Argentina

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¡¡NO LLORES POR MI, DESCICLOPÉDIA!!

Como Maradona és muy merrór que Pelé y La Bombonera és más grande que el Maracanã, esto artículo és lo más merrór de la Desciclopédia. La torcida del Boca Runiors há assegurado que és un lerrítimo artigo arrentino porteño y por eso LO MEJOR, SIEMPRE...
Argentina faliu!
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Nem a Apple paga suas dívidas!

Clique aqui pra ver quem mais ficou no vermelho


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim


●Federación Peronista de Pueblos Blancos de la Coca Platina
●República Egocrática Asgentinha
●Argayntina

Bandeira da Argentina.png Brasão da Argentina.png
Bandeira Brasão
Lema: Maradona es mejor que Pelé
Hino: Himno Nacional Argentino: Don't cry for me Argentina - Madonna
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Capital Buenos Aires
Maior Cidade Buenos Aires
Língua Espanhol, Guarani
Tipo de Governo Ditadura Peronista
Führer, Díos Maradona
Heróis Nacionais Maradona, Che Guevara, Evita, Perón
Independência Ainda está sob o domínio da ignorância.
Moeda Peso de banana
Religião culto a Maradona
População Discutível, já que todo argentino diz valer dez vezes o que vale um europeu.
Área 2.780.400 km² de geladeiras brasileiras e fabricas alfajor. (esta toda nas geleiras.% de água)
Analfabetismo 0 (Lá ninguem le pois não gostam de conhecer a verdade!)%
PIB per Capita menor que o da cidade de São Paulo USD/hab.
IDH 0.666
Fuso Horário Meridiano de Machowitch
Clima Tundra inospita e deserto da perdição
Site do Governo http://www.gayinbuenosaires.com.ar
Cquote1.pngVocê quis dizer: EgoCquote2.png
Google sobre Argentina

Cquote1.pngExperimente também: Ei Argentina Vai Tomar No Cu Cquote2.png
Sugestão do Google para Argentina
Cquote1.png Penterro de tú saco, e la punheta de mi pica Cquote2.png
Jogador Argentino dando entrevista no intervalo do jogo sobre Argentina
Cquote1.png Não chores por mim, Argentina... Cquote2.png
Camões sobre Argentina
Cquote1.png No cheres por mi, Cocaína Cquote2.png
Maradona sobre Argentina
Cquote1.png Na União Soviética a Argentina odeia VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Argentina
Cquote1.png Na União Soviética o Maradona melhor jogador do MUNDO de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Argentina
Cquote1.png Me perece um bom lugar para morar Cquote2.png
Crise Econômica sobre Argentina
Cquote1.png Eles merecem tudo o que tem, afinal são os vice-campeões da Guerra das Malvinas... Cquote2.png
Marco Bianchi sobre Argentina
Cquote1.png SON UNS HIJOS DE PUTA!!! Cquote2.png
uruguaios, paraguaios, bolivianos, chilenos, mexicanos, cubanos, espanhois sobre Argentina
Cquote1.png El índice de masculinidad muestra una constante acendéncia desde mediados del siglo XX Cquote2.png
Wikipedia em espanhol sobre Argentinos
Cquote1.png Aqui também não há homens! Cquote2.png
Turista desesperada francesa ao chegar à Argentina
Cquote1.png Buenos Noches. Cquote2.png
William Bonner sobre a Argentina.
Cquote1.png Ei caminhão que levou nossa cerveja embora ontem. VOLTA AQUI! Cquote2.png
Torcedor brasileiro sobre Copa de 2010
Cquote1.png Como soy guapa! Cquote2.png
Argentino mentindo sobre ele mesmo
Cquote1.png Nós temos Messi! Cquote2.png
Argentino discutindo com alguém.


Argentina (também conhecida como A-gente-tinha, ou Terra da Prata) é um país dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade menos evoluída do globo terrestre pois só agora saiu do Período Jurássico e é inteiramente constituída por Adolescentes nerds, gordos e suados jogando Counter-Strike dentro de uma Lan House. Ultimamente vem sendo utilizada como shopping center dos brasileiros, são os primeiros criadores da Reversal Russa do Extremo norte SocioNazista sem verbo, pelo fato de serem sub-nazistas negros e não aprenderam o que é um verbo.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Che Guevara, símbolo argentino.

A Argentina só ganhou esse nome no século YMCA, durante a Idade Moderna. Durante a Idade Média, após as Navegações, quando foi descoberto pelo azarado Juan Díaz de Gayz, ficou batizado e conhecido como Culo del Mundo ou Cancro del Sur.

O famoso Desbravador Dom Diego Escoroto fundou uma colônia trazendo 1.500 putas de baixa "catiguria" de Sevilha e todos os cornos que pode encontrar na Europa, sonhava em criar uma nação de: filhos da puta, putas, cornos e escrotos. Após vinte anos de colonização iniciaram o bizarro e podre costume do casamento entre irmãos que depois de seis gerações foi responsável pelo surgimento do argentino típico que conhecemos.

Mais tarde, durante a Segunda Guerra Mundial, Sauron ordenou a eliminação do povo argentino, que foi capturado, mantido em campos de concentração e depois enviado para as câmaras de Jazz para morrerem, ou seja, caso o Nazismo tivesse saído vitorioso, ao menos algo de bom teria acontecido: o extermínio em massa dos argentinos.

A Argentina é responsável por vários avanços na Medicina no Cone Sul, sendo a maior disseminadora de sífilis, gonorréia, cancro (nome arraigado a sua história), e AIDS.

Sua história, demografia e etnografia em muito se confundem com as de um estado brasileiro onde também há muitos pálidos azedos, descendentes de italianos que comem mortadela e arrotam caviar, são fãs de Carlitos Tevez e falam com um sotaque histriônico e supostamente metido a italiano.

O povo argentino crê em uma lenda cachaceira que diz o seguinte: "Tudo começou quando Alá fez uma aposta com o Brasil e o Japão: em um país haveria terremotos, maremotos, tsunamis, vulcões ativos e constantes ataques de Godzilla, e o outro ia ser vizinho da Argentina. Então Deus, com toda a sua sabedoria, mandou-os jogar uma moeda para ver quem ia ficar com Argentina. O Brasil perdeu."

[editar] Origem do Nome Argentina

A Casa Rosada, sede do governo argentino, simplesmente fashion!

Argentina vêm do latim as gentiña, que em português significa "As Gentinhas" ou ainda "A Gentália" ou ainda "As Genitálias", numa alusão ao magnífico povo que habitava aquelas terras. De asgentiña o termo virou argentina, graças ao lento processo de enrolação linguística. Foi a Dona Florinda, uma das muitas mulheres que ocuparam a presidência daquele país, que deu este nome.

Outra versão afirma que Argentina vêm do termo em latim argentum, que significa "prata". Mas isso é uma tremenda baboseira, visto que a Argentina, sendo um país tão miserável, é totalmente desprovida de prata e de qualquer outro tipo de minério. Também se pode afirmar que a questão da prata refere-se ao fato do país nunca ganhar ouro quando realmente vale alguma coisa, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Argentina não ganha nada desde 1993, quando venceu o México na Copa América do Equador.

Os termos Argentina ou argentino são gírias brasileiras muito utilizadas para falar sobre coisas degradantes ao longo de todo território nacional, podendo significar várias expressões. Lista de algumas gírias brasileiras envolvendo derivados de "Argentina":

  • Eitâ sô! Isso aqui tá uma argentina que só vendo, uai!! (típico dos caipiras. Significado: A situação tá ruim!.
  • Pô meu você é argentina ou o quê, hein mina? (típico dos Paulistas). Significado: Porra meu, ce é feia hein?.
  • Mas bah! Volta para Argentina tchê! (típico dos gaúchos). Significado: Tu não é normal!.
  • Esse aí tem que jogar para Argentina! (típico dos futebolistas). Significado: Jogador de futebol com muita habilidade, que acha que joga mais do que joga, humilha adversários fracos. E na hora de enfrentar a "AMARELINHA" sempre some e fica com cara de bosta ou melhor, com cara de ARgentino mesmo.
  • Argentino! (De uso geral). Significados: Pessoa Burra, Idiota, Filha da puta, etc...

[editar] Economia

Um argentino rico.

Sua economia é baseada no Alfajor, da mais ótima qualidade, motivo pelo qual o país é sub-desenvolvido.

