Altamira

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Município de Altamira
"Cidade-mãe de Brasil Novo"
Bandeira de Altamira.png
Bandeira
Aniversário
Fundação Não disponível
Gentílico altamirano
Lema Trabalhadores de todo o mundo, uni-vos!
Prefeito(a) João Ladrão (2017 até 2020 se não for preso)
Localização
Localização de Altamira
Estado link={{{3}}} Pará
Mesorregião Tapajós do Sul
Microrregião Domínios de Altamira
Região metropolitana Região Metropolitana de Santarém
Municípios limítrofes Brasil Novo, Medicilândia, Uruará, Placas, Rurópolis, Senador José Porfírio, São Félix do Xingu, Itaituba, Novo Progresso, Trairão
Distância até a capital mais de 8000 Km quilômetros
Características geográficas
Área Não disponível
População Não disponível
Idioma maranhês
Densidade hab./km²
Altitude metros
Clima Não disponível
Fuso horário UTC
Indicadores
IDH
PIB R$
PIB per capita R$

Cquote1.png Ai que delícia de município grande, olha esse mapa! Cquote2.png
Pai de família sobre Altamira
Cquote1.png Está se sentido feio, com a moral baixa? Venha para Altamira! Cquote2.png
LeLê Pingo de Mel
Cquote1.png Se DEUS é brasileiro, Altamira não existe no Brasil. Cquote2.png
Goku
Cquote1.png O Brasil ainda há muito o que melhorar.. Cquote2.png
Lula, filosofando
Cquote1.png Onde fica? Cquote2.png
Governadora Ana Julia, por dentro de tudo no estado
Cquote1.png Vudrekterektulugueti! Cquote2.png
Ryu sobre Altamira
Cquote1.png La pregunta? Cquote2.png
Tevez sobre Altamira
Cquote1.png CUma? Cquote2.png
Didí sobre Altamira
Cquote1.png Eu só me fodo nessa merda Cquote2.png
Conrado sobre Altamira
Cquote1.png Merda... Cquote2.png
Médici sobre quando pisou na merda ao chegar em Altamira
Cquote1.png Moro onde não mora Ninguém... Cquote2.png
Um morador de Altamira sobre a sua situação
Cquote1.png Vende-se votos Cquote2.png
Emprego sobre Altamira
Cquote1.png _____________________... Cquote2.png
Todos os moradores de Altamira
Cquote1.png Eu nunca fui lá Cquote2.png
Cultura sobre Altamira

Altamira, cidade paraense também chamada de Altamiséria, que se orgulha de ostentar o título de pior maior município do mundo como se isso ajudasse em alguma coisa, é o único que pode dizer isso, está localizada à milhas de distância de qualquer lugar, à margem esquerda do fiofó do Juda, próximo aos esconderijos de bandidos foragidos da polícia federal, conhecidos pelos nomes de Repartifome, Anapu-ta, Brasil Ovo, Merdicilama, Urubuará, Itaifome, e ainda localizada às margens da "Rodovia" Transamargura totalmente abandonada por todos os presidentes que porventura ouviram citar o seu nome.

História[editar]

Uma típica rua em Altamira.

Quando Deus e o diabo estavam dividindo as terras para ver quem ficava com o que, toda região que hoje abriga Altamira seria parte do que se planejava localizar o Quinto dos Infernos. Mas o Capeta ao sobrevoar a região chegou a conclusão que esse lugar seria desgraçado demais para isso, então Altamira hoje está numa região que originalmente é o rejeito do quinto dos Infernos.

Descoberta por humanos, o município de Altamiséria foi fundada em 6 de Novembro de 1911 por jagunços nordestinos e sulistas que jurados de morte e fugitivos de Marabala (vulgarmente conhecida como Marabá) se debandaram para um lugar onde houvesse menos segurança que aquele fim de mundo. Chegando por ali, essa comitiva se deparou com um "ET de Vagina" no cio cruzando com marcianos mutantes e resolveram observar o que se passava, 24 horas depois da cópula alienígena nasceram dois seres assexuados, que depois de três visitas ao doutor Ivo Pitangui foi construído um pênis e uma vagina sintéticos para ambos os seres, e este é o mito do surgimento dos dois primeiros altamirenses.

