Angelina Jolie

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Angelina Jolie tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

ESSE ARTIGO FALA DE UMA GOSTOSA

Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma

GOSTOSA

"United $tates of Microsoft"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chevrolet poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente joguar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...
Michael Phelps agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Angelina Jolie é MARA!!!

Photoshop é bom mesmo

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Angelina Jolie.

Tô comendo

Brad Pitt sobre sobre Angelina Jolie

Também já comi!
Thammy Gretchen sobre Angelina Jolie
Eu tirei a virgindade dela
Chuck Norris sobre Angelina Jolie
Que peitões!!!!!!!!
Desert Punk sobre Angelina Jolie
Isso é um desperdício mediante as vítimas da fome!
Bento XVI sobre Angelina Jolie
Meu Deus, cadê a Angelina? Só vejo a boca! AHHHH!!
Alguém sobre Angelina Jolie
Malhando!
Professor de Educação Física sobre Angelina Jolie
Mamãe, me compra um cachorrinho? E um pônei rola?
Maddox sobre Angelina Jolie
Mama!
Zahara sobre Angelina Jolie
Gu Gu!
Shiloh Nouvel sobre Angelina Jolie
Ma-ma! Pa-pa!
Pax Thien sobre Angelina Jolie e Brad Pitt
Gu Gu Da Da
Knoxx Leon e Viviene Marcheline sobre Angelina Jolie e Brad Pitt

[editar] Biografia

Angelina era a melhor aluna em Biologia.

Angelina Jolie, nasceu em Massa e Sunhetas, Ohio, em 4 de junho de1973 e sofreu uma série de problemas na sua infância: certa vez uma lancha a atropelou e como resultado ela mancou durante 8 anos, se recuperando. Por causa disso o apelido dela na escola era “bacalhau manco”: tinha olhos e bocas de peixe e ainda era torta! Mas ela superou bem, como não fazia amiguinhos na sala de aula, ela recorreu ao teatro para criar um círculo social. Então ela agradece nas suas orações até hoje por ter se arrebentado numa lancha quando criança. Devido aos esforços que ela fazia para andar, ela acabou ficando com umas pernas muitos boas e um abdômen sarado, resumindo: ficou gostosíssima.

Angelina ainda não aprendeu a se limpar sozinha.

Na adolescência ela se envolveu com vários tipos de drogas: do crack ao microponto. Era uma adolescente rebelde, mas que tinha uma responsabilidade enorme em relação ao teatro. Ganhou um pouco de reconhecimento com a peça: “Ah Se Meu Bacalhau Não Mancasse...”, onde ela fez o papel principal. Assim conseguiu um papel para seu primeiro filme, como figurante no papel de um bacalhau durane uma cena em alto mar, que se chamava: “O Resgate Do Colar De Diamantes Da Princesa Sharleen Maroon”. Depois disso cresceu na carreira: fez dois pornôs de série B e seu primeiro filme de classe A: “Meu Deus, o Bacalhau Sumiu”. E assim foi crescendo em sua carreira de atriz e hoje é protagonista da famosa série Tomb Raider.

Angelina e seus filhos.

Sobre sua vida íntima... ela se envolveu com vários caras por aí, dizem que ela é muito boa de cama mas carrega a bandeira do homem-objeto. Te usa e joga fora. Tentou até relações sexuais com outras mulheres e disse que gostou, mas sentiu falta de UMA coisa que ela não sabia o que era. No atual momento ela tenta marcar um encontro com Fergie(elas vão se comer..DELICIA) A única vez que se apaixonou tatuou no braço o nome do felizardo, porém duas semanas depois ela conheceu outro cara e acabou tendo que retirar a tatuagem. O último com quem ela se envolveu foi Brad Pitt - inclusive receberam uma multa do hotel onde estavam hospedados durante a filmagem do homônimo "Sr. e Sra. Smith" porque faziam muito barulho durante as relações sexuais. Angelina Jolie vive hoje em Nova York, em um hotel de mais de US$500 bilhões (onde ela assiste a um show de mágica todo fim de semana) e cuida todo o dia dos seus bichos de estimação: 72 pôneis, 23 gatos, e 4 tartarugas enquanto seus filhos passeiam o mundo em palestras sobra paz mundial.

Foi casada com o Imperador Napoleão Bonaparte por 16 anos, e teve seis filhos com ele: Hitler, Daniella Cicarelli, Pato Donald, Sininho, Hugh Hefner e o pequeno Bill Gates, todos eles mundialmente famosos por seus atos.

Angelina Jolie também foi nomeada recentemente como aberração humana devido a uma notícia num jornal: "Brad Pitt é encontrado dentro da boca de Angelina se masturbando, insistindo que pensava que fora raptado e levado para o esgoto".

E mesmo com toda essa fama todos nós homens e mulheres sonhamos estar na cama com ela...comer Angelina fala sério: NãO tem preço SacoÈ!!!!

[editar] Angelina Jolie: vida secreta

Ato Nº 1: Amar ou não amar

Após muitos anos à procura de seu verdadeiro amor, Angelina Jolie ficou doida e acabou matando todos seus gatinhos e tartarugas. Isso fez com que a polícia dos animais indefesos a perseguisse vários anos, até que um dia à capturaram e a jogaram em uma gaiola de elefante, já que seus volumosos lábios ficavam sempre presos nas grades das jaulas menores. Após 20 anos presa nessa gaiola, Angelina descobre uma brecha e escapa.

Ato Nº 2: A fuga

Tendo fugido da gaiola, Angelina corre deseperadamente para uma loja de colheres,e compra uma dúzia delas dando a bunda para o dono da loja que era um velhinho pirata que perdeu seu baço em uma viagem piratesca e teve que colocar um baço de madeira no lugar. Após ter conseguido a colher, Angelina corre para a antiga casa de sua vovó Lourdes e cava em seu quintal um grande buraco do tamanho de um hipopótamo com diabetes e assim ela encontra a terra prometida.

Ato Nº 3: A terra

Ao encontrar a terra prometida subterrânea da sociedade anarquista secreta dos homens toupeiras, ela abre uma rede de fast food aonde ela usa carne de duende para fazer sua totalmente improvisada receita do hambúrguer de salsa.

Ato Nº 4: O fim

Esse novo hambúrguer faz com que as ações na bolsa de valores norte-americana caiam e assim o presidente Nelson Mandela morre de osteoporose. Angelina Jolie ocupa o cargo de presidente e também vira primeira ministra do Butão, a sociedade dos gnomos entra em colapso e todo mundo morre. Mentira.

~Fim