Aniversário de criança

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Pior disso é se aparecer um palhaço no aniversário (Repare a cara de felicidade do palhaço)

Cquote1.png No meu tempo de criança não tinha essa porra não! Era uma benção do caralho! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Viiiiiixe... Nem vou! Cquote2.png
Convidado disposto a ir a festa
Cquote1.png Vai ter comida! Cquote2.png
Mãe do Aniversariante
Cquote1.png Agora eu vou! Cquote2.png
Convidado que nao iria a festa
Cquote1.png Passa lá mais tarde! Vai ter um bolinho! Cquote2.png
Mãe de criança chata sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Na União Soviética, o aniversário vai até VOCÊ!! FUDEEEEEU!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Mas eu não fui convidado... Cquote2.png
Chaves sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Uma cueca? Vão se ferrar, seus pobres! Cquote2.png
Criança revoltada após ganhar uma cueca como presente
Cquote1.png Num Vô! Cquote2.png
Mendigo do Pânico na Tv! Show do Tom sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Eu vô! Eu ia! Cquote2.png
Michael Jackson sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Tia, corta um pedaço pra minha mãe também! Cquote2.png
Criança dando prejuízo na festa
Cquote1.png SANTO JESUS NEGÃO, NÃO VÁÁÁÁÁÁÁ!! Cquote2.png
Seu amigo sendo um pouco dramático, mas ainda com razão sobre Aniversário de criança
Cquote1.png Quem quer brigadeiro? Cquote2.png
Mãe da criança, envergonhando-a
Cquote1.png Pega um cajuzinho pra mim, meu bem... Mas tem que ser escondido, ninguém pode ver... Cquote2.png
Tia sacana ensinando seu sobrinho a pegar os doces da festa antes de cantar o insuportável 'Parabéns'

O Aniversário de uma criança é uma das festas mais odiadas (Se não a mais odiada!). Crianças entre 6 e 10 anos costumam ter as festas mais chatas possíveis, onde todos, exatamente todos, até os amiguinhos do aniversariante, comparecem por um único interesse: comer os quitutes da festa; depois eles pensam em dar, ou não, atenção ao pirralho à criança.

Os parentes do demônio aniversariante

Tabela de conteúdo

A Festa

Um dos efeitos colaterais. Pobre criança

A Festa varia de horário: alguns fazem de dia e aproveitam o almoço e alguns fazem à noite, entre 18:00 e 22:00, pois se passar disso, é provável que os pais sejam vagabundos, mal-educados, e funkeiros que adoram um barraco que não os involva (os outros que batam boca).

Nessas festas nunca tem nada de interessante, tirando a incrível quantidade de salgados, doces e outras porcarias. Se você for lá para beber, terá de ficar de fora, porque normalmente a bebida alcoólica é oferecida apenas para os velhos chatos e parentes do pirralho do aniversariante e os demais ficam se contentando com Guaraná e Coca-Cola (Coca-Cola depende do grau de $$ dos pais) Dolly.

A Festa chega a ser tão insuportável, que até os próprios convidados, começam a cobrar a cantoria do "parabéns" o mais rápido possível. Em um certo horário da festa, as crianças já se enturmaram e estão correndo e gritando pra tudo quanto é lado, de forma que muitos dos pirralhos meninos e até algumas meninas costumam morrer se esborrachar que nem jaca madura no chão, após tomar uma rasteira de algum convidado entediado, que resolve fazer uma "brincadeirinha" e acaba piorando ainda mais a situação. Quantas vezes uma festa quase foi estragada porque algum jovem entediado resolveu dar uma rasteira em um dos moleques correndo pela casa! Normalmente os adolescentes de 12 a 15 anos adoram fazer isso, quando ficam entediados na festa, descontando todo ódio no aniversariante. Se não é um empurrãozinho em uma brincadeira, pode ser tacar o guaraná na cara do coitado, ou até encher o coitado de porrada, porque simplesmente tem a festa mais tosca de todas.

Também há aquele pirralho catatônico que vira e fala: "Quem que brinca de esconde-esconde põe o dedo aquiiii que já vai fechaaaa" e vem toda a pirralhada babando e correndo. Esconde-esconde é um alivio para os pais que querem ficar longe dos filhos. Durante a brincadeira os adolescentes adoram falar onde o outro está escondido ou passar o pé quando um vai se livrar. Alguns pirralhos também adoram usar a brincadeira para, digamos, brincar de médico (dependendo do que a televisão anda ensinando as crianças de hoje, é muito possível).