Os jagunços eram os únicos seres humanos em um raio de dez ânus-luz (distância percorrida pela luz em 1 ano no vácuo do ânus da sua mãe), assim sendo, foram abduzidos, enchentados, engravidados e sem notar o que faziam devido a magia vinda do além, se prontificaram a lecionar na língua indígena teokúnavara que constituíram nas bases do "Jeitinho Brasileiro", divulgado no pagode do Fundo de Quintal.

Em 1759 a cidade caiu em uma terrível depressão devido a criação do Ministério Universal Batista da Deus é Amor Quadrangular, que começou a cobrar propina em nome da fé no Deus Jah e a queimar hereges que não aderissem ao PSDB (Parasitas do Sadismo DiaBólico) e nem ao DEM (Demônio).

Especialistas comprados pelo governo e geólogos de rabo-preso com Belo Monte afirmam que os alagamentos em Altamira nada tem a ver com a construção da usina, apesar disso só estar acontecendo após a construção da bendita usina.

Já no século XXI, Altamira voltou aos noticiários nacionais quando decidiram construir por lá uma grande obra faraônica sem qualquer utilidade prática, pois é isso que faraós fazem, obras enormes sem utilidade prática. Este obra chamava-se Belo Monte e tinha como exclusiva função alagar vastas porções de terras, extinguir espécies de peixes e concretizar o Apocalipse descrito na Bíblia Marciana do Sétimo Dia. Houve uma inundação provocada pela construção desta hidrelétrica, o que levou ao delírio orgásmico um grupo de madeireiros e empresários descendentes dos alienígenas. Com a lama podre que se criou às margens do Rio Xingu no pós-apocalipse foi construída uma nave espacial. Atualmente a cidade encontra-se em um estado de letargia esperando o retorno do último Marciano Jedi que voltará para queimar o último mogno que fica atrás da castanha-do-pará.

A cidade mudou muito, principalmente por conta da construção da Usina Hidrelétrica de Belo Monte nas proximidades. A chegada de vários peões de obras vindos diretamente do Maranhão tem tornado a cidade um lugar inseguro (mais do que já era), você anda na rua com o risco de ser estuprado por um desses peões que saem de suas cavernas casas para sustentar a família. Pessoas se amontoam na maior favela de palafitas do mundo, e o governo já adiantou que jamais pretende trazer saneamento básico para essas invasões, classificando a cidade inteira como invasão. O trânsito aumentou muito causando vários problemas nas ruas, a cidade aumentou muito, causando a chegada das Lojas Americanas e Casas Bahia, empreendimentos estes que só atraem pobres e assim alimentando o ciclo vicioso da pobreza que assola Altamira. As ruas e calçadas estão cada vez mais sujas, por onde se passa se vê cabarés com peões barrageiros cachaceiros reclamando da vida para as putas baratas em seus colos.

Geografia[editar]

Um belo igarapé de Altamira.

A cidade é banhada pelo rio de fogo de Hades, afluente do magma que escorre do Rio Boca do Acre. Outro rio importante é o Rio de Janeiro, (rio temporário que é corrente apenas neste mês do ano daí o seu nome) existem outros rios inexpressivos que cortam o município como Rio Xingu, Rio Mississipi, Rio Paatsjoki, Rio Amazonas, Rio Nilo e o Rio Tietê. O Rio Morto responsável pela salinidade do Mar Morto também passa por Altamira, este rio recebe tal denominação devido o grande índice de algas azuis que ele possui o que acabou extinguindo por completo toda a fauna e flora que ainda restavam nele. Ainda existem dois igarapés na cidade: Igarapé Altamira (mais conhecido como 'rola bosta') e Igarapé Ambé (mais conhecido como 'pega pira'), é onde toda a população do Baixão da Brasília e do Tufi da classa -F vão pra tomar banho em feriados e finais de semana.