As outras duas atividades econômicas são plantar mandioca (velho hábito indígena) e assaltar turistas brasileiros.

A Argentina vive de Milagre Econômico: por exemplo, nas décadas de 1950, 1960 e 1970 estavam bem na economia, mas nos anos 1980 ficou mais @#$$##@ que o Brasil, pois pararam de exportar carne e trigo para a União Soviética já que os soviéticos começaram a desmoronar com o governo Gorbachov. Recuperaram-se no começo dos anos 1990, mas gastaram demais da conta, e assim, em 2001 começaram a maior crise econômica já vista na história das Américas. Essa crise curiosamente persiste até hoje.

[editar] Exportações

Dadas as dimensões gigantescas do parque industrial argentino, os principais produtos exportados são:

  • Mandioca
  • Assalto de turistas brazucas
  • Tráfico de drogas
  • Cumbia (aquela dancinha ridicula que os jogadores argentinos fazem quando marcam gol)
  • Exportação de strippers e putas para Floripa e Porto Alegre
  • Jogadores de rúgbi - Quando eles cansam de se agarrar na sua terra natal vão rolar na grama e carregar a bola com bofes estrangeiros taludões
  • Alfarrrrores - Vários sabores, tratar com Dueña Maria, Calle La Boca, fundos, Buenos Aires.
  • Jogadores de tênis metidos a galãs.
  • Sabonete "Pomba" (vulgarmente conhecido como Dove).
  • Ex-BBBs loiras e burras.
  • Os potes de McFlurry do Mcdonalds.
  • fuscas.
  • Desodorante Rexona.
  • Mais alfarrrrores.
  • Crema Antisudoral Noveltex.
  • Ceroulas de Mendoza.
  • Mães e avós da Praça de Maio.
  • Erva-mate (vulgo mato).
  • Strippers e vagabundas.
  • Pegador-de-bolas.
  • Chicletes de caixinha.
  • Aspiradores de pó da marca Mar-a-dona.
  • Tango.
  • Propagandas do chiclete bubbaloo (aquelas do gato preto e umas crianças feias).
  • Novela Chiquititas (vai me dizer que você não assistia?).

[editar] População

Essa a Argentina que todos nós queremos! ¡Gracias Hermanos!

A nação argentina ainda acredita em sua superioridade racial, e dizem que o melhor negócio do mundo é comprar argentino por quanto ele vale e vender por quanto ele "pensa que vale", pois seus ancestrais foram os poderosos homens de neandertal, expulsos da Europa por serem muito afeminados até mesmo no padrão europeu de boiolagem.

O povo argentino existe desde a época em que a Bíblia ainda estava no rascunho, quando eram chamados de Homo Filistelis e quase sempre - ou seja, quando não estavam jogando Bocha - Corriam pra caralho do seu predador natural, o Homo Sapiens. Entre seus feitos estão a fundação de Sodoma e Gomorra, o nascimento de judas, a morte de Maomé, a Inquisição Espanhola, a escravização dos judeus durante o holocausto do Egito, a destruição da Camada de Ozônio e em menor grau de importância a criação do Ebola e da AIDS.

Durante a Idade do Bronze, turco-espanholas (ancestrais diretos dos filisteus, e posteriormente dos argentinos) se estabeleceram na atual Pérsia e, liderados por Xerxes I (interpretado por Rodrigo Santoro na versão para o Cinema), aterrorizaram a América. Seu último grande líder, Átila, o Huno, também conhecido como Átila, o Destruidor, foi quem organizou a invasão da Grécia, quem destruiu a Torre de Babel, quem derrotou o Egito, quem destruiu a Grande Muralha da China pela primeira vez, quem derrotou os Titãs na Guerra de Canudos entre outras coisas.

Nessa época os merdum de gente se fixaram na Palestina e demonstram ser o tipo de ralé espanhola que explora onde passam até deixar tudo na miséria e começaram a Antissemitismo perseguir ferrenhamente os israelitas, egípcios, mesopotâmios e todos seus demais correlatos fecais como os muçulmanos e mouros quando passaram então a ser chamados de filisteus.
Principal arma da Argentina.

