AIDS
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171,69% das camisinhas já vêm furadas de fábrica.
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 O vírus HIV ao microscópio eletrônico. | ||||||||||||||
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Você quis dizer: SIDA
Google sobre AIDS
Temos que pegar!!!
Ash Ketchun sobre AIDS
Na União Soviética, a AIDS pega VOCÊ!!
Reversal Russa sobre AIDS
No Brasil, eu como tua bunda e Foda-se a AIDS!!
Humilhação Brasileira sobre AIDS
A menina tava pingando AIDS...
Bêbado do Buteco sobre AIDS
Tomei um copo de vinagre e sarei da AIDS...
Bêbado do Buteco 2 sobre AIDS
Eu tive, mas hoje estou curado!
Edir Macedo sobre AIDS
AIDS é uma expressão que vem da época do descobrimento que significa As Indias Dão a Shana
MacDalvods sobre AIDS
Hoje em dia a sigla está associada a condição que o individuo assume após o contágio : Agora o Idiota Dorme Sozinho.
Professor Pasquale sobre AIDS
Comer macaco é bom...em todos os sentidos!
Furry sobre comer macacos e criar a AIDS
Eu sou virgem!!
A menina mais rodada da escola sobre passar AIDS pra VOCÊ!
Eu sou virgem!
PT sobre antes da sua chegada ao poder
Eu sou virgem!
PSDB sobre hoje em dia
Você é a doença e eu sou a cura Marion 'Cobra' Cobretti sobre AIDS
Eu sou a doença, mas você não tem cura
AIDS sobre Marion 'Cobra' Cobretti
Si fudeu...
Algum fdp sobre aidético
Everyone has AIDS!
Team America sobre Aids
AIDS?! Isso é uma invenção da Rede Globo!
Seu Lunga sobre sobre a teoria da conspiração para venda de camisinhas
Essa porra me matou!!
Conde Drácula sobre sobre a AIDS
Isso non Ecziste!
Padre Quevedo sobre Aids
Você quis dizer Naides?
Google sobre AIDS
A AIDS é uma doença transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO
Guri retardado sobre AIDS
Eu peguei AIDS e me curei sozinho
Chuck Norris sobre AIDS
Vamos fazer o trabalho sobre HIV, que é mais fácil que AIDS
Gabriel(irmão da Carla Perez) sobre AIDS
AIDS (ou SIDA) é uma sigla que significa "a judas" em Inglês, uma doença fragilizadora do sistema imunológico.
A condição é causada por infeccções com o vírus HIV, criado acidentalmente nos anos 70 pelo McDonalds, durante o desenvolvimento de McNuggets de Chimpanzé para testes no mercado africano. O projeto foi liderado pelo excêntrico Doutor Pfizer, e visava encontrar uma alternativa ao uso das tradicionais minhocas amassadas na África, onde não existem anelídeos.
O vírus da imunodeficiência humana também é considerado um retro-vírus, por ser um vírus que se contrai dando o retro. Por isso, no começo da epidemia ele era chamado de GRID (gay-related immune defficiency, imunodeficiência relacionada aos gays)
Tabela de conteúdo |
[editar] Tipologia
Dependendo do seu tipo, a Aids pode ser perigosa. Há quatro tipos de Aids, a Maligna, a Benigna, a Fraquinha e a Passageira.
- Com a Aids Maligna, a pessoa pode vir a morrer, pois sendo maligna, a doença mata.
- A Aids Benigna faz bem, porém ocorre somente em Chimpanzés.
- A Aids Fraquinha não impede o paciente de prosseguir com suas atividades normais, como ocorre com vendedores de chocolate em ônibus circulares e com Magic Johnson.
[editar] História
Suas origens são controversas, seguindo principalmente duas vertentes:
[editar] A Era FHC do HIV
Esta teoria afirma que a epidemia existe desde sempre, só entre os macacos, com o nome de SIV (Vírus da Imunodeficiência Símia). Macacos que não usavam camisinha, ou que compartilhavam seringas freqüentemente morriam, sem explicações. Até que um belo dia, José Serra, ministro das doenças de Fernando Henrique Cardoso fez uma campanha de vacinação contra a poliomielite na África, só que usando células do sangue dos macacos, e injetou em todo mundo. Vóilá, estava inventada a AIDS!
