Arquimedes
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  "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!" |
 | Arquimedes é um Filósofo Portanto também é um deficiente mental...
Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer e, cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: filosofar, ou seja, resolveu ser um desempregado. Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler!
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Esse é meu, gostoso!!! 
São Paulino da Parada Gay ao ver Arquimedes saindo da banheira.
Arquimedes é um grego que dizem ser um físico, mas na verdade era um tarado safado que atacava mulheres nas ruas da Sicília sem pestanejar.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Arquimedes veio da Sicília, uma ilha no sul da Itália colonizada pelos gregos. Ou seja, ele é apenas mais um colono babaca. Até ter uma ideia. Tomou uma 51 enquanto tomava banho na sua banheira e gritou seu maior palavrão: Eureka!!! Daí pra frente, ele saiu de casa e passou a atacar todas as mulheres do bairro, passando a ser conhecido como O maníaco do Eureka. Foi também o criador do conceito de higiene no Ocidente, e o seguia à risca. Assim como Linus Pauling com relação às empresas fabricantes de Vitamina C, muitos dizem que ele foi comprado pelas indústrias de banheiras da Grécia Antiga.
[editar] Realizações
Arquimedes roubou uma invenção dos chineses chamada roldana e a utilizou pra empurrar um barquinho de brinquedo do rei da Sicília. Também fez uma das coisas mais impressionantes do mundo: o número Pi.pi de pinto pi de pistoleira e etc...
[editar] O Pi
O pi surgiu numa pelada entre Arquimedes e alguma dama. Ele disse que haveriam 3,1415982378123478932572367951643275617328465412365723185684193758134758974318568943165723165987 e lá vai o trem chances de ela fazer o gol nele. Assim surgiu o PI. O engraçado é que Arquimedes ainda não soube ao certo o quanto deu. Na verdade, ninguém sabe.
[editar] Futebol
Provavelmente Arquimedes foi o primeiro grego a aprender que pra ganhar um jogo de futebol, é necessário fazer gol. Isso pode ser conferido nesse vídeo exclusivo, em que Chico Xavier conseguiu ressuscitar todos os filósofos gregos e alamães (inclusive Beckenbauer) pra uma peladinha: [1]. Também pudera: Arquimedes só vivia na banheira...
[editar] Morte
Dizem que Arquimedes morreu afogado na própria banheira, quando Shazam, o mago, o fez esquecer de sua palavra mágica (EUREKA!). Aí ele morreu.
