Aniversário de 15 anos

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Típica aniversariante pronta para a valsa.

Aniversário de 15 anos um ritual que (geralmente) garotas de 15 anos passam para provar seu amadurecimento para mulher. É um ritual muito comum na cultura ocidental. Mas só tem aquela "fama" aqui no Brasil, onde o governo sempre quer proibir pelos seus frequentadores usarem drogas... Porra, meu, que rídiculo, a maioria de seus frequentadores já vem drogados de casa ¬¬

Tabela de conteúdo

[editar] Composição

Aniversariante comemorando à chegada de sua maturidade

A festa de 15 anos sempre necessita ter um daqueles DJs maloqueiros viciados em maconha colocando um som alto pra caralho, que, mesmo você morando do outro lado da cidade, ainda pode escutar os funks com complexas, educativas e respeitosas letras, que fazem Camões revirar-se no caixão de inveja por sua maior obra nem chegar aos pés da beleza dessas melodias harmônicas e belas. Quando não se utilizam dos excessivamente cultos Funks, os aniversários de 15 anos normalmente contam com sons pesados pra caralho, daqueles do capeta mesmo, como Adocica, A véia debaixo da cama, Borboletinha tá na cozinha, dentre outros, que são colocados no último volume, te fazendo escutar da sua casa no outro lado da Terra cidade. Para você pode até ser irritante, mas para os manicômios, é sinônimo de negócios com a família do vizinho da festa. Algumas vezes, a festa é realizada até sem som, já que seus frequentadores dançam só por que a luz está piscando.

Outro elemento indispensável são as bailarinas dançando Créu: elas estão lá sempre, mesmo que esteja tocando ópera. Este tipo de festa é frequentado por garotas dos 14 (se for Carioca reduz pela metade) aos 86 anos (Festas no Rio de Janeiro quadruplicam esse número).

[editar] A organização

As festas de 15 anos são anunciadas com quatro anos de antecedência, assim tem bastante tempo para chamar um bom número de vadias pessoas para frequentarem sua festa, também usado para que determinados seres que vão para a festa apenas para passar a limpa na comida, possam, pelo menos comprar um terno e uma camiseta (ou só a frente dela, caso queira gastar menos dinheiro ainda). E também a parte boa nisso, você que vai dar a festa, não vai gastar nenhum dinheiro. Tudo vai ser bancado pelos seus pais que só faltaram doar seus órgãos para realizar a festinha tão sonhada da filhinha puta linda deles.


[editar] A comida

Bem, nesse caso aqui, estamos falando dos salgadinhos, esfriados, esquentados, esfriados, esquentados (por 8299 vezes) normalmente preparados pela tia gorda da aniversariante, que sempre caem muito bem com copinhos plásticos de Guaraná Jesus, Guaraná Dolly ou ponche (nome bichal de água cheia de bosta com sabão). Também podem ser consideradas comida as rapinhas de tintas de parede, que os amigos pobres e desdentados devoram aos montes quando chegam no salão de festas.Sem contar quando a coxinha um dos salgadinhos preferidos dos pobres, vem com aquele cheiro de bunda suja que você não sabe se é a coxinha ou é você, fedorento que saiu de casa sem tomar banho e usou aqueles desodorantes de r$1,99 pra não gastar mais, pois a desculpa esfarrapada é que o presente foi muito caro não to podendo gastar mais... essa é clássica!

[editar] Escolhendo a roupa

Pobre coitado que você é... Após receber o convite, você torce para que no convite só estejam reclamando do dinheiro que você deve para a aniversariante... Mas não! É muito pior, você recebe um convite que pede para você vir com roupa formal e trazer um PRESENTE!

Cquote1.png Ahhh não! Agora já é demais! Cquote2.png
Você sobre o convite que te deram

Agora que você já leu o convite, se você não ir, poderá sentir remorso e peso na sua consciência. Bem, mas não se preocupe que ainda tem o lado bom disso tudo... Hã... Quer dizer, eu não consigo ver o lado bom, mas vá na festa que pelo menos você poderá dar apoio à aniversariante e comer de graça.

Primeiro vamos seguir por partes, no convite diz para ir com roupa formal certo? Então vamos te ensinar a escolher um terno.

