Miguel (arcanjo)

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Anjinho.gif Este artigo é sobre um anjo!

E pode ter asinhas de galinha, tocar harpa e fazer uma pose gay imitando um bebê, ou ter 6 asas gigantes e usar armadura. Conheça outros clicando aqui.

Tomadinha do poder.jpg Miguel (arcanjo) tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Apesar do cabelo de Adriane Galisteu, ele é macho!

Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Miguel
Cquote1.png Eu não vou parar de comer cu Cquote2.png
Miguel sobre Jupará
Cquote1.png Some daqui! (x42) Cquote2.png
João Gordo sobre Miguel
Cquote1.png Mas quem é Miguel?!!?!?!? Cquote2.png
Usuário desinformado sobre Miguel
Cquote1.png Vocês sabem o que ele quer? Ele quer comer CU! Cquote2.png
Agitador político sobre Miguel
Cquote1.png Quem tem cu tem medo Cquote2.png
Psicólogo Brian sobre Miguel
Cquote1.png É a gangue do cu, porra?!? Cquote2.png
Diretor sobre essa putaria toda
Cquote1.png Relaxa e goza. Cquote2.png
Marta Suplicy sobre qualquer coisa.
Cquote1.png Ele ta mais pra Ana Botafogo! Cquote2.png
Dean Winchester sobre Miguel
Cquote1.png Me matou! Cquote2.png
Anna sobre Miguel
Cquote1.png Me jogou do céu ! Cquote2.png
Lúcifer sobre Miguel
Cquote1.png É um viado, verdade seja dita Cquote2.png
Velho Lanfranhudo sobre Miguel
Cquote1.png BUUUUUUURP, verdade seja dita Cquote2.png
Barney Gumble sobre Miguel
Cquote1.png PAAAAAASSAPUCIMADIvocêEEEEE, verdade seja dita Cquote2.png
Menina Pastora sobre Miguel
Cquote1.png Boa noite, verdade seja dita Cquote2.png
Willian Bonner sobre Miguel
Cquote1.png Eu tudo bem... eu sou seu amigo Cquote2.png
Jupará para Miguel sobre comer cus
Cquote1.png A diferença entre cagar e dar o cu é vetorial, verdade seja dita. Cquote2.png
Miguel sobre sua missão na Terra
Cquote1.png Na União Soviética, a verdade é dita por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre verdade seja dita
Cquote1.png Eu quero que ele me coma, agora, com um pote de KY, que dói menos, sabe Cquote2.png
Jony sobre Miguel
Cquote1.png No meu não! no meu cu não! Que isso! Não! Meu cu nao! não! naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Cquote2.png
O Governador sobre Miguel
Cquote1.png Verdade seja dita, tentei comer o cu dele, acabei tomando no meu! Cquote2.png
Alexandre Frota sobre Miguel
Cquote1.png Gato...! Me liga! Cquote2.png
Bellôtô sobre Miguel

O Arcanjo Miguel, mais conhecido por ter expulsado Lúcifer do Paraíso, é o general do Exército Celeste, ou seja, é ele que manda no quartel general.

Hierarquia[editar]

Miguel mostrando ser o mais foda dos arcanjos

O Arcanjo Miguel é o Capitão Nascimento do Paraíso. Se houvesse uma hierarquia na tropa de elite dos arcanjos, Miguel seria o capitão, Rafael seria o tenente e Gabriel um aspira. Deus seria o coronel, posto máximo da tropa. Lúcifer, mais fraco que Miguel, seria o capitão corrompido. Na tropa de elite do Paraíso, ou você se omite, ou se corrompe, ou vai pra guerra. Miguel foi pra guerra. Lúcifer se corrompeu.

História[editar]

Shao Khan tem o Motaro. Bison tem o Balrog. Miguel é a artilharia de Deus. Ele é o segundo em poder no Paraíso, mas ele não aspira o cargo de Deus, até porque o aspirante é o Arcanjo Gabriel, e Deus é onipotente. O Arcanjo Miguel é, em poucas palavras, uma espécie de Madre Tereza de Calcutá com armadura, espada e poder de combate.

O Braço direito de Deus[editar]

Segundo os Quadrinhos da Marvel, Chuck Norris estava se achando muito quando o seu pau pai, também conhecido como "O VÔ, pai do pai", lhe deu o título de general da desciclopédia todo-poderoso.
Deus que ainda era um menino, criou o seu mundinho, fe alguns bonequinhos de barro, e deu vida à eles (aka.: Start-up), então para demonstrar o seu todo-poderismo ele matou alguns. Seu dedo era grosso e

cumprido mais poderoso que todos os humanos juntos, seu braço então... era um fenômeno, um Deus.
Então certo dia ele resolve registrar esta arma, ele entra na fila do cartório, mas como estava muito

grande (a fila), ele aniquilou todo mundo com um "dilúvio-relâmpago", e registrou o seu Braço mais forte como Miguel (Uma homenagem a uma aventura que ele teve na adolescência).
Mais tarde ele registraria o braço esquerdo como Lucy Fér.

Seus dois braços tomaram rumos completamente diferentes.
Enquanto o Esquerdo se revoltou contra ele (aka.: Uma noite Alucinante), e lutou contra a bunda de Deus; Lucy ficou revoltado por ter recebido nome de traveco e decidiu que tomaria o lugar da bunda no troninho.
Então Lucy tocou na bunda de Deus, e Deus viu que era bom... mas ele sendo o todo poderoso não poderia deixar a Viadagem Tomar conta do seu corpo, e chorando ele expulsou Lucy do corpo, isso mesmo... ele decepou o seu braço esquerdo.