O Relevo de Altamira é bastante acidentado, onde já morreram 900 motoqueiros, 3 motoristas da Van e 18 passageiros das mesmas, 7.000 caminhões madeireiros (legalizados), fora os ciclistas que não entram na estatística (diz aí se é ou não é acidentado esse terreno?).

O Famoso Belo Monte de Merda, fica nas mediações de depressão profunda chamada Cérebro da Ex-Prefeita (Vulgarmente conhecido como Túnel de Vento ou Buraco Negro). A Baixa da Égua com 3457m abaixo do nível do mar é o ponto menos alto dentre todos desta localidade e fica por perto também.

As colinas de Golã, o K-2 também se localizam em Altamira, mas são propriedade privada de uma Liga Unida dos Fazendeiros e Madeireiros, e ai de quem ficar contra estes seres, que eles mandam para o "outro lado da vida", tal qual exemplo de alguns missionários norte-americanos nesta região.

Altamira tem como ponto culminante o Monte Fuji com 2m acima do nível do mar, que antes ficava no Japão, e que depois de assassinar 3 alpinistas (1 francês e 2 norte-americanos) se refugiou nas inóspitas regiões de Altamira, daí a expressão "fugitivos".

Por ser maior que muitos países do porte do Vaticano e outros países nanicos, Altamira possui uma variada quantidade de espécies animais e vegetais. A mata ainda é virgem, porque o vento é fresco e bem que a mata é feita de pau e o fresco aprecia bastante isso, mas os paus ainda são jovens e o vento está preocupado com a ação da CPI da pedofilia que a té pegou gente grande no estado do Pará. Neste município podia ser encontrados uma grande variedade de flora, como o extinto mógno, ipê, cedro, acapú, pau-de-nego (afro-descendente), vara-de-cutucar-cobra, vara-de-tocagado, mas estas árvores foram derrubadas devido um projeto ulta secreto desenvolvido no Rio Grande do Sul que pretendia criar uma rolha perfeita para substituir o dedo indicador no exame de próstata. Dizem que outros paus acabaram sendo levados para Campinas para servirem de consolo para para os torcedores do time homônimo e para a França servindo como substituto às mulheres daquele país. Quanto a fauna altamirense, tirou férias coletivas devido a crise mundial deixada pelo presidente Bush e foram servir de enfeites em zoológicos que ainda não foram atingidas pela onde de empobrecimento mundial. Segundo relatos parte deles uniram a trupe dos filmes Madagascar, A Era do Gelo II, e Sem Floresta ao perceberem que A Vaca Vai Pro Brejo. Os viados e outros cervídeos fizeram uma Revolução cujo o lema era todos para o sul porque lá é mais fresco e se instalaram em terras gaúchas adaptando - se de imediato. Conquistando a a igualdade com os aborígenes locais.

Clima[editar]

O clima é ameno na maior parte do ano, com bastante jogatinas e politicagem na maior parte do tempo, mas o clima fica quente mesmo, na época eleitorais, quando os grupos dominantes do local divergem quanto a repartição do dinheiro do Fundo de Participação dos Municípios (FPM) que ambos os grupos dizem ser o legítimo herdeiro de 100% da grana e não divide com ninguém. Mas o clima de Altamiséria ferveu quando a Polícia Federal fez a operação "Arco de fogo", e nesta operação foi cortado o pau de muitos madeireiros da região que reclamaram bastante, dizendo que não seria preciso tanta agressão por parte da mesma.

Economia[editar]

Puteiros, cabarés, prostituição infantil. Desde a chegada da Usina de Belo Monte é isto que move a economia da cidade.

A economia de Altamiséria oscila entre as de 139º e 673º mundo, sendo entre muito ruim e péssima, entretanto no que se diz respeito à concentração de renda esta sim, é muito boa, pois aproximadamente 0,1% da população detém 99,99% da renda local. Os 1 porcento que sobram são investidos pela prefeitura em benefícios, como "Compra de votos" locais.

