Anti-Mage

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Magina
Anti-Mage.png
Nascimento 1995
Monastério de Turstarkuri
Idade 22 anos
Altura 1,72
Peso 62 quilos
Estilo de luta Cortes anti magicos e puridade da mente (NÃO É MAGIA PORRA!)
Arma preferida Faquinhas anti-magia
Técnica Máxima Secreta Fazer uma enterrada de basquete anti-magia
Religião Budista
Profissão Assassino (De magos)
Característica marcante ODEIA MAGOS! Ah, e é muito bom em basquete.
Comida favorita Camarão
Frase favorita "Aqueles que vivem pela varinha vão morre pra minha faca."
Esporte Basquete
Mania Matar magos

Cquote1.png Porque esse cara me odeia tanto? Eu nem sou mago! Cquote2.png
Undying sobre Anti-Mage
Cquote1.png Pois é! Eu também odeio magos e ele tentou me enfiar uma faca na cara ontem! Cquote2.png
Silencer sobre Anti-Mage
Cquote1.png Comigo também! Eu fui tentar falar com ele e o filha da puta quase me degolou! Cquote2.png
Invoker sobre Anti-Mage
Cquote1.png Não sei do que vocês estão falando, o Anti-Mage é meu parça pô! Cquote2.png
Rubick sobre Anti-Mage

Anti-Mage ou magina, ou dunkmaster, ou assassino de magos, ou filha da puta que pula em tu e te mata em 3 hits, é um herói de agilidade com um moicano bem foda, focado em... bem, matar magos. Sua capacidade para derrotar não está só limitado a magos porém, já que sua incrível agilidade o permite desviar de ataques básicos também, e mesmo que seu inimigo não seja um mago, ele ainda pode resolver seus problemas só metendo umas facadas no rosto deles. A maior fraqueza de magina é o fato de que ele é extremamente fraco no começo e jogo, e como ele não possui atordoamentos (Tirando um bem curto no seu ultimate) e nem nukes, o seu potencial pra matar inimigos no começo de jogo é muito baixo. Por sorte, se você conseguir atrasar o jogo o bastante, o magina eventualmente se transforma num monstro bombado que pode rapidamente blinkar no meio da equipe inimiga inteira, criar clones com uma manta style, socar todos , sugar as suas manas, pra assim finalmente mata-los com sua macumba de mana puridade da mente, porque de forma alguma o anti-mage utiliza magias, ENTENDEU?

História[editar]

Os monges de Turstarkuri observaram que nem os políticos brasileiros enquanto seu monastério virava pó pelas legiões do deus morto. Essas abominações satânicas foram enviadas pelo seu mestre defunto para destruir o monastério, e assim, adicionar mais alguns "recrutas" ao seu exército de zumbis. É claro, o deus morto não aceita um não como resposta para alguém ser recrutado, então a maioria dos monges teve que ter sua alma ser semi-violentamente arrancada do corpo pelos zumbis da legião. Infelizmente, apesar de serem conhecedores da arte dos paranauês, os monges de Turstarkuri eram mais burros que um aluno de escola pública. A maioria deles mal viu as legiões invadirem o monastério, já que estavam ocupados batendo punheta meditando sobre a resposta da vida, do universo, e tudo mais. Aqueles que não estavam meditando durante a invasão viram os zumbis entrarem no monastério, mas mesmo assim não reagiram, acreditando ser uma ilusão causada pela bebedeira deles e por ficarem assistindo The Walking Dead demais, não tendo reação nem enquanto suas faces eram trituradas.