ATENÇÃO: Se você for a uma dessas, nunca se esqueça de preparar seu seguro de vida; você pode morrer atingido por uma criança correndo de outra criança que irá também te atingir e você cairá duro no chão. CUIDADO!

A Festa de aniversário de criança é dividida em duas categorias: a festa de pobre e a festa de rico, sendo também divididas em festas de meninos e de meninas. Vamos às categorias:

Alguém MUITO feliz por estar em uma festa de aniversário de criança. Note a cara "Entrei numa cilada" do infeliz.

O Aniversário da criança Pobre

O Bolo de aniversário da Criança Pobre, feita com achocolatado de saquinho. (note que há um pedaço de floco de milho entalado no "bolo")

Costuma ser a mais animada, a mais desastrosa e a mais cafona, normalmente não é tão chata quanto festa de rico, mas a festa chega a ser tão ruim e tão cafona, que em determinado ponto é uma tortura ter que esperar os "parabéns". Insuportável! Mas o bom é quando a polícia chega! haha! Aí a festa fica boa! Barracos e revelações de família! Quem precisa ver aqueles programas de lavação de roupa se pode ter exibição ao vivo?

Nessa mesma festa de aniversário de pobre, existem as seguintes subcategorias:

Músicas

Normalmente são as escolhidas pelos pais da criança, raramente é o que a criança gosta, então se, por exemplo, a mãe (a coordenadora da festa) gostar de Bruno e Marrone, vai ter Bruno e Marrone tocando a festa toda. Tem festas que são tão sem graça e idiotas, que chegam a ligar a rádio FM, e deixar tocando ou quando começa a Voz do Brasil eles apelam pro Funk.

Também nessa idade, as crianças ainda não sabem o que gostam, mas pode garantir uma coisa, festa de aniversário de menino pobre, não vai ter músicas ridículas como RBD, Xuxa, Angélica entre outras porcarias, primeiro que pobre gosta é de Funk, segundo que os pais deles não iriam gastar seu miserável salário em CD'S do RBD, Xuxa e o diabo a quatro, mas agora, se tocar essas coisas no aniversário, mate-se, pois tu é azarado pra cacete! E como pobre, além de pobre, é azarado... Precisa comentar mais alguma coisa? Prepare-se para mexer "a cintura com o Tchutchucãããão!"

Convidados

Em qualquer festa que você vá sempre encontrará esse tipo de convidado. São aqueles que chegam ao aniversariante cantando aquela clássica musiquinha:

Parabéns pra você

Eu só vim pra comer

O presente que é bom

Esqueci de trazer! (na verdade não tinham dinheiro para comprar um presente, ou nem coçaram o saco para pensar em comprar um)

Típica animadora de aniversário de criança pobre.

Tirando os penetras que aparecem lá só para comer, tem as Tias, tios, vizinhos, amigo dos vizinhos, primos, e todo esquadrão de pirralhos crianças do bairro todo, os convidados são tantos, que o aniversariante mal conhece alguns deles.

A Frota de pirralhos, são a maioria, os pais deles, alguns sabem do tédio que vão passar, e deixam os filhos na festa e se mandam embora (isso se um dos pais não entrarem na festa apenas pra colocar salgadinhos no bolso e rapar fora).

Brincadeiras & CIA

Se você for uma criança, basta ter crianças para passar o tempo. Agora se você for um jovem ou um velho, caso não der para escapar ficar em casa, contente-se em sentar-se em uma cadeira, e ficar olhando no relógio a cada 5 minutos esperando o tempo passar, nem tente assistir televisão, o volume do rádio não irá permitir isso, e o aniversariante, se for chato, é bem capaz de mudar o canal, só pra lhe encher o saco (depois apanham dos jovens/velhos desocupados e não sabem porque).

Se você for um jovem e notar que os pirralhos estão jogando bola, é a sua oportunidade para passar o tempo, afinal, jogo de bola é para todas as idades, mas vale lembrar, que se o moleque quebrar alguma coisa, você provavelmente vai ter que se explicar muito mais do que ele.

Outro motivo para não ir em festa de Pobre. Se enfiarem a cabeça do aniversáriante no bolo, você terá que se contentar com isso!
Salgados, quitutes & C.S.I Investigação criminal CIA!

Em festa de aniversário de criança pobre, você encontra aquelas coxinhas moles e geladas, com a gordura escorrendo pelos seus dedos, também pode encontrar aquele brigadeiro feito de achocolatado Xaropinho, o achocolataaaado dooo raaatiiinho! (putz, existe isso ainda?), mas a maioria é de Nescau mesmo (o pai é pobre mas também não humilha!). Os brigadeiros até que não são ruins, mas é bem provável que a criança no momento da preparação do brigadeiro, deve ter lambido toda a colher e ter mexido o chocolate ao mesmo tempo, mas quem está no inferno abraça o capeta.

