América do Sul
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 |  América do Sul é brasileiro (a)!!! Ó meu rei, esse artigo vem do Brasil, só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, conta piada de português, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! Passa a certeira!! Perdeu preibói!! |  |
Compre seu alfajor, prepare o mate e entre no universo da Banda Oriental, carajo!
Esse artigo é importado da Bolívia!!! E tem altas doses de Coca!
Como todo bom artigo boliviano ele fala sobre como o Imperialismo Norte americano deve ser combatido. Mas cuidado, provavelmente o autor estava sob altos efeitos de Coca.
Cuidado!!! A qualquer momento um indio plantador de coca pode vir querer roubar o seu gás... E seu presidente neopelego pode resolver não fazer nada!
 Este artígo es colombiano!!!
Portanto planta coca, é aliado dos EUA e não gosta muito de venezuelanos. Cuidado! A qualquer momento você pode ser sequestrado por um guerrilheiro das FARC. |  |
 | Este artígo es venezuelano!!
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Você quis dizer: Brasil, Argentina, Colômbia e Venezuela? 
Google War sobre América do Sul
Made in Paraguai
América do Sul sobre América do Sul
All your base are belong to us!
Barack Obama sobre América do Sul
Campos de cocaína, campos de futebol e duas ou três Guianas...
Professor de Geografia sobre América do Sul
Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Europa, a América do Sul e mais um continente a sua escolha.
War sobre América do Sul
Bando de gente sem cultura...
Europa sobre Povo da América do Sul
Lá só tem mato! Fazer o que lá?
Europeu sobre viajar à América do Sul
É um prazer conhecer Buenos Aires, a capital da Bolívia!
Americano sobre Brasília
Meu quintal!
Traficante sobre América do Sul
Adoraria conhecer! O Canadá deve ser lindo!
Carla Perez sobre América do Sul
Já fui muito lá! Só não gostei da Austrália...
Luciana Gimenez sobre América do Sul
O paciente pode estar com Mal de Chagas. Ele comeu alface importada da América do Sul. Lá os plantadores defecam onde colhem
Dr. House sobre América do Sul
A América do Sul é um continente que forma a parte de cima da América, sendo que a América do Norte fica embaixo e a América Central sempre no centrinho; mera coincidência, valeu mano? Se junta à América Central, ao sul, pelo istmo do Panamá e se afasta (e sempre se afastou) da Antártida pelo Estreito de Drake, porque lá é muito picolé, não vá lá naquele fim de mundo, não! A área territorial desta merda flutuante no meio do mar é de aproximadamente 17.000.000 km² de lamaçal, cocozinho de gato e a piriquita da vizinha, abrangendo 12% do Google Earth, porém só tem 6% da escória do universo. Tem uma extensão de mais de 7.000 km de estatura alta, desde o mar do Caribe (puxa vida, que lugar quente, dá pra vestir a sunga azul da cor do mar na bunda e entrar na água?) até o Cabo Horn (é bom pôr um casaco, uma blusa e a uma calça de agasalho, porque senão eu passo frio e morro de hipotermia, caralho!). Os outros pontos extremos da América do Sul são a Ponta das Galinhas Tortas, na Cocolômbia, ao leste a Ponta dos Seios, no Brasil-sil-sil e a oeste a Ponta Paparrinhas no Peru da Perdigão. Seus cercados naturebas onde se pesca tubarão assassino pela isca são com o golfo do México, com o com oceano Pacífico e com o oceano Bugre, com o uceanu Atrânticu e com o mar das Crises.
No século XIX, bem no tempo em que a sua bisavó nasceu, o continente recebeu mais de 15 milhões de imigrantes pobres e miseráveis da muito longe Europa que vieram aqui no continente em busca de serviço de preto para tentar ganhar alguns trocadinhos e nem dinheiro chegava ... e o nosso continente sofreu um tremendo de um esporro cultural e ideológico tantos dos americanos comedores do McDonalds quanto dos europeus lindos e bonitos que pensei que fossem tomar banho. O aumento das cidades pelos arquitetos preocupados com a felicidade de seus cidadãos de meia-pataca, bateu o recorde do maior número de desempregados e queda de salário na Bolsa de Valores de São Paulo. Como preguiça para desestimular o comércio e a produção de macacos voadores, armas de fogo, munições e balas perdidas, formaram grupos econômicos como o Mercado Comum do Sul e a Confederação Sul-americana de Futebol. De 1º de janeiro de 1995 e atualmente, vigora a CONMEBOL, que pretende extinguir ingratamente a fronteira esportiva entre todos os países do continente, tendo recentemente a adesão dos Estados Unidos da América como mediadores.
A América do Sul possui exíguos e escassos recursos naturebas e graves problemas de dinheiro jogado fora e de estresse no trabalho. Em razão da alto número de dívidas a pagar dentro e fora, um monte de paísecos sul-amerdicanos aplicam as normas de lavagem cerebral do Fundo Dinheirário Internacional, que reduzem as contas particulares mas não conseguem anular os desesperos dos desempregados.
