Antêmio

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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Antêmio.


Genserico se preparando pra atolar uma bolada em Antêmio.

Antêmio (ou Anthemius, de antena de TV mesmo) Procópio (" Constantinopla, natus circa 420 - supplicio affectus est die 11 Iulii 472". Não entendeu latim? Joga no Google Translator!) foi mais um daqueles imperadores da época em que o império romano já tava igual à Manchete em 1998: só passando coisas do (011) 1406 e Polishop, mas programa que é bom, nem Cavaleiros do Zodíaco mais passava. Bem, não era bem isso que tava ocorrendo no império romano, mas é parecido...

História[editar]

Antêmio foi jogado no cargo de imperador dessa bagaça maldita que Roma havia virado a pedidos de Leão I (não o papa, mas o imperador do Oriente). Ele, pelo menos segundo a Wikipédia em inglês, era o único que poderia ser capaz de limpar toda a merda que Roma havia virado.

Anthemius tentou resolver os dois principais estágios de Age of Empires que deram aos imperadores do Império Romano do Ocidente: o dos visigodos, sob o comando de Eurico Miranda, cujo domínio ia até o Clube de Regatas Vasco da Gama os Pireneus, e os vândalos, sob o herói de Age of Mythology Genserico (Hã? Nunca joguei com ele...), em controle absoluto do Norte da África.

Antêmio casou sua filha com o general fodão de Roma na época, Ricimer, pra quem sabe animar o garoto, mas como sua filha era uma tremenda baranga, mais desanimou do que animou o coitado. Com isso, Antêmio teve de pedir ajuda a Basílisco, outro general, só que esse era uma tremenda cobra e não conseguiu derrotar Genserico, que conseguiu vandalizar ainda mais a Desciclopédia Roma, mandando seus garotos pixarem os muros e ficarem descascando as pinturas das carroças romanas.

Doença, crendice de burro e morte[editar]

Antêmio e uma varinha de condão que ele comprou pra afastar as pragas que estavam rogando a ele.

Antêmio caiu com uma tremenda diarréia em 470. Mesmo sendo um crente do cu quente, diga-se de passagem... Antêmio acreditou que estava sendo vítima de um trabalho de feitiçaria. Decidiu ir participar da Fogueira Santa de Israel, dando todo seu dinheiro pro famoso curandeiro Edirus Macedius, que deu a ele uma rosa ungida e mandou cheirá-la por 3 semanas seguidas e a diarréia acabaria. Obviamente, a praga só piorou, porque a porcaria da rosa tava cheia de micróbios, mas como naquela época o povo era burro pra caralho e achava que toda doença era praga, o Antêmio só piorou.

Aí, ele pegou o dízimo do seu genro, Ricimer, e entregou inteiro. Ricimer ficou fulo com essa desfeita e mandou o Antêmio comer um prato de cocozaço, mas que fosse um cocô beeeeem amarelinho, e colocou uma farinha de mandioca e uns ovos fritos e fez um virado que a Cida (WTF?) sabe fazer, e deu pra ele comer. Deu pra ele cheirar! E assim, com tamanho prato super-gorduroso e pesado, Antêmio deu a maior cagada da história do Império Romano e morreu logo em seguida.


Precedido por
Kadafi Severo
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Imperador Romano

467 - 472
Sucedido por
Olíbrio



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