza Interna Brutal), outros 30% obtêm do fabrico e tráfico de armas e 1 % de fraudes na Internet remanescentes. O motivo do país possuir um dos setores agropecuários mais fracos do mundo é que os hortifrutigranjeiros no país são geralmente cultivadas em cavernas escuras e regadas com petróleo, o que não resulta no melhor produto para o consumidor final. Esse é o motivo também de se acreditar que os afegãos são todos terroristas, o que é uma injustiça porque as hortaliças quando regradas a petróleo se tornam muito inflamáveis e explosivas, então, muitas vezes, quando alguém morde uma delas, causa uma explosão totalmente inesperada e involuntária que causa mortes chocantes. Essa é a verdadeira história dos supostos homens-bomba.

Na área pecuária, camelologistas afegãos, licenciados em camelologia pela Universidade Muçulmana de Camelologia Avançada de Cabul (UMCAC) conquistaram grandes progressos para provar a teoria da geração espontânea na areia infértil que conta a nação. Após décadas de inúmeras investigações, eles conseguiram obter camelos bebês do subsolo das areias do deserto após apenas derramar sêmen de camelo adulto no local. Não só conseguiram uma fonte sustentável de recursos e a abertura de um campo comercial novo, como também empregar centenas de cidadãos na profissão de masturbador de camelo e fazer centenas de afegãos felizes, além de converter muitos vegetarianos que estavam morrendo de vontade de experimentar um sanduíche de camelo grelhado e que agora n~]ao precisam se preocupar mais com o fim da espécie. A agricultura de camelo hoje deverá representar 99,99% da atividade econômica líquida do Afeganistão, no ano 2685.

População[editar]

O mundo ficou chocado quando em 1985 comprovou-se que existiam mulheres bonitas do Afeganistão, quando Sharbat Gula foi fotografada pela National Geographic.

País com mais de 35 milhões de habitantes, é bem rico e a segunda maior superpotência mundial em fazer merda (perdendo apenas pro Cagaquistão) e sofrer catástrofes. O seu povo, respeito a teoria da seleção natural, é formado por pessoas capazes de viver sob condições lastimáveis sem reclamar. O seu corpo humano é adaptado para viver comendo terra, sem água e sem alegrias, adaptados aos ambientes escuros de cavernas inóspitas.

Sua cidade mais populosa é a cidade de Kandahar, a qual conta com 2,5 milhões de habitantes nativos e 2,8 milhões de militares, situada a beiramar, ou seja, no meio dos mares. Já a capital e sede do pseudo-governo afegão fica em Caboom.

Política[editar]

Atualmente o Afeganistão encontra-se democratizado, graças ao esforço do bom Tio Sam, hoje os afegãos podem votar e escolher democraticamente seus líderes. Como todos são coagidos a votar no Taliban, senão tem sua família estuprada, seus dedos são cortados e o seu crucifixo é enfiado no orifício anal, ele acaba tornando-se o partido mais popular, instaurando no país o denominado regime de Democracia de Fachada Terrorista. O Afeganistão é um país livre... Para matar, para explodir, para aterrorizar... Grandes potências estrangeiras ocidentais implantaram um partido político de oposição chamado Aliança do Norte, embora seja só um fantoche.

Nesse país, as mulheres tem o direito de não terem direitos. Tal iniciativa foi um modo bem sucedido de impedir que existam feminazis no Afeganistão, um verdadeiro problema nas nações ocidentais que não existe na desenvolvida política afegã.

Subdivisões[editar]

O Afeganistão divide-se em 33 províncias desde 1989 após a ocupação dos Estados Unidos e a implementação de mapas no país. Cada província foi nomeada com um palavrão de baixo calão, para mais fácil memorização, como Cu Duro, Pega na Minha Benga, Sua Puta e tantas outras.


Segurança[editar]

A polícia do Afeganistão tem autoridade de matar, cortar a cabeça ou por fogo em uma criança que use chupeta após os quatros anos.

Educação[editar]

No Afeganistão, quem não cumprir o serviço obrigatório de homem-bomba, morre executado. Mas até que não há reclamações quanto aos instrutores dos homens-bomba, tanto que o nível de aprendizado de um homem-bomba é de 100%.

