Arthur Schopenhauer

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Esse Cara é um Filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer, e cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: resolveu filosofar, ou em outras palavras, resolveu ser um desempregado.

Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

A verdade filosófica dele é simples: É tudo uma merda
Schopenhaguista sobre Arthur Schopenhauer

Papai!
Nietzsche jovem sobre Arthur Schopenhauer

Póstumo, ou seja, otário!
Nietzsche velho sobre Arthur Schopenhauer

Estúpido!
Schopenhauer sobre Arthur Schopenhauer

Sai um Schopenhauer gelado no capricho
Garçom sobre Arthur Schopenhauer

Lá no fundo, Schopenhauer é tão insuportável quanto aparenta ser por fora
Oscar Wilde sobre Arthur Schopenhauer

Não gosta de mulher! Uma bichooooooona!
Severino sobre Arthur Schopenhauer

Schopenhauer não existe!
Nietzsche sobre Arthur Schopenhauer

Um dos caras mais chatos que já apareceram no Inferno. Adoro ele!
Satã sobre Arthur Schopenhauer

Ele é tão mau que teria dois carros em um país comunista!
Réu e Condenado sobre Arthur Schopenhauer

Um dos poucos filósofos que eu não acho um merdinha.
Diogo Mainardi sobre Arthur Schopenhauer

Já comi...
Porco-Espinho sobre Arthur Schopenhauer

Eu me lembro..ui!
Schopenhauer sobre Arthur Schopenhauer

Foi ele que me programou
Marvin sobre Schopenhauer

Schopenhauer é um dos sujeitos mais insuportáveis que já surgiram na Filosofia Alemã nos últimos 200 anos. Sua infância foi tumultuada, e ele desde pequeno já era amargo em tudo. Insultava as garotas, injuriava os professores, só comia refeições amargas e, após ler Werther, virou de vez um assexuado rabugento.

Nos estudos, foi sempre um frustrado. Sua interpretação das obras de Kant era muito diferente da maioria dos universitários, que eram emos idealistas e prolixos, e ele virou professor só para competir a puta mais famosa da história, Hegel, mãe de Marx. Pra piorar, adoravam fazer trocadilhos com o nome dele e a palavra chope.

Tabela de conteúdo 1 Vida 2 Obradas 3 Pessoas que Schop odeia 4 Coisas que Schop ama 5 Política 6 Morte 7 Descoberta mais importante 8 Principais obras

[editar] Vida

Tudo mudou quando ele resolveu fumar um baseado, oferecido por maconheiros que ficavam no campus da universidade. Schopenhauer ficou tão doidão que resolveu virar budista. Para a alegria do Satã e a tristeza da filosofia mundial, ele fez uma mistura mais letal do que cerveja com vodka: budismo com pessimismo. Dizem que além das crises de piti que dava quando falavam que ele era um velho chato e viado, schopenhauer, por dificuldades em se relacionar com muheres, preferiu ter um caso com um porco-espinho, e dessa união nasceu wolverine, herdando os cabelos e o senso de humor do pai.

seu fracasso na vida amorosa se deu quando apaixonou-se por Goethe, mas esse munca deu moral para schopenhauer, que por isso, se viu obrigado a passar o resto da vida falando mal dos outros seres humanos. schopenhauer na verdade sofria de sindrome maníaca, e por nao assumir sua homossexualidade, achava que a loucura que todos viam, era genialidade, e adorava escrever cartas românticas para um amigo de infância que também nunca deu moral para ele. O pai dele se matou quando descobriu que o filho era gay, ops emo, ops...filósofo. A mãe dele tocou-o de casa quando descobriu que o filho era gay], ops emo, ops...chato.

[editar] Obradas

Escreveu várias obras, mas nunca foi reconhecido. Apenas duas pessoas liam seus livros: Nietzsche e Morrissey.

O primeiro virou anticristo e libertino, mas depois renegou seu mestre, porque queria lançar carreira solo para vender mais livros (o que só conseguiu quando Hitler indicou suas obras para seus seguidores).

Já Morrissey foi inspirado pela amargura e a falta de sexo de Schopenhauer, e resolveu traumatizar uma geração inteira de nerds ao ser o líder de uma bandinha dos anos 80 chamada The Smiths. A influência é explícita em letras como "Pretty girls make graves", "Heaven knows I'm miserable now" e "The boy with the thorn in his side", verdadeiros hinos gays da década retrasada.

