Armênia

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"Հայաստան ատել Թուրքիա!!!" Barev! Este artigo é Armeno!! Ele odeia a Turquia, luta pelo reconhecimento do genocídio armeno, ouve System of a Down, seu nome termina com "ian" e adora vinho!

●Հայաստանի Հանրապետություն
●Hayastani Hanrapetutyun
●República Socialista Soviética da Armênia
Bandeira Brasão
Lema: "Eu quer aquela prédio na chom!"
Hino: Քելե Քելե ("Fuck Turkey!")
Capital	Van
Maior Cidade	Jerusalém
Língua	Armênio, Turco e Gregum Globalia
Tipo de Governo	Ditadura Sistemática
Ditador	Serj Tankian
Heróis Nacionais	Cher, Serj Tankian, System of a Down
Independência	01/01/1915 da Turquia
Moeda	PD$ (Pedras)
Religião	Judaísmo
População	Noé, sua família e os árabes
Área	Desconhecido, sabia-se até a invasão árabe. (99,99999% de água)
Analfabetismo	1%
PIB per Capita	0,01 R$ USD/hab.
IDH	0.-12
Fuso Horário	AZT + 8 (Acre's Zone Time)
Clima	Sempre alagado
Site do Governo	systemofadown.com

Você quis dizer "Rússia"
Joselito sobre Armênia

Um país maneiro! :3
Joselito sobre Armênia
Eu nunca vi!!!
Stevie Wonder sobre Armênia
Nunga acondeceu genozídio nenhum.
Turco sobre Armênios
Eu vou botar a prédia toda na chón!
Aracy Balabanian sobre Armênia
Armênia fica na Linha Azul do Metrô de São Paulo, entre as Estações Tietê e Tiradentes
Alguém te ajudando achar a passagem secreta para a Armênia
SE FODERAM!! SE FODERAM!! SE FODERAM!!
Turquia sobre Armênia

A Armênia é um país que vive em guerra com seus vizinhos, Azerbaijão e Geórgia. É grande em diversas coisas: grande em miséria, grande em guerras e grande em gastos militares. É uma fartura também: farta saúde, farta educação e farta vergonha na cara de seus políticos. A população do país é demasiadamente baixa porque os turcos são filhos da puta e fizeram um genocídio e dizem agora que são bonzinhos e querem tirar o país da crise.

Tabela de conteúdo 1 História do país 2 Armênios importantes 3 Como viro um armênio honorário? 4 Porque os armênios não conseguem sequestrar um avião em 10 motivos 5 Língua armênia 6 Lista de países que já dominaram a Armêmia

[editar] História do país

A Armênia foi fundada por Noé, o único fabricante de arcas da Armênia. Ele tinha manias de fazer arcas gigantes e deixá-las em seu quintal. Um dia, desmantelou a sua própria casa para fazer a maior arca de todas. Ele, sua família e as furries começaram a viver lá dentro. Após eles terem acordado da hibernação de 40 dias e 40 noites, viram que o local estava deserto e sem ninguém lá, tinha só umas poças de água que sobraram do dilúvio. Sendo assim, se tornou "Rei da Armênia". (tudo isso foi lembrado cuidadosamente pela Bíblia.)

Armênios são chamados frequentemente de "Povo escolhido de Deus", entrando em concorrência com os Judeus, que conseguiram roubar o nome. Tudo ia bem, até que houve uma superpopulação nos países árabes devido a passagem de Chuck Norris por lá. (todas as mulheres num raio de 2500 km ficaram grávidas.) Deus pensou porque iria deixar só um montinho de cristãos em um lugar tão grande. Logo deportou os árabes para lá. Essa foi datada como a primeira das 100000 invasões que os armênios sofreram. A confusão foi tanta (porque eles eram judeus e os árabes... eram árabes) que tiveram que criar uma nova nação: o Azerbaijão.

Tudo ocorria bem com os novos 2 vizinhos (mais tarde viria alguns russos refugiados de Joseph Stálin) e formaria a Geórgia, mas os turcos queriam anexar mais territórios. Donos de todo o Oriente Médio, queriam tudo que era dos árabes. Logo pegaram o país porque tinham árabes lá. E roubaram todo o petróleo e as sexlandesas dos armênios. Revoltados, atacaram os turcos com pedaços da arca do velho chato Noé. Acabaram fuzilados com ursinhos de pelúcia (era fofo demais para os armênios, que eram machos).

A Armênia também foi usada como um grande bunker de guerra na segunda guerra mundial, nazistas e facistas de lá tiravam seus arsenais, fazendo apoio com os concorrentes dos Judeus habitantes do local, para reveter e tentar acoar a aproximação da reversal russa perto de Berlim. Mais tarde foi descoberto também um grande acervo de cds emos de Hitler e armas de guerras secretas nazistas como os gundam, e os pokémons.

Hoje, uma ilhota foi descoberta perto da Armênia. Este e seus vizinhos lutam para conseguí-la dos turcos, mas o Azerbaijão, com o apoio do Irã, pegaram o petróleo da ilha. Sendo assim, a ilhota não passa de um tufo de areia hoje.

[editar] Armênios importantes

Agora você me fudeu, porque se nem o país é importante, como vai ter uma pessoa importante? Mas vamos tentar:

• Serj Tankian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
• Daron Malakian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
• Shavo Odadjian, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio;
• John Dolmayan, que luta constantemente pelo reconhecimento do genocídio armênio.

Como podemos ver, eles possuem poucas motivações, além de nem serem armênios. Apenas descendentes. Pelo menos o System of a Down colocou a Armênia no mapa.

[editar] Como viro um armênio honorário?

Simples. Existem 2 passos para virar um deles:

1. Adicione o sufixo -ian ou -yan em seu sobrenome. Ex:

• Xuxa Menenghel = Xuxa Menenghelian
• Oscar Wilde = Oscar Wildeian
• Deodoro da Fonseca = Deodoro da Fonsecaian (ele além de Presidente do Brasil já é armênio honorário, mas que se foda)
• Kassab = Kassabian (de onde uns ingleses se inspiraram para nomear a banda deles)
• Coreia do Norte = Pyongyan

2. Investigue o histórico da Armênia, diga que aquele é o melhor país do Mundo, defenda o seu país com os libaneses defendem o deles, odeie os turcos, compare o genocídio armênio com o Holocausto e pelo meons finja estar bêbado. OBS: Se você não conseguir achar a Armênia no mapa, não tem problema, ela é menor que o Acre.

[editar] Porque os armênios não conseguem sequestrar um avião em 10 motivos

1. 8:45 da manhã é tarde demais para eles acordarem.
2. Eles estão sempre atrasados, logo perderão todos os voos.
3. Gostosas no avião distraem eles.
4. Vão falar muito alto e atrair atenção demais para si mesmos.
5. Com comida e bebida no avião, vão esquecer o sequestro.
6. Vão falar com as próprias mãos, logo colocarão a arma no bolso na hora do sequestro.
7. Eles todos vão quere voar no avião.
8. Eles vão começar a brigar e discutir no avião.
9. Vão contar para a mãe deles antes de irem, que logo contará a todo mundo e o ataque vazará.
10. Eles não sabem operar nenhuma arma.

[editar] Língua armênia

• Inch Astvatz! - "Ai meu Deus" - ou - "Vai cavalo"
• A-PUSH! - "Você é uma pessoa iluminada"
• Barev! - "Me deixe sozinho" - ou - "Me traga um uísque"
• Barodar gini. - "Vinho amigo"
• Hatzet ker aziz. - "Você é legal, agora coma!"
• Atchkut Djadjem! - "Para a sua saúde" - ou - "Pudim com catchup"
• Hyevahn! - "Seu Animal!"
• Kharnadzeen. - "Estrangeiro"
• ESH HERYA. - "Eu amo Você" - ou - "Sua mãe é gorda como um trem"
• Turka Turka. - "Encontre um turco para por a culpa" - ou - "Foda-se"
• Toooooooooo! - "Ebaaa!"
• Doo kahtz ess. - "Gostosa"
• InchNeretz Vorick - Vai tomar no cu
• Grababrushandputalittlemakeup - Não enche

[editar] Lista de países que já dominaram a Armêmia

• Turquia
• URSS
• Árabes
• Ingleses
• Azerbaijanos
• A água também invadiu a Armênia, leia acima.
• República das Bananas
• Acre

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