As bebidas são refrigerantes, mas é bom você preparar 3 copos de Coca-Cola de uma vez, porque os refrigerantes mais populares e mais caros, são os primeiros a serem consumidos, e os que sobram, são do tipo, Tobi, Guaraná Xamego, Guaraná Jesus, ou Dolly entre outros. (Isso se não fizerem aqueles Ki-sucos para 2 litros, que, além de colocar meio saquinho, coloca 5 litros de água pra render mais).

O Bolo, se não for comprado na padaria mais próxima, não tem nenhum recheio interessante, mas o pior é quando aquele tiozinho entediado, ou um moleque rebelde resolve enfiar a cabeça do aniversariante no bolo, ai acaba o bolo, ninguém vai comer aquilo mesmo, a não ser os pais do aniversariante ou ele mesmo.

Veja com seus proprios olhos...

[1]

O Aniversário de criança rica

O Bolo do aniversariante rico. É bem provável você só ficar querendo pois os mortos de fome não perdoam, e quando chega a sua vez... Cadê!?

Aaaaaah o aniversááário de criança riiica, que merda de festa! É a festa mais chata que tem, mas se a pessoa é rica pra caralho, você deu sorte; se for rica-rica, mais ou menos; e se for só rica, é chato, classe média nem falo nada! Em festa de rico pra caralho, isto é, se tiver festa, porque os pais costumam mandar os filhos pra Disney para comemorar o aniversário lá, as festas deles são bem reservadas, nada pro seu bico. A Festa de rico-rico, tem videogame, Playground, Karaokê (meu Deus, isso é o pior), sinuca e futebol de mesa, não adianta muita coisa, já que isso é dedicado somente para a pirralhada. Já a festa de rico é chata, costuma ter só o karaokê, e um videogame, mas você nem chega perto deles.

Música

É do gosto da criança, então prepare-se para ouvir aquela bagaça emo/paty/sei lá que é moda entre a pivetada "antenada". Fora o karaokê, o qual costuma ser usado pelas tias gordas loucas que acham que sabem cantar alguma música em inglês, e sai aquele "embromeixon" dos diabos.

Convidados

Por volta de 70 crianças, que se espalham pela casa toda, e um vive brigando com o outro. O aniversariante nunca se enturma com ninguém (também, os convidados nem são do aniversariante, e sim dos pais dele). As crianças são todas revoltadas, mas o pior disso é misturar a criança pobre com a criança rica, o que resulta em uma briga tremenda, e o aniversariante sai roxo da festa.

Brincadeiras & CIA
Criança pobre indignada na festa de uma criança rica, deu no que deu!

Para as crianças, são ótimas, isto é, "para os amigos do aniversariante", que costuma ser metido e não deixa ninguém tocar em nada. Você não tem muito o que fazer, a não ser ver os pirralhos brincarem, é uma festa completamente chata, se você for jogar sinuca, as crianças resolvem jogar logo depois; se você for para o videogame, elas vão atrás; se você então resolver jogar uma bola lá longe da festa, elas vão atrás de você querendo fazer a mesma coisa. Então você pode passar o tempo praticando tiro ao alvo com facas, e se as crianças resolverem fazer isso, claro, você pode deixar!!! (Assim a festa acaba mais rápida, se é que me entende). Caso a situação continue chata, sente-se, relaxa e goza e espere a festa passar.

Salgados & Quitutes e CIA
Isso é o que acontece com os salgados em 5 minutos após o início da festa

São a melhor parte da festa, quem não está fazendo nada costuma comer bastante, os pirralhos costumam levar a metade dos pratos de salgados junto com eles, o que sobra, não dura muito, recomendável você enfiar bastante salgado no bolso, por mais pobre que seja, você não será o único a fazer isso. O Bolo nunca é preparado pelos pais, é sempre comprado de uma loja de doces, por isso bolo de rico sempre é bom, agora, manda a maldita fazer o bolo e veja a desgraça que fica. O Bolo nunca dura também, os convidados são tantos que você corre o risco de ficar sem um pedaço, isso porque a criança enfia tudo na boca, de uma só vez, e já sai pedindo mais pedaços.

