Apóstolos
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Você quis dizer: Vilage People?
Google sobre Apóstolos
Você quis dizer: Clientes de Maria Madalena?
Google sobre Apóstolos
Você quis dizer: Vira-casacas?
Google sobre Apóstolos
Você quis dizer: Lenda?
Google sobre Apóstolos
Você quis dizer: 11 homens e 1 segredo?
Google sobre Apóstolos
Isso no ecziste!
Padre Quevedo sobre Apóstolos
Você traiu o movimento Cristão, véio!
Dado Dolabella sobre Apóstolos
Apóstiolos quem vocêies nãu sabe quem sãoium!
Seu Créisson sobre apóstolos
José, beije meu pé. João, beije minha mão. Nicolau... por que foges?
Jesus sobre apóstolo desertor
E agora, Mister M?
Cid Moreira sobre a perseguição sofrida pelos apóstolos
E-eeeeeeeeeles comiam-iam mu-mu-muuuuuuitos vegetais folhosos-osos
Ruth Lemos sobre a capacidade dos apóstolos de resistir à perseguição
você quis dizer: apóstrofo
Professor Pasquale sobre Apóstolos
Apóstolos cristãos foram homens judeus que teriam sido "enviados" por Jesus para pregar o Evangelho, afundar a Igreja e limpar a caca do Totó.
Numa parte mal traduzida da Bíblia está escrito que "Ele chamou para si os seus discípulos, e deles escolheu doze, a quem ele chamou de apóstolos." Lucas 4:13
Na verdade, ele os chamou de Filhos da Puta!, porque tinham dado o calote na hora de pagar os peixes multiplicados no mercadinho do Zé. Assim chamados levaram-no até maria madalena que por estar vestida como uma galinha e ter sido confundida com um passaro levava muitas pedradas. Quando Jesus chegou lá falou: Parem! quem nunca errou que atire a primeira pedra!; então um portugues que por ali passava deu uma pedrada na nuca do cordeiro(ou bode) de deus. Entao Jesus disse: Você nunca errou?; e o portugues respondeu: Dessa distancia não. Então Jesus junto de Maria Madalena foram para casa, para curar seus ferimentos causados pelos apedrejamentos. Jesus quis come-la mas como um marceneiro não ganhava muito na quela época nao tinha grana, entao ela não quis dar pra ele. Cansado de não ter grana e carro(carroça na epoca) para poder comer putas, Jesus teve a idéia de Juntar aqueles Filhos da Puta que lhe deviam dinheiro dos peixes e sairem por ai mentindo que ele tinha poderes sobre-naturais, tais poderes incluiam Catuaba e vinho em seus rituais, sexo com virgens, dentre outos.
Tabela de conteúdo |
[editar] Lista atualizada de Apóstolos
Na verdade foram 16 Apóstolos, sendo 1 no gol, 10 na linha, mais 1 juiz, 2 dois bandeirôlas e 2 cartolas, que não foram mencionados na bíblia por terem pouca influência na sociedade daquela época e terem acusado dois impedimentos não-existentes.
Revisada de acordo com o Concílio Vaticano II e aprovada pelo papa Bento XVI:
- São Chuck Norris - O discípulo mais amado, pois deu a sua barba a Jesus;
- São Zinedine Zidane - O discípulo que beijou e cabeceou o mestre;
- São Padre Voador - O discípulo que flutuou sobre as aguas;
- São Padre Quevedo - O discípulo que negou o mestre 3 mil vezes;
- São Doutor Roberto - O discípulo que divulgou o mestre na TV;
- São Lula - O discípulo que não sabia de nada!!!;
- São Pedro Bial - O discípulo que pôs o mestre no paredão;
- São R.R. Soares - O discípulo que cobrou o dízimo dos seguidores;
- São Chapolin Colorado - O discípulo que não contava com a astúcia do mestre;
- São Clodovil - O discípulo que desenhou a túnica do mestre;
- São José Dirceu- O discípulo que garantiu a base na câmara ao mestre;
- Santo Evo Morales - O discípulo que nacionalizou o gás do mestre;
- São Leonardo Da Vinci - O discípulo que bateu a foto dos 12 apóstolos na Santa Ceia e jogou no google, além de ter criado um profile no orkut;
- São Mel Gibson - O discípulo que filmou os últimos momentos do mestre;
- Seu Jorge - O discípulo que tomava conta dos cavalos lá fora. É isso aíííí;
- São Nego Drama - O discípulo que foi excluído da biblía porque era negro, fedia urina e tentou roubar o pão da Santa Ceia;
Fonte: Os Arquivos Secretos do Vaticano
[editar] História
Segundo a Sagrada Escritura, Jesus, após completar 30 anos, finalmente largou a barra da saia da sua mãe e foi peregrinar pelo mundo, levando a palavra de Deus e biscoitos Tostines aos judeus da Galiléia.