[editar] Pessoas que Schop odeia

A própria mãe, todas as mães, você, seu vizinho, seu cunhado, Hegel, socialistas, mulheres, homens, gatos, velhas pensionistas, pessoas alegres, Raul Seixas, hippies, yuppies, corintianos, caras legais, funkeiros, pagodeiros, metaleiros, Dentes-de-sabre, carecas, emos e todos os outros tipos de pessoas.

[editar] Coisas que Schop ama

Buda, dar a bunda, comer bunda, cães, TV educativa, Horário Eleitoral, Fio-terra, salsicha alemã de porco, todos os tipos de salsichas, jogar pessoas escada abaixo, The Cure, hiena Hardy e manuais de instruções.

[editar] Política

O desejo de explorar as ervas tropicais num capítulo de O Mundo como Vontade e Representação Schopenhauer foi convidado pelo vice-rei Mem de Sá para vir ao Brasil. Uma faceta pouco desconhecida de Arthur Schopenhauer foi a fundação da Vila de Arthur Schopenhaeur no interior de São Paulo, quando dos seu relacionamento amoroso com Ceci, amante do índio Peri. Peri, furioso por ser corneado por Ceci, liderou uma invasão de índios Aimorés (que comiam seus inimigos em forma de bolachas) e destruiu a vila de Arthur Schopenhauer, cujas ruinas barrentas e enlameadas foram mais tarde chamadas de Artur Nogueira, em homenagem ao latifundiário usineiro local. Schopenhauer sobreviveu e fugiu para os sertões do Brasil, onde mudou seu nome para Fernão Dias e descobriu Goiás e um caminho de burros esburacado chamado que ligava São Paulo a Belo Horizonte (mais tarde chamada de rodovia durante a Proclamação da República). Em Goiás, Arthur Fernão Schopenhauer Dias não descobriu absolutamente nada, exceto lançar para o sucesso Zezé di Camargo e Luciano e Leandro e Leonardo. Fugindo da perseguição implacável dos bolachentos Aimorés, Schopenhauer rumou para o Mato Grosso, que na época era mais grosso ainda. Em Mato Grosso na divisa da Bolívia, descobriu o reino encantado do Eldorado, onde recebeu do rei de Eldorado duzentos carneiros cobertos de ouro. Retornando para a civilização, extremamente rico, aliou-se ao PCC, invadiu a Guiana Francesa junto com Galvez, o Imperador do Acre. Os motivos da invasão de Schopenhauer a Guiana Francesa são ignorados. Dizem que o fato de ser alemão o fez não resistir ao desejo de invadir um francês. De volta à Europa, rico pra cacete, a vida de Schopenhauer foi ilustrada por Voltaire no romance ´Candido´. Alguns dizem que Schopenhauer adotou o pseudônimo de Wolverine e passou a andar com umas bichinas mutantes.

[editar] Morte

Arthur Schopenhauer morreu em 1984, após ser eliminado em um paredão do Big Brother, em uma última tentativa de fazer seus livros serem valorizados. Discutiu com Pedro Bial, arranjou encrenca com todos os participantes (inclusive levou um deles a cortar os pulsos após ler em voz alta para ele o primeiro parágrafo de "O Mundo como vontade e representação") e foi fuzilado em uma terça-feira.

Desde então, o mundo anda mais feliz. Prova disso foi que, já no ano seguinte, Deus matou Tancredo Neves, reelegeu Ronald Reagan e causou a festa dos gays e comunistas quando os cientistas descobriram que a AIDS não era restrita a eles.

[editar] Descoberta mais importante

Através de um erro na Matemática, Schopinho descobriu, dentro do "mundo como vontade e representação" anos antes do Dharma a Equação de Lorezzeti, que levaria tudo ao LOST. Veja ela aqui:

Fórmula resolvida erroenamente: 7+9*8-2/3 = 25,333...

Resolvida por Schopinho: 7+9*8-2/3 = 42

Isso deu impulso a obra de Schopenhauer como nunca. (Ou seja, nunca...)

[editar] Principais obras

1. Como matar a vaca da sua mãe.
2. Sacaneando a velha que fala feita uma puta no cio sem ter que pagar pensão para a maldita.
3. Princípios da vida como merda da vida.
4. Como controlar a inveja do filho a respeito da sua mãe. "AUTO BIOGRAFIA".
5. Com ser um bom professor do EEPG Carandirú.

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