Aniversário de Menina Pobre

É quase parecido com as dos meninos, muda a música, varia entre RBD e High School Musical, gravado no CD pirata feito pelo vizinho, ou comprado em um camelô (geralmente este é o pai da menina) qualquer.

As brincadeiras chegam a ser chatas, praticamente quase não tem o que brincar, então as pirralhas ficam dançando a festa toda.

A menina que tá ficando mais velha nesse dia também EXIGE porque EXIGE ficar feia pra burro linda para a festa. Os pais dizem: Filha, você está linda!, a não ser que a mãe seja uma chata gorda de cabelo oleoso sincera e fala: Ai Katienny Kennedy para cátagraça, indireita essa pustura minha filha,. Sincera porque a menina sempre acaba ficando linda feia pra burro.

Pagando o Mico

Veja a alegria da criança, até ela sabe que isso é uma completa idiotice e que ela está fazendo o papel de palhaça, já que o furrie atrás dela, deve estar morrendo de rir, afinal, ninguém sabe quem é ele mesmo!

Em algumas festas de aniversário de criança, existem aqueles Furries, ou palhaços que costumam pintar a cara de todos os convidados, só para deixarem eles com a cara de mais idiota e sem graça, do que provavelmente já estava.

A "Técnica de Pintar a Cara", é praticamente para estragar mais a festa, infelizmente os autores das ideias (novamente os pais) acham que isso é lindo, e insistem para que todos os convidados façam isso. E o pior, se você for a pé para um aniversário de criança e for vítima dessa arte, terá que pagar o mico de voltar para casa a pé com a cara pintada, e os outros olhando, achando que você é um palhaço, ou um Emo dependendo da besteira que fizeram com você e os demais convidados.

Cquote1.png PÁ RÁ PÁRÁ PÁ... BUM! Cquote2.png
'

Ha, claro! Sem contar com os famosos Carro de Telemensagem, que chegam a dar medo, já aconteceu várias vezes de sair um coração do carro e correr atrás dos convidados que não tem nada a ver com isso, outro motivo para se preparar, se vier um carro, fique bem longe.

Aniversário de Menina Rica

Até uma certa idade, 10, 11, 12 a menina ainda tem a cara de pau de tocar o seu querido e idolatrado DVD Xuxa só para baixinhos, chega a tocar todo DVD, e quando você pensa que acabou essa tortura psicológica, ela vai lá e toca o XUXA Só para baixinhos 2, e depois o 3... Algumas preferem o DVD do RBD (Puta merda, que desgraça), ou outra bandinha mela-cueca.

Um pouco depois dessa idade vão aparecer as insuportáveis divertidas e emocionantes baladas para adolescentes até 15 anos. Você só pode ir nessa festa se for convidado ou ir de penetra, ou seja, não é pro seu bico. Rola de tudo que não presta, pois a galerinha do barulho já se acha adultinha e quer se acabar com tudo de fruim; com a muito funk, muito rap muito forró (alegria e energia......) e muita vodka diluída, aí vem o playboy e diz: Eu sô o tal, falô, olha como eu tomo essa vodka aí, ó.. Não brigue com ele, senão todos os amigos do tal playboy vão ficar gritando com você e te xingando

A guria também EXIGE porque EXIGE ter presente. Não compre lembrancinha (ver lista abaixo), senão ela vai te mandar embora da festa, te excluir, falar mal de você pra todo mundo ou armar o barraco se for muito chata.

Enfim, você não vai se divertir a não ser a parte de pegar as meninas mais rodadas que pneu de caminhoneiro (SE você tiver idade adequada, porque senão isso é considerado pedofilia e isso é muito feio. Mas se você for mais velho e a aniversariante tiver irmã mais velha por perto aproveite pois raramente haverá concorrência).

