Amendoim

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Amendoim.
Afrodisíaco?! E o que me diz sobre a casquinha do amendoim japonês?!
A versão americana de nosso saquinho de pão vagabundo, que rasga em cinco minutos.

Cquote1.pngVocê quis dizer: EngasgarCquote2.png
Google sobre Amendoim
Cquote1.pngExperimente também: Minduim Cquote2.png
Sugestão do Google para Amendoim
Cquote1.png Descasca pra mim vai, só mais um pouquinho!! Cquote2.png
Pervertido sobre comer amendoim
Cquote1.png Afrodisíaco é...Humm... Cquote2.png
Brasilerinhas sobre alimentação barata nos camarins
Cquote1.png Bom e barato!! Cquote2.png
Tua mãe sobre amendoim
Cquote1.png Salgadinho e encapadinho!! Cquote2.png
Japonês sobre o próprio pênis amendoim
Cquote1.png Com açúcar mascavo fica tudo de bom!! Cquote2.png
Palmirinha sobre amendoim
Cquote1.png FDP!! Cquote2.png
Você sobre vendedor de amendoim dentro do estádio
Cquote1.png Colheita Feliz *---* Cquote2.png
Guria retardada sobre amendoim
Cquote1.png Você põe o amendoim no buraco do amendoim!! Cquote2.png
Michael Kyle sobre amendoim e putaria

O amendoim é o alimento oficial dos bebuns e amantes do futebol, que por falta de opção (ou por pura falta de grana mesmo) aderem ao alimento durante os jogos de futebol e suas intermináveis cervejadas!! É também um alimento universal, comido de diversas formas e incluído em diversas iguarias dignas de Palmirinha e Ana Maria Braga por todo o mundo!!

Tabela de conteúdo

[editar] O fruto

Local de destino de 99% da produção de amendoins do mundo.

Além de ser pequeno e barato, o amendoim é um alimento nutritivo-ivo cheio de proteína e previne várias doenças como a diabete e a doença do pau na boca. Mas o que realmente nos interessa é que esta simpática sementinha combina com praticamente tudo. Doce, salgado ou amargo, o amendoim alimenta e te ajuda na hora H por seu alto poder afrodisíaco (ou não, quem tem peru pequeno tem mais é que se ferrar mesmo!).

Em pesquisa feita pelo Ibope, constatou-se que:

  • 69% do amendoim consumido no Brasil entra na combinação bar, cerveja e futebol.
  • 20% inclui a ingestão em salas de espera de centros de despacho e consultórios médicos.
  • Os 11% restantes correspondem a pobres que cansaram de carne moída todo dia!

[editar] Contra-indicações

Amendoim doce, idolatrado pelas crianças e ojerizado pelos diabéticos.

Como Cquote1.png nem tudo que reluz é ouro Cquote2.png e Cquote1.png alegria de pobre dura pouco Cquote2.png, comer amendoim não é tão simples assim. Evite o alimento se:

  • Tiver a pele e o cabelo oleosos. O resultado é nojento e escorregadio, e sua namorada seu namorado vai simplesmente rodar a baiana.
  • Estiver tenso ou ansioso. Esse féladaputa tem o dom de entalar em sua garganta, e combinado a falta de água, pode te levar a morte.
  • Tiver Alzheimer. Uma coisa simples como esta pode piorar seu dia, evite a fadiga e seja mais feliz comendo cereais ou gelatina.
  • Perdeu sua obturação. Amendoim no buraco do dente careado não é nada elegante!!
  • Tiver bafo. Necessidade de explicação suprimida.

[editar] Variações

  • Liso: Liso é liso oras, que dúvida existe nisso?! Aos idiotas, não deixo dúvidas: é a versão tradicional, encontrada em qualquer bar, restaurante, consultório ou portinha no Brasil. Não esqueça de tirar toda a casca e comer calmamente, porque na pressa só pode dar merda.
  • Torrado: Quando enjoar do amendoim, pode variar jogando tudo no forno e contando até dez. Mas eu disse até dez, se passar o ponto de torrado e ficar queimado...dê ao seu cachorro!! Bastante usado na culinária, onde vira pavê, torta, bolo e só amendoim torrado mesmo.
  • Moído: O amendoim moído é bastante apreciado pela velha guarda terceira idade, onde a ausência e dentes e excesso de gengiva os impossibilitava de comer amendoim. Também colocado na janta do marido, pra dar aquela apimentada na relação!!
  • Japonês: Este é comido pela classe média, contém aquela casquinha marrom salgada, que nada tem a ver com o Japão. Aliás, quem inventou essa história de amendoim japonês?! Só pode ser ideia lusitana...
  • Doce: Patrocinado pela Palmirinha, o amendoim doce é uma fuga nos momentos onde falta coisa pra fazer e sobra tempo. Mas não coma em excesso
  • Manteiga: Se você recebe menos de três salários mínimos e não mora em Minas Gerais talvez nem saiba da existência disso. Afinal, manteiga de amendoim no café é coisa de gente rica, como não?! E nem tente misturar sua margarina rala com amendoim ralado, vai (e só pode mesmo) dar merda!!
  • Paçoca: Saudade da infância não é mesmo?! Você ia na casa da vovó só pra comer paçoca...e molhava a paçoca toda na banana e nem pensava em putaria, ótimos tempos!! Hoje em dia você só consegue sentir raiva do gosto de paçoca que sai do vão de seus dentes pelo resto do dia!!
  • Pé-de-moleque: Desprezado durante dez meses do ano, o pé-de-moleque é a sobremesa oficial da Festa Junina, além de nos lembrar do velho trocadilho com o Michael Jackson. Devemos lembrar dele também em Janeiro, ou Abril, por que não?! Isso é coisa da Globo...

[editar] Veja também

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