Air Zimbabwe

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Boieng da Trans Brasil indo pro brejo.jpg Olha o(a) Air Zimbabwe vindo!
Olha o(a) Air Zimbabwe indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.


Air Zimbabwe
Airbus A320 2.jpg
País Zimbábue
Ano de Fundação 1900 e Guaraná com Rolha
Fundador Robert Mugabe
Presidente Robert Mugabe
Tipo Companhia Aérea
Frota 6 aviões (eu acho)
Preço da passagem 5 reau pra fazê caridade
Programa de milhagem Mugabemiles
Aliança comercial Star Mugabe
Centros de operação Harare; Mugabegrado

Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre Air Zimbabwe
Cquote1.png Eu tenho pavor! Cquote2.png
Terrorista sobre Air Zimbabwe
Cquote1.png Como assim, "Pior companhia aérea do mundo"?? Air Zimbabwe é a melhor companhia que existe. E PRONTO! Cquote2.png
Robert Mugabe sobre Air Zimbabwe
Cquote1.png Na União Soviética, a Air Zimbabwe tem medo de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Air Zimbabwe
Cquote1.png eU goXxTu Cquote2.png
Emo masoquista sobre Air Zimbabwe

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Air Zimbabwe.

Air Zimbabwe, ou Gloriosa Companhia Aérea do Glorioso Zimbábue (do Zimbabuano Fnginiilj Mrhjitejnhn Iva) é a única maior companhia aérea do Zimbábue. Famosa por não ter dinheiro para comprar combustível aceitar dólares zimbabuanos, e por ter os piores mais habilidosos pilotos do planeta (liderados por John Mirolha), Air Zimbabwe é hoje a companhia aérea mais popular do mundo (é a primeira opção dos passageiros quando eles pensam em que companhia não voar). O slogan da companhia é "Ndangi nedonkey muhure nbong polertyui, moo goo guy pan", que traduzindo significa "Da próxima vez que você quiser se foder cortar os céus dentro de um tubo de metal, pense em nós".

Tabela de conteúdo

[editar] Frota

Aeronave da Air Zimbabwe pronta para causar uma tragédia voar (ou ao menos tentar).

Air Zimbabwe opera uma grande e moderna frota (para os padrões africanos). Atualmente, a companhia possui 6 aviões (quatro em manutenção, e um eu não tenho ideia de onde está). Eram 30 aviões, mas só até os pilotos brasileiros aparecerem.

A pintura da empresa é diferenciada, e fontes confiáveis afirmam que os aviões são pintados pelo artista jamaicano Juan Márlei (primo do Bob), quando ele está sóbrio (o que não acontece muitas vezes, então é bom aproveitar). No entanto, é possível que os aviões na verdade sejam pintados por acrianos, afinal, é mais fácil exisitirem acrianos do que jamaicanos sóbrios.

[editar] Destinos Notáveis

A Air Zimbabwe voa para muitos e muitos destinos ao redor do mundo. Alguns deles:

  • Londres (proibiu a empresa de entrar no país em 2006, mas Robert Mugabe chorou pediu cordialmente e eles voltaram atrás)
  • Harare
  • Mugabegrado
  • Harare
  • Mugabegrado
  • Harare
  • Mugabegrado
  • Harare
  • Mugabegrado
  • Mugabegrado
  • Harare
  • Eu já citei Mugabegrado e Harare?
  • Qualquer lugar que Robert Mugabe queira visitar
  • Coreia do Norte
  • África do Sul (a menos que o avião seja sequestrado no caminho)
  • E, antes que eu me esqueça: Harare e Mugabegrado.

OBS1: A companhia iniciará voos para Rio Branco, no Acre, no dia 31 de Novembro. Ou quando o avião desaparecido for encontrado.

OBS2: A companhia já operou um voo, mas apenas um, para a Etiópia. Os voos para lá foram cancelados, pois os etíopes assaram e comeram os passageiros, a tripulação, a bagagem e o avião também.

[editar] Cordialidade

As tripulações desta porcaria são famosas pelas lindas saudações com que recebem os passageiros. Eis aqui uma delas:

Cquote1.png Bem vindos, senhoras e senhores, à Air Zimbabwe. Aqui quem fala é o capitão John Mirolha, saudando tanto os passageiros sentados quanto os que estão em pé, neste voo que partirá de Harare. Pedimos desculpas pelo pequeno atraso de duas semanas, causado pelo mau tempo e pela falta de peças para consertar o avião. Também pedimos aos passageiros que não deixem as galinhas ficarem voando pela cabine.

Este é o voo 11666, que (espera-se) chegará a Londres. O pouso lá não é garantido, mas é possível que cheguemos perto. Se a sorte estiver do nosso lado, talvez até pousemos na porta do hotel! Mas não se preocupem. Os níveis de segurança da empresa são tão altos que até os terroristas evitam voar conosco.

Para os passageiros não tão religiosos: Air Zimbabwe é a única companhia que vai te ajudar a saber se Deus existe mesmo.

Lamentamos informar que não haverá filme a bordo, porque esquecemos de gravar a Sessão da Tarde ontem. Mas se alguém quiser escutar música, nós compramos alguns CDs piratas no camelô hoje cedo.

É permitido fumar. Mas, se você ver fumaça do lado de fora da aeronave, não se preocupe, é apenas um motor pegando fogo.

Para garantir a precisão da navegação, nós voamos o mais baixo possível, para ver melhor o terreno. Porém, isso já matou 500 pessoas este ano. Desde então, americanos com mais de 80 quilos estão proibidos de voar conosco, pois o peso extra desestabiliza a aeronave.

Senhores passageiros, por favor levantem os seus bancos e afivelem seus cintos. Se o seu banco não tiver cinto, queira usar seu próprio cinto para prender-se ao braço da poltrona. E se você não tiver banco, as comissárias lhe ensinarão a se amarrar no chão mesmo.

Tenham um bom voo!

Cquote2.png
'

[editar] Boatos Mal Intencionados

Pouso feito pelos experientes pilotos da Air Zimbabwe.

Desmentimos aqui alguns boatos maldosos contra a Air Zimbabwe:

  • Air Zimbabwe não é a pior companhia do mundo.
  • Air Zimbabwe se preocupa com a segurança dos seus passageiros.
  • Air Zimbabwe permite que Furries usem seus aviões.
  • Fumar não é proibido, afinal, se os motores podem, por que os passageiros não podem?
  • Os aviões da Air Zimbabwe não foram comprados na queima de estoque da Força Aérea Soviética.
  • Air Zimbabwe não sofreu 50 acidentes aéreos como dizem. Após o 49º, americanos com mais de 80 quilos foram proibidos de entrar nos aviões.

[editar] Ver também


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