Extraterrestre

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Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Monalien.jpg ┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!!

Este artigo contém altas doses alienígenas! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Se vandalizar, o Pai E.T enfiará uma sonda em você!

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É comum encontrar ETs que falam inglês fluente.
Imagens que supostamente comprovam que a invasão Skrull já começou e que eles estão começando por baixo

ExtraterrestreET ou alien — é um ser originário dos estados do Acre, Rondônia e Plutão (o planeta-anão); é conhecido por ninguém conhecê-lo, apenas dizem que existem. Lá vivem várias raças de seres extraterrestres: Greys, Repitilianos, Whites, Blacks, Mulatos (híbrido de um White com Black) e EMOs. Apesar disso muitas pessoas de intelecto fraco não acreditam neste fato real e inquestionável que é a existencia de seres vindos do Acre, preferem acreditar em coisas mais absurdas como Fofão, Chuck Norris, apoio da Rede Globo à Ditadura Militar ou na corrupção no governo Lula.

ETs são mamíferos da ordem dos primatas

[ www.anovaordem.com ]

Guerras[editar]

Alianígena de raça que já destruiu o mundo inteirinho!

O fato talvez mais marcante é o número de batalhas já travadas entre extraterrestres e o planeta Terra (Inexplicavelmente sempre no território dos Estados unidos). Com sua sede de destruição, sempre tentam aniquilar você mas não conseguem, graças ao Tio Sam, Chuck Norris seu madruga, chapolim e aquele viado Guerreiro chamado do cu Ryu.Eles sempre estão lá para nos proteger desses seres maléficos, oriundos do Acre. Relatos com imagens reais podem ser facilmente encontrados em locadoras.

O Que eles querem?[editar]

Entre muitos motivos, estão: dominar o mundo, causar pânico populacional, destruir a humanidade, aniquilar os humanos e acabar com a vida inteligente na Terra (se eles conseguirem achar...),ver naruto, fuder dar um pau nos descrentes ou simplesmente, voltar pra casa,ou então,querem jogar o lico de cair pinto em você!!!

OVNIS[editar]

Mariane após chapinha.
E.T. meliante. Multa por estacionamento proibido

São nada mais que os aviões que eles usam, são leves e por isso não podem ser utilizados em atentados terrorista contra o império burguês-capitalista-estadunidense-antiislâmico-fodástico. Os primeiros modelos OVNIs foram fabricados pela Acre Air Ufo, mesma empresa que hoje fornece aviões para a TAM e Gol. Após o acidente de Roswell, eles passaram a utilizar OVNIs importados de Plutão. As principais marcas são: Audi, Honda, Volkswagem, Toshiba, Jontex, Jaguar, Columbia Pictures e Microsoft. Na maioria das vezes são vistos por pilotos da FAB, artistas, filósofos, reaggeiros, universitários, enfim, maconheiros em geral. Ah! Sim!!! E também instalar sondas anais e mutilar uma vaquinha de vez em quando!

Uso[editar]

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Você sabia que...

Aparentemente os ETs não servem para nada, exceto se forem pegos pelo governo. Inicialmente são capturados, estudados, dessecados, baleado, destripado, empanados, frito, mastigado, estuprado, cagado e comercializados, etc... Mas, não se preocupe, os governos sempre irão negar conhecimento destes fatos. Também são usados pela Indústria Americanda de Cinema-Trash gerando ótimos filmes de baixo nível.

Contato imediato[editar]

ET morto por engano no Panamá.

Muitas pessoas não sabem o que fazer quando entram em contato com um Extraterreste, mas fique tranquilo. Você não conseguirá fazer nada, mas com sorte será devolvido ao planeta em alguns anos, após ter seu semem coletado por uma ET loira, de 1,85 cm. Para não se machucar (muito) siga atentamente os passos abaixo:

  1. Grite histericamente
  2. Reze muito (se for ateu reze assim mesmo!)
  3. Procure por um mafagafo e jogue-o no ET (se o bichinho não te comer antes)
  4. Corra!
  5. JAMAIS cante músicas emo chorando
  6. Chupe a algo de um negão
  7. Se você estiver com uma arma ou algo parecido, mate-o(Sem dó do bicho
  8. Evite tirar fotos, se ele não explodir sua maquina fotografica, ele te mata
  9. Corra mais rápido
  10. Essas alturas você provavelmente já estará num lugar onde tem gente (se não, se fodeu)
  11. Peça ajuda
  12. Corra de mãos dadas com a pessoa que apareceu para ajudar
  13. Quando for capturado, evite falar "por favor"
  14. Na verdade, evite falar qualquer coisa, eles não falam português, seu animal
  15. Se eles falarem português, diga que faz parte de uma banda chamada Restart
  16. Nessa hora você estará de volta para a Terra
  17. Mas é provável que eles só falem extraterrestrês, então você tá fudido mesmo

Como fugir de uma abdução[editar]

  1. Primeiro eles te levarão para uma sala no OVNI muito espaçosa com uma cama confortável cheia de morangos.
  2. Se for um adulto, etrará pela porta uma alien disfarçada de Angelina Jolie; se criança, virá uma Xuxa.
  3. Todas estarão nuas, deixando de fora tudo da cabeça aos pés.
  4. Ela vai tirar sua camisa, calça e despír você complatamente (pode esquecer se você se parecer com o Chuck Norris).
  5. Ela vai te amarrar na cama com correntes de aço e lhe dar um líqudo para acontecer a ereção.
  6. Duas horas de sexo se passarão sem parar (tente mostrar que está sentindo prazer fazendo sons extras: "Ah, Aaaai" e se contorcendo na cama, elas adoram. E nunca cante músicas Emo chorando), até que ela perceberá que a vagina está quase se rasgando, e sairá para recontruir.
  7. Quando voltar, fique se masturbando bem muito e jogando o sêmen na boca dela, assim se distrairá.
  8. Dentro da vagina há um líquido viscoso, a úica coisa que quebra as correntes. Sem parar de se masturbar, enfie a mão na vagina dela e pegue um pouco, mas bem rápido, pode corroer a sua mão.
  9. Jogue o líquido nas duas correntes e saia correndo pelo portão principal, fica a seis metros do quarto em linha reta.

Tudo feito. Você escapou de ficar para sempre num "vuco vuco" com aquela alienígena. Atenção: tente passar pelo menos duas horas de sexo, pois se for menos ela perceberá que você está tentando fugir. Aproveite à vontade a sensação e passe o maior tempo que suportar, afinal não é toda hora que temos uma Angelina Jolie ou Xuxa à nossa disposição na cama de morangos (Sem contar que elas são super sexys e com um corpo delicioso cheio de curvas e músculos, sem falar que a boca da Angelina... Atrai os homens para botar dentro!).

Híbridos[editar]

Exemplo de ser híbrido.

São seres, criaturas, juizes de futebol, apresentadores de televisão ou até mesmo chupa-cabras resultantes de relações extra-sexuais com seres de outros planetas. Comemtam ate mesmo que alguns extraterrestres são hemafroditas mas... ignorem o que eu disse eles parecem ser pedofilos... (Michael Jackson YEAH!)

Ufologia[editar]

Ufologia é o estudo de relatos, avistamentos, evidências físicas e demais fenômenos relacionados aos objetos voadores não identificados e efeitos causados Por muito uso de maconha. A Ufologia foi fundada em 1947 por Bob Marley após vários avistamentos de OVNIs e seres extraterrestres após os cultos da religião Rastafari.

Ver também[editar]

Ligações externas[editar]