Araguari

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Aviso: as palhaçadas escritas neste artigo podem danificar o seu cérebro!

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Araguari.
A foto do centro da grande Araguari em 2011.

Cquote1.png Vamos ver cavalos? Cquote2.png
patricinha uberlandense sobre Araguari
Cquote1.png Um dia eu escorreguei em Uberlândia, quando eu vi tinha caído em Araguari! Cquote2.png
Araguarino sobre Araguari
Cquote1.png Menor bairro/distrito de Uberlândia Cquote2.png
Motorista Paulista sobre Araguari
Cquote1.png Quais são as 3 cidades do Estado do Triângulo que começam com B? R: Berlândia, Beraba e a Bosta do Araguari Cquote2.png
Sabedoria Popular sobre Araguari
Cquote1.png Uma bostinha dum brejo, cheio de mulé gostosa Cquote2.png
Uberlandense sobre Araguari
Cquote1.png Você é de Araguari, então você é roceiro doido! Cquote2.png
Uberlandense sobre Araguari
Cquote1.png Vamos ao shopping? Cquote2.png
Araguarino sobre o único programa legal que pode ser feito no Centro (Uberlândia)
Cquote1.png Sou doido mesmo, saí da roça e vim para a favela. Cquote2.png
Araguarino sobre Uberlândia
Cquote1.png Mudei de Araguari para Cornolândia Uberlândia e estou ficando louco... Udi é ruim de mais. Cquote2.png Cquote1.png Uberlândia só tem favela e cachorro Cquote2.png
Araguarino sobre Uberlândia
Cquote1.png ARAGUARI É MELHOR QUE UBERLÂNDIA. Cquote2.png
Araguarino sobre Uberlândia
Cquote1.png Você trabalha na Algar?. Cquote2.png
Araguarino conversando sobre emprego com alguém de Uberlândia


Araguari é uma cidade-dormitório muito próxima a Uberlândia, é conhecida assim pois todos os habitantes de Araguari utilizam a cidade apenas para passar a noite, já que 95% trabalha em Uberlândia. 75% aproveitam para passar até os fins de semana e feriados em Cornolândia Uberlândia também.

História[editar]

Arraial da Ventania do Brejo Alegre.

Sua história começou em 1888, quando alguns bandeirantes da cidade de São Paulo, decidiram fundar o arraial da ventania, na parte mais alta do terreno. Parte alta 980 m de atitude. Parte alta e brejo. Como é possível? Não sei. Mas você pode dizer que quando uma patricinha uberlandense vai a Araguari, a "vaca vai pro brejo".

Por localizar-se em um Brejo, a "sapaiada local" continua literalmente batendo papo e aumentando as histórias. Local extremamente lúdico, é uma confluência perfeita de todas as histórias eternas da carochinha, como "Virgens Albinas de 30 anos", "Maníacos Sexuais Lobos Maus", pessoas que "Enriqueceram Trabalhando", "Vendedores de Tomate que enriquecem vendendo Tomate" e contos altamente instrutivos.

A história de Araguari se perdeu no tempo, tempos bons eram aqueles quando a cidade tinha alguma influência. Desde que Uberlândia (Hellzone) tornou-se uma referência na região Araguari perdeu seu brilho e importância. Isso porque quando Rondon Pacheco foi eleito governador do estado. Tinha raiva de Araguari e só mandava a bufunfa para Uberlândia.

Dizem que, quando Rondon era um jovem garotinho, "Rondonzinho" (apelido carinhosamente colocado pela professora Dona. Neuza), num fatídico dia de baile no Colégio Professor Antônio Marques (Estadual - Escola que fica entre a adolescência e o crime), foi eleito o Rei da Pipoca na festa junina. Jogaram tinta na cabeça dele, mas como não tinha super-poderes (ainda) ele chorou muito, e com a cara inteira rebocada de tinta, prometeu se vingar daquele povo hostíl. Desde então Araguari virou esse lixo e os uberlandenses (favelados que acham que não são pouca bosta) adoram zoar a cidade. Então não há como falar de Araguari sem falar também de Uberlândia. Dizem que Carrijo cagou Uberlândia, vomitou e saiu o Araguari


Localização[editar]

Imagem da principal rua de Araguari, a população se orgulha de ser a única rua asfaltada (2008).

