América Latina

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


A América Latina.

Cquote1.pngVocê quis dizer: América LatrinaCquote2.png
Google sobre América Latina
Cquote1.pngVocê quis dizer: merdaCquote2.png
Google sobre América Latina
Cquote1.pngVocê quis dizer: que é gayCquote2.png
Google sobre América Latina
Cquote1.png A América Latina é linda... Cquote2.png
Caetano Veloso sobre América Latina
Cquote1.png Eu não falar seu língua. Onde ser Cocôviado? Cquote2.png
Turista americano
Cquote1.png Na União Soviética, a América late pra VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre América Latina
Cquote1.png Eu goftaria de ter eftudado latim, affim eu poderia me comunicar melhor com of povof da América Latina. Cquote2.png
Lula sobre América Latina

A América Latina (também conhecida como América Latrina) é uma subdivisão do continente americano. Caracteriza-se pelo constante latido de cachorros, pelo futebol, e pela utilização do Latim como língua oficial por todos os seus dois bilhões de habitantes.

[editar] Características

Presidentes latino-americanos: o novo elenco de Zorra Total.

Até hoje, ninguém sabe se essa terra pitoresca chamada Brasil é parte da América Latina, ou se é algo totalmente diferente e separado.

Mas a Argentina é, embora digam o contrário.

O futebol é o esporte nacional de praticamente toda a América Latina e os países vivem de exportar jogadores, talcos especiais, ervas aromáticas, modelos femininos, misses e outros produtos sem valor como bananas.

A mesma reunião de presidentes latrino-americanos assim, porém mais a vontade agora.

O sonho de qualquer latino-americano é imigrar para os EUA ou Canadá, os únicos países de primeiro mundo das Américas, e vencer na vida trabalhando e estudando. O máximo que os latino-americanos conseguem é imigrar para a Flórida, Texas ou Califórnia, estados que só falam o espanhol e tem as mesmas características climáticas de seus países e governadores malucos, mas na maioria das vezes, ficam ali mesmo pelo México pois são presos atravessando a fronteira.

[editar] História

Não foi estudada pelo homem. Justamente a história da América Latina não interessa para ninguém, pois os latinoamericanos pobres que nunca frequentaram uma biblioteca pública (e nunca vão frequentar por que não merecem) não tem interesse nenhum em saber como surgiram os países do continente, pois quem os criou foi Deus. Deus ao criar os países desejou que eles fossem ricos e ganhassem muito dinheiro na Mega Sena dos dias nacionais desses pobres coitados das repúblicas necessitadas em relação aos EUA. Depois foi a vez da Argentina que decidiu ganhar dinheiro para montar seu exército como o objetivo de lutar na Guerra do Paraguai. Mas como não deu muito certo, o Brasil resolveu terminar a guerra assim que Francisco Solano López virou presunto da Sadia e vendeu sua alma ao diabo lá no umbral do colo do capeta.

Depois o Brasil mandou o imperador fora dessa merda de país que não vai pra frente, daí dias, meses, semanas, anos, sei lá o quê, toda a sua família imperial no exílio virou presunto da Perdigão e seus corpos foram vendidos como carne num açougue em Capinzal depois de voltarem os restos mortais desses herois rumo ao hexa!

Só ficaram ricos e cheios da grana os países da América Latina que importaram os produtos caros e coisas chiques dos EUA e da Oropa depois que exportaram seus produtos gostosos e bons de comer na hora do almoço que é uma hora sagrada para engordar e ficar doente do corpo e da cabeça. Daí em 1960 e teu pai ainda estava estudando pra cacete, foi criada a ALALC numa reunião muuuuuuuuuuuuito importante lá em Montevídeo da Televisão Uruguaia, onde a casa dos sete países da CONMEBOL assinaram o acordo e ficaram felizes para sempre.

No mês do Papai Noel, a casa dos quatro países da América do Meio se juntou também à ALALC. Três anos depois, a Costa Rica também entrou nessa corrente, também chamada de Mercado Comum Centro-Americano.

Apesar desses muito problemas ainda difíceis de resolver essas merdas que não valem nada, as nações do nosso rico continente fizeram de tudo para comprar e vender tudo o que quiserem. Tá bom, vou dar um, dois ou mais exemplos de bondade para você entender: O Chile Peppers foi à loja do Excelentíssimo Senhor Presidente dos Estados Unidos Mexicanos comprar algodão lá no Ministério da Agricultura do país deles e lá estava a Dilma Rousseff oferecendo algodão de ótima qualidade, daí não precisou mais comprar dos EUA, caso resolvido! O Chile Peppers já pagou a conta. Já que o México já vendeu o que o Chile Peppers queria, vendeu 1 milhão de tubos de aço para muitos países da América Latrina e produtos que o Brasil-Sil-Sil da Rede Globo de Televisão fabrica, como por exemplo, máquinas de escrever e computadores podem ser comprados a preço de banana no Chile Peppers e no Paraguai, onde só tem gente que vende produto falsificado só para te enganar, seu trouxa!!! Em 1969 e teu pai começou a namorar a tua mãe, a casa dos cinco países assinaram um acordo chamado Pacto do Casillero del Diablo. A mesma casa da qual estou falando, fizeram de conta de que iriam acabar até 1980 e você nasceu com psicose de gato, com os obestaCUlos de mercados entre esses pobres coitados.

[editar] Geografia

A Amérdica Latrina fica mais pra direita da Rede Globo. O Trópico de Câncer no Pulmão corta toda essa merda pobre, subdesenvolvida e racista. O Equador corta a grande massa de lama nojenta e lamaçenta, então o clima é quente pra caralho, num sei não! Quer viajar? Leve a tua sunga azul e vista ela na tua bunda se for homem, se for mulher usa biquíni fio-dental, sei lá seu gay viado de merda!!! Só dá ré no kibe, se ficar andando de sunga debaixo da roupa num dia frio como nosso daqui de CUritiba (ai que frioooooooo).

Essa porra de Amérdica Latina mestiça e pobre que não vale nada, é uma merda de região que não dá dinheiro para ninguém que não trabalha direito, fica dentro das partes cima e baixo da Terra horrívelmente suja de barro, lama e merda. Como diz o Alborghetti em momentos de raiva: Eu admiro mais a merda do que essa carente, pobre e miserável Amérdica Latina. Quando você vai viajar pro Pará, não esqueça toda a sensualidade do biquíni com uma rosa vermelha cheirosa e perfumada coloque em cima do peito, minha linda mulher sexy, se for homem de sunga azul, então você é boiola!!! Deveria preferir sunga cor de rosa. 24+11=35: Hitler era EMO!

Mais pra cima dos mexicanos bebedores de tequila (ai, não me dê essa porra de bebida, senão eu desmaio e viro presunto!!!) estão os motherfuckers dos Estados Fudidos da Microsoft. Mais pra baixo está a porta de entrada dos oceanos Atlético e Tsunami do Pacífico. Mais pra esquerda, o oceano Atlético e para direita, o oceano Pacífico, que não é Pacífico, é um tsunami violento, asqueroso e nojento (nojento não é, falei bricando, me desculpe, tá?).

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas