Alcoólicos Anônimos

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Alcoólicos Anônimos.

Cquote1.png Foi uuuuu cão qui pois pa nóis bebê!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Alcoólicos Anônimos
Cquote1.png Antes um bêbado conhecido do que um Alcoólico Anônimo Cquote2.png
Ditado popular sobre Alcoólicos Anônimos
Cquote1.png Concorrência... Cquote2.png
Pastor sobre Alcoólicos Anônimos
Cquote1.png Na União Soviética, você é que põe pro cão beber. Cquote2.png
Reversal Russa sobre garçom

Estamos aqui por você.
Reabilitação 100% garantida!

Bem vindo (a) aos Alcoólicos Anônimos. Já obtivemos êxito na cura de mais de dois bilhões de pessoas só na sua família no Brasil desse terrível mal que é o vício em álcool.

Mas o vício em álcool não é uma doença. Isso já foi mais do que provado.

Isso soa como alguém negando. Álcool é a principal causa de mortes no trânsito em todo o mundo!

Ei! Você disse: "no trânsito"? Isso não pode ser chamado doença!!!

Sim, claro que pode! Somos especialistas! E estamos aqui por você. Agora, diga-nos seu nome...

Meu nome é Anônimo.

E?

E eu não sou um bêbado. Só vim pra cá porque fui obrigado por um juiz!

"Besteira". Essa é a desculpa que todo espancador de mulheres terrorista dá. Você não precisa ser como um deles, não é?

Mas eu não sou alcoólatra!

Ah, o segundo estágio é a negação! Vem cá, deixa eu te contar sobre os estágios do alcoolismo.

Tabela de conteúdo

[editar] Os estágios do Alcoolismo

Vê isso? É você em 10 minutos se não aceitar nossa ajuda.
  1. AquecimentoVocê começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
  2. Sábio.Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
  3. Garanhão.Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
  4. Barangueiro. Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
  5. Mike Tyson. É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
  6. O Rico: Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
  7. Xarope-InvisivelVocê faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata, etc.
  8. ChorãoVocê chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
  9. O fim de noiteVolta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
  10. Sem memória Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.

É sim! Agora vamos aos doze passos.

Puta que pariu! Doze passos? Essa é a maior merda que eu já ouvi na minha vida!

Isso soa como alguém no terceiro estágio...

[editar] Os Doze Passos da Recuperação

Eis os doze passos simples para recuperação do alcoolismo:

[editar] Passo 1: Dê-nos seu dinheiro

Você precisa doar-nos (a nós, os Alcoólatras Anônimos) R$ 1000,00 como ajuda de custo para salvar sua alma de ir pro Inferno.

Mas eu sou Ateu! Eu não acredito no Inferno...'

Isso soa como alguém que não encontrou Jesus. Felizmente, esse é o Passo 2.

[editar] Passo 2: Encontre Jesus

Você já o tem em sua vida???

Você precisa encontrar Jesus. Então, ele poderá poupar sua alma. Alcoólatras são condenados a uma vida no Inferno, mesmo se pararem de beber. Para os alcoólatras, está reservado o décimo terceiro círculo do Inferno, junto com os espancadores de mulheres e os terroristas.

Isso não faz sentido! Seguinte, eu te dou a grana e vou embora, ok!?

Isso soa como alguém no Quarto Estágio.

CALA SUA BOCA, PORRA!

Ahm, é... de volta ao Estágio Três. Vejamos o terceiro passo.

[editar] Passo 3: Livre-se de todo álcool

Esse passo é simples. Simplesmente jogue fora todos os derivados de álcool de sua casa. Para te ajudar na recuperação, permita que nossa equipe de inspeção visite sua casa e tenha certeza absoluta de que você se livrou de tudo o que tem álcool na sua casa, até o desodorante.

Nem a pau! Eu não vou deixar esses idiotas vasculharem minha casa!

Ok, veremos isso mais tarde.

[editar] Passo 4: Frequente as reuniões

Pense no Alcoólicos Anônimos como uma família, não como uma corte marcial pronta pra te ferrar uma vez por semana, inflamando sua hemorróida!

Cara reunião demanda um custo de R$ 50,00 e mais R$ 15,00 pelo refrigerante. A cada reunião, cada ex-bebum vai dizer a quanto tempo não enche os cornos. Vejamos como se sai nosso mais novo adepto. Anônimo, se puder nos prestigiar...

Eu não vou falar merda nenhuma

Que pena. O juiz diz que você deve...

Tá! Meu nome é Anônimo, e eu não bebo há três anos.

Agora sabemos que você é um grande fanfarrão, não é pessoal?

Mas não sou! Eu não estava bêbado quando bati o carro. Eu não bebo desde o meu casamento!

Normalmente pouco antes do Quarto Estágio, (barganha), você conta algumas mentirinhas tentando empurrar seu problema pra debaixo do tapete.

Que diabos há de errado com vocês? Eu NÃO BEBO. Mais ainda, eu acho que eu já passei do Estágio Quatro faz tempo!!!

Claro que não.

Mas tinha! Você fumou maconha! Escuta, eu vou pagar, eu pago 200 paus pra sumir daqui agora!!!

E o que temos agora: Barganha!

[editar] Passo 5: Faça um inventário pessoal

O próximo passo é tomar nota de tudo o que pode te lembrar, de alguma forma, a bebida. Isso inclui TUDO: computador, televisão, rádio, coisas de valor e toda grana que você tem guardada. De fato, para se livrar verdadeiramente do álcool e sua má influência, você deve se desfazer de todas essas coisas, doando-as ao líder local do grupo AA. Só assim você poderá ser curado.

Eu devo doar?!?! Isso soa como picaretagem pra mim...

Escuta, você quer ser salvo, ou não?

Ai meu PAI!!!. A merda é que o único jeito de eu me livrar de babacas como vocês é admitir que eu sou um bêbado! Ok, eu sou alcoólatra..."

Ele tomou conciência (admissão é o Quinto Estágio). Anônimo está tendo um enorme progresso.

Beleza, posso ir até meu carro, um segundinho?

Claro, mas certifique-se de não trazer nenhuma biritinha escondida no bolso! Nós não queremos mais saber de você estuprando seu Filho.

Mas eu nunca... aff

Cinco minutos depois:

Cura ISSO, seus FILHOS DE UMA PUTA!!!

Ai meu Padin Padi Cisro, um três-oitão!

Blood Spatter.jpg

[editar] Testemunhos

Matar aquele corno foi a melhor coisa que ja fiz! Tô curado! Nunca mais vou cheirar farinha de novo. Meu novo vício é matar! Vou sumir daqui pra casa do caralho antes que os homi cheguem.

[editar] Ver também

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