Alan Turing

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Nandando Moura.jpg Este artigo pode levar-te para o lado rosa da Força!

E adora musicais.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.

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Alan Turing já morreu!

Ninguém mandou brincar com a morte...

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Alan Turing ao ganhar uma maçã.

Cquote1.png Mas a Branca de Neve é tão burrinha. Cquote2.png
Qualquer um sobre Turing se identificar com ela.
Cquote1.png Não é a falta de inteligência, me identifico por causa da pele de marfim, dos cabelinhos escuros e da fragilidade... Ui! Cquote2.png
Turing respondendo à frase acima.

Alan Turing foi o criador do computador, mas não recebeu os méritos pela sua maravilhosa cria. Ao invés disso, o glamouroso pc ficou conhecido como uma espécie de criação coletiva mas, na verdade, houveram apenas aperfeiçoamentos e por fim, com a nanotecnologia dos japas, o computador ficou decente. Mas os conterrâneos de Turing hostilizaram-no, e não quiseram reconhecer sua genialidade e seu legado, como deveria ter sido feito com os demais nerds e CDFs da humanidade só porque ele era gay.

Azamiga[editar]

Turing era uma drag princess solitária. Um belo dia, assistindo "Branca de Neve" pela bilhonésima vez, teve uma ideia brilhante: juntar azamiga para uma festinha. No entanto, para darem o loló sem serem incomodadas pela polícia resolveram marcar a balada em um lugar ermo, no meio do mato, que batizaram de Bletchley Biba Park. Os encontros com os bofes eram marcados através de bilhetinhos escritos em códigos. A coisa se espalhou rapidamente e Turing teve que inventar uma engenhoca que escrevesse e recebesse as msg em alta velocidade entre todos os membros do grupo. Por este feito ele ficou conhecido como pai do whatsApp e mãe do Grindr.

Ele era biba?![editar]

Sim, a pobre bibinha/gênio não estava em nossos tempos onde podem até se comer na parada gay, nada disso, eram os idos da década de cinquenta e, elae foi até mesmo obrigada a tomar hormônios para ver se virava macho, mas, teve efeito contrário, fazendo com que criasse seios mas, Turing preferia ser mais estilo menininha moça do que poderosa siliconada e também não gostou muito disso. Deve ter se arrependido de ter assumido naquele tempo, coisa que nenhum veado fazia por que sabia o que vinha pela frente ou por trás.

A bibinha nerd era alegre e ao mesmo tempo muito inteligente e, tinha vocação para a informática que ainda era conhecida apenas como A.I que significa aumentando a Inteligência artificial que começava a ser descoberta e, Turing foi o mais importante nessa época. Nã, nã... ele inventou o computador mas, nem poderia patentear mesmo sendo inglês e, como sabemos os ingleses patenteiam até o que não é deles mas, no caso de Turing foi bem o contrário: Ele merecia todas os créditos e mal é conhecido pelo que realizou e, também foi impedido de continuar seus estudos e seu trabalho. Por conta disso tudo se tornou... não queria falar disso mas, sim: Ele se tornou emo, não teve jeito.

Antes disso, Turing não era um emo autêntico mas gostava de usar uma franjinha lateral e bem penteadinha, mas, era sociável e alegre. Não conseguia porém deixar de dizer coisas como "que bofe lindo!" Sempre que via alguém que era seu tipo de homem, seu e dele e, foi logo descoberta sua veadagem. Depois disso não foi mais deixado em paz. Apenas aproveitaram seus brilhantes estudos desenvolvidos acerca de A.I. e o descartaram no auge de seu crescimento, fazendo com que mais coisas fossem perdidas e atrasadas mas, ao menos a informática já estava existindo, graças a Turing e, mandaram até uma criatura que era pior do que a bruxa da Branca de Neve, na casa dele que, foi até lá e chupou a biba toda...

Morte[editar]

Perceba Alan Turing no canto direito, observando, para depois copiar o figurino da Branca de Neve, é o mais orelhudinho.

Tudo indica, que ele cometeu suicídio e, da seguinte forma: De acordo com sua personagem preferida, Branca de Neve, com a qual ele se identificava, colocou cianeto em uma maçã e comeu a fruta envenenada igual a Branca de Neve mas, ao contrário do que ele tinha esperanças, não surgiu nenhum bofe para quebrar o encanto e a bibinha foi para caixão sem direito a ser de cristal igual ao da Branca de Neve, nem isso foi atendido. Por conta dele ter aperfeiçoado a utilização do código binário, é que surgiu a expressão bi que não é de bissexual como se pensa, nem de biba tinha que ter ao menos uma informação falsa, XD.

Se essa biba foi tão, fodida foda a ponto de enxergar que de zero e um se poderia fazer agrupamentos para armazenar tanta informação e, esse é o sistema que os computadores usam até hoje, gostando ou não de homossexuais, todos devem se lamentar por não ter aparecido o príncipe para acordar a Branca de Neve desfalecida mesmo ela usando cueca... bom, talvez usasse calcinha, sei lá. Os demais desprezavam o código binário achando coisa de chinês tonto e, achando pior do que o ábaco e, veja no que Turing conseguiu transformar o código binário: Nossos preciosos e idolatrados computadores.

Algumas teorias dizem que a maçã da Apple, é em homenagem a Alan Turing mas, outros dizem que é por causa da maçã que caiu na cabeça do Newton... mas, a maçã da Apple está mordida e a do Newton estava bichada mas, não foi mordida pela bicha, logo a primeira versão deve ser a verdadeira mas, de qualquer forma homenagem depois de morto não adianta, mesmo que tenha virado glitter. Outra teoria diz que Alan Turing morreu por morte cinfálica de seu Ânus, através de Paulo Guina, o mesmo deixou o oco tão grande que foi criado um tumor gigantesco com cerca de 20 Kg.

Ver também[editar]

Blaise Pascal.jpeg
Matemágicos Matemáticos, geômetras e outros nerds
v d e h

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