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Fumocaranguejo.gif Antirrealismo dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele(a) diz!

Clique aqui se você quiser dar um tapa também.

Antirrealismo é uma loucura inventada por um tal de Michael Dummett após injetar chá de cogumelo no pescoço usando uma bomba de encher bolas de futebol. Dummett defendia a negação da realidade e que devemos ser agnósticos sobre a existência real da realidade e que a única existência plausível é a da não existência da matéria, mas apenas da mente e sua capacidade interpretativa criativa de criar um mundo inteiro. O antirrealismo sem hífen surge para refutar o realismo cujas teorias baseadas no fato e no fenômeno são chatas e onerosas, pois só quem fumou legal para entender o que é antirrealismo.

Filosofia[editar]

Dummet para ownar crenças filosóficas como o nominalismo, o realismo, o idealismo e o fenomenalismo, criou o antirrealismo que denominou tudo isso de quadrado, e defendeu ontologicamente que o antirrealismo sabe que a verdade nada mais é que a simples habilidade de prová-la, e não a verdade em si, por isso, é melhor você ter um bom advogado.

Para você ter uma ideia do que é antirrealidade, a autora deste artigo vai experimentar essa sensação empiricamente após fumar um bagulho, consumir doce, e injetar diacetilmorfina das opiáceas direto na corrente sanguínea, tudo simultaneamente - ATENÇÃO: Não tente isso em casa sem a supervisão de um adulto e da Polícia Federal... A autora desse artigo é profissional... Esta começando o efeito...

O texto a seguir é antirreal.

O antirrealismo basicamente é um conhaque coagulado instalado nas regiões orientais de seu cerebelo enquanto você finge que lê esse artigo. Fique parado, pense no amor de sua vida, pense em vocês se casando sobre brumas de penas de gansos, a sua tia te chamando de vagabundo imprestável é real, aquele seu pensamento é antirreal. O oceano azul e profundo é real, mas a sua observação de um rato em preto e branco navegando em um mini-navio à corda é imaterial.

A entrada do antirrealismo.

Apenas um padre cigano olha com as mãos no bolsos cheios de queijo e disfarça sua flatulência olhando para o céu noturno sobre as ruas escuras. O gosto ruim do jiló é sua expressão da imaterialidade do antirrealismo amargurando suas papilas gustativas. Quem disse que relógios derretidos são surreais? Esquente um relógio à mais de 20.000°C e os derreterá e depois é só jogá-los por sobre galhos de árvores, é tudo real, o antirrealismo reside no fato de que esses relógios ainda funcionem, uma vez que o tempo é relativo segundo Einstein. Muito cuidado com as espátulas, eles podem não ser pontiagudas ou serrilhadas como facas, garfos ou picaretas, mas um golpe certeiro de espátula ainda consegue ser mortal, especialmente na zona que liga a sua cabeça ao seu corpo. Se por um acaso vereis flocos de lua caindo em seus sapato não se desespere, encha um copo de cerveja e beba apenas de sua espuma.

As indulgências de uma fábrica de biscoitos Trakinas fazem da transmissão de uma apresentação de golfinhos tocadores de gaita de fole ser ouvida com uma viscosidade de um frasco de pasta de amendoim caindo sobre o rabo de um cachorro numa tarde de outono no hemisfério sul do globo. Tomando isto como uma análise plausível, não é antirreal, mas ao utilizar um quebra-nozes para praticar salto com vara intensificando o estalar das suas coxas gordas e assim você perder a virgindade, aí é antirreal. A realidade nem sempre é o prefácio de um livro de Mark Twain, mas a antirrealidade com certeza sempre é sua experiência psicotrópica de fumar esses livros. Viajar na dimensão paralela do antirrealismo pode causar uma elevação da pressão arterial dentro da cabine e sua morte por conseguinte. Por favor, vire seu esterno e prepare-se para receber o néctar de plantas por via intravenosa. E antes de uma soneca não esqueça do seu apito e do seu urso, pois sua falta será sentida quando um elfo com seios invadir seu quarto através de um portal dimensional antirreal girando um buquê de papoulas multicoloridas. Um suco de cenoura pode ser tanto real como antirreal, o suco de cenoura real tem um sabor sutil de cenoura, enquanto um suco de cenoura antirreal lembra creme de leão.

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Caso você consiga sobreviver a esse experiência, parabéns, você experimentou o mundo antirreal. Caso você morra no processo devido à intoxicação que levou à falência de seu coração, tudo bem, apesar de ter ganho um atestado de "completo imbecil" pela sociedade, você ficará para sempre no mundo do antirrealismo procurando O Mágico de Oz

Ciência[editar]

Caham, retornando para a realidade, o antirrealismo também aparece na ciência para tentar explicar os elétrons, a anti-matéria, os átomos. E todas essas coisas que teoricamente e obviamente não existirem, mas que são aceitos como existentes na medida em que funcionam na teoria, apesar de não existir. Em outras palavras, tomar essas coisas inexistentes como existentes é uma forma de antirrealismo.

Arte[editar]

Para as artes visuais, o antirrealismo é utilizado no surrealismo onde sua principal ferramenta é o photoshop para criar coisas irreais como uma bela foto de você no Facebook
ESTE VERBETE É ANTIRREAL E VOCÊ ESTÁ ENTRANDO NUM MUNDO PARALELO FANTÁSTICOESTE VERBETE É ANTIRREAL E VOCÊ ESTÁ ENTRANDO NUM MUNDO PARALELO FANTÁSTICO... Opa! Desculpe, foi apenas uma recaída...
Na música o antirrealismo se manifesta através de grupos de rock psicodélicos que fazem barulho em forma de pseudo-música como Pink Floyd, Yes e Bob Marley.

Você tentando sair do antirrealismo[editar]

Labirinto lisérgico e não é um gif.jpg