Enviaram tropas aos Coríntios para auxiliar na Guerra do Peloponeso, o que não deu muito certo, resultando na derrota, sublevação dos coríntios para os espartanos e rebaixamento para série B.

Logo em seguida, os últimos filisteus tiveram que fugir do Oriente Médio pois haviam despertado a ira de todo o mundo, como até hoje os argentinos o fazem. Sua fuga gerou a Peste Negra, a peste espalhou-se até a China, e também ocasionou a Grande Guerra das Malvinas. Durante a fuga de Buenos Aires a cidade foi pelos ares e o Maradona foi parar na Patagônia. Desde então a Argentina se tornou num país pobre, miserável e maior reduto de escória, merdum de gente do planeta.

Não se sabe ainda, o real motivo de todos os argentinos homens possuírem o mesmo tipo de cabelo. Alguns dizem que o Maradona abriu um cabeleireiro no centro de Buenos Aires ou então todos argentinos são filhos bastardos de Maradona. Outros dizem que não, que é mania dos argentinos pedirem ao cabeleireiro “dois deditos na friente e pica atrás!” deixando aquele desfiadinho raspadinho pica atrás.

[editar] Mulher argentina

A típica argentina dos fetiches brasileiros.

Segundo uma pesquisa recentemente divulgada pelo IBGE - Instituto Brasileiro de Gozação com Estrangeiros, cerca de 170% dos brasileiros tem a fantasia de comer uma mulher argentina de quatro, estando ela vestida apenas com a camisa 10 da Seleção Argentina. Mas apenas 169% dos brasileiros conseguem realizar tal feito. Os outros 1% são filhos da tua mãe.

[editar] Geografia

Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo (exceto a Europa). Oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia e a Convenção de Viena, à oeste o país faz fronteira com a Muralha dos Andes, dando no Chile; ao norte faz fronteira com o estado brasileiro do Chaco, formado pelo território anexado na Guerra do Paraguai; à nordeste faz fronteira com a Mesopotâmia do ditador Adolfo Hitlera; à sudeste faz fronteira com a Inglaterra, no Oceano Atlântico (chorando olhando em frente as ilhas Malvinas Falklands); e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

Suspeita-se que a argentina seja o cu do mundo, o que explicaria seu odor característico.

[editar] Demografia

  • Latrinos: 100%
  • Brancos: 1%
  • Muito brancos: -1%
  • Hispano-Indígenas: 198%
  • índios: 97%
  • Racistas: 170%
  • Maricóns: 98456985%

[editar] Subdivisões


[editar] Clima

A maior parte do país está na zona. Qualquer zona. O clima varia entre frio pra cacete (no sul) e quente pra caralho (no norte), mas em geral os habitantes preferem quando está bem quentinho atrás com grandes variações de altitudes.

[editar] Capitais

O Obelisco de Buenos Aires, revelando do quê argentino gosta.

Há divergências conquanto qual seja sua capital verídica, pois o conceito de centralização de poder é muito avançado para o primitivo povo argentino. E também por essa razão os argentinos vem se recusando a aceitar seu país como mais uma colônia Brasileira, e assim continuam no cu do mundo.

Uma rola foi construída no meio de Buenos Aires, e como foi mal construída, está entrando cada vez mais no fundo argentino. Embora pelo Tratado de Munique possamos identificar uma cidade central rodeada de favelas que pode ser considerada a capital: boi nos ares.

A Argentina foi alugada para o Brasil durante a Copa de 70, e posteriormente discutiu-se um projeto de construção de um grande estacionamento de Shopping naquela área, mas o Brasil caiu na real e acabou abandonando seus investimentos na Argentina. Buenos Aires é a maior produtora mundial de cocô de cachorro, o que pode ser facilmente constatado caminhando-se pelas ruas da cidade. A marca De La Bosta divulgou hoje que a merda é tanta, que está se refletindo até no futebol.