Em meio a esse caos que mais parecia um baile de favela, somente um jovem sobreviveu ao massacre: Um moleque que se chamava magina, que durante o conflito, estava o tempo todo no banheiro se masturbando pra umas imagens de uns monges seminus que ele achou no monastério. O jovem era um novo recruto do monastério, mas não tinha sido admitido oficialmente nos números deles, e por isso ainda não tinha ganho a filosofia de retardado pacifista deles. Quando ouviu um zumbi socando a porta do banheiro, ele quase teve um ataque cardíaco, mas imaginando ser um monge que tinha pego ele batendo punheta, decidiu fugir pela janela do banheiro. Quando finalmente conseguiu sair do monastério, viu que não só não tinha monge porra nenhuma vendo ele bater punheta, como os amiguinhos dele tinham sido devorados por zumbis como em um filme do George Romero. Desesperado, ele catou sua mala que trazia uns pergaminhos dos ensinamentos do monastério, os últimos que sobraram, e os leu ferozmente. O magina tomou o nome de anti-mage (Ele não é bom com nomes, sabe) e decidiu que iria destruir não só a legião do deus morto, como toda a magia do mundo (PORQUE ZUMBIS E MAGIA TEM TUDO A VER NÉ.)

Habilidades[editar]

Anti-Mage preparado pro Show das mulheres.
  • Quebra de mana: A magia principal do magina depois do translocar. Com ela, ele soca a própria essência da mana inimigo. Não parece muito ruim, mas para que você saiba, a essência da magia de todas as pessoas se encontra no bilau, então é bem mais doloroso do que parece. Essa passiva também pune os usuários pro não usarem magias, causando 60% da mana que falta como dano extra, pois assim como Hitler e amiguinhos, Anti-Mage curte chutar seus adversários caídos.
  • Translocar: O anti-mage se transloca. É isso.





OK OK, vamos ser sérios agora. Essa habilidade é basicamente um blink portátil que o Anti-Mage possui. Ao contrário do blink normal, esse possui algumas diferenças: 1, ele utiliza mana (Sim, puridade da mente custa a mana das pessoas também.), 2, o cooldown dessa caralha é BAIXO PRA CARAMBA. Sério, você pode utilizar o blink a cada 5 segundos, e se comprar o núcleo octarina e pegar o talento de level 25 de diminuir o cooldown do blink, o tempo de espera fica em 2,5 SEGUNDOS! Mais rápido que isso só o Barry Alan.

  • Escudo Antimagia: Passar anos meditando sobre seu odio contra magia deixou o Anti-Mage forte contra magias, literalmente. Ao ser atingido pro qualquer magia, o dano dela será diminuído em até 60% devido a um estado de adrenalina pura que o Magina fica passivamente, mais forte do que 10 quilos de LSD. Se comprar um cetro de aghanin, a magia também ganha uma passiva extra: A pele do magina fica mais dura que a pele de um velho de 100 anos, se tornando capaz de refletir qualquer magia que atingir ele a cada 12 segundos.
  • Vácuo de Mana: O ultimate do magina é também a parte mais chata das habilidades dele. É nisso que da usar puridade de mente: Ela sempre te decepciona na melhor parte. O vácuo de mana basicamente pega toda a mana dos inimigos próximos e transforma numa bola de basquete gigante de mana, que o magina pega e acerta no chão, fazendo uma enterrada épica que explode a mente de todos os magos próximos. Quanto mais mana os inimigos tiverem, maior a bola de basquete fica e maior a pontuação que o magina faz no basquete.

Fatos e Curiosidades[editar]

  • Magina odeia magos.
  • É, ele REALMENTE odeia magos.
  • Sério, não fale sobre magos perto dele. Ele sofre um trauma pós acidente e começa a esfaquear todo mundo perto. O coitado ainda não se recuperou de ver os monges serem mortos, parcialmente porque ele perdeu as imagens seminuas que ele tinha no banheiro do monastério, e por causa disso não conseguiu se masturbar em mais de 5 anos. Por causa disso, ele "implode" toda vez que ouve a palavra mago.
  • Apesar de odiar magos, tem 1 mago que ele TOLERA ficar perto: O Rubick. Isso porque, apesar dele utilizar magias, uma das suas principais habilidades é utilizar as próprias magias de outros magos contra eles. O Anti-Mage acha isso absolutamente HILÁRIO, e quando os dois se encontram, ele não se importa em ver o Rubick matar alguns zumbis da legião do deus morto com as próprias magias de necromantes deles. Pra ele, isso é mais emocionante do que um filme porno.

Ver Também[editar]