A indústria está concentrada no beneficiamento de produtos merdícolas e na má produção de males de consumo diários. No Brasil e na Argentina encontra-se mais diversificada, abrangendo setores de varreção de pó do tapete, empregadas domésticas e fabricação de cuias de chimarrão, tchê! Os serviços domésticos incluem o corte de cabelo dos pacientes com hepatite B e AIDS (com destaque para o Brasil, é claro do seu celular), banhos demorados dentro de uma semana inteira da noite pro dia, gastação de dinheiro, estudos proibidos pela Tua mãe, capixabas rezando Ave-Maria com o Paulo Hartung à domicílio, natação em dias de férias de pobre, entre outros que eu não me lembro. O comércio é extensivo nas periferias pobres, onde há feiras voltadas para a compra de frutas e verduras sempre fresquinhas (laranja, pera, maçã, uva, banana, cachorro-quente e outras porcarias nojentas).
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[editar] Conversa para boi dormir
Desde tempos remotos, a América do Sul, também conhecida como América Latrina, originalmente ocupada por esquimós aborígenes. A América do Sul faz parte do conglomerado econômico de investimentos futuros, chamado América Latrina.
Uma característica comum dos países que compõem essa região é a proximidade com o Brasil. A língua oficial é o malaio, e seus falantes são intitulados malacos. A moeda que pretendem criar na região é a coca, inclusive com se maiúsculo.
O nome do continente deve-se ao assistente técnico da Seleção Brasileira, Américo Faria, e por ele ter nascido no sul da cidade de São Paulo.
[editar] Coisas inúteis sobre a América do Sul
A América do Sul é o lugar onde é disputado um dos maiores campeonatos de futebol do mundo, e Copa América. Se bem que ultimamente, ninguém sabe ao certo o qual a graça dela, afinal a Argentina sempre toma uma nabada do Brasil.
Na América do Sul existe uma grande flora e uma grande fauna nas florestas tropicais (ou bananas, como queiran hablar...).
Atualmente, a América do Sul pertence ao Brasil para quem não sabe. Agora que a Google vai abrir a sua base mãe da América Latrina no Brasil, vamos forçar os países não civilizados à falar português!
[editar] Localização
A América do Sul fica ao sul da Europa e, surpreendentemente, também ao sul da Ásia. Há um projeto em estudo na ONU, apresentado pelos Estados Unidos da América, que propõe a mudança definitiva da Alemanha para a América do Sul. Após a provável aprovação desse projeto, eles tentarão aprovar a mudança do Canadá para a Ásia e, assim, não terão mais vizinhos para incomodá-los.
A América do Sul é onde se localizam a Itália e a Rússia, dois países que acham que são donos de toda a Merdérica Latrina. Nos últimos anos, enfrentam a concorrência de Portugal e seu presidente Hugo Chaves, que decidiu conquistar o continente após ficar sem ter o que fazer devido a brigas com a Chiquinha e o Quico, e à morte do Sr. Madruga e da Bruxa do 71.
[editar] Política
Em décadas passadas o voto da população não existia, mas para suprir esta carência os EUA generosamente selecionavam a dedo quem seriam os presidentes desta região, vide Pinochet. Atualmente, a política da América do Sul se parece muito com o Xadrez, temos o Bispo paraguaio, a Dama argentina e o Cavalo ou Peão brasileiro que chegou ao outro lado do tabuleiro e foi promovido.
[editar] Características
É um continente verde, porque sua população é exclusivamente de orcs do rei Saruman, da antiga Holanda, do jogo (sem gráficos) Tibia e Blankas de Street Fighter.
Se conquistá-la, algo que até os mais amadores jogadores conseguem, visto que ela só apresenta 4 territórios, terás direito a 2 exércitos.
Mas enfrentará os Ditadorezinhos Super Poderosos, Huguinho Chávez, Evo "The Evil" Imorales, Corrêa, que acha que o Equador é superpotência, mas na verdade só tem uma linha com seu nome e ainda por cima é imaginária e Cretina Kirchner, que conseguiu afundar ainda mais a combalida Argentina.
Estes quatro, sem nenhum senso de humor e que não conseguem viver em paz com opiniões diferentes, resolveram que vão ressuscitar regimes totalitários falidos e escrotos acabando com a oposição na droga de países (ainda) subdesenvolvidos e afundar mais ainda o cafofo, nacionalizando gloriosamente tudo que virem pela frente e tornando os seus (ainda) subdesenvolvidos países em que o Estado é o dono de tudo e o presidente vira o bonzão da maloca.
[editar] Ver também
 | Regiões dos Continentes
África -
África Austral | África Central | África Ocidental | África Oriental | Magrebe |
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