Baseada na venda de baseados de Canabis Sativa, Marijuana, Hamp em Grandas roubos, pequenos furtos e pilhagens de aldeias indígenas efetuadas por FDP dos caciques como Jader Barbalho e seu filhote e seguidor Domingos Juvenil, por ventura atual prefeito da cidade.

Distritos[editar]

As principais divisões administrativas da Altamirséria são:

  • Distrito de "Moro Onde Não Mora Ninguém", cuja capital é Princesa do Xingu. Apesar de estar a mais de 50km de distância do rio homônimo (se você não sabe o significado joga no google sua besta) e de nunca ter visto uma princesa, nem mais gorda, este distrito leva este nome distando cerca de uns seis lá quantos quilômetros da sede. Este distrito tem um densidade demográfica tão insignificante que uma casa abandonada tem mais gente no seu interior que este logarsóide.
  • Distrito de "Castigo dos Sonhos" cuja capital é Castelo de Sonho. Este é um distrito situado a muito muito mais de 1.100km de Altamira (pasmem, isso não é uma piada) densamente povoada por gado, equinos, suínos, bovinos e humaninos que até possui uma subprefeitura (des)cuidada por qualquer um indicado pela prefeita, daí a explicação lógica das lavadas eleitorais tomadas pelo partido da prefeita nas últimas eleições neste distrito.
  • Distrito de "ET de Vagina" cuja capital é Cachoeira da Selva. Também conhecida como 13 de Maio, não em memória a libertação dos escravos, mas sim pela elevação a categoria de distrito nesta data, A Cachoeira da Serra se orgulha por ser o distrito mais distante da sede do município do mundo distando cerca de 1200km de Alatamira (isso também não é piada). Neste lugar, exitem uma escola com o antigo "Curso Normal", mas está para fechar as portas por falta de alunos, e quando tem alunos a subprefeitura nega em pagar professores por afirmar que educação não dá lucro, que bom mesmo é derrubar pau e criar gado.
  • Distrito de "Vietnã do Oeste" cuja capital é Cachoeira do Curuá. (Obs: No idioma dos índio Teokunawara a palavra Cú=Ânus e Ru-ahá=Do Juda, daí a palavra significa literalmente Cú do Juda). Neste local o curso natural do rio Curá foi interrompido pala construção de uma Hidrelétrica que bastecerá de Bleck Out os distritos de Cacheira da Serra, Castelo de Sonhos, além de outras aldeias cidades às margens da Rodovia Cúabá- Santarém. Era previsto que no local da construção da tal hidrelétrica surgisse uma vila, mas os peões ficaram desempregados ao final da obra e caíram fora daquele fim de mundo, sobrando apenas o distrito abandonado mesmo.

Educação[editar]

O sistema de ensino de Altamira orgulha-se de ter erradicado quase por completo os analfabetos de pai, mãe e parteira, possuindo agora somente 1% de analfabetos, 94% que assinam só com o dedão, 4,9999% que sabem escrever apenas o próprio nome e 0,0001% de pessoas que tem conhecimento da escrita de mais de 10 palavras quanto aos 99% que sobraram são pós-graduados na arte de roubar as carteiras e sumir na escuridão dos terrenos baldios da pista do aeroporto velho. Essa minoria, que são os filhos dos maiores e mais temidos pistoleiros da sociedade altamirense, assim que concluem o Analfabeto II (leia-se, segundo grau) vão para outras cidades cursar faculdades particulares pagas com dinheiro de pistolagem.

Segurança[editar]

Altamira é a cidade mais segura do Brasil contando com polícia militar, polícia civil, exército brasileiro, policia federal, guarda nacional e guarda municipal, haja propina pra "molhar a mão de tantos corruptos", a polícia altamirense é uma das mais equipadas que existe, uma vez que a mesma já evoluiu do paleolítico para o neolítico, sendo que uma parte da tropa de elite da cidade já possui estilingues, bodoques e outras armas de extrema precisão.