Os afegãos são conhecidos por serem algumas das pessoas mais altamente bem instruídas do mundo. Cura o câncer, a fusão a frio, a transubstanciação da matéria e muitos avanços do conhecimento estão ao alcance até dos afegãos mais simples. Felizmente a natureza encontra sempre seu equilíbrio e não permite que esse pequeno grupo de mentes super inteligentes assuma o controle do mundo, destruindo repetidamente e sucessivamente os afegãos, constantemente sempre destruindo todos os seus bens mundanos e qualquer pedaço de terra que eles possam visitar.

Religião[editar]

Taliban quando demoliu monumentos de Buda ao confundi-las com estátuas de obesos norte-americanos viciados em Big Mac, causando uma enorme confusão.

Os afegãos são orgulhosos de sua rica cultura que eles adquiriram ao longo dos milênios de invasões e assimilação forçada de religiões estrangeiras. Desta forma, eles exaltam sua cultura budista pacífica, se orgulham do deus Zaratustra e seu respeito pela natureza, mas também são fervorosos seguidores do Alcorão e seu profeta Maomé, de modo que eles têm tantas mulheres quanto podem manter (na teoria, nenhuma).

Um grande e notório destaque de tolerância religiosa ocorreu quando os belos monumentos dos Budas de Bamiyan foram implodidos pelo Talibã.

Cultura[editar]

Um sucesso afegão, o viral Oppa Afghani Style, música conhecida no mundo inteiro.

Revolveres e pistolas são brinquedos de criança. Já metralhadoras são instrumentos de trabalho de um estudante afegão. Enquanto bazucas são instrumentos de trabalho de um pai de família. E mísseis teleguiados, morteiros e armas de destruição em massa podem ser compradas no cartão de crédito em 24X nos shoppings da cidade. Sua venda só é proibida para menores de 6 meses de gestação. Desde cedo, as crianças aprendem a dar valor à morte, mas são alertadas constantemente sobre a vida, que é considerada subversiva e devem se afastar dela. País de cultura singular, um afegão que completa 26 anos é preso, torturado e executado.

Ao se casar, o afegão recebe um cronograma de produção de filhos mirins de homens-bomba. Por isso ao se masturbar, o homem afegão deve explodir o esperma ejaculado para que não tenha chance de sobrevida.

A pedofilia é amplamente aceita, por isso os afegãos (homens) adoram o Bacha Bazi, uma dança executada por jovens rapazes impúberes que se vestem de mulher e que dançam de forma erótica antes de serem assediados e estuprados.

A roupa tradicional dos homens afegãos é muito semelhante à árabe, consistindo em trapos, um turbante e uma AK-47, embora aqueles de mais alto prestígio apareçam carregando RPGs. Já a roupa feminina consiste em uma cortina preta que cobre todo o corpo exceto os olhos, o que as faz parecer fantasmas típicas dos desenhos animados.

Culinária[editar]

Uma fraquia da McDonald's no Afeganistão.

A dieta nacional afegã é baseada em produtos de cereais como o Froot Loops, que são tradicionais no país. Outros pratos típicos são forragem de canhão, pólvora, areia, cartuchos de AK-47, bombas de molotov e, claro, a nutritiva carne de camelo seca com um toque de tripas de crocodilo marinados. Antes de 2001, milhares de afegãos provavam hambúrgueres dos McDonalds e Burger King, mas uma política em saúde veio para remover todos os alimentos que fediam imperialismo ianque numa bem sucedida campanha que baixou a obesidade no Afeganistão para 0%. No entanto no presente, o comércio ilegal de hambúrguer ultrapassou o contrabando de filmes pornográficos.

Esportes[editar]

O Buzkashi é, de longe, o esporte mais popular do Afeganistão. Pessoas de todo o país se reúnem e observam pessoas andando de cavalos a altas velocidades enquanto transportam carcaças de bovinos até arremessá-los em redes para marcar pontos, caso não sejam surrados por equipes adversárias no processo da jogada. A origem deste tradicional esporte afegão não é clara, no entanto muitos acreditam que é simplesmente uma maneira de irritar as pessoas da vizinha Índia, que adoram as vacas. Embora diferentes variações do esporte tenham sido criadas ao longo dos anos (lançamento de cadáveres comunistas, por exemplo) o Buzkashi original ainda mantém seu domínio como o esporte mais popular do país. O segundo esporte mais popular no Afeganistão é o banho de sangue, introduzido pelos Estados Unidos em 2001, a Bloodbath Major League é a maior entidade esportiva do Afeganistão.

Flag map Afeganistão.png Afeganistão
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EconomiaCulturaTurismo
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Jackiechan.jpg
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Boratasiacentral.jpg
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Ásia
v d e h

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