Usando recursos linguísticos avançados para a época, como o uso de metáforas, metonímias, hipérboles onomatopéias e abusando da mesóclise, Jesus ia pouco a pouco fazendo chegar ao coração dos simplórios judeus sua mensagem. Bem aos poucos, porque basicamente ninguém entendia o que ele estava falando.
Cansado de ter que explicar 3 vezes cada vez que contava a piada da loira no bafômetro, Cristo resolveu terceirizar, chamando outros para explicar para a multidão ignorante.
Dizem que Jesus escolheu seus Apóstolos entre os homens simples pois queria mostrar para os poderosos que riqueza não compraria lugar no céu. Na verdade, isto não passou de jogada de marketing para acobertar o fato de que O Cara não tinha grana para contratar mão-de-obra especializada, e o conceito de estagiário ainda não tinha surgido na época.
Durante anos os Apóstolos seguiram Jesus pelos cantos mais inóspitos do mundo: Judéia, Galiléia, Pentescopéia, Gonorréia, Diarréia. Nenhum lugar era longe demais ou feio de menos para Jesus and the Pussycats. Com a ajuda de seus novos amigos, menos cheios de guéri-guéris que seu Mestre, Ele foi ficando popular entre a peãozada, passando a ser convidado para programas de auditório, palanques de candidatos a vereador e quermesses, além de ter de responder a 3 testes de paternidade.
O Cara começou a ficar cansado daquela palhaçada toda e, como todo artista fresco, começou a dizer que precisava de espaço, respirar, se encontrar consigo mesmo. Só não deu de usar óculos escuros até dentro de Igreja porque ainda não existiam óculos escuros.
Jesus resolveu dar um tempo nas falações, e foi pra Ilha de Caras. Os Apóstolos, temendo ficar sem a grana que faziam nas feirinhas das quermesses, ligaram desesperados para seu Mestre, pedindo para que ele voltasse logo, fazendo o velho papel de beijar criancinha e abraçar velhinho. Jesus, que tinha ido numa festa mucho loca na noite anterior, disse que não ia dar pra aparecer não, porque ele estava pregado. Os Apóstolos, que eram pobres mas não eram bobos, e mostrando um incrível tino comercial para a época, reuniram a multidão de seguidores de Cristo e disseram que o Chefe havia sido traído, crucificado e entubado levado para uma tumba, pelos poderosos que tinham medo de sua força. Essa história toda levou o povo à loucura e ao êxtase, pura necrofilia, e os Apóstolos viram o dinheiro entrar aos borbotões.
Jesus, quando soube do engôdo, e percebendo que não estava recebendo nada daquilo, ficou puto e voltou pra cobrar royalties. Os Apóstolos, pra ficarem bem na fita e ainda arrumarem mais grana, inventaram uma história pra boi dormir que o Cara era santo e ressuscitou. Como o povão engoliu, montaram uma firma gigante e venderam os direitos de filmagem para o Mel Gibson.
