Arquivista

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Icon tools.svg Arquivista

Tuanamorada.jpg

Uma arquivista típica
Lema Estudei muito para chegar aqui... mas detesto meu trabalho!
O que faz Organizar a documentação do arquivo e estar o dia todo com a bunda alapada na cadeira
Utilidade Médio-cre Depende
Popularidade Depende (a maior parte das pessoas não sabem que ele existe, mesmo)
Salário Médio-cre Depende
Empresa Arquivo, Biblioteca
Sindicato Dos nerds
Profissionais Ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
Ninguém sabe porque os historiadores levam os louros
Ex-Profissionais Sei lá
Na ficção Personagens secundários n' O Código Da Vinci
Animal Coruja
Planta As que dão o papel
Padrinho da Profissão
Male Icon.png
Todos os caras do Arquivo X
Madrinha da Profissão
Female Icon.png
O mesmo do que o anterior mas em versão feminina


Arquivista é um profissional bem simples, são serventes para o historiador e que ficam trancafiado em uma sala denominada arquivo cheirando papel velho o dia inteiro, ele está lá para defender a documentação (geralmente ele faz com unhas e dentes) e para fuçar a sua vida na tentativa de fazer chantagem contigo, caso você tenha feito alguma merda como sonegar impostos. Recentemente uma versão de arquivista Nutella surgiu, que são pessoa afrescalhadas com nojinho de papel e que acham que arquivologia é só sobre Sistema Eletrônico de Informações (SEI), Archivematica, AtoM e etc, e se acham maiorais mexer em arquivos eletrônicos, quando na real a mais pura verdade é que alguém que fez Ciência da Computação vai saber 1000 vezes melhor mexer nessas coisas.

A aparência de um arquivista geralmente são de barbudos de óculos com cara de doido ou mulheres balzaquianas com aparente transtorno psíquico e afetivo, características que surgem desde a formação do profissional, que devido à sua baixa capacidade de passar num curso decente no vestibular, foi forçado a estudar a arquivologia em seu desespero em adquirir um diploma qualquer.

Todos são portanto completamente revoltados com a profissão não havendo registros de alguém que se orgulhe em ser arquivista, todos putos com a situação da "arquivística nacional", deprimidos com a inexistência de um conselho profissional forte, sofrendo com as normas do Conarq, que são da biblioteconomia e que portanto não funcionam para nenhum caso.

Perfil Psicológico[editar]

Arquivistas chiques assim só em seriado americano mesmo.

Altamente volátil caso seja confundido com um bibliotecário, neste caso ele poderá simplesmente te mandar para a puta que te pariu, ou em casos mais graves o arquivista procurará alguma coisa sua no arquivo para denegrir sua imagem, ou mesmo tentará de todas as maneiras dificultar a sua vida sumindo com alguma documentação importante que ninguém conhece, mas que você precisará no auge de sua vida. Também ficam chateados caso venham a chamá-los de arquivólogo ou arquivologista. A resposta que ele manda "É ARQUIVISTA PORRA!"

Como passaram estudando 4 anos porra nenhuma, afinal o curso não tem bibliografia, a única coisa que arquivista faz é decorar suas palavrinhas "classificação", "avaliação", "ordenação", "fase corrente", "arquivo", "documento", "suporte", para depois querer explicar para um historiador aleatório qual a diferença entre essas palavras, e claro que o arquivista é sempre ignorado, por isso são pessoas depressivas.

Formação Acadêmica[editar]

Para ser um arquivista basta passar por um processo bem simples.

  1. Não estudar no ensino médio todo mas mesmo assim fazer o Enem ou vestibular.
  2. Ao descobrir que não sabe porra nenhuma no vestibular, escolher o curso com a nota de corte mais baixa de todos, ou seja, a arquivologia
  3. Você disputará a vaga com apenas uns quatro candidatos igualmente loucos a você por terem escolhido o curso, mas lembre-se dois deles já são formados em história, com mestrado e doutorado, o terceiro é um maluco que não sabia o que fazer, queria gastronomia mas não tinha. Acredite esses são os concorrentes perigosos.
  4. Passar no vestibular mesmo tirando notas do cara que ficou em 9999999° lugar em direito. Mas tiram onda com o pessoal, pois seus estágios pagam dez reais a mais.
  5. Cursar quatro anos de um curso que vai te ensinar desde ordem alfabética até que tipo de poeira existe em papel.
  6. Concluído esse período é só aguardar o diploma.
  7. Agora você é um desempregado.

Ver também[editar]