A grande Araguari contempla cidades menores como Cornolândia Uberlandia, Uberaba, Ribeirão Preto, Ituiutaba, Monte Carmelo e Catalão.

Os habitantes de Cornolândia Uberlândia não gostam muito de ouvir, mas a verdade é que o esgoto e qualquer porcaria de Araguari são jogados na grande merdalópole triângulo-mineira Uberlândia, dai o fato de os uberlandenses dizerem com orgulho : "Tá pensano o quê? Uberlândia é muita bosta! Pouca bosta é pra Araguari!"

A cidade situa-se à 980 m de altitude, mas bem, bem longe do mar, o que faz com que a elite araguarina faça sua marquinha de biquine ou (sunga)no tradicional clube Pica-Pau! Já cogitaram em uma possível fusão entre o clube do militares heterossexuais do Batalhão local com o clube high-society Pica-Pau, mas a ideia não foi para frente, pois o tal clube de militares heterossexuais se chama Quero-Quero, e os possíveis nomes seriam: "Quero-Pica e Quero-Pau". Militares enrustidos e outras figuras importantes com opções sexuais questináveis da cidade decidiram cancelar o projeto para não dar bandeira.


Cotidiano

Todo dia todo mundo faz tudo igual. Sempre, levantam às 7hrs e vão trabalhar. Geralmente de bicicleta no promissor pólo comercial de Araguari, as integrantes do sexo feminino trabalham de balconista de alguma lojinha no centro ou secretária de clinicas de odontologia e afins, os representantes do sexo masculino se matam ganhando o suado troquinho como empacotador de supermercados, serventes de pedreiro nas casas populares do governo, ou se mutilam no frigorífico generoso chamado Mataboi. Todo mundo já trabalhou no Mataboi, assim como todos os uberlandenses ridículos trabalharam na ALGAR. Como a bufunfa mal dá para levar a namorada para comer uma coxinha no famoso Bar Apolo (barzinho de quinta categoria que nunca foi inspecionado pela vigilância sanitária, ratos do tamanho de bolas de futebol são contratados como garçons e baratas radioativas gigantes são auxiliares de cozinha).

Outra forma de ganhar dinheiro fácil dos trouxas inteligentes araguarinos é reuni-los em igrejas. O cara para subir de vida aqui (sem precisar vender tomate) é abrindo uma igreja.


Os moradores vão a Uberlândia assistir filmes nos cinemas dos shoppings, comer um BK Picanha, algumas Bibis-firras (por 0,89 centavos), foder algumas mulheres uberlandenses e depois voltar com algum McLanche Feliz (com 4 hambúrgueres) para o jantar e meia garrafa de pinga.

A mesma rotina de ter que glorificar o Uberlandense que sempre que passa pela bosta do Araguari para pra jogar uma moeda em agradecimento aos cidadãos por terem comido de todas as formas as mães, mulheres e filhas dos uberlandenses, que só pensam em encher o ânus os anais de dinheiro e nós araguarinos enchemos as mulheres dele de P0##@.

As mulheres de Cornolândia Uberlândia tem verdadeira tara pelos araguarinos, basta descobrir que o cabra é de Araguari que elas liberam geral, pois os homos homens de lá parecem não comparecer, pois estão nas boates gay casas noturnas procurando o prazer em travestis mangueirudos lindas deusas do amor e da orgia.

Política[editar]

Marcos Alvim: Um ex-prefeito bicha, Marcos BoiolAlvim que acha que vai ser deputado um dia, graças ao apoio do PAC (Partido Arco-Íris), o PAPP (Partido Ânus Pisca-Pisca), o PPB (Partido dos Pederastas Brasileiros) e o PCB (Partido dos Cornos Baitôlas).

Marcos Alvim, candidato másculo.


