An-225 Mriya

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TANZEN!!!

Este artigo vem da Ucrânia. Seu autor morava em Chernobyl, idolatra Ruslana, Shevchenko e Verka Serduchka, e NÃO É RUSSO!
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Boieng da Trans Brasil indo pro brejo.jpg Olha o(a) Antonov 225 vindo!
Olha o(a) Antonov 225 indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.


Antonov An-225 Mryia[editar]

Este artigo é relacionado à história.

Não estranhe se o artigo mencionar coisas como calvinismo, flogisto ou VHS.

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É maior que o maior avião do mundo. Mesmo o A380 sendo a maior aeronave que voa atualmente, o An225 ainda não perdeu seu posto.

O An-225 é o maior avião do mundo sendo originalmente projetado para o transporte do ônibus espacial russo, Buran, e outras cargas soviéticas como Vodka, AK-47 para o programa espacial soviético.

Construído na União Soviética, o An-225 serviu bem seu propósito, levando o ônibus espacial soviético nas costas e, sem mais o que fazer, participar de shows aéreos capengas ao lado de velharias da 2ª Guerra. Isso ainda é motivo de orgulho para os russos.

Até hoje, apenas foram fabricadas duas unidade, sendo que apenas uma ainda está em operações e o outro está incompleto, faltando partes que foram usadas para remendar os outros caças russos Sukhoi e MiG na Guerra Fria.

A Antonov, empresa proprietária dos aviões, disse que o outro voará em breve, prometento sair do chão antes de acabar esse século em 2012. Isso se os russos desmontarem metade de sua frota aeronáutica para completarem o que falta do An-225.

Engenharia[editar]

  • Peso: 600 toneladas
  • Carga máxima de peso suportado: 250 toneladas de Vodka
  • Comprimento: 84 metros
  • Altura: 18,1 metros
  • Envergadura de asas: 88,4 metros
  • Possui Seis turbinas a jato cuja marca não intereça.
  • Fuselagem de embalagem de caixas de leite
  • Pra que serve:pra carregar carga explosiva.

Curiosidades[editar]

Salão de festas do avião. Servindo no Buffet canapé de smirnoff(cachaça russa
  • É o maior avião do mundo.
  • É maior que Airbus A380.
  • No aniversário de centenário da União Soviética, Os soviéticos e principalmente os russos, fizeram

uma festa e tanto dentro do avião com direito à muito bebida alcoólica putas dancando.

  • Ele pode carregar pouco mais de 5 bbombas nucleares tamanho grande.
  • Cabe um 737-800 (aquele avião da gol que caiu na Amazônia) dentro dele sem as asas.
  • Se fosse um avião de passageiros caberiam mais de 1.200 cabeças de gado.
  • Ele pode levar um ônibus espacial Russo só pra fazer inveja nos americanos.
  • Por ser soviético, descendentes dos russos, fazem os americanos babarem por terem a maior sucata voadora do do mundo, do sistema solar, da Via Láctea.
  • Possui a menor tripulação do mundo, 1 piloto, 1 co-piloto, 1 gostosa. Perdendo apenas para o navio pirata de Piratas do Caribe com 1 Jack Sparrow.
  • Se fosse usado por Osama Bin Laden no 11 de Setembro, derrobaria as duas torres no mesmo golpe. E depois explodiria a Casa Branca, destruir o pentágono, o monumento de Washing Tom, a casa da tua tia e a puta que te pariu.

Capacidade De Carga (in)útil ou não[editar]

Levando o ônibus nas costas.
  • 250 toneladas comuns.
  • 42 Elefantes adultos.
  • 1998 Garças
  • Cabe 7 F-16, ou 6 F-18, ou 4 Sukhoi 47 ou até um 737 inteiro outa mentira, mas sem as asas, profundores e leme.
  • 2.500 doldados da Otan.
  • 21 judeus.
  • 70 muçulmanos com bombas.
  • 48.527 brasileiros apertadinhos, 8o deitados e 30 no porão.

Do que os russos se orgulham[editar]

Além de terem o maior avião do mundo e esfregarem isso na cara dos americanos, eles aproveitam o final de ano para encherem a cara e fazerem a festa dentro do avião que como ja tito ou não, cabem 500 putas para os russos tomarem noku

O que os americanos acham[editar]

Ainda somos o melhor país do mundo. Temos os melhores caças, as melhores mulheres, as melhores prostitutas outra mentira do mundo!

Esses bebados derrotados se gabam de terem uma bagaça que não voa!


fuck you russian!!!

Hoje em dia[editar]

Como os americanos foram incompetentes em continuar com o programa de ônibus espaciais, que explodiam matando toda a tripulação e obrigavam a estação espacial a descer milhares de quilômetros para poder atracar, os russos pararam com os deles também, porque é muito chato brincar sozinho. Os americanos continuam pagando milhões para pegar uma carona nos foguetes russos para a Estação Espacial. Hoje em dia e o principal avião de uma empresa russa que trabalha com transportes de cargas internacionais.

Ver também[editar]

Dado Dolabella diz que este artigo é um esboço que traiu o movimento punk.
Faça que nem o João Gordo e mande-o SUMIR DAQUI!