Outras possíveis capitais:

[editar] Indicadores sociais

Anagrama proposto em 1724 por Oscar Wilde que revela o verdadeiro significado de "Argentino".
  • Esperança de vida ao nascer: 24 anos (viados, bichas e emos 24,24; vagabas, raparigas, e biscateiras 79,06)
  • Taxa de fertilidade: 0,00002 filhos por biscateira (dada a expressiva quantidade de emos e viados)
  • Mortalidade Infantil: 1445,4 por mil
  • Taxa de analfabetismo: 147,3% (2006) (definição: pessoas com 15 anos ou mais que não sabem ler ou escrever Maradona)
  • Universidades públicas: 2, sendo uma delas em processo falimentar
  • Universidades particulares: para quê? não há mercado mesmo! Se houvesse alguma, iria a falência.
  • Sexo anal: Muito menos que o Maradona e pouco mais que o Gardel.
  • Consumo de KY e outros lubrificantes anais: 10 toneladas/habitante/semana.
  • Parceiros sexuais: elefante, tigre, abóbora, extintor de incêndio, berinjela, mastro de bandeira e qualquer estrangeiro que possa fornecer um trocado por um boquete.
  • Sex-shop: 15 por habitante.

[editar] Política

Atualmente defunto o ex-presidente da Argentina, Nestor Kirchner, mostrando um comportamento digno do cargo.

As relações internacionais argentinas são muito tensas, pois eles conseguem provocar a ira de todo mundo.

O Chile construiu sobre os Andes, um muro de 66,5 km com 302 torres de observação, 27 redes metálicas eletrificadas com alarme, 255 pistas de corrida destinada aos ferozes cães de guarda e um vasto deserto sem uma gota de água sequer, para impedir os argentinos de atrapalharem o modo de vida sofisticado dos chinelos. Segundos estudos dos roteiristas da série "O Que Aconteceria Se..." da Marvel, caso o muro não tivesse sido construído, o Chile teria se tornado a Argentina do Oeste e hoje estaria em uma crise econômica.

A Argentina sempre se mete em cagadas quando tenta conquistar territórios alheios, sendo o segundo país no mundo com maior número de derrotas em guerras (nem nisso consegue ser primeiro) atrás apenas da Alemanha. Vale constatar que a Argentina foi a vice-campeã da Guerra das Malvinas.

O único combate territorial vencido pelos argentinos foi a guerra dos 17 anos pela posse da Antártica, onde a Argentina conseguiu o que denominou criativamente como Antártica Argentina. Justamente por este motivo, o brasileiro só toma Skol

Além de o grande projeto Hermanos Malditos que visa acabar de vez com o Paraguai e Brasil eles também tem o plano de crescimento indireto diretamente condenado do qual o país promete crescer mais de 12% do PIB ao ano se o plano der certo com muitos fatores, ele ultrapassarão a China que tem altos índices de venda de Gatinhos e o Os Estados Unidos Do Sul que vendem muitos cachorros quentes.

[editar] Cultura

Madona Perón cantando o hino nacional "Don't cry for me Argentina".

Os Argentinos não tem cultura, mas adoram imitar a cultura europeia, sendo que, a única coisa europeia que a argentina tem são as Ilhas Falkland, embora cultivem também (na ausência de outra cultura) muita maconha para fins "terapêuticos". O povo escuta dois tipos de música, basicamente. Uma é a música da favela de Carlitos Tevez. Outro é o Tango, que nos primórdios da Idade do Ferro era usado como arma química provocando choro e dores nos que ouviam o estilo de música mais chato de todos os tempos. Um ritmo bastante disseminado na região, também, é o panelaço.

A cultura também é muito influenciada pelo futebol, e maconha, contando com times ridículos e pobres, como o Bosta Júniors e o Horríver Plate, eternos protagonistas do Campeonato Mundial Argentino, anualmente disputado em Buenos Aires, na quadra dos Júniors.

Se dão bem com os gaúchos. Tão bem que toda a gauchada bate um rango neles ou vice-versa.

Criado, produzido, encenado e dirigido por argentinos da "gema", Brokeback Moutain foi sucesso de bilheterias no mundo todo. Os argentinos assistiram eletrizados ao filme, que narrava a vida comum de dois emos ar-rrentinos e a capacidade que eles tem de se reproduzir.

[editar] Idioma

Outro aspecto intrigante (que tem relação com o trigo, também produzido nesse país de merda – que por ser tão miserável cobra um absurdo por esse produto deixando, cada vez mais caro nosso pão do café da manhã) é o idioma argentino, um dialecto do castelhano ao qual alguns chamam de portenho. Esse idioma foi criado no Castelo de Greyskull (também conhecido pelo nome de "castelo de GAYS do SUL" ou argentinos) – por isso o nome de castelhano. Mas o importante é que ninguém entende porra nenhuma do que eles falam, já que falam cuspindo e com a língua para fora.