O Anão: Há um anão chamado Tyrion Lannister Lorival que costuma sacanear candidatar para receber votos de protesto. Tal ação, costuma magoar muitos candidatos malandros que querem o poder para roubar ajudar Araguari.

Lorival: O PEQUENO HOMEM com GRANDES IDEIAS.

Tiãozinho do Sindicato - Ex-líder da gangue do bairro Paraíso (Vida Loka). Tem um sindicato usado para ganhar uma nota preta dos funcionários trouxas da prefeitura ajudar os funcionários públicos municipais. Tentou se candidatar mas levou fumo, pois parte dos araguarinos votaram nos irmãos Gillette Prado de Cornolândia Uberlândia.

Dhyoney Andrade : Açougueiro atoa na vida que se elegeu devido a troca de votos por carne, gosta de criar polemica com pouca coisa, ngm se importa


Mauro Imóveis - Ex-Cigano, trambiqueiro, mau-elemento que ambiciona o poder. Foi derrotado por Tyrion Lannister Lourival o Anão.


Luíz Porcão - Vereador que se apóia no ideia de plantar maconha árvores e fazer do mundo um lugar melhor. Mas por trás desse embuste, há um homem de coração frio e colesterol alto. Lembra alguns vilões do desenho Capitão Planeta.

Luíz Porcão: Ideias ecológicas para salvar o planeta.


Marlos Fernandes - Candidato brasileiro. Apesar de ser derrotado sempre, nunca desiste. É uma espécie de Seiya de Pégasus araguarino.


Tiãozinho Quem-Quem - Candidato que busca alcançar o poder para conseguir uma oportunidade de fazer uma cirurgia de adenóide.


Dr. Idson - Açougueiro Médico que ninguém conhece e que veio tentar lograr os araguarinos com propostas de saúde de primeiro mundo.


Bonifácio Andrada - Dono da UNIPAC. Considera-se digno e votos por trazer uma faculdade particular, que explora o tão sofrido povo araguarino. Parece uma tartaruga ninja versão albina.


BRANCO - Um deputado que ninguém conhece. Tem uma tecla especial para ele na urna eletrônica e sempre supera qualquer candidato em Araguari.

Turismo[editar]

Além de possuir cachoeiras lindíssimas , mulheres sensuais com seus popôs redondinhos igual o famoso queijo de minas, a cidade conta com uma nova atração turística que é a praça das reformas, também conhecida como a pracinha do papai noel e praça do palco, esses nomes se devem aos seguintes fatos:

- A praça sempre está em reformas, o serviço rápido e de qualidade garante que o local tenha sempre o clima futurístico. - Há um palco há anos que está escrito "Araguari, orgulho de Minas Gerais. 121 anos". Até hoje os mineiros tentam descobrir de onde vem tal orgulho. E a cidade já tem 124 anos de existência. - Nas épocas de natal, quando não estava em reforma, a praça era sede de um belo e fantástico parquinho de diversões, onde sempre trabalham ciganos, ladrões de crianças (e suas crianças roubadas) e ex-alcoólatras, maníacos sexuais, pederastas, mendigos violentos e Papais-Noel pedófilos com desfunção erétil. O nome "praça do papai noel" se veio ao fato que na praça há uma casa que durante a época natalina abriga o tarado sem-vergonha bom e generoso velhinho, e fora dessa época, mendigos barbudos que fazem cosplays do Raul Seixas (alguns com a barba branca, igual do papai noel).

Se você é de Cornolândia Uberlandia, não deixe de visitar, a jardineira cata-jeca o ônibus azul marinho em frente o ponto de droga Terminal Central.

Sem esquecer, é claro, da NOSSA famosa indústria de sucos! Vai dizer que nunca tomou sucúzinho suco do Pomar, Maguary e Dafruta? Da rata não sô...! Ele surgiu foi aqui mesmo, em Araguari!

