Aragorn
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Volte a ser homem ! 
Gandalf sobre Aragorn
Não dá mais! Mas eu vou tentar!
Aragorn sobre a difícil missão que lhe foi confiada acima
Eu duvido!
Elrond sobre a determinação de Aragorn
Eu dou pra ele!
Arwen sobre a dúvida do pai
Tô com medo. Me abraça.
Legolas sobre Aragorn
Você quis dizer: Pior ator já nascido?
Google sobre Aragorn
Meu olho do cu é maior que o o de Sauron
Aragorn sobre quem tem o maior
Na saga, todos queriam dar pra ela sabe... Foi difícil mas eu consegui!
Gimli sobre Aragorn
Comer hobbits é bom. Pena que dá dor nas costas!
Aragorn sobre hobbits
Moleque!
Lancelot sobre Aragorn
Tabela de conteúdo |
[editar] Quem é?
Usuário de drogas típico, playboy filhinho de rei. Sempre teve tudo quando criança,daí perdeu a noção do perigo. E pra piorar mais as coisas, é imortal. Aventureiro, saiu de casa cansado de comer as empregadas. Passou um tempo cheirando gatinhos em cantos escuros de bares, época na qual era conhecido com Canolargo. Queria algo mais desafiador. Umas elfinhas gostosas estavam na lista dele. Aragorn só conheceu seu lado pedófilo quando conheceu um bando de hobbits alegres e idiotas. Prato cheio para ele. Quando viu Frodo enfiar o dedo no anel, ele sabia que era aquilo que ele queria. Aquela jornada seria o que ele precisava pra liberar a rainha enrustida nele.
[editar] História
Aragorn já foi o maior cafetão da Terra Média, tendo comido até a filha de um elfo metido a besta de lá.
Porém o infeliz foi abatido por um monte de outros cafetões que haviam na área, que baniram ele e mandaram um brutamontes gigantesco comer o cu dele por ter entrado no caminho dos ter entrado no jogo da putaria. Após ter o cu fudido, Aragorn notou que gostava muito de ter o cu fudido, e mudou de time, entrou num grupo de vagabundos sujos chamados Guardiões (que futuramente mudariam o nome para grupo Hippie).
[editar] A Jornada
Quando Sauron e seu exercito de machões resolveram sumir com a viadagem do mundo, Aragorn ficou muito tristinho, mas ele tava pouco se fudendo, pois outros o fodiam. Então ele se apaixonou por Frodo, e quando os Nazguls vieram querendo acabar com seu amorzinho, ele ficou com ciúme e resolveu lutar pela causa das bichas, ao invés de ser egoísta.
Ele lutou muito para poder liberar o rabo para todos, mas algo destruiu sua felicidade... Ele deveria virar homem para vencer a batalha. Apesar de querer muito, ele nunca mais poderia dar a bunda...
[editar] A Transformação
Para o bem geral de todas as bixas, Aragorn virou macho, e só comeria buceta daquele dia em diante. Ele abandonou Frodo, inclusive porque este o estava traindo com o Gollum e com o Sam, e voltou a comer a filha do elfo metido a besta. Então ela deu para ele a espada do poder, e ele ficou todo alegre venceu um monte de guerras com ela, até que finalmente Frodo queimou o anel do Rei Machão, Sauron, levando-o a perder a moral com o seu exército de machões, que fugiram desesperados do monte de bichas loucas querendo serem fudidas.
Sauron foi banido para outra dimensão com os soldados que não quiseram dar a bunda e virarem gays, que no caso foram só os Nazguls mesmo, que mantiveram sua dignidade pois estariam fudidos de qualquer jeito, então escolheram o menos mal e mais digno (a outra dimensão).
[editar] O Mundo da Boiolagem
Apesar dele próprio ser homem, Aragorn construiu um mundo de viados, assim deixando todos felizes (menos Sauron e seus soldados mais machos, vivendo na outra dimensão cercados de góticos satânicos e governados pela terrível Rainha Hello Kitty e o Rei Larry The Cow).
A boiolagem foi bem aceita e até mesmo incentivada nesse novo mundo, levando a um alto índice de suicídios e chacinas de rebeldes que queriam a volta da normalidade e da heterossexualidade.
Aragorn vive feliz com sua esposa (com quem ele se casou a contra-gosto) e não prática mais homossexualismo por causa de seu último sacrifício e juramento, mas ele assiste a todas as surubas e festas gays em seu mundo gay, só não participa.
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