Anel
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Você quis dizer: Cu
Google sobre Anel
O meu alargou na cadeia.
Lindemberg Alves sobre Anel
Gotta catch 'em all! Pokémon Sonic
Não me fale daquela porra!
Frodo sobre Anel
PRECCCIOOOOSSSSSOOOOOO!!!!
Sméagol sobre Anel
Adoro levar nele!
Clodovil sobre Anel
Um Anel para todos governar, Um Anel para encontrá-los, Um Anel para todos trazer e na escuridão aprisioná-los.
Anel sobre Anel
Eu gosto!
Bengalelê Motumbo sobre Anel
Aiiii, tá doendooo!!!
Virgem sobre Anel
You found a Ring.
RPG sobre Anel
Anel é o caralho seu filho da puta! É cu!
Dercy Gonçalves sobre Anel
Se eu pudesse eu metia em mais de mil!
Jeremias sobre Anel
Tabela de conteúdo |
[editar] Introdução (Ui!)
Aaaaaaaaah, o anel. O anel pode ter muitas utilidades, sabia? Você pode enfiar o dedo nele, por exemplo, e se foder por causa disso. Você pode enfiar o dedo nele e se dar bem depois. Claro, isso se for no anel de outra. Se for no anel de outro, você é gay. Se for no seu anel, além de gay você é emo.
Ele pode ter várias aparências, pode ser amarelo, ou prateado, ou de qualquer outra lata que você encontra por aí. Também pode ser preto ou rosado. Mas o que importa é que todos possuem um furo no meio, onde você pode meter o dedo ou outras coisas, se quiser.
[editar] O Um Anel
No Senhor dos Anéis, uma vez Sauron, na época um Administrador Malvado, resolveu criar um anel só para ele. Talvez ele já não tivesse um, ou queria o poder de banir qualquer IP ou usuário que ele encontrasse pela frente sem flamewar. Mas o negócio é que ele encomendou esse anel para uns carinhas aê e conseguiu. Só que uma vez, enquanto ele passeava pelo Rio de Janeiro, roubaram o anel dele. Desde então passou por uma galera, mas ninguém percebeu que o anel tinha GPS e que cedo ou tarde ele voltaria a Sauron.
Um belo dia, Tio1.jpg, portador do anel em 1764, deixou acidentalmente ele cair em Copacabana. Ele ficou puto com isso, e, por não ter encontrado o anel de novo, ficou mais puto ainda. 42 anos depois, um dos filhos de Dercy Gonçalves, Sméagol, encontrou o anel enquanto nadava no mar, como em todos os fins de semana. Por achar ele muito precioooosssoooo, colocou em seu dedo encardido. E assim ele se tornava servo do anel. Ninguém mandou ser otário, certo?
Anos depois, veio outro cara e roubou o anel. Depois ele quase ficou feio igual o Sméagol, mas ninguém se importa com isso. Depois disso, ele foi obrigado a dar o anel ao seu sobrinho, Frodo, que teve que andar pra caramba e correr pra caralho pra conseguir destruir o anel.
Resultado: Sauron se fodeu e levou ban infinito.
[editar] Sonic
Sonic, outro usuário do correr pra caralho, usava anéis pra ganhar pontos. Eles ficavam flutuando no ar, sabe-se lá porque, e eram do mesmo tamanho ou maiores que o Sonic. Mas quem se importa com realismo quando temos um ouriço azul que corre pra caralho?
[editar] Nas nossas vidas
O anel é também usado para marcar o casamento, vulgo submissão. Geralmente usam-se três anéis (ou mais, dependendo do caso). Temos dois anéis de metal (geralmente ouro para os ricos, e cobre para os pobres). O outro, no caso, é da esposa. O marido pode fazer o que quiser com ele, mas isso não vem ao caso agora.