Empresas de regime escravocrata[editar]

Mazzaropilândia Araguari conta com alguma empresas que, por estar em um lugar isolado não souberam da famosa lei-áurea que baniu a escravidão no Brasil. São elas as mais conhecidas:

Mataboi - Frigorífico famoso por encobrir casos de acidentes e mutilações humanas. Fornece carne bovina e humana para vários países árabes a preço de banana e explora os brasileiros com preços altos.

Dafruta/Maguary - Grande fábrica de sucúzinho sucos.

GLM Confecções - Onde as mães solteiras esculachadas encontram trabalho duro.

Predinho Amarelo - Prostíbulo ou inferninho.

Supermercado DESUnião - Rede de supermercados famosa por escravizar contratar adolescentes para ensinar o ofício de pacoteiro empacotador.

VASP (Vagabundos Anônimos Sutentados pelos Pais) - empresa fictícia usada por vadias e retardados jovens no Facebook como emprego. Já que os pais trabalham nas empresas acima.


Faculdades[editar]

Araguari conta hoje com 1 faculdade que esta entre as melhores da América Latina (perde apenas para Harvard e Wharton); UNIPAC (Universidade Patrícios de Araguari e Catalão). Dizem que FACULDADES de merda são o forte de Araguari. A tal Unipac é a mina de ouro de propriedade do dePUTAdo Bonifácio de Andrada, local onde explora os trouxas o sofrido povo araguarino com cursos de merda que não servem para porra nenhuma. Dá oportunidade de formar maaaaaais ou meeeeenos os riquinhos que vem de longe pagando fortunas para ganhar um diplomazinho de medicina e sair por aí praticando carnificinas e agindo como açougueiros.

O bom de se frequentar algum curso na UNIPAC, é que você tem grandes chances de adquirir uma meningente ou outra doença infecto-contagiosa.

Rapazes uberlandenses que pegaram o ônibus errado no terminal central e vieram parar em Araguari.

Araguari tem o perfil de Texas brasileiro.


A UNIPAC conta com 17 cursos entre eles:

Medicina herbal; Medicina Oriental; Medicina Tailandesa; Medicina Cubana I; Métodos avançados de Medicina para profissionais financeiros; Computação Gráfica focada na criação de bovinos; Medicina Aeroespacial; Medicina de Alimentos; Medicina Naval; Medicina passo a passo; Medicina cafeeira. Administração (só os idiotas, que não tem vocação para nada o fazem) Educação Física (para os ácefalos) Direito (o Brasil precisa de mais ratos?) Ciências Contábeis (vai continuar ganhando 1 salário mínimo o resto da vida, trouxa)

- Cursos superiores de Tecnologia (mínimo 2 anos): Gestão de Agronegócios espaciais; Gestão Pública de igrejas; Gestão de padarias e confeitarias; Gestão de laboratórios nucleares; Gestão tecnológica de empresas de manufatura e fazendas de café.

  • POS-GRADUAÇÃO

CURSOS OFERECIDOS

Direito penitenciário Enfermagem de Guerra (focado em guerras biológicas) Gestão de incêndio Gestão de Casas de Prostituição e Bares Eróticos Gestão de Estratégica de Pessoas, Animais e Insetos Metodologia do Ensino de Bois e Vacas Práticas Educativas para surdos Gestão de Impostos e Sonegações Gestão Empresarial, Estudantil e Hoteleira focado em donas de casa

CURSOS EM ANDAMENTO

Gestão de carnes para profissionais vegetarianos Educação Inclusiva: Educação especial para psicopatas e criminalistas Gestão Empresarial e cartológica Gestão de Igrejas evangélicas Gestão de Estratégica de Gerras Civis e Conflitos Populares Metodologia de Guerra para Policiais Militares e Membros de Gangues.