Primeiramente leve em consideração o que você sente pela aniversariante e expresse o que sente por ela através das cores que vai usar! Por exemplo, se a aniversariante for alguém que você deteste, escolha uma camisa vermelha e uma gravata preta para camuflar o sangue dela quando você estrangular ela... O que? Você não quer matá-la? Então vá com o terno completamente preto, para dizer que você está se sentindo em um funeral na festa dela.

Quase ia me esquecendo se caso você sinta algo mais pela aniversariante, escolha um bom terno e começe a praticar aulas de etiqueta aqui na desciclopédia 3 meses antes. O terno poderá custar em torno de 3.000 reais e você possivelmente acabará banido da desciclopédia da classe de etiqueta, mas pelo menos vai tentar agradá-la e ser tratado como um chato. E se você for mulher? Pode seguir essas mesmas dicas, vá de vermelho para cobrir o sangue e assim por diante.


[editar] Escolhendo o presente

De novo, a Desciclopédia quebrando mais um galho para você! Primeiramente, você deve analisar o tipo de aniversariante que é. Se for uma daquelas patricinhas que não te dão bola, pode visitar outros artigos para aprender a zoar ela, coloquei alguns links no final da página de artigos em que você pode ter uma noção disso.

Se a aniversariante for patricinha, dê uma bolsa de camelô sem dó, garanto que não pesará na consciência, ela nem notará a diferença! Pode haver também algum problema com aniversariantes que amam coisas caras ou então não for uma aniversariante, e sim UM aniversariante.

Um ótimo presente que você pode dar e ninguém reclamar é um cartão de desculpas, por você ter gastado seu tempo para ir nessa festa medíocre.

[editar] Quem vai estar lá

Conseguiu se organizar para a festa? Sim, mas não seria melhor saber como lidar para cada pessoa lá dentro? Então vou te dar uma ajudinha nessa questão. Primeiro você deve saber quem irá estar lá e qual é a função de cada um.

[editar] Aniversariante

  • Tipo: A protagonista da festa, deve ser o motivo que você está lá (Ou não).
  • Função: Ser idolatrada pelos outros e receber vários presentes.

A aniversariante é o motivo principal de você estar lá, principalmente porque você será obrigado a dar presentes e gastar uma fortuna para alugar um terno (ou vestido) para ir lá. Pelo menos, isso justifica o porquê de você poder comer de graça.

A aniversariante possivelmente fará com que o garoto que ela guarda uma paixão platônica dançe com ela em uma valsa. Todos nós sabemos que em TODA festa de 15 anos é assim e sempre será, pois é um rito, e não se mexe em rituais pois a macumba pode passar para o seu lado.

Além disso, a entrada sempre tem que ser triunfal. Se contratarem uma agência de eventos, possivelmente eles usem aquelas explosões e depois a agência pode usar e abusar de uma fumaça que serve para deixar as pessoas meio tontas e aquelas lâmpadas de boate. Além disso, os lançadores de bolhas são opcionais.


[editar] Amigos da aniversariante

  • Tipo: As pessoas que mais vão passar o tempo com a aniversariante, parece que são os únicos que foram lá por livre e espontânea vontade.
  • Função: Rir das atitudes dos outros, principalmente das atitudes dos parentes.Enfim eles não vão te dar a miníma importância, pois aquele é o momento de princesa dela,então você como é um cachorro imundo do esgoto.Quer dizer ela é muito pior do que isso ai.Mas você me entendeu né?

[editar] Amigos dos amigos

Cquote1.pngVocê quis dizer: Zé ninguém?Cquote2.png
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  • Tipo: Como o nome já diz, são os amigos ou parentes dos amigos da aniversariante;
  • Função: Chegam lá apenas para comer e ficarem sentados na mesa encarando todo mundo que passa na sua frente.

Ninguém sabe quem é ele, inclusive os próprios amigos, que deixam o dia apenas para babar ovo da aniversariante. Alguns sortudos desse tipo ainda dão sorte, se a festa não for de pobre e tiver uma discotecazinha, aí ele vai lá dançar e tem a chance de catar alguém, mas é bem difícil, ainda mais se for no caso do Anônimo, que tem medo de mulher.


[editar] No dia da festa

Então pobre já conseguiu se preparar? Está nervoso ou não para ver todas aquelas pessoas desconhecidas? Ver aquele capeta priminho pequeno da aniversariante te encarando? Então vamos dar uma olhada por etapas da festa.E aproveite ao máximo essa pessíma festa que sua familiar está organizando.



[editar] Ver também

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