Não contente, depois de ter esperimentado a Bunda divina, Lucy estava muito tarado, e ele queria de qualquer jeito voltar para o corpo, nem que fosse para limpá-lo depois de fazer número 02, ele armou uma estratégia, e decidiu atacar pelo lado vulnerável do Superman senhor.
Atacou pela esquerda onde Miguel não Alcançava, quando finalmente alcançou a banda esquerda da bunda, Deus viu que não tinha mais jeito. Então ele Decepou o Miguel, deu conciência ao seu braço direito, e este baniu Lucy para o Brasil Por toda a Eternidade.

A partir daí, Miguel ficou conhecido como o Anjo Fódão e começou a pagar de playboy, toda sexta-feita ele saía pra balada só pra comer umas anjinhas...

Quanto à Deus, após criar mais dois ajudantes com suas pernas, ainda batizou o próprio pau, a quem deu o nome de Espírito Santo (Não é à toa o Estado de ES parecer com um Pau), ou Pipí para os íntimos, que na juventude fugiu de casa e foi para a Terra comer uma gatinha virgem, a gozada foi tão forte que o produto que gerou 9 meses depois, nasceu com super-poderes, Pipí deixou José cuidar do moleque, e fugiu, e hoje é conhecido como Kid Bengala. E Aos poucos cada pedaço de Deus foi para um lado, tanto que hoje ele é invisível

Lucy hoje encarna em Padres para provar a bundinha dos coroínhas, pois ainda pertencem a Deus, então é quase a mesma coisa.

E Miguel que inventou "a escrita para à direita", ensinou o povo à falar direito, criou a faculdade de Direito (que depois Lucy aperfeiçoou os formandos dando à eles o nome de Advogados), ensinou às pessoas à como encontrar o Norte apontando a mão direita, ensinou também à endireitar a coluna... e hoje Miguel é um fanático que vive acabando com a raça de esquerdistas de merda.


Poderes[editar]

Sendo o maior de todos os cavaleiros da cristandade, o defensor universal, o paladino da fé, campeão divino, chefão da mafia celestial e anjo da guarda de Chuck Norris, miguel tem muitos poderes e habilidade. Embora seja imortal, indestrutível, com super força, capaz de voar, prever o futuro e ainda seja abençoado pelo Cara Lá de Cima, por alguma razão que ninguém entende esse cara ainda usa uma armadura e uma espada. Não que ele precise dessas armas, para lutar contra as forças do baixo astral e mal humor, mas ele gosta de armas medievais. Esse super-herói bíblico, quando fica irritado com um ateu pode introduzir sua angelicalidade no individuo (através do orifício anal)e transforma o ateu em uma especie de evangélico fanático (desculpe a redundância). Outros poderes atribuídos a ele são o de batalhar com os cabelos loiros ao vento e manter o efeito da chapinha. Ser angelical e lindinho, feliz, respeitador, ter cabelos loiros cacheados e não parecer gay.

Verdade Seja Dita[editar]

Perto do epílogo da saga de Miguel, quando os nobres e os plebeus desembanham suas espadas para o confronto final que definirá se Miguel realmente comerá um cu, um Velho Lanfranhudo vira-se para seu comparsa e diz: 'era uma questão de tempo, verdade seja dita'. Ao proferir esta frase, todos perdem a esperança de um mundo com pregas em perfeito estado de conservação.

Esta frase , verdade seja dita, traz o maior desconsolo porque ela anula qualquer tipo de esperança nos seres humanos. Todos estarão fadados à passada de trolha de Miguel (menos quem editou essa sandice, por respeito à documentação desta história), a não ser que uma pessoa em especial seja iminente em sua ação furiosa. Estamos falando de Chuck Norris, óbvio.

Chuck, semideus, bárbaro, profeta, garoto propaganda de Mega Mass e o homem que enxotou os cupins da Arca de Noé para que os outros bichinhos sobrevivessem é o único que pode dar cabo a essa barbárie.

Programa do Cú[editar]

Depois de aparecer no Faustão e comer o cu de todo mundo em 30 segundos, Miguel finalmente ganhou um talk-show. O Programa do Cú será a muleta dos programas que entram em férias a partir de novembro e Miguel já prometeu que vai enfiar a muleta no cu de todo mundo lá. Quem sabe faz ao vivo.

Depoimentos de Outros que tem talk-show[editar]

Cquote1.png Beijo no lordo, UOU Cquote2.png
Jô Soares sobre Programa do Cú
Cquote1.png Você traiu o movimento come-xana, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Programa do Cú
Cquote1.png É um filha da puta! FILHA DA PUUUUTA! Cquote2.png
Alborghetti sobre Programa do Cú
Cquote1.png VAGABUNDO! RESPEITA DOENTE! Cquote2.png
Kassab sobre Programa do Cú
Cquote1.png (SHOT!)You're a fuckin' asshole Cquote2.png
Joe Little sobre Programa do Cú
Cquote1.png (TIRO!)Tu é chato pra caralho Cquote2.png
Zé Pequeno sobre Programa do Cú com tradução simultânea do Oscar

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Miguel (arcanjo) no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg