Armênia

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Armenia flag.png Հայաստան ատել Թուրքիա!!

Barev! Este artigo é armênio! Ele odeia a Turquia, ouve System of a Down, luta pelo reconhecimento do genocídio armênio, seu sobrenome termina com "ian" e adora vinho!

●Հայաստանի Հանրապետություն
●Hayastani Hanrapetutyun
●República Socialista Soviética da Armênia

Bandeira da Armenia.png Brasao da Armenia.png
Bandeira Brasão
Lema: "Eu quer aquela prédio na chom!"
Hino: Քելե Քելե ("Fuck Turkey!")
Armenia in Europe.png
Capital Ierevan
Maior cidade Jerusalém
Língua Armênio, Turco e Gregum Globalia
Tipo de Governo Ditadura Sistemática
Ditador Serj Tankian
Heróis nacionais Dona Armênia
Independência 01/01/1915 da Turquia
Moeda PD$ (Pedras)
Religião Judaísmo
População Noé, sua família e os árabes
Área Desconhecido, sabia-se até a invasão árabe. (99,99999% de água)
Analfabetismo 1%
PIB per Capita 0,01 R$ USD/hab.
IDH 0.-12
Fuso Horário AZT + 8 (Acre's Zone Time)
Clima Sempre alagado
Site do Governo systemofadown.com
Cquote1.png Nunga agondezeu genozídio algum Cquote2.png
Turco sobre armênios

Cquote1.png Eu vou botar a prédia toda na chón! Cquote2.png
Dona Armênia sobre Armênia
Cquote1.png Armênia fica na Linha Azul do Metrô de São Paulo, entre as Estações Tietê e Tiradentes Cquote2.png
Alguém te ajudando achar a passagem secreta para a Armênia

A Armênia é um país que vive em guerra eterna com seus vizinhos, Azerbaijão e Geórgia.

História[editar]

Ararat[editar]

Arquitetura armênia que inspirou 500 anos depois a construção das esfinges no Egito.

A Armênia foi fundada por Noé em Ararat, o único fabricante de arcas da época. Ele tinha manias de fazer arcas gigantes e deixá-las em seu quintal. Um dia, desmantelou a sua própria casa para fazer a maior arca de todas. Ele, sua família e furries começaram a viver lá dentro. Após eles terem acordado da hibernação de 40 dias e 40 noites, viram que o local estava deserto e sem ninguém lá, tinha só umas poças de água que sobraram do dilúvio. Sendo assim, se tornou "Rei da Armênia". (tudo isso foi lembrado cuidadosamente pela Bíblia).

Orôntidas[editar]

Os descendentes de Noé que não eram bobos, foram todos para Israel, o deserto prometido onde poderiam plantar trigo, cultivo impossível nas terras armênias. Os que sobraram na Armênia foi uma pequena população de furries que no século VI a.C. fundaram dinastia dos orôntidas, que resistiram bravamente a invasão dos medos.

Por se tratar de uma autêntica casa da mãe joana, inúmeros e incontáveis povos passaram e dominaram aquele pedaço de terra, mas sempre por curtos períodos de tempo pois depois de 50 anos não conseguindo plantar um pé de trigo sequer, sempre iam embora e deixavam a Armênia para ser conquistada por algum outro império desavisado.

Reino da Armênia[editar]

O Reino da Armênia foi uma invenção de Ô Adriano tá me ouvindo? com o objetivo de criar um tampão que separasse o Império Romano do Império Arsácida, foi um reino semi-independente de 190 a.C. até 66 a.C., o que Adriano não esperava é que existisse uns tais de "armênios" naquelas terras, mas nada que estoques mensais de Ouzu 12 não pudessem resolver.

Armênia cristã[editar]

Um monumento ao nariz armênio.

A Armênia foi o primeiro país cristão do mundo graças aos esforços de Tiridates III e Gregório, o Iluminador que na ausência completa de identidade nacional decidiram ser bem original e no ano 40 declarar a Armênia como seguidora de um barbudo louco milagreiro com poderes psíquicos e mágicos muito bonzinho e gente fina que dizem ter morrido pela Humanidade, que lindo!

Reino Armênio da Cíclica[editar]

O Reino Armênio da Cíclica foi uma invasão de integrantes do MST no sul da Turquia e considerado o primeiro reino da história cujo povo estava fora de seu território. Este reino durou de 1078 a 1375 quando os turcos se encheram e decidiram criar um novo esporte nacional, a caça de armênios.

Domínio estrangeiro[editar]

Persas invadindo a Armênia

Armênios são chamados frequentemente de "Povo escolhido de Deus", entrando em concorrência com os Judeus, que conseguiram roubar este título. Tudo ia bem no Reino Armênio da Cíclica, até que houve uma superpopulação nos países muçulmanos, turcos e pagãos e Deus pensou porque iria deixar só um montinho de cristãos em um lugar tão grande. Logo deportou os muçulmanos, turcos e pagãos todos para lá. Essa foi datada como a primeira das 100.000 invasões que os armênios sofreram. A confusão foi tanta (porque eles eram judeus e os árabes... eram árabes) que tiveram que criar uma nova nação: o Azerbaijão.

Tudo ocorria bem com os novos dois vizinhos (mais tarde viria alguns russos refugiados de Super Mario) e formaria a Geórgia, mas os turcos queriam anexar mais territórios. Donos de todo o Oriente Médio, queriam tudo que era dos árabes. Logo invadiram a Armênia achando que o país tinha árabes lá. Não tinha tantos árabes assim, mas bastante petróleo que foi saqueado e as sexlandesas dos armênios que foram todas capturadas.

Genocídio armênio[editar]

Maneira cultural com que os turcos tratam os armênios.

Revoltados com a ocupação estrangeiras, havia uma mini-ONU no país de tantas etnias diferente disputando espaço. Os armênios atacaram os turcos com pedaços velhos da arca de Noé, mas os armênios falharam miseravelmente e acabaram vítimas de um grave genocídio.

O genocídio armênio ocorreu entre 1915 a 1917 quando uma banda turco-nazista chamada Revolução dos Jovens Turcos Gogol Bordello cansada da discriminação que sofria, decidiu discriminar alguém, e o povo eleito para ser discriminado pelos turcos foram os armênios, que no final da deportação forçada para fora do Império Otomano, mais de 1 milhão de armênios resistentes foram todos fuzilados com ursinhos de pelúcia (era fofo demais para os armênios, que eram machos).

República Democrática da Armênia[editar]

Em 1918 surge a gloriosa República Democrática da Armênia que durou tanto tempo quanto o tempo que você lê esta linha.

Segunda Guerra Mundial[editar]

Soldados armênios

Depois de passar alheio à Primeira Guerra Mundial, a Armênia na Segunda Guerra Mundial foi usada como um grande bunker de guerra, nazistas e fascistas de lá tiravam seus arsenais, fazendo apoio com os concorrentes dos judeus habitantes do local, para reverter e tentar acuar a aproximação da reversal russa perto de Berlim.

Mais tarde foi descoberto também um grande acervo de cds emos de Hitler e armas de guerras secretas nazistas como os Gundam, e os Pokémons que não conseguiram ser utilizadas efetivamente a tempo na guerra.

República Socialista Soviética da Armênia[editar]

A Armênia passa a ser um território do Grande Irmão durante a metade final do século XX, período este que entra em profundo esquecimento, tanto que nada aconteceu por lá nessa época.

Independência[editar]

Em 1991 a União Soviética colapsa VOCÊ!! De seus restos mortais um pedacinho de nada vem a se tornar a República da Armênia, cujo principal passatempo de eus habitantes é ficar em seu mundinho disputando com a Geórgia e o Azerbaijão quem é menos pior.

Fatos recentes[editar]

A Armênia de um modo geral: Igrejas do século I, montanhas e muito nada.

Hoje, uma ilhota foi descoberta perto da Armênia. Este e seus vizinhos lutam para conquistá-la dos turcos, mas o Azerbaijão, com o apoio do Irã, pegaram o petróleo da ilha. Sendo assim, a ilhota não passa de um tufo de areia hoje.

Economia[editar]

É grande em diversas coisas: grande em miséria, grande em guerras e grande em gastos militares.

É uma fartura também: farta saúde, farta educação e farta vergonha na cara de seus políticos.

Subdivisões[editar]


População[editar]

A população do país é demasiadamente baixa porque os turcos são filhos da puta e fizeram um genocídio e dizem agora que são bonzinhos e querem tirar o país da crise.

Armênios importantes[editar]

Agora você me fudeu, porque se nem o país é importante, como vai ter uma pessoa importante? Mas vamos tentar:

  • Serj Tankian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
  • Daron Malakian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
  • Shavo Odadjian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
  • John Dolmayan, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio.

Como podemos ver, eles possuem poucas motivações, além de nem serem armênios. Apenas descendentes. Pelo menos o System of a Down colocou a Armênia no mapa.

Cultura[editar]

Os armênios adoram demonstrar em público o carinho que tem pela Turquia.

Como viro um armênio honorário?

Simples. Existem dois passos para virar um deles:

  1. Adicione o sufixo -ian ou -yan em seu sobrenome.
  2. Investigue o histórico da Armênia, diga que aquele é o melhor país do mundo, defenda o seu país como os libaneses defendem o deles, odeie os turcos, compare o genocídio armênio com o Holocausto e pelo menos finja estar bêbado. OBS: Se você não conseguir achar a Armênia no mapa, não tem problema, ela é menor que o Acre.

Porque os armênios não conseguem sequestrar um avião em 10 motivos[editar]

  1. 8:45 da manhã é tarde demais para eles acordarem.
  2. Eles estão sempre atrasados, logo perderão todos os voos.
  3. Gostosas no avião distraem eles.
  4. Vão falar muito alto e atrair atenção demais para si mesmos.
  5. Com comida e bebida no avião, vão esquecer o sequestro.
  6. Vão falar com as próprias mãos, logo colocarão a arma no bolso na hora do sequestro.
  7. Eles todos vão querer curtir o voo de avião.
  8. Eles vão começar a brigar e discutir no avião.
  9. Vão contar para a mãe deles antes de irem, que logo contará a todo mundo, e o ataque vazará.
  10. Eles não sabem operar nenhuma arma.

Língua armênia[editar]

Kim Kardashian, uma armenia... E ainda tem gente que não sabe porque a Armênia foi invadida tantas vezes.

Dicionário das principais frases armênias:

  • Inch Astvatz! - "Ai meu Deus" - ou - "Vai cavalo"
  • A-PUSH! - "Você é uma pessoa iluminada"
  • Barev! - "Me deixe sozinho" - ou - "Me traga um uísque"
  • Barodar gini. - "Vinho amigo"
  • Hatzet ker aziz. - "Você é legal, agora coma!"
  • Atchkut Djadjem! - "Para a sua saúde" - ou - "Pudim com catchup"
  • Hyevahn! - "Seu Animal!"
  • Kharnadzeen. - "Estrangeiro"
  • ESH HERYA. - "Eu amo Você" - ou - "Sua mãe é gorda como um trem"
  • Turka Turka. - "Encontre um turco para por a culpa" - ou - "Foda-se"
  • Toooooooooo! - "Ebaaa!"
  • Doo kahtz ess. - "Gostosa"
  • InchNeretz Vorick - Vai tomar no cu
  • Grababrushandputalittlemakeup - Não enche
  • Digbipoiafiatlupoikukte - oi
  • Ehska shure heyras ju iskej - Como vai você?
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