[editar] Vida em família

Desconhecem o termo família já que cerca de 60% desconhecem a mãe. Os outros 99,9 e meio% desconhecem também o pai. O consumo de coca e cola de sapateiro para colar chuteiras é grande, principalmente nos meios esportivos.

Apesar de que pesquisas (as quais os argentinos não compreendem, principalmente por não saberem ler) revelam que 99% dos Argentinos são filhos da Tua Mãe.

[editar] Educação

Cquote1.png Hum... e o que é isso mesmo? Cquote2.png
argentinos sobre educação
Cquote1.png Mas o que diabos é educação? Cquote2.png
Argentinos sobre Educação
Cquote1.png La Pergunta? Cquote2.png
Tevez sobre Educação
Cquote1.png Temos Messi Cquote2.png
Argentinos sobre Educação

[Imagem:Tumbleweed01.gif|809px]]

[editar] Culinária

A variedade gastronômica na Argentina se destaca pela sua ausência. Os argentinos comem pastas, pizzas, as famosas "empa-nadas", assado (churrasco), massa, pizza, massa com recheio de maconha e asado. Apreciados em geral pratos sem tempero, sem condimentos, sem sal e sem óleo (por causa da falta de dinheiro em importá-los).

As mais famosas são os variados sabores de pizza:

  • Pizza de Queijo
  • Pizza de Queijo com Rúcula
  • Pizza de queijo e presunto
  • Pizza de queijo com queijo
  • Queijo com Pizza

E ainda acreditam que possuem uma variedade culinária, mas que em prática não existe.

[editar] Esportes

[editar] Seleção Argayntina

Seleção Argentina, o orgulho da pátria.
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Seleção Argentina de Futebol.


Jogo de futebol, empate: Brasil 0 X 0 Argentina - Notícia no El Clarin: 0 golaços para Brasil, 0 para Argentina

Motivo de orgulho nacional, a Seleção Argentina conseguiu a façanha de ser bicampeã Mundial de futebol. A primeira vez compraram o resultado do Peru, que tinha um goleiro argentino. A segunda vez o melhor jogador deles (fechou o set) marcou o gol da vitória com as mãos. O juiz, o jovem Lula, falou que não sabia de nada.

De qualquer forma, é uma das potências futebolísticas das Américas (em questão de guerra de verdade foi vice-campeão da Guerra das Malvinas, perdendo a final, que era um jogo único, para a Inglaterra da Rainha Beth II).

Ocupa o glorioso 30º lugar (de 35 países americanos). Eles estão à frente de São Vicente e Granadinas, Bielorrúsia, Ilha de Páscoa, Canadá e Estados Unidos (os dois últimos por consideração, porque ninguém em sã consciência acha que eles jogam futebol com os pés).

Conta-se que na Guerra contra o Paraguai, os brasileiros, argentinos e uruguaios montaram uma seleção para desafiar os paraguaios. Os argentinos mandaram o técnico, o goleiro e dois zagueiros, mas foram substituídos no segundo tempo (inclusive o técnico), depois que a seleção perdia por 122x1 (gol do Pelé). Com a retirada dos argentinos o time conseguiu empatar com o Paraguai e a disputa foi para os pênaltis. Então o Roberto Baggio dos paraguaios errou e o Brasil, a Argentina e o Uruguai venceram a batalha.

Imitação barata do nosso famoso jogo de vídeo game.

Depois disso nunca mais um argentino e um brasileiro jogaram unidos no mesmo time. A última vez foi a contratação do pop-star e garoto de programa da pasta Sorriso, Carlitos Tevez. Não é a toa que o time que o contratou sofre até hoje.

Em uma atuação "perfeita" no dia 1º de abril de 2009 (isso é verdade), a seleção do maconheiro técnico Maradona perde para a poderosíssima seleção de Bolívia por 6 a 1!