Fato Curioso sobre a reprodução[editar]

Frequêntemente, pela falta de cultura da cidade, os jovens araguarienses saem de lá para estudar em Uberlândia ou Ituiutaba, cidades famosas por homicídios, violência, uso de drogas, disseminação da AIDS e Gonorréia cidades promissoras. Os araguarinos gostam de desbravar novas terras para perpetuação da espécie. No cumprimento do mandamento "crescei-vos e multiplicai-vos, os jovens araguarinos se mandam para Cornolândia Uberlânida e Cracklândia Ituiutaba para contribuir fortemente com o crescimento populacional dessas cidades já que os machos de lá gostam de mulher de tromba. Álias, Araguari já foi maior que Uberlândia, ocorre que em um dado momento da história, os jovens impetuosos araguarinos, despertaram o interesse pelas Uberlandenses carentes de macho, e enquanto os maridos e namorados das tchutchucas uberlandenses labutavam nas plantações de café e mandioca e frequentavam boates-gay butecos, os araguarinos serviam de companhia para as fogosas daquela cidade. Daí, ocorreu um "bum" populacional uberlandense, fato que despertou o interesse de cientistas genéticos que constatram que 99% dos uberlandenses possuem DNA do Brejo Alegre de Araguari.



Vida Noturna[editar]

Jovem Típico de Uberlândia visitando Araguari.

Araguari tem o perfil de Texas brasileiro (tem até as bolas de capim seco sopradas pelo vendo).

Os únicos eventos que "bombam" são as festas sertanejas (típicas de currutela), as quais a cidade inteira, bem como toda a região do Triângulo, enfrenta engarrafamento quilométrico, enormes filas e muito empurra-empurra para conseguir adentrar no local do evento.

Festas em fazendas como a Bocaininha, Macaúba, Patrona, etc... onde os matutos araguarinos vão para rezar pro santo, beber pinga e esquentar as mãos na fogueira.

Casamentos geralmente e outros tipos de eventos são no único clube decente da cidade (O Pica-Pau Country Clube) e tinha O Relicário que era de praxe todos os domingos ficar na porta do mesmo pagando de 'cult', ou o parque de exposições. No evento você encontra todos os tipos de gente, desde mauricinhos e patricinhas a maloqueiros e minas-mano, e todos com a mesma intenção, vibrar ao som de "sucessos inéditos", cantados por duplas desconhecidas, ou aquelas que já se tornaram "arroz de festa" na cidade.

Araguari já teve grandes eventos artísticos como Shows com a Gretchem, perguntem a ela do show que invadiram o palco e morderam a bunda dela. Leandro e Leonardo no ínicio da carreira, levaram tomatadas por terem se atrasado para o público exigente de Araguari. O grupo de forró Fala Mansa jamais esquecerá de Araguari, pois tiveram que comprar novos instrumentos destruídos pelos pacatos araguarinos.



Economia[editar]

A economia araguariense baseia-se basicamente na pesca no rio araguari, na limpeza dos peixes do rio araguari e na venda dos peixes do rio araguari para uberlandenses que passeiam em araguari quando erram o caminho para casa.


Outra fonte econômica de Araguari é o fato de ser a "Capítal Nacional do Já Foi". Já foi capital nacional do Café, já foi capital nacional do Maracujá, já foi capital nacional do tomate, já foi capital nacional dos quebra-molas e atualmente, é a capital nacional dos buracos de chuvas.



Piadas Típicas[editar]

- Quais são as 3 cidades do Estado do Triângulo que começam com 'B'? R: Beraba, Berlândia e a Bosta do Araguari

-Quem nasce em Araguari e o quê? "Azarado: mais 30 Km nascia em Cornolândia Uberlândia...

-Araguari e uma cidade de 1ª,quando você engata a 2ª ja saiu dela..

-Quando você entra em Araguari lê- se "seja bem vindo", quando olha-se no retrovisor "Boa viagem"...

Diálogo comum:

-De onde você é? -Araguari, sô. -Já foi em Uberlândia? -Já, sô. -Já comeu as mulheres da minha família? -Já, sô. -Roceiro! -Corno!


-Araguari é conhecida como a cidade sorriso, pois quando perguntam: -Onde Você mora? -Araguari -Hahahahahaha!!!

-Araguarino, onde você aprendeu a usar droga? -Em Uberlândia, sô!

-Moço, você é de Uberlândia? -Sim -Corno!