[editar] O Apóstolo Judas
Depois dos dois primeiros CDs, sucessos absolutos de público e crítica, Jesus começou a posar de estrela e sua popularidade começou a cair. Já não era tão bem recebido nas rodas da Galiléia high society. Uma série de eventos publicitários mal-direcionados prejudicou sua carreira, que ameaçava afundar. Jesus não agradou muito quando da multiplicação dos peixes e dos pães, pois muita gente queria que ele multiplicasse as mulheres e o dinheiro. Também quando ele transformou água em vinho, reclamaram que o vinho ficou aguado.
Quando os judeus iniciaram a greve dos escravos, estabelecendo-se no deserto em barracas do MSA - Movimento dos Sem Areia, nobres fariseus e romanos ficaram sem servos e escravos. E se é difícil achar um bom empregado hoje em dia, imagine naqueles tempos. Como a canção de guerra dos rebelados era Jingle Bells, um hit de Jesus e seus Apóstolos Selvagens, o Homem viu seu filme queimado. Uma saída de cena era fundamental, e Judas, empresário e cafetão, emprestou sua casa de praia para o Iluminado passar uns dias.
Judas cobrou 30 dinheiros de aluguel, o que, pela cotação BOVESPA, equivalia na época a 234 pringles ou 43 Narjaras Turettas. Jesus nunca pagou, e Judas colocou Seu nome no SPC - Seleção de mal-Pagadores Cristãos. Jesus, que além de caloteiro era barraqueiro, começou a espalhar que Judas era um traidor da causa.
[editar] Outros Trabalhos dos Apóstolos
Veja o que aconteceu depois da enganação:
Após(depois)+tolos(idiotas)
G-zuis apareceu dando inaugurou a G-Magazine junto com seu pai G-ová, ele ficou grudado num pau enorme, depois que ele teve que subir a montanha carregando esse pau nas nádegas costas, ficou 3 dias sem largar o pau, porque estava excitado pregado, após um orgasmo múltiplo ataque de seu pai (o outro peladão), depois de ficar gritando "ai meu deus, ai meu deus... Eu to morreeeeeeeendooooo"; ele desmaiou.
Acharam que ele estivesse morto. Mas ele levantou e foi embora, disse que gostaria de conhecer novas terras, como Campinas, Pelotas, Porto Alegre, Morumbi, e a tua casa. "E depois... numero 13 dá azar mesmo... só tres dias que me separei de voces e jah me arranjaram um pau enorme..."
Após isso, os 12 tolos, ficaram desolados. Primeiro tentaram alguns trabalhos juntos, tais como
- Os 12 Cavaleiros de Ouro.
- Peça teatral dos 12 signos.
- Torcida da Gaviões da Fiel, camisa 12.
- Disfarçaram-se de ovos, e criaram o conceito de DÚZIA.
- Montaram 3 times pra jogar pelada na quadra, quem perde paga a breja.
- Levantaram suas bundas para o alto, e ao avistar 24 bandas esse numero ficou desonrado.
- Gravaram 11 Homens e um segredo.
- Montaram um grupo de pagode, mas faltaram integrantes.
- Comeram a Tua irmã
- Comeram Você
- Comeram Você de novo
- Voce gostou...
Depois de algumas brigas, e uns que ficavam dando pití...
eles se separaram
- Tomé, ficava tomando um méé (muçum), e após adquirir o título de São Tomé, comprado com dinheiro desviado de cínquimo (que mais tarde com a inflação virou dízimo), fundou uma Vinícola de sangue-de-boi.
- Pedro, fez um bico em "o mentiroso", sempre era chamado para depôr no tribunal, ele negava tudo.
- Judas, se mudou para a Argentina, e punk, depois ele virou emo e Traiu o movimento punk.
- Mathews, virou detetive começou a investigar sobre o quebra-cabeças, mas morreu em SAW-IV.
- São Paulo, o mais biba de todos, fundou um time que tem como logo uma cueca, em homenagem ao seu antigo amor.
- Santo Ari Atolado, começou a contar piadas de G-zuis.
"Voce já viu a do padre??"
- Os outros usaram uma técnica de Fusão, para formar o maior dos Santos.
o Silvio Santos.