[editar] O HIV e os Chimpanzés
Já historiadores de fundo mcdonaldista afirmam que, estimulado pela necessidade de reduzir os custos com importação de minhocas para a África, onde não existem anelídeos, o cientista e ocultista Ronald McDonald, presidente e CEO das Organizações McDonald's, criou em 1978, em parceira com O Capeta, um vírus que tornaria o gosto dos pêlos dos Chimpanzés por ele infectados similar ao gosto de minhocas amassadas, marca registrada do maior sucesso comercial da empresa, os ChickenMcNuggets.
Os resultados financeiros da pesquisa foram impressionantes, com recordes de faturamento jamais vistos graças à venda dos novos Chicken McNuggest feitos à base de pelos de Chimpanzé, com custo de produção muito menor. Por outro lado, o baixo valor nutritivo (ivo) do produto levou à morte de milhões de africanos por desnutrição e inanição.
Além disso, o vírus HIV que infectava os Chimpanzés, produzindo uma condição fisiológica benigna especial nestes macacos transgênicos, mutuo-se em uma condição maligna quando manifesta em humanos. O vírus passa do Chimpanzé para o ser humano através do Sexo Anal entre as duas partes, prática muito popular em certas parte da África, da Califórnia e do Tocantins.
O primeiro ser humano a contrair o vírus HIV e responsável pela explosão da doença foi, Gaëtan Dugas, o chamado paciente "zero". Dugas era canadense e aerobicha da Air Canada. No início dos anos 80 durante uma viagem para a África, Dugas teve um breve porém tórrido relacionamento com o imigrante ilegal Chimpanzé Wilson, então comediante em um prostíbulo homossexual em Dakar. Wilson veio a falecer em 1983. Após superar a dor da perda do amante, Dugas teve uma série de relacionamentos furtivos puramente sexuais, em saunas gays de San Francisco, transmitindo o vírus HIV para diversos parceiros, entre eles Tom Hanks, Magic Johnson, Rocky Hudson, Cazuza, sua Mãe e Tinky Winky. Depois disso, a ocorrência de alguns casos de pneumocistose e Sarcoma de Kaposi intrigavam alguns médicos nos Estados Unidos. Uma característica das pessoas acometidas, contudo, chamava a atenção dos profissionais: eram todos homossexuais masculinos. Naquela época, o sarcoma de Kaposi que estava afetando os homossexuais fez com que os médicos dessem o nome de câncer gay, ou divine punishment para a nova doença. Por volta de 1989, todos os atores e comunicadores do mundo com exceção de Chuck Norris. haviam sido contaminados. Na realidade, o HIV chegou a entrar no corpo de Chuck Norris- após sua permissão, óbvio, mas os micro-ninjas que ele mantém em seu sangue nocautearam todos os vírus com roundhouse kicks em 0,0000001 segundo.
[editar] Pandemia
Depois disso, várias pessoas foram contaminadas. E começa a chamada peste gay. Aí essas bichas eram comidas por turistas, que viajavam para seus países de origem. Que comiam outras, que comiam outras, que comiam outras até que...todo mundo percebe que há uma imensa pandemia de AIDS! Países africanos em geral são muito afetados, já que a poligamia (yuppie!!) é incentivada, a camisinha não é usada, e a circuncisão feminina (onde eles arrancam o clitóris das mulheres para elas não sentirem prazer!!!) é praticada sem cuidados. Alguns países estão condenados à morte, já que 102% da população está contaminada (Ex: Bostwana, África do Sul).
[editar] Os Metrossexuais e o alastramento da doença
Com o advento do metrossexualismo (indivíduo que não é gay, mas que possui alvará para isso, caso ele queira), o sexo anal com animais silvestres tornou-se prática elegante entre entre heterossexuais, levando a uma maior disseminação do HIV e ainda mais David Beckhams que não se conseguem sentar direito.Enqanto sua esposa, já nem imagina o que é sexo.
[editar] Vírus
O agente etiológico da AIDS é o vírus HIV, que entra em você, estupra suas células de defesa, e faz dela uma escrava. Aí você fica fraquinho, e morre até de resfriado.
Na Bahia essa vírus é conhecida como peste da porra.
[editar] Transmissão
Não, seu(sua) idiota, não se pega AIDS usando o mesmo copo, ou o mesmo vaso sanitário. Mas se pega comendo.
- "Comendo? Como assim, mamãe?" - Pensa a criança.
Pois é, filho. Quando duas pessoas se amam, elas se beijam peladas. Ou quando elas bebem muito. Por isso, elas devem usar camisinha, para evitar a AIDS e outras DST's. Homens que comem homens, que comem mulheres, ou mulheres que comem homens pegam AIDS. Pelo jeito só mulheres que comem mulheres geralmente não pegam, por isso está explicado a explosão de lesbianismo nos EUA, e também nos colégios brasileiros (já que nós imitamos todas as idiotices deles).
