Andorra

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●Principat d'Andorra
●Vila da Gangorra
●Principado de Andorra

Bandeira da Andorra.png Escudoandorra.png
Bandeira Brasão
Lema: Existim encara que vostè no el crea (Existimos mesmo que você não creia)
Hino: Els Segadores
LocationAndorra.png
Capital Andorra a Idosa
Maior cidade Castelinho da Princesa
Língua Mandarim, Catalão e dialetos franceses
Tipo de Governo Anarquia Benevolente
Nobre Nicolas Sarkozy
Heróis nacionais Heróis??
Independência Colônia até hoje
Moeda Grama
Religião Não se Sabe
População 50 habitantes
Área 0,0034 (0% de água)
Analfabetismo 0%
PIB per Capita 20 USD/hab.
IDH 0.0,8
Fuso Horário ?
Clima FRIO
Site do Governo Não Tem Internet por lá
Cquote1.png Você quis dizer: Porra Cquote2.png
Google sobre Andorra

Cquote1.png Onde porra? Cquote2.png
Mochileiro sobre Andorra
Cquote1.png Andorra é minha anta Cquote2.png
Diogo Mainardi sobre Andorra

Andorra é um país inexistente e imaginário supostamente localizado entre a Espanha e a França.

História[editar]

A Andorra possui uma emocionante, longa, sagaz, divertida, romântica e dramática história.

Um dia, por volta do século IX, um anônimo estava nos Pirineus, e decidiu criar ovelhas. Surgia o Principado da Andorra como é conhecido hoje.

Revolução Andorrana[editar]

Em 1930 um foragido russo, chamado Boris Skósyreff (ou qualquer merda que se pareça com isso) que fugiu da Rússia depois de se entupir de Vodka e brigar com Lenin. Ficou entediado e resolveu se declarar príncipe de Andorra e 4 dos 5 deputados do Conselho Superior do Parlamento Andorrano votaram a favor. O único voto contrário foi de Joaquim Barbosa. Então o dono de Andorra Bispo de Urgel pediu ao presidente da França e ao rei da Espanha que ajudassem a recuperar o país, mas ninguém se interessava por aquela merda, muito menos a França, que não tinha a menor chance contra 10 andorranos armados com varetas. Ele ficou puto e mandou todo mundo à merda, mas acabou mandando Joaquim Barbosa e 4 soldados espanhóis acabar com o Boris e seu ministro Paulo Guarda-Chuva.Os outros 6 soldados do exército espanhol estavam atarefados pegando a sua mulher e não vieram. Boris fez um pronunciamento na TV aberta pedindo voluntários para o exército mas a única televisão do país estava quebrada então ninguém ficou sabendo. Depois de uma sangrenta batalha em que morreram 12.384.858.594.947.660.384 trilhões de pessoas os espanhóis derrotaram Boris e os Sete Anões que tinham se aliado a ele. Com isso Boris foi expulso e obrigado a beber apenas cerveja o resto da vida.Assim encerrou-se a maior revolução monárquica de Andorra.

População[editar]

A sua população é baseada em programadores da Microsoft despedidos da Catalunha. Há uma quantidade razoável de putas, emos, e seguidores de Bill Gates, além de espanhóis refugiados da guerra civil espanhola e de franceses da Segunda Guerra Mundial.

Geografia[editar]

Nunca vi na vida!

Andorra é conhecida como um principado, ou seja, uma colônia de férias de algum príncipe.

Como Andorra está localizada nas montanhas, faz frio. Ao perceber isso, o principe a vendeu para o governo do Rio de Janeiro e foi transferida para lá, mudando de nome para Cidade de Deus.

No lugar onde havia a Andorra Velha agora há uma enorme base militar Vietnamita, um McDonald's e um Motel onde sua mulher te chifra todo o domingo com o zelador da escola do teu filho.

Sua vegetação se resume a cogumelos plantados por maconheiros europeus.

  • Um rio.
  • Uma poça de mijo.
  • Um foragido da polícia francesa.
  • Um acreano.
  • Uma montanha que tem neve amarelada.
  • Dois prédios.
  • A saída.

Subdivisões[editar]


Economia[editar]

Hoje o principado de Andorra sobrevive quase que somente da importação de imigrantes indesejáveis dos seus vizinhos, estima-se que 46 de seus 50 habitantes são imigrantes, e da exportação de gelo para os seus vizinhos.

Esporte[editar]

Andorra é hoje o melhor país do mundo se tratando de tutebol. Ao contrário do seu triste passado, cheio de derrotas, taquaraços e derrotas para o Corinthians, o time mudou desde 2014 quando venceu o Brasil na final da Copa do Mundo com 38 gols contra de Ronaldo, que tinha brigado com sua esposa, Galvão Bueno.

Seleção Andorrana de Futebol[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Seleção Andorrana de Futebol

O orgulho do país, a seleção de Andorra é reconhecida por ser melhor que as seleções de San Marino, Liechteinstein, Moldávia e Luxemburgo, e seus títulos são:

Cultura[editar]

Em Andorra, ouve-se o Pagode norueguês.

Em Andorra, quase não há emos, os mafagafos os comem. A existência de muitos mafagafos se deve à migração em massa dessas criaturas advindas do Acre durante a Primeira Guerra Mundial.

Os emos que sobraram usam kilt, e como não tem internet, os emos cheiram gatinhos

Ou seja, os emos de kilt cheiram gatinhos ouvindo Pagode norueguês para fugir dos mafagafos acrianos.

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