A Selección A-gente-tinha tem dois arqui-inimigos no fútbol: O seu principal rival é o Brasil, considerado um confronto extremamente equilibrado só para eles, já que o Brasil tem cinco copas e a Argentina apenas duas, o que, para ignorantes argentinos, é a mesma coisa. E com a Seleção Uruguaia de Futebol, sua versão pirata, e que não ganha nada há meio século e, no entanto, ainda não foi ultrapassada pela "potência".




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Você quis dizer: Brasil goleando Argentina


Sua pesquisa - Argentina vencendo o Brasil - não encontrou nenhuma mentira correspondente.

Sugestões:

  • Padre Quevedo diria: "Isto non ecxiste."
  • Procure informações num site de fofoca.
  • Procure informações em revistas de fofoca.
  • Fuja da China.
  • Fale pro Capitão Nascimento que o time brasileiro tá escondendo o Baiano.
  • Espere a próxima Copa América e reze muito.
  • Contrate o Thierry Henry ou qualquer jogador francês especializado em golear o Brasil.
  • Não tem jeito, só Deus mesmo para resolver esse problema...

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[editar] Maradona

Maradona, Orgulho Argentino

É o berço de vários craques, tais como Maradona, Diego Armando Maradona, Dieguito, Diego Armando, o seu genro Sério Aguero e vários outros, como Palermo, aquele que errou três pênaltis num mesmo jogo.

Atualmente em guerra contra os argentinos, as aliança luso-brasileira conseguiu interceptar informações sobre Maradona: Segundo o jornal Olé, Maradona é o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Em uma armadilha, ele foi atacado por soldados disfarçados de policiais federais dentro de um aeroporto no Rio de Janeiro ("River of January") no final de 2005, mas conseguiu escapar.

Sobre Maradona consta também que é dele o recorde mundial de consumo de algumas "substâncias ilícitas", tais como cola branca, cheiramento de gatinhos, Coca-Cola quente, miojo cru, hambúrguer do McDonalds e coisas mais pesadas, como as meias do Pelé (vocês acham que eles são mesmo amigos só porque jogaram bola na televisão?).

Maradona odeia a Argentina como pode-se ver em sua célebre frase: "La peor droga que ya intenté fue presidir la Argentina", frase confirmada tanto na lucidez quanto no estado 'chapado'; ele também nutre um grande sonho que é ser brasileiro, por isso teve grande prazer em participar do comercial do Guaraná Antártica. No intervalo das gravações Maradona afirma enquanto toma mais um gole de seu guaraná e dá uma fungada numa meia do Pelé: "No me gusta nada decir que es un pesadelo ser brasileiro si esto es mi mayor sueño pero tive lo azar en nascer en la Argentina."

Na lista de suas conquistas famosas somam-se Colin Farrel, Caniggia e Tevez.

[editar] Jogos Olímpicos

Nos Jogos Olímpicos, a Argentinha sempre tenta ser o país da América do Sul com melhor desempenho, mas sempre é humilhado pelo Brasil, que é detentor de 90% dos recordes sul-americanos na Natação e no Atletismo (e olha que o desempenho do Brasil é sempre pífio).

O sonho da Argentinha é fazer com que o COI considere que nos esporte coletivos, cada jogador do time ganhe 1 medalha, porque é o único jeito do país poder se sair bem no quadro geral. Porém, com sua poderosa influência mundial, a chance disso acontecer é nula.

[editar] Se a Argentina Não Existisse

Situação dos Argentinos após a abertura das portas de Itaipu.
  • A América Latina seria um lugar mais limpo.
  • O Mercosul funcionaria direito.
  • Não teríamos problemas com eles atrapalhando no futebol, mas também não teríamos como rir na copa de 2002.
  • Teríamos somente metade de títulos da Copa América.
  • O Japão passaria a fase na copa de 1998
  • O Paraguai e Bolívia teriam praia, ajudando no desenvolvimento e progresso latino-americano, e o mais importante, o Uruguai seria a 27ª província brasileira, como posteriormente ficou submetido à simples Estado Cisplatina.
  • Foz do Iguaçu teria praia, e as Cataratas seriam o maior trampolim do mundo.
  • Buenos Aires seria apenas uma favela do Rio Grande do Sul.
  • A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
  • A América seria mais feliz.

[editar] Argentina em notícias

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Conheça também a versão oposta de Argentina no Mundo do Contra:


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