Também se pega AIDS usando a mesma seringa para se drogar, ou mesmo usando o mesmo gatinho para cheirar.
É possível contrair o vírus HIV de diversas maneiras, incluindo mas não limitado a:
- Em lanchonetes McDonald's;
- Praticando sexo anal sem proteção; (Tua Mãe?)
- Praticando a dupla penetração anal sem proteção; (Tua Mãe?)
- Comendo a Tua Mãe;
- Ouvindo Tokio Hotel
- Através do site de relacionamentos Orkut;
- Assistindo à Rede Globo;
- Através de artigos da Wikipédia(é claro que um clone do mal do Desciclopédia teria que passar algo ruim assim);
- Mantendo relações sexuais com Tom Hanks; (Tua Mãe?)
- Trabalhando na Firma;
- Através do Cheiramento de gatinhos contaminados;
- Enfiando o dedo no cu com as unhas sujas e mal-cortadas.(Essa maneira foi descoberta a pouco tempo é que o emo que fez isso e descobriu...botou logo no desciclopédia para outros emos fazerem também)
- Lendo Harry Potter sem camisinha;
- Entrando no meio da Gaviões com a camisa do Palmeiras
[editar] Cura
O nome científico da cura para a AIDS é lacrimus norrius, ou simplesmente a lágrima de Chuck Norris. O problema, é que ele nunca chora.
[editar] Tratamento
Ah, tá, isto há. Você toma milhares de pílulas por dia, como o inibidor de viadagem reversa chamado DDT. O TNT também é usado. Nos casos mais graves, até mesmo FHC é usado, uma droga conhecida e perigosíssima. Os efeitos colaterais vão desde uivar a luz do luar, ou até mesmo votar em Paulo Maluf. Mas isso prolonga a sobrevida do indivíduo, alguns vivem até milênios em paz, como a Dercy Gonçalves.
Na África há um mito que se cura AIDS estuprando meninas virgens (Isso é sério). E isto é feito freqüentemente...
Se você é aidético, por favor, não estupre meninas virgens, não vai adiantar nada. Porque só funciona na africa
Os primeiros tratamentos da doença foram feitos com um medicamento extraído das azeitonas, o AZT. Porém, o que mais incomodava os usuários era o excesso de coceira que o mesmo provocava no céu da boca. Alguns tinham verdadeiros colapsos nervosos por não conseguirem coçar o céu da boca de forma eficaz. Uns tiveram o palato superior perfurados por tentar se coçarem com chaves de fenda e outros utensílios pontiagudos.
No fim, esta medicação foi substituída por com coquetel de várias outras pílulas chamado Molotov, que não tinha efeitos colaterais, mas também não surtia qualquer efeito e a bicha enferma achava que estava bem e morria feliz.
[editar] Terapias alternativas
Existem terapias que podem amenizar o fardo de ter AIDS, mas com certeza, um vez contraída, não tem jeito, a bicha loca vai morrer por isso:
- Tomar uma dose de urânio ativado;
- Contrair lepra;
- Contrair meningite e não se tratar;
- Descer num tobogam de gilete, cair numa piscina de álcool e se secar no bombril;
- Remover todo o sangue contaminado do corpo;
- Utilizar nano-robôs para restabelecer a ordem celular;
- Mastigar o CD do Norton Antivírus três vezes por semana;
- ver Pizza;
- Pedir para o Papa te curar, só ele tem a cura!;
- Comer putinhas faz bem, mais as vezes você se fode.
[editar] Pior inimigo
Muitos são os inimigos de um aidético, como cães, gatos, herpes e etc, mas o pior deles é o POMBO! este animal maléfico consegue transmitir todas as doenças possíveis para um aidético. Não dê pombos a um aidético. A não ser se você quiser que ele morra, aí pode dar! (o pombo, não o cu, seu retardado.)
[editar] Pessoas com comportamento de risco
- gays
- usuários de drogas injetáveis
- Britney Spears
- Daniela Cicarelli
- Dercy Gonçalves
- Clodovil
- Robespierre
- Sua Mãe
- Renan Calheiros
- Ana paula Oliveira (bandeirinha)
- Paris Hilton
- Christian Pior
- PMDB
- Lula (que se alia a todo mundo)
- Todos os partidos políticos
- Palmeirenes
- Luxemburgo
- Suzana Vieira - A Puta velha
[editar] Aidéticos famosos
[editar] Ver também