Presentes que você NÃO deve dar para o aniversariante

Bombons frustrações Emoções como presente? Jamais! Jamais!
Palhaços amaldiçoados comprados pelo Ebay também não são uma boa idéia
O Carinha da Polishop deve o único que curte festa de criança (ou não)
  • Cueca/Calcinha, é capaz do infanto ter um xilique
  • Calça, cole um logotipo na calça, a criança nem liga se a calça é vagabunda, se for de marca vai adorar
  • Pijama idem calça
  • Camiseta idem calça
  • camisinha idem calça (na de 15 anos pode dar).
  • Roupas da C&A, alguns consideram de marca, mas se quer evitar xilique, nem arrisque, faça que nem o da calça
  • Par de meias, sinceramente nem de marca a criança vai gostar
  • Piscina de 1000 litros (Se você dar isso como presente, a pirralhada vai querer encher a maldita da piscina na mesma hora, ai você irá se arrepender amargamente).
  • Um par de chinelo
  • Jogo de damas (principalmente se o aniversariante for rico)
  • Qualquer presente comprado em loja de 1,99
  • Sapatos (Se você não quiser perguntar quanto o aniversariante calça, provavelmente você vai comprar um sapato seis números abaixo do certo)
  • Nada!
  • Caixa de bombons (exceto da marca; Garoto, Nestlé ou Lacta, pensando bem, Garoto é arriscado, só tem coisa ruim naquilo.)
  • Cueca de novo
  • Um livro, a não ser que seja um livro da modinha (Harry Potter, Cupúsculo (o qual a criança já deve ter lido) é capaz de apodrecer em um canto
  • LSD a não ser que você seja o Bill Gates
  • Lenços
  • Um abraço e nada mais
  • Um pacote de bombinhas caseiras Não importa o fator letal, é capaz de agradar a um garoto
  • Sementes de margaridas
  • Veneno (Pena...)
  • Diabo Verde
  • Um Caixão
  • CD do Calypso, Latino, Fresno (E mais outras 1800 porcarias produzidas atualmente no Brasil)
  • Roupas ganhas no seu aniversário que não serviram em você (acredite, pobre sabe TUDO de roupa usada)
  • Caixa com jornal amassado (a criança é mendiga?)
  • Laptop da Xuxa
  • Um pedaço do bolo da festa do aniversariante (se você tem muita cara de pau, funciona)
  • Pandeirinho de plástico com pratinhos assassinos
  • Cereais Matinais
  • Cartão de aniversário
  • Laxante
  • Boneco dos Jonas Brothers (dependendo da garota, deve ter a coleção completa)
  • Televisão (soa como: agora que você tem uma TV vamos assistir a novela das 8)
  • Panela (soa como: faz a comida agora)

O que você aprendeu lendo isso ?

O Momento mais esperando da festa, a de enfiar a cabeça do aniversariante no bolo hora do Parabéns, até logo e tchau!
Enfim, acabou a festa, isso é o que costuma acontecer na festa dos pobres, logo após o canto do parabéns, ou até mesmo antes!

Não vá, mas NÃO VÁ mesmo a uma festa de criança, e se for, não me convide. É recomendável você levar um celular pra ficar jogando aqueles joguinhos idiotas que têm nele, nem que seja aqueles celulares conhecidos popurlamente como "tijolão" que você tirou da gaveta, assim você fica jogando Space Impact e Snake naquela porra velha e passa o tempo olhando a sua cobra crescer...

ATENÇÃO¹!: Nunca invente de levar algo muito moderno para você passar o tempo, tal como um PSP ou um DS por exemplo. Pois aí seu objeto será a atração da festa e toda a criançada ficará em volta de você. E nessa bagunça, existe grande chance de seu "brinquedo" sair quebrado.

ATENÇÃO²!: Não leve seu mp3, mp4 ou mp10 para uma festa dessa, senão os pirralhos vão perguntar se tem música dos Power Rangers (no caso dos meninos) ou de RBD (também no caso de meninos, amigos das meninas ricas)

Na hora do parabéns, ao invés de cantar pra não gastar saliva, apenas duble. Você também aprendeu que sempre há algum engraçadinho que apaga a vela antes do aniversariante, que na maioria das vezes chora.

Nunca entre de penetra em festa de criança, os moleques são caguetas, e fazem você pagar o maior micão.

Já foi falado aqui mas não custa falar de novo: nunca dê Cueca para os aniversariantes, ou calcinhas para as meninas, os convidados todos vão saber do seu presente, pois é bem capaz do aniversariante reclamar.

O pior de tudo de uma festa de aniversário de criança, é que tem um demônio parentezinho que vai na festa de aniversário do amiguinho mais insuportável ainda e você tem que ir nessa MER-DA da festa !

E boa sorte, se você for, leve alguém que goste muito (muito mesmo) de você para suportar o tédio, a festa não costuma ser longa, mas é tão chata, que o tempo cisma em não passar (parece até que Deus ri da sua cara quando você olha para o relógio).

Qualquer coisa, se você entrar em um tédio desesperador e raiva, pegue o aniversariante de surpresa, dê um soco nele, quebre ele em um canto, e saia andando, assim a festa acaba e ninguém saberá que foi você. Se souber também, não venha reclamar na Desciclopédia. Quem mandou levar isso aqui a sério?

Vídeos

Homem-Aranha Empolgado fazendo um bico em um Aniversário de criança


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