Quanto ao exército, esse é exemplo mundial, o serviço secreto esconde informações de que já possuem catapultas, lançadores de óleo quente e aríete e estão sob a promessa que que uma remessa de duas espadas estão a caminho para reforçar a tropa. Com todo esse aparato bélico e contando com um serviço de informações de fofoqueiras do bairro Alberto Soares, os militares locais apreenderam dois macacos baderneiros de alta periculosidade, uma anta vadia que se prostituía com menores de idade e três índios da tribo urtygha no theo ku.

Transportes[editar]

Se você pretende vir para Altamira, já te digo de antemão que não é nada fácil localizar esta cidade nem mesmo no Google Earth, uma vez que sua localização segundo me contou um conhecido de um policial federal utilizando de informações privilegiadas disse pra ele que um grupo de madeireiros clandestinos fizeram um atalho reduzindo em 99/100 a distância do percurso chegou a conclusão que Altamira está a:

  • 8743 mil pés e 3 dedões de distância a oeste do Toba da Anta.
  • 4568 mil canelas de distância a norte do polo Sul
  • 3798 Milhões de ânus-luz (distância percorrida pela luz em 1 ano no vácuo do ânus da sua mãe) à leste Casa da tua Mãe.
  • 60000000 mil braças do Inferno da Pedra.

Cultura[editar]

Altamira, a cidade que mais cresceu no Pará a partir de 2010.

A cultura desta cidade (leia-se aldeia), é muito rica em cópias e plágio de filmes trash exibidos fora do horário nobre do SBT. No folclóre da cidade tem personagens como Rambo, King Kong, Ace Ventura, Zéca Diabo. Segundo o folclore local, o mundo teve origem em Altamira e permaneceu inalterado por ânus e ânus, até que um bando de ditadores militares quiseram trazer seres humanos, e portanto, "racionais" para o lugar, mas os mesmo tiveram sucessivas cópulas e acabaram se miscigenando e avançando a humanidade ao nível de homo sapiens sapiens, para homo sexualis altamirensis, que depois de pintarem umas cavernas com figuras rupestres a transferiram através da telepatia para o interior da Espanha, uma vez que se fosse para Portugal as figuras rupestres seriam complexas demais para até mesmos os mais sábios daquele país.

Quanto a música local, está bem evoluída, uma vez que a população já está começando a ouvir axé music e cantigas de rodinha sem precisar consultar os mestres no assunto.

A cidade já conta com um cinema "mudo", com uma rádio "cipó" (Rádio cipó segundo a língua dos nativos quer dizer fofoqueiras e fofoqueiros de plantão que dão notícia da vida de todo mundo, e com duas TVs que por falta de emissoras servem como caixote para colocar as armas de fogo encima e a outra serviu de caixão para um anão.

Esportes[editar]

Existem muitos praticantes de esportes em Altamira dentre as quais citamos: a pesca do Pacu, o extermínio de carí (peixe ornamental conhecido como "limpa vidro" no sul e sudeste), caça a sindicalistas (este esporte é o que tem maior número de patrocínio na região) e coçação de saco (é o que tem maior número de adeptos devido a alta do desemprego no município). Uma brincadeira que virou esporte sério na região foi a de polícia e ladrão, que foi elevado à categoria de esporte olímpico logo após o Rio de Janeiro ter sido escolhido como sede destes jogos em 2016, sendo válido jogar Molotov na casa da loira gorda.

Lazer[editar]

Alem dos vários cabarés, (zonas, prostíbulos), no qual você pode usufruir de um serviço bem gasto e com mulheres grávidas, tome cuidado, o bico de um dos filhos das literalmente Putas, pode estar no projeto chamado de cama, aonde pode fazer seu "prazer" por míseros 300 reais.

A população também adora passar as tardes molhando o rego em Copacabana, praia situada no igarapé rola bosta, onde praticam sexo, lavam carros, adulteram combustível de caminhões-tanque e enchem o cu de pinga ao som do Tecnomelody (som do pandemônio).